Философские анекдоты о главных вопросах жизни
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — это смысл жизни, а юмор помогает все это пережить.
Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему «Выворачивание края наизнанку». Почему вы поднимаете руку, Петрова? — Марьиванна, как это — звездное небо внутри, а нравственный закон — над головой?
Один философ звонит другому и спрашивает: «Где ты? — На дне рождения. — И где оно, «дно рождения».
Тем временем в параллельной вселенной волшебники и эльфы пишут книги о волшебном мире менеджеров и сотрудников…
«Бог мертв» Ницше «Ницше мертв» Бог
Вселенная — это место, где все ленивы.
Человек может прожить шесть недель без пищи. — В чем смысл? Ну, можно прожить всю жизнь без смысла.
Один йог сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в течение 20 лет в глубокой медитации. Когда он вышел из нее, студенты собрались и приготовились с нетерпением слушать его первые слова.
Йог встал и сказал: «Итак, со стеной все ясно. «
«Я философ по натуре. Для меня нет разницы, что это: черная икра или черный хлеб. — Но я вижу, что вы все еще едите икру, а не хлеб. — В чем разница?
Шел по дороге один глупец, и встретились ему 7 мудрецов. Глупец спросил их:
— Вы так мудры! Скажите мне, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и начал объяснять. Шесть мудрецов продолжили.
На дороге встретились два дурака.
Мои мысли, в зависимости от настроения, делились на три большие группы: сарказм, грусть и философия.
— Мне не нравится Кант с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как вы относитесь к диалектике Гегеля, его философии духа?
11 анекдотов о главных вопросах жизни, Вселенной и всего такого
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — это смысл жизни, а юмор помогает все это пережить.
«Бог мертв» Ницше «Ницше мертв» Бог
Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему «Выворачивание края наизнанку». Почему вы поднимаете руку, Петрова? — Марьиванна, как это — звездное небо внутри, а нравственный закон — над головой?
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе? — Моше, Бог посылает проблемы каждому по его силе. Так что одно из двух: либо вы все еще можете справиться с проблемами, либо это не ваши проблемы.
Порыв ветра. Еврейское счастье. В. 2004
Один философ звонит другому и спрашивает: — Где ты? — На дне рождения. — И где оно, «дно рождения».
Одна женщина спросила Конфуция, чем полигамия отличается от полиандрии. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: «Попробуйте налить чай в пять чашек из одного чайника». «Как?» — согласилась женщина. «Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. Например? «Вообще-то, да, мне это даже больше нравится», — призналась женщина. «Эта глупая женщина! Конфуций был расстроен. — Я испортил такую притчу!
Человек может прожить шесть недель без пищи. — В чем смысл? Ну, можно прожить всю жизнь без смысла.
Один йог сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в течение 20 лет в глубокой медитации. Когда он вышел из нее, студенты собрались и приготовились с нетерпением слушать его первые слова.
Йог встал и сказал: «Итак, со стеной все ясно. «
Евреи обращаются к Богу:
«Господи, мы так долго были избранным народом. Разве мы не можем быть переизбраны? — И кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну, никого не жалко.
«Я философ по натуре. Для меня нет разницы, что это: черная икра или черный хлеб. — Но я вижу, что вы все еще едите икру, а не хлеб. — В чем разница?
Шел по дороге один глупец, и встретились ему 7 мудрецов. Глупец спросил их:
— Вы так мудры! Скажите мне, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и начал объяснять. Шесть мудрецов продолжили.
На дороге встретились два дурака.
