Добрые анекдоты про андрея
Знаете ли вы, что за один вопрос в «Что, когда» на лоб Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.
Отсутствие смайлика в ответе SMS-.
Отсутствие смайлика в SMS-ответе «Пока не родила» заставило Андрея занервничать.
«Мы в ответе за наших братьев.
«Мы в ответе за наших младших братьев», — сказал Николай Вайва, прикрывая Андрея Аршавина своей бейсболкой.
Через две минуты поставьте.
Через две минуты вставьте авторучку и 18 листов в объяснительную Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».
Андрей Кураев предложил отлучение от церкви.
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своем ответе Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
Герой программы Андрея Малахова — пол.
Герой программы Андрея Малахова остается неизгладимым на всю жизнь.
В советское время был только один.
В советское время была только одна передача о животных, она называлась «В мире животных». Сейчас его нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Давай поговорим». Старая программа мне нравилась больше.
Тайна Андрея Малахова раскрыта! Уникальный.
Тайна Андрея Малахова раскрыта! Turbopi$Dean — и твой словесный понос не остановить!
. А затем был удален Андрей Шевченко.
. А затем Андрей Шевченко был удален с поля за неспортивное поведение. Он ругался, гримасничал, проклинал и вообще мешал комбайну убирать кукурузу.
Скандал с BMW сына Ющенко начался пг.
Скандал с сыном БМВ Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил семью ежей. Но не все так просто… Как известно из достоверных источников, в начале Оранжевой революции для ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа. Но о выводе этого полка нет абсолютно никакой информации. Из этого логически следует, что полк по-прежнему находится в Киеве, под прикрытием и продолжает выполнять поставленную задачу. Так, на днях была предпринята попытка устранить одного из видных деятелей «оранжевой революции» Андрея Ющенко. Спецназ вычислил улицу, по которой он ехал, и выпустил на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, дюжина ежей под колесами, пробитая шина — все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент поблагодарил его в свойственной ему эмоциональной манере.
Проект на большой предвыборной волне.
Проект эффектного предвыборного ролика для, но: Юлин сы н-В -Лау Шон Карр с дикими криками уничтожает роскошный BMW Андрея Ющенко кувалдой — он, в нарушение правил, пытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось так покинчи с паром от Корупци, сварные швы новой Влады!».
Плодородный огонь доставлен в Россию.
Благодатный огонь был доставлен в Фонд Андрея Первозванного самолетом «Аэрофлот», а в США — северокорейской ракетой «Тефодон-3».
Есть два друга: — О, я — СЛ.
792 Hi … Строительство Золотого века.
792 Здравствуйте… Строительство Золотого Века! *** От Вселенского Информационного Пункта № 792 *** От Чувств Вселенной… По альбому… *** «Мечта прекрасна, хотя… уже зовет тебя…» *** Всеми фибрами сейчас… Мы чувствуем… в атмосфере в атмосфере… Мечты ждут… и мы физически… ускорены… но дух силен… мечта обещает….
МЫ ОЩУЩАЕМ ВСЕЛЕННУЮ … СОГЛАСНО НАЧЕРТАННОМУ … ОНИ ЛЕТЯТ СВЕРХУ … СНИЗУ И … С БОКОВ … А НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ ВСЕ СТРАХИ … ПО АДРЕСАМ? ПРИВЕТ… СТРОИТЕЛЬСТВО НА ЗОЛОТЫЕ ВЕКА!!!*** МЫ ОТ ПУШКИ ДО… ТОГО, ЧТО ХОТЕЛИ… ШАГАЛИ… *** МЫ ШЛИ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ… Оказалось… НЕ ТУДА… АБСОЛЮТНО… НЕ ТУДА… МЫ ШЛИ… ПРИГЛАШАЛИ ГОСТЕЙ….
ЧТО ЕСТЬ … БЫСТРАЯ ВИНТОВКА … И ВСЕ ЭТО … ЦАРСТВО … ПОЧВЫ И ПРИНЦИПЫ … ИГЛА РАБОТАТЬ С НЕЙ МОЖНО ХОРОШО … РАБОТАТЬ С НЕЙ … С ОГНЕМ … САМЫМ ….
Смешные анекдоты про Андрея
Эндрю не менял свои носки всю неделю, они развивались и меняли Эндрю.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или Майкл Джордан.
На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: «Андрей Генадьевич?». Парк Горького, очередь на колесо обозрения? — Да, ты козел без рогов!
Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.
В императорской России очень старый и немощный генерал был неожиданно торжественно награжден орденом Св. Андрей Первый — назван, честно говоря, по ошибке. Все были удивлены, почему. «Это для службы в морском ведомстве», — узнал Меншиков, — «он десять лет не покидал корабля».
Андрей заказал бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказал еще одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Андрей Губин выходит из спортзала, а за ним бежит уборщица: — Андрюша, ты что, качаешься? «Почему ты не взял с собой качели?».
Это была самая неудачная стрижка Андрея, потому что обычно после парикмахера он хотя бы слышал.
