Анекдоты про гарика
4. Примите эти таблетки. — Такие горькие, но от чего они? От комаров.
Анекдоты недели от Гарика Харламова — резидента «Комеди Клаб»
Жена еврея умерла. Он пришел в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Он решил сэкономить и написал: «Сара умерла». Женщина, которая принимала объявления, пожалела его, решила помочь и сказала: «Я дам вам бесплатно добавить еще несколько слов» Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла». Я продаю шифоньер.
Михаэль Шумахер отвез жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.
Кошка стала полной и круглой, поэтому передвигалась исключительно перекатами, а на большие расстояния — пинками.
Женская логика: во-первых, я его не брала, а во-вторых, я его уже надела!
Дедушка нашел бутылку на берегу. Он открывает его — а там джин. Дедушка пьет — и его желание исполняется.
Два друга, увлеченные водители, встречаются в парке. Один, как ни в чем не бывало, говорит: — Для здоровья полезно время от времени разминать ноги! Другой, с ироничной улыбкой, соглашается. Почему они лишили вас прав?
Два сотрудника ГИБДД сидят в кустах с радаром. Один радостно восклицает: — О! Второй: — На сколько? — Ну, пятьсот рублей точно!
Единственный ограничитель скорости в России — это автомобиль, мигающий фарами на встречной полосе.
Читайте также
Возраст 18+
Интернет-издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Владимир Николаевич Сунгоркин. Главный редактор сайта — Олеся Вячеславовна Носова.
Публикации и комментарии читателей сайта публикуются без редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если эти сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой СМИ или нарушением других требований закона.
ОАО «Издательский дом «Комсомольская правда» ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, ул. Новодмитровская, 2Б, тел. +7 (495) 777-02-82.
Анекдоты про гарика
Кто был вашим прадедом в России, спросите фамилию. (c) Гарик Сукачев.
Гарик Сукачев анекдоты
Доренко сбил пешехода на мопеде — и попал в новости. Сукачев сбил пешехода на Harley Davidson — и тоже попал в новости. А если вы не видите разницы — зачем платить больше? Да, не дай Бог.
Гарик Сукачев анекдоты
Гарик Сукачев в наше время, наверное, был бы Гариком Сцукочевым
Гарик Сукачев анекдоты
В прошлом году я был на рок-фестивале известного пивного бренда в России. На стадионе было очень много людей, ну там Спленс, Чайф, Сукачев и т.д. Короче говоря, у людей были проблемы с туалетами, это усугублялось огромным количеством выпитого пива (за которым были ужасные очереди и которое довольно быстро закончилось — их не выпускали со стадиона). Находчивые люди обоих полов цеплялись, как могли, за голые задницы, сверкающие со всех сторон. Бравые полицейские незадачливых нарушителей, пойманных, грузили в катушки. Конечно, было два или три сухих туалета, но к каждому из них выстраивалась очередь из 50 человек. Вскоре я вижу — несколько человек стоят у стены, зажмурившись от облегчения под пристальными взглядами полицейских. Я ухожу. Полицейский говорит: — Вы хотите в туалет? — Ну, да, конечно. Смущаясь, я отвечаю — 10 рублей — проходите. В легком шоке я отдаю золото, выливаю его. Наконец решив подправить, я спрашиваю: — А что, если у кого-то не хватит терпения сорить? Что вы думаете, — ответил он. — Нет проблем, говорит он. — ПЯТЬДЕСЯТ. Это такой бизнес, предприимчивые ребята, которыми они оказались.
Гарик Сукачев анекдоты
9 мая по НТВ был концерт «Москва-Берлин» — может быть, кто-то его видел: в центре Берлина была построена площадка под открытым небом, выступали в основном русские певцы, собралось много немцев. Гарик Сукачев спел такую веселую песню «А за окном месяц май». Если кто не помнит, в этой песне есть слова: «Я подарю тебе Москву, приезжай скорее». Немцы много думали.
Гарик Сукачев анекдоты
Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего возраста считался молодым человеком. По крайней мере, в моем сердце. И вот он взял, как в старые времена, портвейн «Кавказ», поставил «LedZeppelin». И вдруг выяснилось, что этот порт — дерьмо, а эта музыка — дерьмо. Он налил вина, выключил кассетный плеер и наконец понял, что молодость прошла.
