Добрые анекдоты про красную шапочку и волка
Анонс: ‘Сегодня в кино’ Тамбо.
Объявление.
Красная Шапочка идет по лесу, см.
Идет Красная Шапочка по лесу, выглядывает из-за кустов, уши волка торчат. Смелая девушка обращается к нему: — Я вижу тебя, Серый волк, ты меня не съешь! Волк убегает. Он идет дальше, снова из кустов торчат уши волка. — Я вижу тебя, я вижу тебя, серый разбойник! Волк убегает. Шапка надевается, снова торчат волчьи уши. — Я вижу тебя, не прячься и съешь меня! , — взмолился Серый Волк.
Притча. Мама отослала Красную Шапочку.
Притча. Мама отправила Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Красная Шапочка идет по лесной тропинке, поет песенку, собирает цветы. Вдруг, неожиданно, из кустов выходит Серый Волк и преграждает путь Красной Шапочке. — «Ну что, Красная Шапочка, — рычит волк, угрожающе виляя хвостом, — не угостишь ли ты меня пирожками? Красная Шапочка закрыла глаза и ударила волка ногой в пах. Да, настолько, что она полностью оттолкнула его. интерес к пирогам.
Мораль: задавая вопрос, будьте готовы к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
«Красная Шапочка» — сказка Венна.
«Красная шапочка» — это сказка о доставке еды пожилым людям, подверженным повышенному риску заражения. «Повесть об Эмелии» — это рассказ о психических последствиях длительной изоляции. Лебедь, рак и щука» — это рассказ о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. Сказка «Сказка о сестрице Алёнушке и братце Иванушке» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и путях распространения инфекции. Русалочка» — это сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Топорная каша» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах воспитания детей в условиях безотцовщины.
Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры.
Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была Красной Шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Как хороша бывает судьба.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не разговаривал в лесу с незнакомкой по имени Красная Шапочка.
Живые бифидобактерии "Актимель" помогают.
Живые бифидобактерии «Актимель» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!
Красная Шапочка шла по лесу.
Красная Шапочка шла по лесу. Вдруг она видит — под деревом сидит Серый Волк. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк отлетел в сторону и убежал. Красная Шапочка продолжала. Я пересек лесной ручей. Вдруг она видит — Серый Волк спрятался за пнем. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — Красная Шапочка. И он убежал. Она продолжает. Он пробирается через заросли. Вдруг — смотрите! — в зарослях под сосной сидит Серый Волк. — Какие у тебя зубы, Серый Волк!» — воскликнула Красная Шапочка. — * Мать твоя, ты заботишься обо мне или нет? — спросил Серый Волк.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит.
Красная Шапочка идет по лесу и видит Серого Волка, сидящего под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Красная Шапочка продолжала. Он пересек ручей. Вдруг она видит — Волк спрятался за пнем. — Какие у тебя большие уши, Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — Красная Шапочка. И он убежал. Она продолжает. Он пробирается через заросли И вдруг — смотрите! — в зарослях под сосной сидит Серый Волк. — Какие у тебя зубы, Серый Волк!» — воскликнула Красная Шапочка. — «Йоп тебе, мать, все равно, есть у меня дело или нет», — крикнул Серый Волк.
Серый Волк встречается с Красным Ш.
Серый Волк встречает Красную Шапочку и говорит: «Ну, ты же сама понимаешь, что у тебя есть только два варианта. — Какого рода? — Хорошо. или синтез. или поглощение.
— Как женатый мужчина подобен волку.
Чем женатый мужчина похож на волка? — Весь день он ищет Красную Шапочку, а вечером находит свою бабушку.
Сказка "Красная шапочка" в современном изложении.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку отнести корзинку с чизбургерами к бабушке ночью через Долину Смерти. Красная Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, ее мать сажают в тюрьму на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме ее зарезал чернокожий наркоман. Шляпа устраивает вечеринку в честь этого события, зовет Охотников и Бабу, они устраивают оргию — без разбора трахаются, пьют и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк — Волк. Он отрывает голову Бабе, мочит охотников мачете. Последний выживший Охотник (Брюс Уиллис, конечно же), раненый, обливающийся кровью, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в последние полчаса схватки бросает его в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, которые едят чизбургеры из одной корзины.
