Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в исполнении евреев
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять процессов подряд. «Но я слышал, что другие адвокаты выигрывают за день и более!» — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять кораблей у директора Одесского пароходства!
— И вроде бы все хорошо в Германии, Изя, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
В школе в Одессе учительница спрашивает класс: «Дети, кто знает, что произошло в 1799 году?». Кто знает? Жаль, что этого не узнать: в 1799 году родился великий поэт Александр Сергеевич Пушкин! Что же произошло в 1812 году, кто ответит? Мне кажется, что в 1812 году У Александра Сергеевича была бар-мицва …
Мония составила ежегодный отчет о сексе… Он выглядел так: Секс — 12 раз. Причины невыполнения: «Я устал» — 50 раз. «Я не в настроении» — 44 раза. «У меня критические дни» — 27 раз. «У меня дико болит голова» — 23 раза. «Слишком поздно. Мне завтра рано вставать» — 20 раз. «Еще рано» — 19 раз. «Я не могу пропустить этот эпизод» — 19 раз. «Больно» — 17 раз. «У меня есть маска и шампунь» — 17 раз. «Мне слишком жарко» — 16 раз. «Разве ты не видишь, что я сплю!» — 16 раз. «Мы разбудим твою маму» — 10 раз. «Я ужасно обжегся» — 8 раз. «Слышишь ты, поц, ради тебя ребенок проснулся!» — 8 раз. «Соседи услышат» — 4 раза …))))
Проходит нулевой урок политической пропаганды, учительница выводит весь класс на улицу и говорит: «Дети, давайте кричать до небес, что Бога нет!» — все, кроме Яши, кричат, плачут. Мария Ивановна, если Бога нет, то зачем кричать, а если есть, то зачем портить отношения.
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. «На двоих», — скромно ответил второй.
Деньги — это верх разврата, ведь их хотят даже импотенты.
— Фима, что будем брать — икру или селедку… ? — Моня, ты Шауб еще нормально питаешься… или Шауб щеголяет… ?!
— Яша, что ты сегодня принял? — Желаемое за действительное…
— Фима, тебе не кажется, что огуречная маска действительно помогает мне улучшить внешность? — Конечно, Цилечка, я только не понимаю — зачем ты его фотографируешь?
С каждым годом Фима понимал, что быть вечно молодым и вечно пьяным становится все труднее…
Бенни встречает своего друга Гиви и так невзначай спрашивает… — слушай, ты слышал о нанотехнологиях? …Скажи мудрую вещь… Гиви не стал долго думать и сказал… Бенни, я знаю эту Нану, она живет в соседнем доме, на втором этаже… Но вот технолог она или инженер, не могу сказать… Но одно я знаю точно, в вечернем Крещатике она прекрасно обслуживает клиентов… ….
Аврам приходит к Изе на день рождения: — Дорогая Иза, я не знал, что тебе подарить, кажется, что у тебя все есть, поэтому я написал тебе стихотворение! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает выразительно декламировать свое стихотворение. Изя внимательно дослушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: — Спасибо, дорогая! Прекрасный подарок. Садитесь поближе к подоконнику, я угощу вас свежим воздухом!
Молодой лейтенант окончил службу в Корпусе морской пехоты. Он возвращается домой и радостно объявляет своему деду, старому контр-адмиралу. Дед, старый морской волк, спрашивает: — Ну, внук, что ты собрал в плавание, покажи? Внучка принесла чемодан, дедушка посмотрел на вещи и сказал: «А где презервативы и таблетки против тошноты?». Никогда не знаешь, что начнется морская болезнь, опозоришься перед командой, ну, попадешь в порты, а там всякие женщины! Внучка побежала в аптеку. У меня есть пачка таблеток и презервативы. Дед говорит: — Оле, дорогая, что ты идешь, на один день! Внучка снова пошла в аптеку, взяла 10 упаковок таблеток и 10 презервативов. Она показывает деду, а он опять говорит: — Что ты едешь на неделю, хоть полгода будешь по миру путешествовать! Внучка кивнула и снова пошла в аптеку. Она крикнула на входе: — Мне нужно 100 упаковок таблеток и 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей, положил все в один пакет, внучка ушла довольная, а аптекарь сказал ему вслед: «Молодой человек, может быть, это не мое дело, но зачем вы ее трахаете, если вам так плохо!».
— Декольте, Яша, это еще одна форма сохранения материи.
Утро, одесский трамвай, входит кондуктор — Ну, всем доброе утро, Шауб уже хотел какать бабочками! Мы платим моим кроликам, а у кого нет маленьких, быстро шевелятся в соседском кармане и делают мне приятно!
Помни, Фима, женщины никогда не оглядываются назад… никогда… даже когда паркуются…
Анекдоты про евреев — Самые смешные еврейские анекдоты в Одессе.
Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках. Роза Марковна — О чем вы сейчас мечтаете больше всего? Больше всего я мечтаю о платье. — Новое платье? Нет, это не ново. — За то, что влез в старое.
