Еврейские анекдоты. Подборка еврейских анекдотов
Я пришла к подруге, чтобы плакать до конца жизни… они смеялись до утра….
Одесские анекдоты от тёти Сонии – короткие смешинки
Анекдоты прикольные Одесские короткие от тётушки Сонии
Старый Абрам сильно заболел. Лежу в постели и зову маленького внука:
— Шомочка, мне кажется, что моя бабушка готовит фаршированную рыбу. Я так хочу кусочек, принеси больному дедушке.
Внук убегает на кухню, возвращается через минуту и говорит:
— Бабушка Роза сказала: «Не трогай рыбу, она на похоронах!».
— Фима, ты женился на Сарочке?
— Нет, — отказалась она, — я бедная.
«Но ты же наследник богатого дяди Исика, почему ты не сказал ей об этом?».
«Ты представляешь Сибу, — объявила я, — а теперь Сарочка — моя тетя».
Сирома испугался и сказал своей жене:
— Достаточно уже указывать, делайте свое дело. Я все еще хочу чувствовать себя свободной. Сейчас я пойду в ресторан с друзьями, потом на стриптиз, потом к девочкам. Я приду домой под утро, вся пьяная и в помаде. А теперь угадайте, кто снимет с меня обувь?
Жена:
— Я думаю, здесь нет вариантов — патологоанатом?
— ICIC, и Шо за фингал?
— Ту жену, о которой ты сказал, я назвал «Т»!
— И Шо, мы уже бьемся над этим?
— Ну, посмотрим, что у нас получилось. Лежим мы, значит, с ней в постели, и она мне объявляет: «У нас с тобой, ICIC, давно не было секса. А я не подумала и ответила: «Не мы, Сара, а ты…».
— Иса, я слышал, что твой дядя скончался?
— И у него было Шо?
— Да, ничего особенного — старый сервант, холодильник и немного поношенной обуви.
Дочь уезжает в Одессу. Мама предупреждает перед поездкой:
— и особенно избегайте одесских таксистов. Они там все маньяки!
— Вы не успеете сесть в машину, как они уже: «Мадам, а вы где?!».
Популярное в этой категории
6 Replies to “Одесские анекдоты от тёти Сонии – короткие смешинки”
«Мадам» означает «жена подобного и похожего». Вышла замуж за Петрова — стала мадам Петровой. Пока она не вышла — мадемуазель.
Это правда. Но в последнем анекдоте мать рассказывает дочери про такси, как она сама — а она мать, замужняя, следовательно, мадам) Ну, дочери, конечно, скажут: «Мадемуазель, а вы где?». ))
1) Одесса. Сын — зять говорит матери — зятю: — Мама! Знаешь, неприлично подглядывать в замочную скважину!» — О, Шо, ты так говоришь? А показывать всякую гадость там — это прилично? 2) Одесса. Диалог на городском пляже: — Роза Марковна! Почему у вас такие скрюченные, кривые, синие и ужасные пальцы на ногах? «Это все мои убеждения!» — А шо это за убеждения? -Мне обещали, у ШО есть 35 размер обуви! 3) Диалог в Одессе: — Циля Ароновна! Все три раза уходили от Аврама и три раза к нему возвращались! Что это значит? — И могу ли я это сделать? Каждый раз, когда я ухожу от него, деньги тут же появляются деньги в этом Слимазе! 4) — Тетя Роза! Ваша Элла глотает бильярдные шары. — Элочка, доченька! Вы собираетесь нас бомбить, так что в туалет!
Старый еврей вернулся в Одессу. Его родственники встречаются. — «Как все получилось, дорогая, Иза?» — «О, очень плохо — мне досталось место на второй полке напротив поезда, меня тошнило от него всю дорогу» — «VI такой старый и такой плохой! Неужели нельзя было поменяться местами с соседями? » — «В том-то и дело, что у меня не было соседей!»
Еврейские анекдоты. Подборка еврейских анекдотов.
. Ночь, глухая половина дня. Еврей был позади поезда. Он идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Я волнуюсь».
Еврейская шутка № 2:
— Винтер, я слышала, что ты делаешь зубы. Так во сколько же вам обошелся ваш шикарный мост? — О, что я могу сказать, бруклинский обошелся бы мне дешевле!
Еврейская шутка №3:
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Эта старая шлюха Цилла еще переживет нас с тобой.
Еврейская шутка № 4:
— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать! Яша ходит туда играть!
Еврейская шутка № 5:
Итальянская бабушка: — Если ты не будешь есть, я тебя убью! Еврейская бабушка: — Если ты не будешь есть, я убью себя!
Еврейская шутка № 6:
— Ребе, несколько лет назад мой муж исчез. Как вы думаете, он вернется? — Я должен выяснить такой сложный вопрос у главного раввина. Приходите завтра. На следующий день: — Ребе, что сказал главный раввин? — Он сказал, что видит, как ваш муж возвращается. И я говорю вам, я вижу, что он не вернется. — Почему? — Потому что главный раввин тебя не видел!
Еврейская шутка № 7:
— У Мойше такое горе. — Что случилось, что? — Моя жена пошла к нему.
Еврейская шутка № 8:
Балконы через дорогу. Вечер. — А твой пришел? — Нет, пусть он умрет, а ты? — И мой погиб рядом с твоим!
Еврейская шутка № 9:
— Аврам, вы вступили в КПСС? — Где? — спросил Аврам, осматривая свои ботинки.
Еврейская шутка № 10:
— Моня, я хочу поговорить о твоих родственниках! Когда ты дашь мне 200 долларов?
Еврейская шутка №11:
— Знаешь, Моня, все, кто хочет переспать с твоей Сарой — я их тоже понимаю! А я нет. Что делать?!