Мама просит Красную Шапочку принести ночью через лес пирожки бабушке, та спокойно отправляет ей три письма, крутя пальцем у виска, и они мирно остаются дома пить чай с пирожками.
ЮМОР YAXY.RU
Охотники говорят: — Я забираюсь, знаете, на ветку, а волки подо мной прыгают, прыгают вот так. И вдруг сука — трах! Я, знаете ли, прямо против волков. — И что? — Что? Ну, конечно, они были разорваны на куски.
Новый русский приезжает в Вену на охоту, останавливается в лучшем отеле, заказывает роскошный ужин в ресторане отеля. Но трудно выбрать десерт. «Может быть, апельсиновое желе?» — спрашивает официант. — Принесите его. — Принесите его. — Или, может быть, Шарлотта? — Шарлотта?» — с интересом спрашивает новый русский. — Я могу. Пусть сразу идет в комнату. Они звонят охотнику на работу: «На вашу тещу напал тигр. Спасайте!» Хантер: «Он сам напал, пусть защищается».
В суде. Как вы убили свою жену? Она сказала мне, что я и пальцем не пошевелю ради нее. В то время у меня был пистолет, и я переместил его.
Парень отправился на охоту на медведя. Нашел логово, забрался туда. Вдруг сзади кто-то стучит по плечу, — а там медведь и говорит: — Ну что, мужик? Либо я тебя сломаю, либо трахну в задницу. Что ж, жизнь дороже, крестьянину приходилось терпеть. Злой бежит домой, берет более мощное ружье и бежит в то же логово. Он засовывает туда ствол и пукает. Тут он снова лапает плечо сзади, и повторяется та же история. Разъяренный мужчина возвращается из укрытия домой, достает динамитные шашки и снова уходит в лес. Зажгли шашки и в их логово — как прогремит! Когда дым рассеялся, медведь ударил мужчину сзади по плечу и сказал: «Мужик, я не понимаю — ты охотник или пидор?».
Кролик подходит к лавке: «У вас есть дробь?». Нет. Он в другом, третьем, четвертом. Десятая (последняя в городе) и ваша фракция продана; — Она давно закончилась. Затем скажите охотникам: «Мне они понравились!». Охотник тащит собаку: он бросает кость — она возвращается. На охоте он подстрелил утку. Возвращается собака — кость.
Он летит над тундрой. Стук — Охотник подходит к пилоту и просит: — Откройте дверь! Здесь вы можете увидеть мой лагерь! Я выйду! «Почему вы его не впустили?» — спрашивает второй пилот. — «Выпустите его! Один прыгнет — двадцать прыгнет!
Жена — охотница. — Знаете ли вы, почему зеркало находится на компасе? — Почему? «Это чтобы не напиться, всегда можно увидеть того, кто заблудился!».
Когда-то крокодилы жили на суше. И уже тогда они стали известны своей необычной жадностью. Случалось, что два крокодила ловили берегового кролика. Они не хотели делиться добычей — я говорю: они были очень жадными. Потом один предложил: «Давайте поспорим: кто дольше всех просидит под водой, тот и выиграет кролика целиком!» «Я иду!» — согласился другой. Водолазы. Они сидели, сидели, сидели. И, представьте себе, научился жить в воде. Но кролик убежал. И с тех пор кролики никогда не купаются. Никогда!
Есть два кролика, один из них хромой. Первый спрашивает. — Охота. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.
— Ну, а мужчины ругаются? — Дзинь! У нас нет времени доставать бутылку из рюкзака!!!
Два друга отправляются на охоту, на медведя. Один с пистолетом, другой с пистолетом и собакой. Мы пошли в лес, поймали медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: ? — Эй, Вася, держи ружье, а я на дерево залезу. ВАСЯ: — Что ты!? Вася, слушай сюда. Я залез на дерево с медведем, моя собака прокусила ему яйца, и он умер. ВАСЯ: — А зачем мне ружье? «Ружье на случай, если медведь меня завалит». «Тогда ты замочишь мою собаку».
— Почему ты убил кролика, не будучи членом Общества охотников? «Почему кролик в моей капусте, я не был членом моей семьи!».