Гарик Сукачев анекдоты
На выездном совещании Сложная задача Мы собрались все вместе и нам было абсолютно все равно Алеха, Юра, Стас за рулем Ну, конечно, это начал сам организатор праздника Леонидыч, самый главный из всех Сначала все было хорошо и Стас зря ворчал на нас, что я засну за рулем или застряну в той сосне Но потом все вместе смеялись Извините меня на всю ночь Ну, не с машиной, конечно. Значит, вы с девушкой были так беспечны. И мы медленно устремились в ночь. Сам Гарик Сукачев удачно спел про бабушку с трубой, но мотив задел всех, и все стряхнули с себя остатки сна. Встреча Вдыхая запах шашлыков Он был еще в ведре К этому времени каждый был отмечен подарком Хотя «Коминтел» не вечен Он оставил след пером и развлекал нас всех вместе За чертовым холмом так незаметно Спрятался заметно Теперь Андра возник как хуй И никто не скрывал радости Здесь мы были в жопе, Так что отныне туда ни ногой Пустые И сами глотают все это дерьмо А нас ждал отличный шашлык Непременный участник встречи И пива клин вздохнул Ну, что за чудесный ликер, что из газели Тут нам чуть не влетело Он пригрозил «хлебной карточкой» » И спросил «что пьешь? » Но мы послали его к черту, Стас ахнул, и мы исчезли. Прекрасный миг Вот мангал докрасна раскалился И огонь греет наши души И Стас колдует над шашлыком И снова удача с нами О, как блажен вкус пива И нет искусства в мире Найти ему замену Просто стучит строка С двумя девушками друг за другом Когда вы оба счастливы Я пил пиво Здесь братья Я чуть не сошел с ума, Наш первый глоток был жадным, Как будто молотком по затылку, Да, а шашлык уже созревал Пепел под мангалом отозвался Звуком топора в лесу стуком Потом Леша долбанул по дровам И стукнул, как ни крути E, Как сорока, замерзший член И пиво согрело внутри, Хотя ты целовалась три раза И жадно ела шашлык Уже был пустой мангал День был очень веселый Ну что еще тебе сказать Я понимаю, что ему все равно.
Гарик Сукачев анекдоты
Диралум Милейнок — Баламут любит срываться на семена. Три волосатые галочки на цифрах. Французский погресс. Но боюсь, что вы разводитесь. У меня появился нервный тик, я заболел психически, но радость от понимания платоновского. В таблетках, в таблетках. Просто супер.
Гарик Сукачев анекдоты
Преамбула: в 80-е годы я увлекался хэви-метал-роком (Heavymetal forever). Официально эта музыка была запрещена, и любое упоминание только названия рок-группы в официальной прессе или на телевидении, естественно, в негативном ключе, вызывало небывалый ажиотаж среди «металхэдов». Как приятно было читать в «Комсомольской правде» о прототеническом влиянии Запада в лице Рок-Банды (.) Ай-Си/Ди-Си или что-то в этом роде. Прошли годы, Heavy Metal стал чем-то вроде забытого ретро, самым противоестественным поступком является упоминание в СМИ названий любимых рок-групп. Эмбол: В новостях показывают сюжет о том, что в современном театре Сукачева сыграли спектакль для рокеров. На сцене много аннотативной лексики в шкурах, заклепках и т.д. Еще одно пустое представление о богеме, но в основном Гейм выпрыгивает на сцену в роли гитариста группы, призывающей к AC/DC. » Я смотрел все новости с этим плюсиком с 8-00 до 23-00 и каждый раз сердце от Simple Fraise: «Как гитарист из легендарной группы AC/DC».
Гарик Сукачев анекдоты
Украинские таможенники наотрез отказались пропустить Пьеху и Баяна на борт самолета. Почему нельзя было пронести аккордеон в зал, никто не мог объяснить, но гастроли артиста чуть не превратились в подводную лодку. «Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Такиазинов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам вручили дополнительный билет. Просто шутка!» — сказал Стас. Сильнее, тогда было еще смешнее. Когда команда Пьехи согласилась купить билет, возник вопрос, кому выдать билет, потому что все уже были зарегистрированы. Не задумываясь, сотрудники авиакомпании KYIV Airlines, выдавшие инструмент, назвали его г-ном Хордеоном. Шутники! По материалам Pravda.ruzhtif, не угадали проигравшего! А, значит, Сабина с Xoxlandia! Ну тогда все понятно с ней 21 апреля, то что вы анализируете, еще только 9 яростно. Я не ждал Сабину б/п. Я не дождался Б/П. Туллера 1 апреля — жаль, что дебил был очень толстый — а теперь в самолете сказали, что он занимает слишком много места. Ответ. Но они заставили тебя взять второй билет. 2tuller: Но, черт возьми, история с Сабиной — это унизительно. Копипаста с сайта Pravda.ru — позор. Род Кинуин и Офрмилли, как и Баян Пьеха. Или Сабина Пьеха. 2 нет кнопки аккордеона, не аккордеон, а рваная гармонь Трофаткабаян. Сабин издал баян, ее печь! Господин [: ||||||||||||:] Так баян или все же аккордеон?