Доктор, что со мной? — Да, Марк Семенович, мы нашли в вас образование здесь, на фотографии. Что означает «некоторые»? — Не некоторые, а законные!
Семен Маркович, — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним проживет ведь до ста лет! Доктор, а как же я?
Дэвид Марковиц — Женщины никогда не стареют! У мужчин ухудшается зрение.
На школьном собрании учительница говорит родителям: «Ваши дети — как цветы весной!». Ой, спасибо, Яков Моисеевич! — Я говорю, расцвели, гады!
Анекдоты про евреев читать бесплатно Анекдоты про евреев
Фирочка, когда мне говорят, что утром меня пожалеют, я сплю до полудня!
Роза, — Ты решила снова выйти замуж? Что такое облигации? Да, память.
Роза Марковна, — я слышала, вы вышли замуж за своего Додика! Как вам нравится невеста? И что вам сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка, гадюка!
Еврей сидит на скамейке. Он громко стонет. Случайный прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания: — Ойиц, ойиц расцвела вибурнум на поле у ручья.
Что делать, если вам звонят посреди ночи, но номер не присвоен? А если число фиксированное? Я посылаю по имени!
Софи, помните — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за него заплатить.
Фаечка, — я решила стать вегетарианкой. Иззи, ты была козой!
О, как красиво ты ухаживаешь за Сёмой! Какие слова он находит? Что приносят цветы. Просто никогда не выходи за него замуж!
Роза! Как насчет чего-нибудь выпить? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. Как насчет чего-нибудь покрепче? — Ну, купите новую сумку.
Мония была замужем дважды. Оба раза он потерпел неудачу. Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Одесские анекдоты самые смешные
И почему вы так разорены, не имея ни копейки денег?
Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». — Меня потряс образ самоотверженного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова тарелка с черной икрой.
И помните, Фима, — мужчине обязательно нужна женщина, потому что не все можно свалить на правительство.
Таможенник долго смотрит на паспорт и спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон. вы еврей — узбек. Вы шутите? Ну, ты начал первым.
Марк Осипович, — Французы говорят, что вставать из-за стола нужно с легким чувством голода? А вы, французы? — Это не так. Потом мы садимся.
Фима, мои соболезнования дорогой! — Говорят, твоя свекровь умерла? Боже, какая женщина! Может быть, что-то не так с ее сердцем? — Нет, нет, нет. Я подавился бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк закусывали. — О чем вы говорите. Какая прекрасная смерть!
Роза, пожалуйста, не будь со мной такой тихой!
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
Новая коллекция классных и очень смешных еврейских анекдотов. Замечательный еврейский юмор, который не оставит вас без положительных эмоций. Читайте еврейские анекдоты и смейтесь на здоровье!
О Диван, как быстро летит время — не успеешь лечь спать, а тебя уже хоронят.
«Моя дорогая, я жил в этом мире, и я хочу сказать тебе, что только земля может принять женщину такой, какая она есть.
— Наум Осипович, почему вы не в настроении? — Сегодня мы пошли с Идочкой разводиться… Не дошли. — Шоу? — Мы поссорились…
— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? «Сема, я правда не знаю. Когда тебя нет, я злюсь, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то еще использует его…
— Яша, где ты остановился в Санкт-Петербурге? — У моей тети. — Что? — Беспринципный.
— Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще в возрасте… — Шо, я же говорил вам, Нахум Аронович, не женитесь на некрасивой женщине. Никто и никогда не поможет вам в этом.
— Семен Натанович, как дела? «Ну, что я могу сказать…. Черные кошки перестали переходить дорогу. Они не видят в этом смысла.
Сара и Аврам собираются в гости. Сара: «Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу ехать к Абрамовичам!» «Вот что!» — ответил Абрам. «Только представь, как они обрадуются, если мы не приедем. — Да, вы правы. Мне пора идти.
— Фима, что мне делать? Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья! Они хотят, чтобы я женился на ней!
Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника. На одной из них написано: «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», а на третьем — «Или, возможно, здесь».
— За что? «Я хочу поговорить с этим ниггером о его машине».
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — Но я не боюсь — я русский по паспорту. — Дурак, будут бить не по паспорту, а по морде!
Борман: Ширлиц, мне кажется, вы еврей! — Как это: моя мать русская, мой отец русский, а я еврей! Ширлиц обиделся и подумал, не взболтнул ли он чего лишнего.
— Абрам! Знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но ты уже занял у меня!
— Папа, а почему у нас есть национальность, ее определяет мама? — Иззи, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой отец.
Два одеяла покупают модную одежду. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь нам выбрать стиль. Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, грудь 3-го размера, волосы… Второй: — Роза, проснись, ты не в Одноклассниках! Когда Зяма попросил у дочери газету, она ответила: — Папа, сейчас 21 век, возьми мой iPad. Что я могу сказать… Эта муха не поняла, что ее убило.
