Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Роза Марковна, — вы сейчас больше всего мечтаете? Мне снится почти все платье. — Новое платье? Нет, не для нового. — Чтобы попасть в старую.
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
Новая подборка классных и очень смешных еврейских анекдотов. Замечательный еврейский юмор, который не оставит вас без положительных эмоций. Читайте еврейские анекдоты и при этом смейтесь над своим здоровьем!
О диван, как быстро летит время — не успеешь лечь спать, а ты уже копаешься в нем.
— Семочка, я жила в этом мире и хочу заметить тебе, шо принять женщину такой, какая она есть, может только Земля.
— Наум Осипович и Шо не в настроении? — Сегодня мы пошли с идиотом на развод… не дошли. — Шо? — Они сражаются …
— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Сиома, я не знаю напрямую. Когда тебя нет, я впадаю в ярость, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то использует это…
— Яша, где ты ночуешь в Петербурге? — У моей тети. — Что?! — без принципа.
— Семен Маркович, сделайте это? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще в возрасте… — Я же говорил вам, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда не поможет вам с ней.
— Семен Натанович, как поживаете? — Так вот, по словам …., черные кошки перестали перебегать дорогу. Они не видят в этом смысла.
Сара и Абрам собираются в гости. Сара: «Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу!» — ответил Абрам. Представьте, как они обрадуются, если мы не приедем. Да, вы правы. Мне пора идти.
— Фима, сделай меня! Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья! Они хотят, чтобы я женился на ней!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Одна из них гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя прямо в глаза, он смог сказать — я не буду есть суп!
В игре «Как стать миллионером» позвони другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все в порядке?
— Послушай, Роза! Если мужчина говорит, что он летал на крыльях любви, это не обязательно означает, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!
Мама кричит сыну, который забрался на дерево: — Моня, ты либо сейчас упадешь и сломаешь себе шею, либо сейчас спустишься, и я набью тебе морду.
Под Давидовна искренне удивляется, что люди, которые в молодости говорили ей «я не могу без тебя жить», до сих пор не успокоились.
Еврейские анекдоты самые смешные
— Извините, что звоню так поздно, Самуил Маркович. — И ты не опоздал, диван, ты напрасно!
Мармар за ужином: — Фимочка, хочешь добавки? — Конечно, мама! — Это хорошо, что ты не хочешь.
— Иза, и в 40 лет ты все еще живешь с матерью? — А что не так? Принц Чарльз тоже живет там со своей матерью и ничуть об этом не жалеет!
«Сиома, ты любишь мать — невестку больше, чем женщину, почему?» Она была сразу же против этой свадьбы!
— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. «Почему вас так быстро отпустили?»
— Как ваше здоровье, Соломон Абрамович? — Вам действительно не все равно? Затем я начну с анализа …
— Рабинович, у вас есть алиби? — Это Шо? «Ну, кто-нибудь видел вас во время убийства?» — Слава Богу, нет.
— Я тут болтаюсь. — Почему веревка на моем животе?! — Я попробовал на шее — задыхаюсь.
В Америке: — Изя, как это будет на английском для профессионалов? — Для чего? «Я хочу поговорить с этим ниггером о его машине».
«Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?» — А я не боюсь — я русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Борман: «Штирлиц, по-моему, вы еврей!»- Как это так: русская мама, русский папа, а я еврей!»- Штирлиц обиделся и подумал, не сбрил ли он чего лишнего.
— Абрам! Знаете, я нашел новый способ борьбы — Очень хорошо! Но вы уже заняли меня!
— Папа, почему у нас есть национальность, от мамы зависит? — Изя, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой отец.
Два жителя Одессы отправляются за покупками модной одежды. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь выбрать стиль. Продавец: — Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы … Второй: -Ро, проснись, тебя нет в одноклассниках! Когда Зияма спросила у дочери газету, та ответила: «Папа, сейчас 21 век, возьми мой «Ирад». Что я могу сказать… эта муха не поняла, что ее убили.
— Мамочка, можно мне конфетку? — Моня, только через мой суп!
Яша и Йосик медленно идут по Дерибасовской. Мимо них, покачиваясь на бедрах, проходит великолепная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты видел? Но кто-то уже стоит через горло!
Очень смешной анекдот про старого еврея
Старик входит в церковь и обращается к священнику: — Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? -Ну, признаться так признаться… Старик говорит, что ему 86 лет и что его жена умерла 36 лет назад и за это время у него ни разу не было кия. Но два дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молодыми девушками. — Все? — Священник спросил. — Вот и все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: «Когда ты в последний раз исповедовался? — «Никогда», — ответил старик. — Почему? — Потому что я еврей. — Еврей. А что ты делаешь в церкви и почему ты мне тогда все рассказываешь — я так счастлива! Я всем говорю!
Лучшие еврейские анекдоты
— Хельма, почему ты такая грустная? — Мой диван с детьми едет на море на целых три недели! — Я тебя не понимаю…- Если я не буду грустить, он передумает.
Семейная пара эмигрирует из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… мы еще корячились за пятнадцать баксов за голос! Фаршмак, печень с луком, мокрые арбузы… вот все наши… Люсик с 7-го Фонтана, Циля из Молдовы… Сёма кричит в трубку:- а как там Америка? «И Дик это знает… мы туда не ходим!»