В визуализации использован фрагмент картины В. Любаров «Порыв ветра» из цикла «Еврейское счастье»
Анекдот о проблемах детского воспитания
Отец и сыновья идут в огромный гипермаркет. Сын постоянно стонет: «Я хочу этого! Я хочу его! Я устал! Я хочу есть!» У отца огромный список покупок. Не в силах ничего сделать, он весь трясется… и наконец приходит в игровую комнату, чтобы сдать туда ребенка на время. Но сын корчится: «Я не хочу! Я не буду этого делать!». Вдруг к отцу подходит учитель, что-то говорит мальчику на ухо, и тот сразу перестает плакать. Учитель утешает отца: — Ты сделал свою работу! Я по образованию детский психолог, с вашим сыном мы разберемся здесь! Отец был в восторге и отправился за покупками. Приходит через час — ты не знаешь своего сына! Встреча с отцом: — Дорогой папа! Спасибо, что не забыли меня здесь и пришли за мной! Отец «в шоке» от таких перемен. А сын продолжает:
— Папа, раз уж мы уходим, то я должен попрощаться с персоналом игровой комнаты и выразить им свою благодарность за то, что они жертвуют своим временем, чтобы присматривать за таким избалованным и озорным ребенком, как я. Отец и сын прощаются с педагогом-психологом и уходят. Сын все это время настороженно оглядывается, но ничего не говорит. А папа интересуется: что случилось в игровой комнате? Наконец, уже в машине, папа спрашивает: — Сынок, о чем говорит твой дядя-психолог? — Он сказал, что если я буду вести себя и не слушаться тебя, то при всех покупателях он спустит с меня штаны и натянет ремень на голую задницу, снимет все это и выложит видео в интернет! … .
Анекдот о цели
Для этого на нашем сайте собраны смешные шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Нет недостижимых целей, высокий коэффициент лени, отсутствие изобретательности и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не стоит забывать об отсутствии огнестрельного оружия.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель не в том, чтобы согреть людей за деньги, а в том, чтобы согреть людей за деньги.
Человек на 70% состоит из воды. То есть без цели в жизни это просто лужа.
Сегодня еду домой… На заднем сиденье сидит моя дочь и о чем-то со мной болтает. Я согласен с ней, но не слушайте — дорога занята. И здесь на общем фоне выделяется фраза: «Черепахи живут так долго, потому что им нужно успеть достичь своей цели…».
Человек с оружием всегда найдет цель в жизни.
Пусть тот, кто не знает, как попасть камнем в цель, первым бросит камень в меня.
От своего отца я получил волю к победе. А от моей матери — неспособность выбирать приоритеты. И теперь я упрямо преследую цели, которые мне не нужны.
— Здравствуй, красавица. Есть ли у этой красавицы парень? — А с какой целью вы интересуетесь? Ты хочешь забрать моего мужчину, ублюдок?
Чем задания отличаются от поручений? — Задача — это когда вы должны попасть в цель, а проблема — когда в вас попадают!
Техник, проработавший в школе 20 лет, может поразить движущуюся цель тряпкой с расстояния 100 ярдов.
Целевое размещение. Анекдоты тренеров о бизнесе и не только
Английский священнослужитель, прогуливаясь по очень ухоженному саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник говорит:
— Я вижу, у вас прекрасный сад, сэр. Какие чудесные творения создает Бог, когда человек помогает Ему!
— Ха! Вы бы видели этот сад в прошлом году, когда Он Сам работал здесь…
Без хорошего исполнителя все планы остаются только планами. Или воплощаются небрежно и неумело. М. Казанцев
Человек, умирая от жажды, ползет по пустыне. Он поднимает глаза к небу
— Господи, я очень хочу пить, поэтому прошу у Тебя воды… Ну, зачем ты бросаешь эти лопаты уже третий день.
Когда мы слишком зацикливаемся на том, чего хотим, мы часто не замечаем открывающихся возможностей. А. Сергеев
К сожалению, одного желания добиться результата недостаточно. Вы также должны знать, как его получить. М. Казанцев
Интервьюируемый миллионер:
— В чем секрет вашего успеха?
Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где никто не поможет;: терпение ….
— Перенесите воду в сито.
— Вы ошибаетесь, нужно просто взять сито и запастись терпением, чтобы переждать зиму.