«Мамочка, можно мне конфетку?» — Моня, только через мой суп!
Яша и Йосик спокойно идут по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: Йося, ты это видел? И, в конце концов, тот, кому она уже поперек горла, стоит того!
Очень смешной анекдот про старого еврея
В церковь заходит пожилой человек и обращается к священнику: «Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну… Признайтесь, признайтесь… Старик говорит, что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад и за это время у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молодыми девушками. — Это все?» — спросил священник. Удивленный священник спросил: «Когда ты в последний раз исповедовался?» «Никогда», — ответил старик. — Почему? Потому что я еврей — ЕВРЕЙ. Что ты делаешь в церкви и зачем ты тогда мне все это рассказываешь — я так счастлива! Я всем говорю!
Смешные анекдоты про евреев до слез))))
И снова мы публикуем анекдоты про евреев в одной из наших любимых рубрик — «Еврейские анекдоты». Мы собираем самые лучшие и самые смешные, поэтому эта классная подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь от души.
Самые смешные анекдоты про евреев
Пожилой еврей приходит к раввину и ужасается: «Ребе, в Торе 365 запрещающих заповедей, и я не выполняю многие из них. Он отвечает: «Ничего страшного, я тоже не делаю два. — Какого рода? Ребе вздыхает: «Ну, когда…
— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай зарежем курицу — А что с курицей? Нам нужно зарезать Беню, он нас познакомил.
Старый еврей сидит возле здания большого банка и продает семена. Его друг подходит к нему и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец семенами. — И что, деньги сэкономлены? Вы можете взять кредит? — Я не могу этого вынести. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не продает семена.
— Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя? — Так что да. В чем смысл? — Этот Шлимазель только и делает, что стоит у кровати и говорит, как мне будет хорошо.
Идут по Одессе два старых еврея: — Самуил Яковлевич, скажите, какой язык самый трудный, японский или китайский? — О, вы знаете, украинский язык. Половина украинцев не может его выучить.
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Господи, Циля! «Напугай меня!» Что это такое? — Цыля, сколько ты отдала за эту красивую шапку?! … — Представляете — ни разу ее муж не купил мою …
На кухне Яша раздраженно говорит жене: «Опять курица!». Мои перья скоро начнут расти! Цилла в ответ, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает: — А шо, готовить говядину, чтобы рога выросли?
Свекровь: — Фаина Ароновна, а вы не знаете, что подглядывать в замочную скважину … не совсем прилично?! Свекровь: — Вот что я тебе скажу?! И показывать там всякие гадости, разве это прилично?!
— Роза Марковна, вы рекомендовали мне себя как опытного психотерапевта — и что мы переживаем? «Осень, Хендра, не с кем пить херес, разговаривать и засыпать в позе ложки — зови меня просто Роза». Я за штопоры …
— Фима, вот что я тебе скажу на второе Шо: нет холодных женщин, но есть мужчины с сырыми матчами! …
-Вы знаете, мы с Рейчел начали смотреть на вещи с оптимизмом, и я всегда могу извлечь что-то хорошее из плохого. — Что скажешь?! А SHO, например, хорошо для женщин в плане повышения пенсионного возраста? — И хоть бы что, теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 лет по старому стилю и в 60 по новому!
Смешные одесские анекдоты про евреев
Одесский задний двор. Сообщение на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За определенную плату мы можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. «
— Изя! Шоу в Украине продолжается? — SEMA, в комплекте с Madhouse! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричали: «Сдавайся!», а те отвечали: «Сдавайся!». Русские не сдаются!»
— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! -О, Исси, это понятно… куда же без нее… первая то работает, то устает, то голова болит!
Ходят слухи, что в Одессе жена начальника жилконторы, когда муж в командировке, дает горячую воду на весь район …
Звонок в Одесское риэлтерское агентство. — Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Ну, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?
Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках. Роза Марковна — О чем вы сейчас мечтаете больше всего? Больше всего я мечтаю о платье. — Новое платье? Нет, это не ново. — За то, что влез в старое.
Доктор, что со мной? — Да, Марк Семенович, мы нашли в вас образование здесь, на фотографии. Что означает «некоторые»? — Не некоторые, а законные!
Семен Маркович, — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним проживет ведь до ста лет! Доктор, а как же я?
Дэвид Марковиц — Женщины никогда не стареют! У мужчин ухудшается зрение.
На школьном собрании учительница говорит родителям: «Ваши дети — как цветы весной!». Ой, спасибо, Яков Моисеевич! — Я говорю, расцвели, гады!
Анекдоты про евреев читать бесплатно Анекдоты про евреев
Фирочка, когда мне говорят, что утром меня пожалеют, я сплю до полудня!
Роза, — Ты решила снова выйти замуж? Что такое облигации? Да, память.
Роза Марковна, — я слышала, вы вышли замуж за своего Додика! Как вам нравится невеста? И что вам сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка, гадюка!