— У нас есть программа «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, я уволился на этой неделе и теперь работаю охранником в банке. Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
— Я хочу выйти замуж! А как же Андрей? — Сопол жевал. — И что он говорит? Она говорит, что это очень вкусно.
Шутки про андрея смешные
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Андрея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Андрей не менял носки всю неделю, они развивались и меняли Андрея.
На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: «Андрей Генадьевич?». Парк Горького, очередь на колесо обозрения? — Да, ты козел без рогов!
Британские ученые установили, что 98% представителей рода Андрея никогда не были Игорями.
Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Неправда, я одинаково люблю Андрея и не-Андрея.
Родители Андрея были настолько легкомысленны, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, остынь!».
— Я хочу выйти замуж! А как же Андрей? — Сопол жевал. — И что он говорит? Она говорит, что это очень вкусно.
По статистике Андрей — никто или еврей. И на лице каждого Сережа пишет Dop.
Начальник кричит подчиненному: — Андрей, возвращайся на свое рабочее место! А как насчет волшебного слова? — Я тебя уволю.
— Мама, я боюсь, что там кто-то есть, в темноте! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
Моя жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я одинаково люблю и Андрея, и того.
Пока Ирина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить свои вещи.
Родители Андрея были настолько легкомысленны, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, остынь!».
Следующая шутка
— Папа, познакомься, Александр — Давай, Александр, поужинай с нами… — Папа, Александр наелся — Александр, не писай, заходи!
Лучшие анекдоты про Андрея
На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: «Андрей Генадьевич?». Парк Горького, очередь на колесо обозрения? — Да, ты козел без рогов!
На заседании Анонимного Андреевского общества: — Меня зовут Андрей, и эта конкретная песня из «Аллегро», «Здравствуй, Андрей», меня ужасно злит. Эндрю, я выхожу замуж! — Ладно, с кем я дружила все эти годы? — Э… Я, что? — Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? Да, Андрей Павлович. — Но я не Андрей Павлович. — Я знаю. Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. «Давай, я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем». У кого жена первой кончится, тот и останется! Раздаются два выстрела, затем крик жены из спальни: «Андрей, вылезай из шкафа, эти тупицы стреляют!
— Я слышал, что ты выходишь замуж за Андрея? Если это так, то поздравляю! — А если нет? — Пойду поздравлю Андрея…
«Приветствую тебя, мудрый человек. Я, без всяких проводников, поднялся на гору на своих ногах и нашел вашу пещеру. — О, Андрей, не надо так драматизировать. Ну, наш лифт сломался, 8 этаж не так уж и высоко. Я иду на работу. — Настя, я у тебя первый? — О, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно, да. «Вообще-то, это был первый раз, когда я спросил. — Мне жаль, Саша. -Я Андрей!!! -Это конец света! Андрей, я уже узнала! Убери это от моего лица! — Андрюха, у нас труп! Убирайтесь из мавзолея! Вовочка, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил 6. Сколько конфет у тебя осталось? — 16. Девушка спрашивает своего парня: — Почему ты меня любишь? «Только потому, что ты такой. И ты есть то, что ты есть. Черт, я хочу есть. — Ну, Андрей, опять испортил всю романтику. — Андрей, что такое семейная жизнь? — Я работаю. Жена работает. Мы едим вечером. Мужик звонит другу на хату, жена берет трубку: — Алло? — Маш, отдай Андрея… — Иди к черту, Вася — я за ним 15 лет замужем, ты мне скажешь, отдавать Андрея или нет. Давайте сыграем в Вирт. Голые девушки вас возбуждают? — Конечно! — Я полностью разденусь и станцую для тебя стриптиз. Как там твой друг? — Эндрю или что? У него все хорошо. Недавно я купил машину. И что? Я пошел выносить мусор. Я думаю о курении. Выходит сосед, молча прикуривает сигарету, мы стоим с ним в полной тишине, он бросает фас и говорит: «Это такой мусор, Андрей!». Мы решили расслабиться вечером и посмотреть последние сумерки с комментариями Андрея за пивом. На 10-й минуте он кричит: «Что там все делают! Там кто-то работает. Андрей, не будь оборванцем!».
Следующая шутка
Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.
Это была самая неудачная стрижка Андрея, потому что обычно после парикмахера он хотя бы слышал. Родители Андрея были настолько несерьезными, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, круто!». Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час. Андрей не менял носки в течение недели, они развивались и меняли Андрея. «Мне все равно, что тебе уже 16, ты все равно не пойдешь на вечеринку с таким макияжем и в такой юбке!». Ты понимаешь меня, Андрей! Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Андрея и это, то же самое, то же самое. Британские ученые выяснили, что 98% Андреев никогда не были Игорями. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщили, что видели его не один раз.
Прикольные анекдоты про Александра
Меня зовут Саша, но друзья называют меня тупой.