Иногда самое важное — это знать, когда нужно что-то делать. Потому что в другое время это просто невозможно М. Казанцев
В: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте, когда совершает ошибку?
Ответ. Это еще возможно!!!
Иногда ошибка является источником новых возможностей и решений. М. Это хорошая идея, но это также новая возможность, а новая ошибка может стать источником новых идей.
Путешественник нашел бутылку. Он открыл его. Вот откуда взялся джинн. Человек говорит ему:
— Исполни мое желание.
«Я не могу исполнить твое желание, — отвечает джинн, — но я могу исполнить его за тебя!».
Часто мы старательно боремся с желанием для себя, вместо того чтобы сделать что-то для его исполнения. Как водится, на это уходит больше сил, чем на достижение цели. А. Сергеев
Исполнение наших желаний — это наша задача. Предотвратить это — задача каждого. М. Казанцев
Тот, кто должен быть нашим союзником, не всегда является таковым на практике. М. Казанцев
Воин долго оттачивал стрельбу из лука, и когда достиг высокого мастерства, решил вернуться в родную деревню. Он входит и видит: из деревьев торчат стрелы, и каждая прямо в центре мишени. «Ну, — думает он, — кто этот лучник, который всегда попадает в самый центр мишени? Я столько лет учился, но так ничего и не добился!». Я начал спрашивать жителей, они отвечают:
— Да, у нас есть такой лучник, благодаря которому враги окружили нашу деревню.
Стрелок хотел встретиться с нами. Вышла маленькая девочка и сказала:
Кто хотел со мной встретиться?
— «Девушка, как вы достигли такого совершенства в стрельбе? Как вы всегда попадаете в центр мишени?
Это очень просто, — отвечает девушка. — Я беру свой лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг пронзенного наконечника стрелы рисую центр мишени.
Смещение реальности в сторону принятия желаемого за действительное может заставить нас казаться другим очень успешными людьми. Другие. Но не для себя. А. Сергеев
Если вы достигнете того, чего хотите, это всегда можно считать достигнутой целью. Т. Коробенко
Если вы представляете готовый результат, не раскрывая технологии его достижения, то есть шанс, что вы выдаете себя за чудотворца. М. Казанцев
Один парень выиграл много денег в Спортлото. Прибывают друзья:
— Гоша! Как вам удалось выиграть в «Спортлото»?
— Да, ты знаешь… Мне приснилось. 6 недель. Ну, я поставил сорок девять — и выиграл!
— Я не понял… Шесть семь — сорок два…
— Ну, иди босиком со своей математикой!
Рациональные методы принятия решений не всегда дают наилучшие результаты. А. Сергеев
Успех никогда не порицается. Даже если успех достигается случайно или по ошибке! М. Казанцев
Лето, солнце, жара… Мужчина выходит из ванной с банкой пива. Он с нетерпением ждет, когда сможет выпить холодного пива дома… На дороге стоит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина приказывает:
— Я хочу, чтобы пиво никогда не кончалось. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Формулировки позитивных целей работают лучше. А. Сергеев
Точность формулировок при постановке целей гарантирует максимальную удовлетворенность результатом. М. Казанцев
Человек приходит к врачу и говорит:
Я хотел бы избавиться от проблемы. Моей жене не нравится, что я храплю…
— От чего бы вы хотели избавиться — от храпа или от жены?
Будьте конкретны в постановке своих целей. К. Хутаева
Хороший консультант никогда не решает за клиента, чего он хочет. М. Казанцев
Приходит человек в банк и говорит:
— Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как я должен это сделать?
«Очень просто», — отвечает менеджер банка. Купите крупный бизнес и ждите.
Для достижения цели всегда существует множество способов. К. Хутаева
Если ничего не предпринимать, то события, скорее всего, будут развиваться в направлении ухудшения ситуации. М. Казанцев
Поделиться на странице
Мария Ивановна подробно говорила на уроке о цели жизни и предназначении человека,
Мария Ивановна долго говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а затем спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец Петечка, а ты Манечка? Манечка. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается.