Еврей сидит на скамейке. Он громко стонет. Случайный прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания: — Ойиц, ойиц расцвела вибурнум на поле у ручья.
Что делать, если вам звонят посреди ночи, но номер не присвоен? А если число фиксированное? Я посылаю по имени!
Софи, помните — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за него заплатить.
Фаечка, — я решила стать вегетарианкой. Иззи, ты была козой!
О, как красиво ты ухаживаешь за Сёмой! Какие слова он находит? Что приносят цветы. Просто никогда не выходи за него замуж!
Роза! Как насчет чего-нибудь выпить? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. Как насчет чего-нибудь покрепче? — Ну, купите новую сумку.
Мония была замужем дважды. Оба раза он потерпел неудачу. Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Одесские анекдоты самые смешные
И почему вы так разорены, не имея ни копейки денег?
Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». — Меня потряс образ самоотверженного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова тарелка с черной икрой.
И помните, Фима, — мужчине обязательно нужна женщина, потому что не все можно свалить на правительство.
Таможенник долго смотрит на паспорт и спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон. вы еврей — узбек. Вы шутите? Ну, ты начал первым.
Марк Осипович, — Французы говорят, что вставать из-за стола нужно с легким чувством голода? А вы, французы? — Это не так. Потом мы садимся.
Фима, мои соболезнования дорогой! — Говорят, твоя свекровь умерла? Боже, какая женщина! Может быть, что-то не так с ее сердцем? — Нет, нет, нет. Я подавился бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк закусывали. — О чем вы говорите. Какая прекрасная смерть!
Роза, пожалуйста, не будь со мной такой тихой!
(Одесса и смешно)
Содержание и быстрый переход:
Рабинович вызывает полицию. Привет, полиция! В моей квартире бунт! Что именно происходит? «Моя жена Цилла была в ярости! Но сможет ли Циля сама устроить беспорядки? — Да! Вы не знаете, сколько весит Цили.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Куда ты спешишь? Боюсь, что Рабинович сейчас спит с моей женой. Итак, на улице рассвет. Вы плохо знаете Рабиновича, он может спать днем.
Два еврея идут по улице. И один еврей говорит другому. Почему бы и нет? Ну, если нет, то нет.
Сара, Наумчик умер? — Да, он умер. Вот почему Наум похоронен.
Все, что хорошо в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Самые смешные еврейские анекдоты
Еврей приходит к партизанам Он говорит, что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пробное задание — раздать пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну и медленный же товар ты приказал мне продать!
Молодая еврейская женщина похоронена в Израиле. За гробом стоит ее муж, старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой немолодой еврей и спрашивает: «Аврам, я давно тебя не видел!». Как вы ее водите? Я похоронил свою вторую жену. Так вы вышли замуж во второй раз? Тогда примите мои запоздалые поздравления. Поздно, но искренне.
Отец укладывает дочь спать. Мама заглядывает в комнату через полчаса: — Ну, что спишь? Да, мама спит.
Два друга разговаривают. Один из них говорит: — Моя жена — просто сокровище! Почему вы так думаете? — Куда бы мы с ней ни пошли, все потом спрашивают меня.
Мужчина сидит дома, внезапный звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и спрашивает: «Ты вчера спас еврея, когда он тонул?». Да. Куда вы положили его шляпу?
Еврейская женщина приходит к раввину за советом. Но есть проблема: один из возможных женихов — вор, а второй — насильник. Какой из них выбрать? Раввин отвечает, что для правильного ответа она должна уйти в себя и молиться Богу. Затем он заходит в другую комнату. Жена раввина подкрадывается к девушке из кухни и шепчет: «Не знаю, что посоветует тебе мой муж, но для меня лучше быть изнасилованной, чем ограбленной».
Новые анекдоты про евреев
Еврей умирает. Он дает жене последние указания. «Ты знаешь, какие у меня с ней отношения!» Но я очень прошу вас пригласить меня, это мое последнее желание! «Хорошо, я сделаю все, что вы попросите, но предупредите меня, я потеряю все свое удовольствие».
Я переместил рулевое колесо на правую сторону. Сначала это было неудобно, пока они не перенесли туда педали.
Эй, полиция, вы идете? — Они украли мой руль, приборную панель, все рычаги и педали! Через пять минут. Эй, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.
Моя жена — заядлый сыроед. А мой не умеет готовить!
Папа, можно ли изнасиловать кошку? — Да, как же так, она же все равно поцарапается! А мы ее мордой в сапог! — Ох, большой грех, но идея хорошая!
В булочной: — Девушка, у вас есть ветчина!
Завтра воскресенье; Молодой босс говорит своей новой секретарше. Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? «Нет, месье», — отвечает она. В таком случае, я надеюсь, что в понедельник вы придете на работу вовремя.
Знаете, я люблю отдыхать! Я сижу здесь в кресле и могу сидеть три, даже четыре часа и смотреть на рыбок в аквариуме!» Разве ваша жена не расстроена? Какое ей дело до того, что я делаю на работе?
