Добрые анекдоты про сахарный конец
Из разговора по ссылке: — кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Вокруг царит смерть. Ну, Сёма, а потом ты ещё будешь говорить, что в нашей стране не заботятся о людях!
Ребята и девчонки, а кто слышал анекдот про сахарный конец? Не напомните?
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Дама тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку …. Дама просит остановить фургон. Мы идем дальше… идем со смехом. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабулькам: «Вы что, под люк дуете (сволочи)? ‘ Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все вышли, места заняли… я поехал на машине… тут бабушка открывает дверь… и спрашивает водителя: «Милый, у тебя сахар закончился? «. Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона… D-r без колебаний ответил: «Не знаю, я не пробовал!». Мимо фургона проехал открытый рач! Осмотрев бабушку ястребиным взглядом, хозяин салона понял, что свободных мест нет… и оставил себе 10 рублей. Дерейла сказал: «Принять мою позицию!». Водитель выпал из кабины на снег и забился в истерике.
Мама кричит в ванной. . — Манька, уходи — конец пришел. — Кто? . Сахар? . — Я не знаю. . Трахни меня, и ты узнаешь.
Добрые анекдоты про сахарный конец
Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Парень подходит к автобусной остановке. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Ручной валик соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого рвать задницу из-за границы!». Микроавтобус разражается хохотом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить фургон. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают из ее носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он поворачивается к.
Битком набитая маршрутка едет .
Набитый микроавтобус едет на сахарный завод, на одной из остановок тормозит, никто не выходит, бабушка протискивается в открытую дверь и обращается к водителю: — Голубчик, а у вас сахар закончился? Водитель улыбается и говорит: — Я не пробовал! Бабушка видит, что свободных мест нет, протягивает водителю деньги и говорит: — Возьмите у меня!
Мировой кризис, глобальное потеплен.
Глобальный кризис, глобальное потепление, конец света 2012 года, ложь, преступность, война, ипотека, диабет, четверо детей, мать-ин-права. И то яйцо, которое ты подарил мне 40 лет назад.
Лучшее за:
- 9775 12290 8865 6535 7063 7460 8047 12167 8786 8245
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://otvet.mail.ru/question/85074146
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/saharnyy-konec/type/dobrye