По этому поводу:
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я пошел на охоту, взял ружье, собаку, шел по лесу, смотрю — прямо надо мной летит утка. «Утка!» Я прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Он говорит пистолету: «Целься. Я думал, что меня поимеют. И я бы прогремел, если бы был на охоте. И как я должна трахать его, если я игрушка? Как мог, он гремел. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не очень — это еще мягко сказано! Сначала я подумал, что это жук. А потом смотрю — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Я летаю раз в #y, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, у него в руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник сказал: «Я вижу, как она падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут он вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «Фэйс!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». На самом деле я не собака, а кошка. Даже когда он звонил мне, но добровольно, я думала, что он меня с кем-то перепутал, просто неудобно было отказываться. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «По-русски твое имя — лицо!». Собака говорит: — Ну, для русского он, конечно, отказался. но стало ясно: пока я не отвечу на его «фейс», он не оставит меня в покое. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела, как она летает. Ну, я думаю, что владелец сошел с ума. Даже если он думает, что я собака, где он видел, чтобы собаки летали? Охотник говорит: — Тогда я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка падает плохо. Медленно. Очевидно, что я не убил его полностью. Я хватаю пистолет. Он говорит пистолету: — Тогда он ловит меня. Нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что если мои пули резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Сел на ветку и говорит: «Ну, давай поиграем, я только что звонил». Охотник говорит: — Смотрю, утка упала на ветку и говорит: «Карр!». А моя собака говорит: «Мяу!». Я думала, что схожу с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, а на дереве сидит ворон. И голова кружится от похмелья. Я не совсем охотник.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я пошел на охоту, взял ружье, собаку, шел по лесу, смотрю — прямо надо мной летит утка. «Утка!» Я прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Он говорит пистолету: «Целься. Я думал, что меня поимеют. И я бы прогремел, если бы был на охоте. И как я должна трахать его, если я игрушка? Как мог, он гремел. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не очень — это еще мягко сказано! Сначала я подумал, что это жук. А потом смотрю — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Я летаю раз в #y, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, у него в руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник сказал: «Я вижу, как она падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут он вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «Фэйс!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». На самом деле я не собака, а кошка. Даже когда он звонил мне, но добровольно, я думала, что он меня с кем-то перепутал, просто неудобно было отказываться. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «По-русски твое имя — лицо!». Собака говорит: — Ну, для русского он, конечно, отказался. но стало ясно: пока я не отвечу на его «фейс», он не оставит меня в покое. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела, как она летает. Ну, я думаю, что владелец сошел с ума. Даже если он думает, что я собака, где он видел, чтобы собаки летали? Охотник говорит: — Тогда я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка падает плохо. Медленно. Очевидно, что я не убил его полностью. Я хватаю пистолет. Он говорит пистолету: — Тогда он ловит меня. Нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что если мои пули резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Сел на ветку и говорит: «Ну, давай поиграем, я только что звонил». Охотник говорит: — Смотрю, утка упала на ветку и говорит: «Карр!». А моя собака говорит: «Мяу!». Я думала, что схожу с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, а на дереве сидит ворон. И голова кружится от похмелья. Я не совсем охотник.
Трое мужчин разговаривают на тему «так они хотят, чтобы о них говорили на похоронах». Один: — Ну, я был хорошим семьянином, отличным другом и компаньоном. Второе: — то, что было очень честным, никогда не предавало. А третий чешет репу и говорит: «Вот кто-то крикнул: «Смотри, шевелись!».