Девочка, не согласишься ли ты пройтись со мной за сарай? — В сарай? Нет, я не согласен. «Зачем мне твой сарай, только ради денег!».
Новые еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. — И только инженер видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного. Сколько времени вам нужно, чтобы все было готово за полчаса?
Эй, братан, мы едем за тобой — Оглянись, видишь красный Бугатти, давай?! — Мы, братан, едем за ним на фургоне.
Сколько тебе лет? — Двадцать! И как давно вы ударились? Нет, двадцать лет назад.
Где вы работаете? — В аэропорту. Мои наряды! Зачем вам нужна такая работа? Отпусти ее. — Что? После двадцати лет работы в авиации вот так взять и уйти? Анекдоты из России — интересные и самые смешные
Последние анекдоты про евреев
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мусенька, почему ты такая задумчивая? «О Рива, я смотрю на своих детей и думаю: «Неужели я отдала этого?».
Малышке Цилле четыре года, но она говорит, что ей два… Редкое кокетство.
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — дерьмо! — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!
— Сома, мне говорят, что у меня кривые ноги… — Не волнуйся, Роза, они не кривые, они красиво изогнуты!
Мальчик Яша пришел с отцом в гости к тете Песи. Она говорит: — Поднимите руку, я налью вам орехов. — Нет, лучше налей папе. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка. Продавец: — Вы кого хотите — мальчика или девочку? Яша задумался и понял: — Конечно, мальчик!
— Рабинович, почему вас не забрали в армию? — Исключительно благодаря видению. Вот вы, например, видите гвоздику? Где? — Ну, вот! — А — а — а, вижу! — Но не я!
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Молоток. Он их не понимает. 2. Ниггер. Он неправильно их понимает. 3. Еврей. Во всех них он видит антисемитский подтекст. 4. Русский. У него всегда есть другой вариант.
— Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! — Сарочка, почему ты так думаешь? — Мы живем у моря, нам некуда поехать в отпуск!
Однажды во время служения один брат встал и начал пророчествовать: — Так говорит Господь: как Авраам вывел Израиля из Египта, так и Я выведу вас из бед ваших. Брат сел, и в зале воцарилась тишина. Через несколько секунд этот брат снова встал и сказал: «Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам».
Страницы.
Много смешных анекдотов про евреев
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про евреев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Sioma, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одну и ту же вещь дороже. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочный человек — оптом.
Рабинович умирает, спрашивая жену. «Когда я умру, чтобы положить Тору в гроб.»- Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему…? — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.
— Привет, Беллочка, как дела? «Еще хуже, чем ты выглядишь, Софи…
Мона из Бердичева отправилась в командировку в Москву. Он приходит на ужин в ресторан и вдруг видит своего Раба, перед которым на столе стоит целая свинья с моченым яблоком во рту. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенный: — Рабе. Рабе, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!
— Иза, что вы будете делать, если к вам придут воры в поисках денег? — Абрам, пожалуйста… Я буду смеяться и смотреть вместе с ними…
— Аркаша, почему ты пришел домой в пять утра. Роза, это я виноват, шо в нашем городе в пять утра, кроме как домой, больше никуда и не ходи!
— Яша, знаешь, говорят, морковь помогает при диарее… — Сеня, я даже боюсь представить, как…
Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом всякие мужчины придут на улицу Ришелье, 15 лет. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…
Этапы жизни еврейской женщины. Пациент. Пациент. Пациент. Очень больной. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
Еврей приходит к Ребе: — Ребе, у меня все так плохо: моя дочь — проститутка, мой сын — наркоман, от меня ушла жена, меня уволили с работы. Что мне делать? — Напишите на листе «Так будет не всегда», повесьте его над своей кроватью и читайте каждое утро. Прошло шесть месяцев. Он снова приходит к Ребе. — Ребе, спасибо, у меня все так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, у меня успешный бизнес. — И скажите мне, листок все еще висит? — Конечно, Ребе!
Страницы.
Прикольные еврейские анекдоты…| 38anekdotov.ru
— Сема, я слышал, ты женишься? — Так что да. — Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы идем к коммунизму! — А на обратном пути?
Софочка, ты замужем. … — Нет, почему. … — Я не знаю… и они пробуют, … и хвалят, … и не берут.
«Абрам, знаешь ли ты, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви? «Роза, рыбка моя, разве тебя не разорвет на части от такого резонанса?
Вы, Рабинович, гетеросексуал или гей? — Что из этого? — Хорошо, вы относитесь к сексуальному большинству или сексуальному меньшинству? — Не обманывайте мой мозг, я сексуальный одиночка.
Как сказал один старый еврей: «Муж, это счастье, которое с годами становится полным».
Сара говорит мужу: — Вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — О, Сара, да, она так думала… — Он не мог ее обмануть! — Да весь Третий рейх мог, а она не могла!
Она наняла американского генерал-пилота. Входит немец. Рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Введите еврея. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — . — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведена. — И вы часто разводились? — Оставил трусики.