Анекдоты про гарика
Учительница написала в дневнике: «Ваш сын ничего не знает». Отец написал в ответ: «Поэтому я и отправляю его в школу».
Теперь больница — это место, где надоедливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам мирно работать с записями.
Я уложила спать своего четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок! У вас наверняка уже есть мечта о медвежонке и зайчике, верно?
Сын, сонным голосом:
— Реклама пока не идет.
Однажды бабушка в канун Нового года, 31 декабря, сломала руку. И знаете, вместо того, чтобы оплакивать пропавший праздник и кричать: «Шеф, усы пропали!». А на вопрос «Как я буду жить в 72 года», он тихо ответил: «Твоя мама».
А дальше — как прежде: готовка, уборка, стирка и даже сад. Я не раз видел, как больная рука, как он мог держать картошку, здоровая медленно, но успешно чистила ножом. Или как белье вывешивали сушиться одной рукой. Только мы, в свою очередь, по очереди мыли ее посуду, чтобы заклеить пальцы пластырем.
А в тот день гипс сняли, помыли, причесали и назначили гимнастику в поликлинике. Медсестра, которая просто утопала в пожилых пациентах, решивших погоревать о превратностях судьбы, буквально заставляла их делать хоть какие-то упражнения, при виде моей бабушки выдала невероятное:
«Ты вообще что-нибудь сломал? Ты пришел сюда?» Атрофия мышц и суставов практически не встречалась. Это такая мудрость от вашей бабушки: никогда не сдаваться и, пусть даже на миллиметр, но продолжать делать то, что нужно.
Мне 4 года. Мы ездили на озеро с моими бабушкой и дедушкой и их друзьями. Бабушки заплывали очень далеко, дедушки сидели на берегу, играли в карты и выпивали. И на некоторое время я решаю поплыть к бабушкам. Я нахожусь в круге, в основном все в безопасности. Здесь, на значительной глубине, мои детские мозги решают, что я должен красиво плавать на бабушках, лежа в круге. Я начинаю подтягивать ноги и поворачиваться. Бабушки все еще далеко, а дедушки еще больше. Я плыву, уже представляя, как лежу на дне, а вокруг плавают акулы, когда мой дедушка, проплывший 100 ярдов за несколько секунд, подхватывает меня.
Сестра года 4. Прогулки в саду — улица. Дедушка вел хозяйство рядом и присматривал. Рядом соседи держат большую свиноферму. Весь помет стекает на поле. За десяток лет четверть поля — навоз, глубина несколько метров, но все заросло травой и границы не видно. В летнюю жару этот гул покрывается коркой. Сестра бросилась за петухом, который удачно сел на такую корку. Но она не выдержала веса 4-летнего ребенка. Сестра с головой нырнула в навоз. Сосед увидел это, но убежал во двор, сделав вид, что ничего не заметил. Только его дед бросился к яме и вытащил сестру, которая уже задыхалась. Дедушка, ты наш герой и ангел-хранитель! Спасибо за вторую жизнь!
Жена пробормотала, обращаясь к ушедшему в отставку пьяному мужу:
— Где ты был, черт возьми?!
— Зина, что, и ты их видела.
— Дочь, почему это пустая бутылка из-под виски?
— Потому что ты пессимист, папа.
— Нет! Пока что мы просто пианино.
-2 — Плохо, не вернус ь-1 — Буду редко посещать 0 — Средне +1 — Хорошо, буду часто посещать +2 — Отлично, приду завтра
Теперь они выдали профили. Я тупо сижу и смотрю на пятый вопрос: «Нравится ли вам наша столовая? Почему бы и нет?»
Я хочу поехать на море этим летом. У меня есть похожая традиция каждое лето хотеть поехать на море.