Саша пошел на SSHOS… черт. Шаса шла… да, Блин… Александра двигалась по шоссе и поглощала хлебный продукт. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она встречается с ним из-за денег. Который он ей задолжал. Я жду момента, когда начну зарабатывать деньги, чтобы заработать как можно больше дополнительных монет для пополнения своей копилки. Саше 28 лет. Саша выехал на шоссе и нашел работу. Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый. Очень кривоногий мальчик считает, что его зовут Сашаба, записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика. P.S.. Он сам узнает вас. » — Выйдет ли Саша? — Нет, у него есть жизнь. Вы хотите с кем-то познакомиться? Просто скажите: «Мы отмечали день рождения Саши». У каждого есть друг Саша. Сообщение для радио зоопарка: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший отца, может встретить его в обезьяннике. Саша вылетел на шоссе, чего водитель «Камаза» совсем не ожидал.
Следующая шутка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Андрея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.
Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.
Андрей заказал бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказал еще одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Татуировщик Андрей на день рождения своей возлюбленной набил свой е*ак.
Девушка спрашивает своего парня: — Почему ты меня любишь? «Только за то, что ты есть». А ты есть то, что ты есть. Черт, я хочу есть. — Ну, Андрей, ты опять испортил всю романтику.
Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Жена давит на мужа: — Андрей, иди в тему, он опять буянить будет! Муж, сквозь сон: — И кто же я? Позвоните в полицию…
— Настя, а я у тебя первая? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. — В общем, я спросил в первый раз. — Прости, Саш. — Я Андрей!!!
— Мамочка, Андрей сказал, что я замечательная. Могу ли я пригласить его в гости? — Не нужно. Пусть он так думает.
Андрей Губин выходит из спортзала, а за ним бежит уборщица: — Андрюша, ты что, качаешься? «Почему ты не взял с собой качели?».
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Прима.
Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.
У Андрея гнилые зубы, гастрит, ломкие ногти и непрекращающиеся менструации, какой шампунь вы ему посоветуете?
Все говорят, что я странная. Но я не странный, я Андрей.
Это была самая неудачная стрижка Андрея, потому что обычно после парикмахера он хотя бы слышал.
Когда Андрей увидел, что они угнали машину соседа, он растерялся, выбежал на улицу и припарковался на пустыре.
Лучшие шутки про Сашу
Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой прыгающего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте назовем это нашим днем рождения! Саааша, саааша, саааша! О, вот оно. Саша, тебя зовут.
— Конец, последний раз прошу о подарке. Вы не передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, извини. «Ты тоже считаешь себя недостойным меня?» — Александр, сколько нужно выпить, чтобы у тебя в крови было два промилле? — Не пейте в течение двух дней. — Я не толстая! Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — О, он математик, для него идеальная фигура — это шар. — Саша, ты гений! Ира, я Гена!
— Доктор, моя жена кричит во сне! … — И что она кричит? … — Нет, не Коля! … — А ты Коля? . . — Нет, я Саша. — Ну, пока она кричит «нет», вы можете не беспокоиться…
— Я ему говорю: Саша, любимая! — А он? — А он Андрей… — здравствуйте, а Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Так что это здорово. У меня должны были быть деньги для него. — Итак, ребята, что мы дадим подземелью дня? — Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя? — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твою новую машину. — Да, это правда. -Ты что-нибудь получил? — Мне до сих пор не удалось закрыться в ванной. — Привет, меня зовут Саша. — Очень хорошо! — Недолго. — Папа, познакомься — это Саша. — Превосходно! А кто вы? — Здравствуйте, Александр здесь живет? — Больше нет. — Как нет? — Он удалился. — Ф-О-О-О. — И он умер. — Саша, перестань, это мой день рождения. — Моя жена не отпускает меня. — Ну, убирайся. — А как выкопать наручники? Лучшей мотивацией было изучение фразы отца: «Александр — защитник греческого, так что выбирай: или защищай диплом, или защищай родину». Ночью в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь… через несколько минут… — Саша, надень очки, ты это делаешь с лавочкой…
Жена звонит мужу: — Саш, ты трогал навигатор в машине. — Да, дорогая… Я смотрел на расстояния между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо, Саша, я в Ярославле…
«Саша, почему ты злишься и постоянно мне звонишь?» — Да потому что я Виталик! Во время контрольной Саша шепчет парте на парте: — Классная задница у нашего нового учителя! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает. -Саша, давай погладим! -Наташа — тебя мне мало?! -Ну, дело не в этом! -Ну, хочешь, я разобьюсь об пол?! Здравствуйте, меня зовут Александр. Я собираюсь выйти замуж за Александра, и у нас будет трое детей. Александр, Александр и Сережа. Сережа нам почему-то не нравится…- Как тебя зовут? — Саса. — Не САС, а Саша. Повторяйте. — Шаш! — Скажи СА — -ха. — ш а-са! — Здравствуйте. — Здравствуйте! И будь вежлив с Сашей. — Ее нет дома. — И с кем я разговариваю? — За моего мужа. — (Глупое хихиканье) Я не знал, что Саша — пид@рас… (гудок). — Саша… Я давно хотел тебе сказать… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не карп.