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. В чем твой грех, сын мой? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — ЭТО ЧУДО!
Диалог в аптеке Одессы. Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, кого мы будем трахать по-тихому?
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским засранцем! «Заткнись, сынок, ты будешь еврейским засранцем в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».
Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне место, где евреи плачут. Его доставляют в налоговую инспекцию.
Еврейские анекдоты | Мой анекдот
Еврейская женщина вышла замуж за араба. У них родился сын. Пятилетний мальчик пришел к своей матери: «Я еврей или араб?» — «Конечно, я еврей». Мальчик приходит к отцу: «Папа, кто я?» — «Конечно, араб. А почему вы спрашиваете?» — «Да мороженое там привозили, думаю — поторговаться или украсть»».
Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судили еврея и армянина? — Я знаю. Прокурор получил 10 лет.
Еврей и чукча пошли в кино. На экране воспроизводится сцена, в которой женщина собирается броситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, она не прыгнет? — Прыгай!» — отвечает еврей. Мы утверждали. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, конечно, выиграл спор, но отказался от победы и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — я уже видел этот фильм. — Я уже видел этот фильм, — отвечает молотобоец, — но я думал, что у нее хватит ума не прыгать второй раз.
Грузин, еврей, чукча и русский летят в самолете. Вдруг прибегает пилот и говорит: «Самолет падает, а парашютов всего 4». 3 левых. Грузин говорит: «У меня 20 детей, я должен прыгнуть». Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, моя нация самая умная, я тоже должен прыгнуть». Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукчи, вы прыгайте, а я умру как самый смелый». Чукчи отвечает: «Ну, ты и дурак. Прыгай со мной, я дал еврею рюкзак, он умный, что-нибудь придумает…».
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он и умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Любой житель нашего города помог бы ему. — Бедняку было стыдно просить милостыню. — Так и скажи: он умер от гордыни. Еврей не может умереть от голода.
В одной компании у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, это точно — он совсем не был! И никто не мог найти работу в той компании, потому что как только он входил в офис, сразу: — О! Что с твоими ушами? Ну, дядя тут же начинает кипятиться, а посетитель его разоблачает. И вот однажды приходит старый еврей. Он заходит, говорит: — Здравствуйте! Ну, мужик, так осторожно (он ждет, что спросят про уши!): — Здравствуйте. Ну, еврей молчит, смотрит на кабинет. Мужчина: — И что, ты ничего не замечаешь? — И что? Смотри, у тебя такой классный офис… — Нет! Вы заметили что-нибудь на моем лице? Смотрит внимательно: — Нет. Что это такое? — Ну, смотри внимательно! — А, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. — Почему вы так думаете. — Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки…
Еврею повезло на израильском портрете Ленина. — Что это? — Спросите его на советской таможне. — Дело не в «что», а в «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! — Кто это? — Спросите его по израильскому обычаю. — Дело не в «кто», а в «что»! Это золотая рамка.
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем нарезано много и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — А давайте поменяемся, съедим рыбу и убедимся. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительно: — Эй, жид, ты что, на *уй сел! Еврей:- О, смотри, я уже начал жиреть!
Еврей умирает. Вокруг него собрались родственники и друзья. Они спрашивают: — Ну, Моше, был ли ты счастлив в этой жизни? — Нет. — Почему? — Дома я кладу в чай 1 кусочек сахара, в гостях — 3 кусочка. А мне понравилось с 2!
Еврей приходит к раввину. — Привет, у меня скоро день рождения. Есть два гуся. Серый и белый. Что я должен убить? Раввин. — Да, но тогда белому будет скучно. — Ну, тогда убейте Уайта. — Тогда Сегам станет скучно! — Убей их обоих! — Ну, тогда мне будет скучно! Раввин в легком недоумении: — Ну, я не знаю… обратитесь к православному священнику. Еврей приходит к священнику. — Зло, у меня скоро день рождения. Есть два гуся. Сек и белый. Что я должен убить? — Убейте серого! — Тогда белый заскучает! — Ну и черт с ним!
Еврей попал в строительный батальон. Сержант дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей стоит и смотрит на лопату. Сержант спрашивает его, почему он не копает. — Да, я думаю, как прикрепить мотор к лопате. — Где вы видели лопату с мотором, а? — А где вы видели еврея с лопатой?
Пожилой еврей с большими сумками проходит через железнодорожную станцию в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: «Извините, как вы относитесь к евреям?». Старый еврей продолжает, спрашивая другого немца: «Скажи мне, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивая третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. Я вижу, что вы честный человек! Пожалуйста, присмотрите за моим багажом, пока я схожу в туалет.
Маленький Изя приходит домой из школы 1 сентября, отец и мать приветствуют его: — Как тебе в школе? — Они спрашивали, кто какой национальности, а я был единственным евреем в классе, мне было стыдно, и я сказал, что я русский — О, ты русский! О, как тебе не стыдно быть евреем! Ну, мы тебя устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин: лосось, вареная свинина, французский коньяк и т.д. Маленький Изя на кухне ест ячневую кашу деревянной ложкой из кастрюли. Входят отец и мать. — Я был русским всего два часа! Но как я ненавижу вас, евреев!!!