Дорогая, у нас на работе событие. Вы можете принести мне более поздний?
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Декабрь, утро, шестой этаж. Я стою на балконе в халате и курю. Жена поцеловала на прощание и, механически закрыв балкон, ушла на работу. Я заметил это в неволе, сразу после его отъезда. Телефон в номере не знаю, наизусть не знаю, вещей на балконе нет. Пока он решал, что делать, сосед вышел на балкон сверху. Объяснил ему ситуацию, и он взял веревку, сверток и бросил мне теплые вещи, ел, обливался, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так он просидел до прихода жены. Он поставил бутылку коньяка на своего соседа.
— На мой юбилей жена подарила мне набор инструментов для автомобилиста, коллеги по работе раскошелились на комплект зимних шин, сын купил спутниковый навигатор, дочь — телевизор.
-Догадываетесь, что у вас все еще был день рождения или в машине?
Из форума «Вопросы дорожной полиции»:
kuka22#: — Можно ли получить категорию В, не посещая автошколу? Казанче?
Марсменш: — Если вы пройдете коробку, то это легко. Ну, если это танк, то, конечно, дадут все категории.
Для кошек и собак.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту в 3 года.
Кошка хотела нагадить на все ваши исследования, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту в 42 года.
Как вы себя чувствуете после поездки?
Так они мертвы?
«Со мной что-то не так.
— Доброе утро всем! Леночка, сделай мне кофе, пожалуйста!
— Дмитрий Алексеевич, кофе варят в
Латинской Америки и просто приготовить его.
— Лена, надо было быть умной на школьных экзаменах, тогда бы училась в университете и не приносила кофе.
Они рассказали историю о простолюдине, который женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Он питался серебром и понимал все тонкости и нюансы вина. Молодой человек решил жить отдельно от своих богатых родителей и рассчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчина задался вопросом, действительно ли его жена сможет отличить обычное хорошее вино от отличного в слепом тесте. И она купила бутылку самого дорогого вина, которое могла себе позволить. И вылил его в бутылку обычного вина. И, стараясь не выдать себя, он предложил выпить немного вина в тот вечер. И наливал вино в бокалы.
Жена посмотрела на вино на свет, сделала маленький глоток и сказала:
«Боже мой, какой же ты идиот. На какие деньги мы будем жить в следующем месяце?
Есть такая категория людей, которые, взяв слишком много, скромно сидят в уголке, но периодически произносят драгоценные фразы «на горе».
Итак. Вчера вечером я еду в метро. От Ясенево до Свиблово. Другими словами, это долгая поездка. 40 минут.
Шатающееся тело входит в Беляево. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. Через 20 минут он вдруг резко поднимается и издает шум:
— «Для нормального функционирования команды количество пи[тухов в ней должно быть четным!».
И направляется к выходу.
Не так давно я понял, как шутки появляются в нашей жизни.
У нашего босса был своеобразный день рождения. Ну, конечно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проводится только в кругу работников сферы знаний, потому что трудолюбивые люди в это время действительно работают на дороге. Праздник интеллигентно короткий, исключительно в мирских тонах. В связи с этим в конце мероприятия остается некоторое количество пенистого и искристого напитка, который по мановению руки главного повара было решено раздать жителям деревни по их прибытии в офис.
И вот апофеоз. Усталая компания вкатывается во двор, и, чтобы подбодрить их, объявляется приговор: «Всем к столу, подавать шампанское!».
Естественно, люди вдохновляются и быстро рвут ногти там, где раздаются бесплатные подарки. Все до единого. На вопрос, почему он не проявляет усердия, следует совершенно непонятный на первый взгляд ответ: «Никакого».
После яростного крика в его сторону, что все бесплатно, на здоровье шефа, из его уст вырывается простое гениальное: «Нечего лезть».
Разговор с шефом.
— Василий Александрович, клиент достал, ему от этого плохо, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю !!!!
«Это наши основные клиенты, мы не имеем права их прогнать, и вообще, по законам бизнеса, мы должны их любить и всячески ублажать.
— Я работаю по найму и предпочитаю любить клиентов исключительно через органы власти.
— Хм. Никто никогда не называл меня таким элегантным кер.
Поздно вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил друг и попросил эвакуировать УАЗ, застрявший на лесной дороге.
Почти со стоном он выкатился из нагретого мягкого ствола, с ругательствами зажег «БУХАН» и отправился в холод и темноту спасать своего друга.