В школе. Учитель спрашивает: «Дети, кем вы будете, когда вырастете? — Инженер. — Экономист. — Вовочка: — сексопатолог. Учитель: — Вовочка, ты представляешь, чем занимаются цекопатоло? — Конечно — объясните — например, Мария Ивановна, две женщины идут по улице, у обеих в руках мороженое. Один кусает мороженое, другой облизывается. Кто из них женат? -Хорошо. Я думаю, тот, кто кусается. — Нет, Мария Ивановна. Тот, у кого на пальце кольцо, и таких, как ты, я буду лечить.
Классный руководитель: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — Хрен тебе! Встаньте при разговоре с инженером!
Классный руководитель: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В попу, ноги! Встаньте при разговоре с инженером!
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета». Ты будешь есть траву и будешь достаточно глуп. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и говорит ей: «Ты — обезьяна». Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.
Идет урок, Мариванова просит детей: назовите мне дети слово на букву Р. Вошка осторожно тянет его за руку. Марь Ивана поняла, стопроцентное совпадение и позвала Петю Петя: «Рыжий рыжий, молодой человек, садитесь, — говорит Марь Ивана, — а теперь скажите слово на букву В Вовочка еще больше — осторожно тянет руку, но Марь Ивана снова зовет другого ученика по той же причине Машенькой: «Бубенчики — умнички, Машенька, говорит Марь Иванна» А теперь произнесите слово на букву П Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, теперь Издает нечленораздельные звуки и Марь Иванна, судя по тому, что на этой букве нет матов. Вовка обижается из-за стола и говорит — рыжий, да? бубенчики? Дисгарды, черт возьми.
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Вовочка, что ты делаешь? Она беспокоит нас. — Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей? — Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. — В чем проблема? — Отец заинтересован. — Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, но детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!
1981. Учительница истории Мария Ивановна прогнозирует: — Дети, в каком году был ледоход? Результат. Мария Ивановна снова предсказывает: — Дети, в каком году был ледоход? Результат: Безусловное уважение к студентам, отвязный юмор коллег и сумасшедшие рейтинги на YouTube.
Мария Ивановна спрашивает: — Дети! Что можно получить от курицы? — Можно мясо! — Очень хорошо! — Ну, Петенька, что скажешь? — Очень хорошо! — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я знаю. — На чем вы спите? — Ха Бенч. — А под головой, о чем ты плачешь? — Валенов. — А на чем спит твой отец? — Ха Пол. — А под его головой что? — На чем спит мой дедушка? — Ха печь! — И под его головой. — Подушка! — Что можно подарить, если у дедушки есть подушка? — П#%дюлей от деда можно получить!
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из Евгения Онегина: «Когда б надежда была у меня хоть редко, хоть в неделю раз». Мария Ивановна: «Ну что, Вовочка, я опять забыла?»- Нет, я просто думаю, какое красивое название — надежда.
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — а мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, ты действительно работаешь там, где сказал? — Меривана, ну не мог же я признаться всему классу, что мой отец — тренер сборной России по футболу!
Классный руководитель спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? — Меривана, ну не мог же я признаться всему классу, что мой отец — тренер сборной России по футболу!
В школе. Учитель: — Дети, я даю вам задание на дом: выяснить, что такое рост Пигмеса. На следующее утро дети, борющиеся за учителя, который боролся: — Рост Пигме составил 30 сантиметров. — Вовочка встает: — Мария Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! А как ты измерял, Вовочка? «Мама сказала мне, что они были на ее заднице!»
Нашел трех друзей. Одной жене десять лет, другая — любовница, третья — обрученная (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужчин и решили поэкспериментировать: надеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза — и так познакомиться со своими родственниками… через неделю встретиться снова и рассказать, как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались любовью всю ночь. Госпожа рассказывает: — Я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались любовью без перерыва 3 часа. Жена неловко говорит: — Муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он рассматривает меня с минуту, а потом спрашивает: «Что на ужин, Бэтмен?».
Язык армии всех заключенных язык армии ———————————— А теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! В команде «бегом и марш» руки упираются в колени! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, кладут дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье, как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы раскинули все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты о задачах