Еврей приходит к раввину и спрашивает: — Почему многие народы не любят нас — евреев, пытаются избавиться от нас или уничтожить нас? — Ну — так сразу не объяснишь, могу сказать, тем более, что не ты один задаешь этот вопрос, я решил вас всех собрать — приходите завтра с бутылкой водки, все, наливайте водку в общий котел, а потом будем пить водку и обсуждать этот вопрос. На следующий день пойдет, а жена говорит: — Абраша — зачем ты собираешься тратить деньги на водку, ведь ты ее в флягу нальешь, ты ее в бутылку с водой нальешь, там никого нет. ты заметишь, что вместо водки ты принес воду. — И правильно! Я так и сделаю. Он приходит к раввину, а там уже собралось 12 человек. — Хорошо, — спрашивает раввин, — все ли они собрались? Хорошо, тогда открывайте водку, наливайте ее в чан, а теперь давайте все выпьем понемногу. Ну, ты пил? И теперь они понимают, почему нас, евреев, так не любят?
Один еврей обращается к другому: «Слушай, Моше, ты имеешь в виду честного, хорошего бухгалтера?» — «Да, но ему еще год сидеть».
Еврей и гребень едут по пустыне на верблюдах, у еврея рюкзак полон денег, а у украинца — полный. Еврей хочет есть и говорит: «Слушай, давай поиграем на базаре — ты положишь свою еду, а я у тебя что-нибудь куплю». Русский расставляет еду, подходит еврей и спрашивает: «Сколько стоит этот кусок бекона? — Рюкзак с деньгами. — Почему это так дорого? — А вы походите, побродите по базару, может, найдете что-нибудь подешевле.
— Мальчик, сколько тебе лет? — Мне четыре года, я еврейка. — Посмотри на себя, тебе четыре года, а ты уже еврей!
Встречаются русский, американец и еврей. Еврей: — Ну, я с братом!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу входит шикарный Майрс. Выходит из машины крутой новый русский, навстречу ему пожилая женщина: — Баба!, говорит новый русский: помнишь, во время войны она прятала от немцев маленького еврея в стеганой курточке. — Конечно, сынок. — Итак, бабушка, я пришел за пломбой.
Арабская женщина, приехавшая на работу в Израиль, вернулась беременной. Муж. Вы хотите оклеветать меня? — Какой позор? Я взял в заложники еврея! *********************
— Абрам Натанович, почему вы решили развестись, прожив с женой 40 лет? Эта старая сука забыла выключить свет в ванной! И, судя по квитанции, это уже второй раз.
15 удивительных коротких еврейских анекдотов
15 удивительных коротких еврейских анекдотов
Человек так создан, что не может прожить и дня без юмора. Шутки помогают нам преодолевать трудности и не терять рассудок в этом сложном мире. Каждый час наш мозг решает десятки проблемных ситуаций, простых и сложных, интересных и банальных. Мозг, как ни странно, нуждается в разгрузке, и еврейский юмор прекрасно справляется с этой задачей. Человек получает огромный заряд положительной энергии.
— Боря, ты знаешь, что от Иззи ушла жена? И как он? — Ну, сейчас он в основном успокоился, но поначалу он чуть не умирал от счастья. IsraLove Как говорила бабушка Сара: — Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и не жадный — это пять разных мужчин! IsraLove Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Теперь кошка Мони лежала на его бумажнике. Она никогда не была так права… IsraLove Объявление в одесском баре: «Те, кто пьет, чтобы забыться, должны платить заранее» IsraLove — Дорогая, посмотри, какой прекрасный день! — Что ты предлагаешь? «Но ты же сам сказал, что однажды уйдешь от меня!» IsraLove — Мама, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем. — Яков Соломонович с чем еще? Тот старый ветеринар с Французского бульвара? Он может быть твоим отцом! «О, мама, мы любим друг друга, и меня не волнует его возраст. «Сара, ты меня совсем не поняла». IsraLove Сара испекла пирог и оставила на нем записку: «Не ешь меня!» Теперь на пустой тарелке лежит записка: «Пироги мне не указ!» IsraLove — Знаешь, Моня, мне кажется, стало ясно, что презерватив похож на зонтик. Если вы возьмете его с собой, то ничего не случится. — Да, но если вы носите дырки, то шансы равны. Кардиолог IsraLove: — Яков Соломонович, сколько коньяка вы выпиваете в день? — Двести грамм! Как насчет двухсот? Я разрешил только 100! — Хирург разрешил еще 100. IsraLove — Сара, я пригласил тебя выпить за мое здоровье, а ты уже пьешь седьмой стакан! — Извини, Эйбрам, но ты так (sic) плохо выглядишь. IsraLove Брежнев спрашивает Косыгина: — Ммм, а, сколько у нас общих евреев? — Четыре миллиона, может быть, три. — Мммм, если мы отпустим их всех в Израиль, много ли их уедет? — Двенадцать миллионов. IsraLove Молчание — единственная золотая вещь, которую не признают женщины! IsraLove — Дайте повелительное наклонение глагола to silence. — Ша! IsraLove Рабиновичу понадобился один мяч и три чашки, чтобы разбить в пух и прах теорию вероятности Конгресса математиков. IsraLove У Цили Кайтс была очень плохая репутация, и когда она написала в Facebook, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кто?» ИсраЛюбовь
Приглашаем вас в наш уморительный Telegram-канал еврейского юмора!