Еврейская шутка №12:
— Сара, что в твоем медальоне? — Волосы моего мужа. Но он еще жив! — Таки жив, но волосы давно выпали.
Еврейская шутка № 13:
— Смотрите, вы шьете и костюм, и жилет из одного и того же кроя, а в Париже мне сказали, что на жилет не хватит ткани, потому что, мол, я большой человек — В Париже ты большой человек, а здесь, в Одессе, ты священник. Вы будете измерять колпачок?
Еврейская шутка № 14:
Мошиах прибыл. Все евреи, конечно, собрались в храме, но Рабиновича там не было. Они сидят и ждут. Наконец разгневанный Мошиах отправляется в свой дом. Рабинович спокойно сидит и пересчитывает деньги. Мошиах: — Рабинович, сколько нам тебя ждать? — О-о-о, кто бы мог подумать!
Еврейская шутка № 15:
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм рады сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
Еврейская шутка №16:
— Скажите, а вы часом не из Винницы? — Нет, я не из Винницы. — О! Значит, мы земляки, да? — И я не из Винницы!
Еврейский анекдот № 17:
Шая, едва не упав с балкона, кричит через весь двор. Са-а-а-а. Или нет с тобой моего Аврама? — И почему твой Абрам со мной? — Ну, он оставил записку, Шо отправился в ад.
Еврейский анекдот №18:
— Абрам, ты поз! Ты такая какашка, что если бы был всемирный конкурс какашек, ты бы заняла второе место! Сара! Но почему второе место?! — Потому что нет!
Еврейский анекдот №19:
— Мойше, почему ты все время молчишь? — Шауб Я вынул руки из карманов в такой мороз?
Еврейский анекдот № 20:
Аврам возвращается из командировки, входит в комнату, видит под одеялом жену и кого-то еще. Крестьянин встает, одевается и молча, шаркая мимо Аврама, уходит. — Сара, кто это? — Не знаю, какая-то скотина. Ни тебе здравствуй, ни мне прощай
Еврейский анекдот № 21:
Одесса. У окна старый еврей, подняв голову, смотрит на прохожих: — Жора! Где ты? — О, нет! Я иду домой!
Еврейский анекдот № 22:
— Рабинович, вы когда-нибудь занимались сексом втроем? — Нет, но что? — Хотите попробовать? Тогда — бегите домой, может быть, у вас еще есть время!
Еврейский анекдот № 23:
В еврейском ресторане. Клиент подзывает официанта. — Что если? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Я пытаюсь. — Слушай, когда это я давал тебе плохой суп? — Я же говорил тебе, попробуй! — Ну, хорошо, сейчас попробую. Где ложка? — О!
Еврейский анекдот № 24:
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем ты притащил собаку в синагогу? — Ребе, это не просто собака, она умеет петь! Собака поет. Ребе восхищенно: — О, Вейцмир, она поет, чтобы стать кантором в нашей синагоге! — Ребе, я все еще говорю ей то же самое. А она не хочет слушать! Только зубной техник!
Еврейский анекдот № 25:
Крики с верхнего этажа бардаля вниз: — Мадам Циля! Закажите стебли, чтобы они меньше тонули! Клиент потеет и скользит!
Еврейская шутка № 26:
Телеграмма: Sema Fuck Your Mother Подробнее с письмом.
Еврейская шутка № 27:
— Слушай сюда, Циля! Такое горе! Моя мама голубая! Но встречается ли она с еврейским мальчиком?
Еврейская шутка № 28:
В запрете: — Вы из Пивдихи? — Откуда вы знаете? — Это сразу бросается в глаза — открытая работа нашего раввина.
Еврейская шутка № 29:
— Сара! Ты просто великолепно выглядишь сегодня — Ха! Я все еще чувствую себя плохо!
Еврейская шутка № 30:
Одесса. Старый Эвр стоит, опершись на перила, и осматривает траурную процедуру. Друг не подходит: — Изя, ты это закопал? — Нет, жевать. — Полностью.
Еврейская шутка № 31:
— Ой, твой Абрамчик на лице — вылитый папа!!!- Это не страшно, был бы здоров!
Еврейская шутка № 32:
Она усугубляет пьяный пол и спрашивает: — Мадам Циперович, а где он взял такую шубу и сколько за нее дали? — 2. — Какие два? — Дважды.
Еврейская шутка № 33:
— Мадам Батовуджи, дети сделали гамак из вашего лифчика. — Неважно, пусть дети катаются, я уже начал жать.
Еврейская шутка № 34:
— Мадам Спектор, знаете, муж ее мужа вырезал ей гланды — бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Еврейская шутка № 35:
Три еврея обходят кладбище: — Я бы хотел пойти на могилу рядом с Морсманом. Он был таким замечательным поваром. — И я хотел бы лежать в могиле рядом со снайпером Ребе. Он был таким раввином. Третий, скромный: — А я бы хотел лечь рядом с мадам Кац. — Так что она жива, слава Богу. — О!
Еврейская шутка № 36:
В старом Бердичеве еврей (постоянный клиент) приходит в бордель и начинает выговаривать хозяйке: «Циля, почему у тебя в борделе всегда так грязно? Шторы не ухожены, на полу пыль, белье на кровати не меняется неделями. «На что старый бандераши спокойно отвечает: «Исаак, ты пришел сюда трахаться или чтобы тебя трахали?».
Еврейская шутка №37:
— Хаим, займи 100 долларов! Я никого здесь не знаю!
стихи про тетю
Какие стихи о тетушке вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте вырвать его, если это потребует некоторых усилий, значит, это оригинал, носовые копии будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Источники:
Источник — http://s-zametki.ru/odesskie-anekdoty-ot-tyoti-sonii-korotkie-smeshinki.html