Ворчливый друг умудрился выкрутить (в смысле выскочить) болт, вкрученный в задний мост вместо сливной пробки на дороге, которая во время оттепели становится кислой (о т-18*C до +1*C). Когда они ползли по грязи, въевшейся через дорожное покрытие, в мосту вместо масла появилась жидкая грязь. Мост был засорен. Залезть под машину, раскрутить кардан и переделать обычный «УАЗ» на передний привод, энтузиазма не хватило. Проще было позвонить мне.
Он подошел и вытащил. Поскольку никто не хотел пить холодную водку для поддержания положительной температуры в салоне, двигатель работал постоянно, поэтому бензин закончился еще до моего приезда. На взлетной полосе водитель попросил залить бензин для поддержания температуры. Я слил ведро, но, как громкий БАНГЕР, разбрызгал его по неровностям дороги, не добравшись до бака.
Так и поехали: замерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически «отогревающиеся» рыбаки в кабине «БУХАНА». Долго ли, коротко ли, но добрались мы до мостов через Северную Двину, разведенных для прохода каравана судов.
Только осторожно, у меня бензин кончился.
У моста уже стояло пять разных джипов, а рядом с ними курил НР в крутом охотничьем снаряжении. Что делать, иду на поклон: «Продайте, ребята, бензин». На удивление неожиданный ответ — привозите суда!
Беру «ниппель» на 2,5 галлона из-под появившегося пива, сливаю 92, 95 или 98 бензин из первого «угла».
Спасибо, ребята, сколько вы должны?
И получаю неожиданный ответ:
— Ни капельки, вытягивай из меня больше.
И таким отрывистым тоном, что отказ был бы оскорблением. В результате я стал обладателем не менее 12 литров высокооктанового бензина, которого хватило, чтобы согреть «теплую» компанию рыбаков и отправиться домой.
И к трогательным словам благодарности, которые я слышал, словно из пионерского детства:
— Каждый сделал бы это на нашем месте!
У меня есть воспоминания о прошлом, которые любопытным образом связаны с будущим.
Я родился в Казахстане и однажды, будучи ребенком, нашел дома спичечный коробок. Потом я подумал: «Какое интересное название у этого города. Я бы хотел посетить его!»
Сейчас я живу в Череповце и работаю на тепловозе, который обслуживает спичечную фабрику, где делали спички, которые я держал в руках 20 лет назад :))
Моя сестра работает кассиром в продуктовом магазине. Недавно она рассказала мне, что ей угрожал мужчина-инвалид, крича, что она обманом выманила у него деньги и он собирается выстрелить ей в голову. Они заступились за мою сестру, так что этот инвалид так разозлился, что ушел, неся свою инвалидную коляску на руках. чудо! Не иначе.
Мне 32 года. Я живу и работаю сторожем и уборщиком в детском саду в сельском городе. Я принимаю все ставки. Друзья смеются. А как насчет меня? Я работаю на улице в трех минутах ходьбы от дома и получаю за это более сорока тысяч. Они сидят в пыльных и душных офисах по тридцать, а иногда и меньше, и считают себя охреневшими. У меня тоже есть башня. Но самым диким надоело пропадать в офисе.
Сегодня воскресенье, 21 июня, День медицинского работника.
(Врач, согласно Ожегову и Далю, — это человек, изучающий медицину, то есть студент; у них праздник 25 января; а врачи, медсестры и фельдшеры — это мы, медицинские работники)).
Мои родители — педиатры, отец сейчас
90 лет, вкусно есть и легко пить; А к МАМЕ-91, вязать крючком скатерть, ходить в магазин за капустой и печь пироги, строго заводить детей (меня и сестру.) и радостно разрешать внукам крутить уроки для любимого на скакалке.
Три короткие истории благодарности и признательности родителям от сына педиатра.
История, которую мне рассказала мама, потом студентка, ее коллега.
Они переводили резко тяжелую трехлетнюю девочку из «обычной палаты» матери в инфекционную больницу. Мама девочки в истерике: «Я ни за что не поеду в инфекционное отделение, там дочь заразится еще чем-нибудь, и тогда она точно умрет».
Она с трудом убедила ее передать ребенка. Фраза одной из матерей других больных детей была ключевой: «Пока вы доберетесь до инфекционной болезни, которую хотят переложить на Веру Сергеевну, ее дети не умрут».