Еврейские анекдоты свежие и смешные
Православный, мусульманин и иудей спорили — чей бог сильнее. Муслим сказал. Я молился Богу — и Он подхватил меня и перенес через бурю в безопасное место! Христианин говорит: — И я попал в наводнение, все было затоплено вокруг, я не умею плавать. Я молился Господу, и Он вытащил меня на сушу! И еврей говорит: — А однажды в субботу я шел по дороге, смотрю — лежит кошелек, полный денег. Да, вы не можете его поднять — в конце концов, в субботу нельзя работать, нельзя ничего делать. Ну, я молился Господу. У всех суббота, а у меня четверг!
Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне место, где евреи плачут. Его доставляют в налоговую инспекцию.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврейка и наполовину украинка. — Я понимаю, понимаю. Резать — жалко, кусать — больно.
Они спросили одесского еврея: — Скажите, каков процент населения в Одессе? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Отчаявшись найти англоговорящих в Неаполе, они решили учить итальянский в ускоренном темпе. Не для показухи, но мне очень хотелось попасть в комнату. Жертвой они выбрали пожилую добродушную тетку, видимо, одну из местных жительниц. — Scusa, приезжайте по улице Orazio trentasei (простите, как пройти на Orazio 36?) — Боже мой, зачем вы страдаете? Говорите по-русски и не бейтесь головой. — О, вы говорите по-русски? — Здесь все говорят по-русски, за исключением туристов, которые пытаются ругаться по-итальянски. Пойдемте, я покажу вам ваши бусы. — Где я могу получить билеты? — О, все равно сегодня никто не заходит. Приходите тихо и сидите тихо. — А если вы достанете билеты, то где? — И как вы так честны? — Из Израиля. — О, ты меня угнетаешь. Так что садитесь в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Армия обороны Израиля (ЦАХАЛ) серьезно задумалась о защите своих солдат от похищений. Предлагается создание Армии обороны Израиля.
— Бабо, я русский или еврей? — И что это, внук? — Да, в детском саду нам дарили новые игрушки. Вот я и думаю: сломать его или забрать домой.
Еврей и шотландец сидят в ресторане. Пришло время платить, официант подходит со счетом — вдруг еврей: — Дайте мне счет — я все оплачиваю! На следующее утро заголовки газет гласили: «Шотландский чревовещатель был зверски задушен вчера в ресторане».
— Отвечай как гусар! — Шампанского мне! — Не как гусар, а «Шампанского всем!» — А я гусарский еврей!
Из ленты новостей: вчера группа альпинистов из Израиля обогнула Эверест.
В течение 40 лет Моисей водил евреев за нос по пустыне. И так получились армяне.
Супруги эмигрировали из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сема, мы в раю! Сема, мы на Брайтон-Бич! Вчера мы были с Софкой в ресторане. Мы ели за пятнадцать долларов. мясной фарш, печень с луком, вымоченные арбузы. Мы все здесь: Люсик с 7-го Фонтана, Чиглия с Молдовки. Сёма кричит в трубку: — А как там в Америке? — Кто знает. Мы туда не ходим!
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я украинец, все настойчивее проникает в мою щетину!
Армянин продает свинину на базаре. Сколько свинины? Армянин: — Свет! Берите! Самая ценная свинина, свежая, оральная, витус! Двадцать граней! Мужчина: — И чем вы питались? Армянин: — Свет, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, доброй свининой, одними кусками кучера! Мужчина: — Знаете, я вообще-то от власти (указывает на Ксиву), в голодной стране, а вы икру маслом кормили! Армянин: — О-о-о! Убеждение! Возьми пятку Килеграма, возьми ее, чтобы убить меня, дай мне торговать! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Выходит другой мужчина: — Сколько свинины? Армянин: — АИ уважение! Плодовитая свинина, двадцать руин всего, бери! Свинина аппетитная, вкусная, палочки оближешь! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Сокращение, кормят топливом, кормят опилками, на помойке и кормят этим. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Светлый милый, возьми каблуки, Килрам, не убивай меня, дай мне торговать! Мужчина берет свинину и уходит. Появляется третий: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать граней! Берите! Хороший, сочный, вкуууусный! Смотрите, какая розовая свинина! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Рибил дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!