После авиакатастрофы Моня из Одессы и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Роман, естественно, последовал за ним. Через несколько месяцев состояние Мони стало ухудшаться. Анджелина Джоли: — Шо, Моня, ты меня больше не любишь? — Шо, дорогой, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Так Шо? — Можете ли вы носить мужскую одежду? — Без проблем, дорогой! — А ты можешь нарисовать себе усы? — Да, все для тебя! — Можно я буду звать тебя Изя? — Что это за вопрос! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечи и говорит: «Изя, ты не представляешь, с кем я спала два месяца!».
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 60 гривен. — Значит, Шауб не думал о тебе плохо?
Умирает старый еврей. Вся семья прощалась с ним. Его жена сказала: «Моисей, кого ты оставляешь с нами …. Что мы будем делать без тебя, ты готовил такой чудесный чай, никто другой не мог. Хотя бы перед смертью открой наш секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе? …Моисей собрал последние силы, приподнялся немного над кроватью: — Не жалейте чайных листьев…
Пожилая пара одесситов решила заняться сексом: — Симо, надень презерватив! — Шо, ты боишься забеременеть?! — Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что это было в старых яйцах!
— Сара, ты слышала новости? Вчера Софка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она укусила себя за язык?
— Сема, я слышал, ты женишься? — Так что да. — Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».
Одесса. Семья рыбачит. Сын. Голос бабушки позади нее: — Ой, Симо, когда дедушка стоял, он просто не поймал Шо!
Одесса. Рынок конфет. — Купите себе жену Розу! — У меня нет жены. — Тогда его невеста! — Но у меня нет невесты… — Покупайте на радость, у вас такая спокойная и счастливая жизнь…
Турист в Израиле спрашивает. Его доставили в налоговое управление.
Рабинович, зачем вам столько денег? А на обратном пути?
Сеня! Шо ты бежишь, как ходить с этой мухой? — Роза, не беспокой мою! Я убил пять мух… трех мужчин и двух женщин! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? — А узнать Шо здесь? Трое на банке пива и двое на телефоне …
Софочка, ты замужем. … — Нет, почему. … — Не знаю… и пробуют, … и хвалят, … и не берут.
— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? -Так, дай-ка я посмотрю в своей тетрадке… да, Гуревич-крест, Рабинович будет стерт, Коган — вот это все. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. — Да, но когда я получу свое обязательство? — Не волнуйтесь, все в вашей власти. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Так, секундочку… посмотрим: Гуревич — перекрестился, Рабинович — перекрестился, Коган — там. Видите ли, это так. Для меня написано: Коган — сто рублей! Почему вы взволнованы? — Да, я хотел выплюнуть ваши заметки, Кацман! Гони деньги! — Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если вы будете грубить мне, я тоже удалю вас.
— Абрам, но знаешь ли ты еще, что руки женщины должны подрагивать от подарков, ноги — от Чери, а сердце — от пылкой и страстной любви — Роза, рыбка моя, и тебя не сломит такой резонанс?
— Вы натурал или гей? — Ну что, Шо? — Вы относитесь к сексуальному большинству или к сексуальному меньшинству? — Не обманывайте мозг, я сексуальный одиночка.
Моня Рабинович приходит из школы в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем лично в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя будут называть великим русским ученым!
Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Мы должны ответить, когда был последний сексуальный контакт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? — и кто звонит.
— Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Сегодня мы купим тебе мотоцикл! — Мама! Вы сказали мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я, я проверил, хорошо ли ты слышишь…
Диалог в одесской аптеке. Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Самые смешные еврейские анекдоты
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. В чем твой грех, сын мой? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — ЭТО ЧУДО!
Как сказал один старый еврей: «Муж, это счастье, которое с годами становится полным».
«Скажите, Ребе, это наша традиция — стоять во время молитвы?» — Нет. «Хм, значит, сидеть во время молитвы — это наша традиция?» — «Абсолютно нет!» — «Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги постоянно ссорятся и ругаются между собой — должны ли они сидеть или стоять во время молитвы! И это наша традиция!
Яша, как твоя красота? Масло надо менять… или ты про Софочку?
Сара говорит мужу: — Вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — О, Сара, да, она так думала… — Он не мог ее обмануть! — Да весь Третий Рейх мог, а она не могла!
Она наняла американского генерал-пилота. Входит немец. Рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Введите еврея. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — . — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.
В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Что ты все теребишь и теребишь, Вис шо, ты хочешь меня? — Ну, шо ты. Конечно, нет. — Ну, уходите, другие могут захотеть!
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведена. — И вы часто разводились? — Они оставили трусики.
Сексопатолог — пациентке: — Роза Давидовна, пользуетесь ли Вы другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Моня, что помогает в потере веса, зеленый чай или зеленый кофе? — Изя, ешь зеленую колбасу, минус три килограмма в день!
Роза! Вы еще не рябиновая шоба, чтобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выставляйте его напоказ!
Источники:
Источник — http://pixmafia.ru/humor/836-26-do-slez-smeshnyh-anekdotov-pro-evreev.html
Источник — http://minutapozitiva.ru/evrejskie-anekdoty-novye-i-smeshnye-do-slez.html