Хантер на приеме у врача. — Видите ли, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами, работаю как вол, у меня аппетит волка, я сплю как сурок, но чувствую себя нездоровым. — м — да… — говорит врач, — но нужно ли вам обратиться к ветеринару? Пьяный охотник возвращается домой. Стук. Жена спрашивает: — Кто там? — Дневник! Она не открывается. Затем она снова стучит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? — Дневник! Моя жена подумала и открыла. Муж отступил назад и говорит: — А теперь они пили!
Один человек, решив проверить правильность поговорки «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать в еду порох вместо соли. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреблять этот продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-футовую воронку на месте крематория.
Один рыбак говорит другому: «Я поймал лосося весом 72 фунта. — Что это! И я увидел бронзовый канделябр с четырьмя свечами, и свечи горели. — Слушай, а если я сброшу 40 фунтов, ты бросишь свечи?
Как-то два наркомана вышли на охоту, с ружьями, патронами, косяками. Мы пришли на место, закурили. Они долго стреляли, пока не кончились патроны. Вовка двигался, кричал? — Охота здесь запрещена! — Мы не охотились, мы защищались! — От кого? — От воробьев! Эти, знаете ли, агрессивные, зеленые. С клювами.
Муж и жена отправились на охоту. Я хочу выпить с друзьями, а жена не дает. Он дает ей пистолет и говорит: — Вот тебе и точка — сиди здесь и жди. Когда появится лось, стреляйте. И я перейду к другому вопросу. Он заходит в хижину, садится пить с мужчинами. Вдруг — Баба! Баба! Мужчины выбегают из хижины и видят картину: над трупом стоит жена, а рядом незнакомец. «Это мой лось, я его убил» — Да, твой лось, твой. Только дайте мне седло, и оно улетит.
Гость: Извините, но ваша собака все время наблюдает за мной. Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест с ее тарелки.
Охотник. Звонки. Дверь открывается. — Кто вы? Он спрашивает. — Муж. — Я хочу есть уставшим на охоте. — Вы будете вчера? — Я буду. — Приходите завтра.
У дурака — охотника друзья спросили седло. Он ответил: — Действительно, я только что спустился с его слез. Возможно, вы подождете час, чтобы хоть немного отдохнуть.
Мужчина охотится с собакой. Вдруг жеребенок и говорит человеческим голосом: «Мужик, кури». Он, ошеломленный, протягивает сигарету. Лошадь: «Эй, мужик, а дай огоньку, а то копыто грязное». Мужик несет спичку. «Merci man». Лошадь убегает, совершенно ошеломленный мужчина ухаживает за ней, потом за собакой, снова за ней, снова за собакой. Собака: «А что я, что я, я сама пошла дальше».
После возвращения с охоты, уставший, счастливый. А потом собака прокладывает след! Прямо тепло, только что прошел, негодяй! Крупные, очевидно, четкие следы. Ну, я на тропе! Из ванной комнаты, через холл, тропа ведет в спальню. А в итоге — хитрая, сволочная, петляющая, шастающая от стены к стене! В шкафу он нашел свою кровать двухдневной давности.
Полицейский задержал охотника. «Знаешь ли ты, что гуси очень плохие?» «Я знаю, что они слишком громко кричат!»
Охотник ехал в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он добавляет газ. Курение идет еще быстрее. Автомобиль мчится со скоростью 100 километров в час. К этому времени курица поворачивается в сторону птицефабрики. Водитель останавливает машину, обращается к работнику фермы: — Что это за куры? — Недавно был поднят вопрос. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, знаете, никто не может догнать. — Здравствуйте! Я охотник и рыбак. Есть ли здесь «зеленая» конвенция? «Разве ты не видишь, вот твое голубое ралли» — я дальтоник.
Два друга отправились на охоту. И они случайно застрелили друг друга. Эта израненная ложь, истекающая кровью. Вы должны вызвать скорую. Тот, кто здоров, начинает что-то долго набирать в клетке. Раненый: — А я не знал, что у «скорой помощи» такой длинный номер. Здоровый: — Да, нет. Я просто пишу, чтобы они были дешевле.