Перевели ее поздно вечером, и она за ночь свела с ума весь дежурный персонал, требуя каждые полчаса «Веру Сергеевну».
Утром мать посетила врача, еще до тарана, попросила срочно осмотреть девочку, еще более отяжелевшую за ночь. Мать ребенка снова поднялась в истерике — врач, срочно, ребенку очень плохо, обещала сама Вера Сергеевна, не хотела уходить.
«Ну, я Вера Сергеевна. Теперь посмотрим, и все будет хорошо».
На этом мама сломалась и уснула. Я чрезмерно много времени провожу без отдыха в течение нескольких часов.
Мама почти не выходила из палаты в течение трех дней.
Вчера грела дома перед школой (а потом и позавчера) борщ или щи, не помню какой суп.
Девочка была спасена, выжила.
История для папы — да, сегодня тоже День отца!
Однажды я дежурил в больнице по инфекционным заболеваниям. В «скорую помощь» привезли девочку 12 лет, «сыпь на лице; диагноз — корь под вопросом». Я выхожу в приемный покой. У девочки аккуратный круг мелкой сыпи вокруг рта.
А его отец, пятнадцать лет назад, придя домой с работы, сказал, что сегодня его привели на консультацию в диагностическое отделение для мальчика. Сыпь непонятной этиологии вокруг рта. С матерью ребенка приехала скорая помощь, пришел заведующий инфекционным отделением, еще кто-то — консилиум проходил с непонятным диагнозом.
Версии разные, мнения тоже. Иногда и врачи, и мать спрашивают мальчика, тогда или из-за чего началась сыпь — он испуганно опускает глаза и качает головой, мол, не знаю, я тут ни при чем.
Папа не выдержал и сказал: «Ты сосал чашку или стакан?» — «Нетаааа. Немного баночуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу».
(Он сунул губы в банку и начал вдыхать воздух. Банка под давлением присасывалась к его рту, изящно свисала, поверхностные сосуды лопались — это был «круг сыпи вокруг рта»).
(Так я познакомился на практике с «методом конкретных вопросов», здесь у меня была статья на эту тему).
К сожалению, не удалось собрать большой консилиум, то есть зрителей моей ахренительной, как бы сказать)) и я просто вспомнила отца и его медицинские истории, объяснила маме, что такое сыпь и отправила его с дочкой, радостной и счастливой, домой, там витамины для крепости сосудов.
Третья, моя, — это история о моих любимых родителях.
Я очень поздно забыл кандидата с «седыми висками и голубыми глазами» — следующий контракт позволял мне иметь немного свободного времени, и я просто чувствовал, что «если не сейчас, то уже не смогу»).
Диссертация была основана на моей клинической работе и монографии, написанной двадцать пять лет назад и переизданной пять раз. Плюс восемь патентов и научное открытие.
Я установил защиту самым скромным, почти чистым галстуком. Самый аляповатый пиджак. Вместо хлеба благоухает дореволюционная обувь.
Академики и преподаватели диссертационного совета смотрели на ищейку перед вопросами, как на каннибалов Джеймса Кука в песне Владимира Вильсоцкого.
Первый вопрос председателя диссертационного совета: «Дорогая, здесь написано, что вы успеваете читать лекции в университете. И скажите мне, насколько увеличится ваша зарплата, если вы по-прежнему сможете защитить себя?».
Я откуда-то запомнил эту фигуру. Ответы.
Председатель плотоядно хрюкнул и, скромно прочитав мое место работы из анкеты, таким добрым, вроде бы просто искренним тоном спросил: «Г.В., а скажите нам, только честно, глядя нам в глаза, мы все понимаем и Диссертация- зачем вам? «
(Знаете, бывают ситуации, когда вдруг, сначала как бы со стороны, слышишь собственный голос, и только потом с ужасом понимаешь, что это ты, сейчас несешь эту чушь).
И вот, вдруг, сбоку, я слышу свой собственный, пятидесятичетырехлетний, голос: «Я обещал маме и папе».
Академики и член-корр. вместо обычных 50-55 минут — два с половиной часа, неустанно и профессионально. Вместо стандартных 8-10 вопросов-27.
Ни одного черного шара.
И еще один бокал за всех моих коллег-докторов, за папу и маму, теперь я в день медицинского работника, а не врача, буду пить вкусно!
Источники:
Источник — http://www.kp.ru/daily/23948.3/71266/
Источник — http://www.peoples.ru/anekdot/garik-sukachev.html