Дорогие пользователи, жители Якутии

Анекдоты про Серегу

Разговор двух друзей: — Эй, Лия, ты собиралась купить машину! — Почему? — Эй, Серёга, а ты женись на Ватле.

17.08.2022

Сосед разговаривает с соседом. — Привет, Серёга! Почему у тебя везде свет на часах? Фигня, вань, у меня тариф «Все включено»!

17.08.2022

06.08.2022

— Серёга у любовницы, муж-боксёр попался. И он прыгнул с четвертого этажа. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, многочисленные ушибы тела, три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнуты. — Дерон. Мне нужно было попытаться как-то поговорить с мужем. — Так и есть. Из-за прыжка он просто выбросил ногу.

30.07.2022

Серега Африка встречает Говорухина на кинофестивале и спрашивает: — Фильм новый? Он отвечает. Серега: — А почему старый режим пахнет?

29.07.2022

Я пошел выносить мусор, а на обратном пути застрял в лифте на 8,5 часов. Прихожу домой, сестра открывает. Первая фраза: «Серег, ты мусор вынесешь?».

28.07.2022

— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Коллиан, даже не представляешь, насколько она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали, куда выгружать щебень, они думали, что я выгребная яма.

26.07.2022
3 вида

Две подружки тайком. — Я прилетел на этот посадочный курорт! Боюсь, что ребенок с темной кожей не родился. — А что у тебя Сераг расист или как?

25.07.2022

Много полезных советов для мужчин. Если глаза закрывались на мягкие ручки, шикарную грудь и пухлый животик позади, а сзади слышалось: «Кто?». В любом случае ответьте: «Серия, верно?».

19.07.2022

18.07.2022

Мужчина сидит дома, внезапные мощные глухие удары по полу, от соседа снизу. Все дрожит. Потрясенный в течение десяти минут, он спускается, звонит. Пьяный сосед открывает, на голове каска: — Серега! Входите! Я купил батут!

17.07.2022
3 вида

15.07.2022

— Серега ты дверь закрыл? — Закрыто. — К ключу? — Да, ключ. — Примерно 2 оборота? — Да, на 2. — Так Серега пацанам больше не наливать — мы в палатке!

09.07.2022

-Смотрите, как Серега интересуется своей матерью — в Законе, поставьте сетки на окна, чтобы комары не летали. — Конец августа, комары уже закончились. Значит, рано или поздно, чтобы они не улетели.

01.07.2022

Девушка звонит другу: — Сережа, привет! Подскажите, как сделать моего мужчину более мягким. И тогда все выглядит хорошо, но устало. И я просто посылаю его — как-то неловко. — Для начала скажите ему, что вы хотите выйти за него замуж. Во-вторых, что вы хотите от него. И не только в долгосрочной перспективе, но и просто пришло время. В-третьих, уже пора начинать жить с ним, а не все живут с родителями. В-четвертых, ему нужно найти новую работу для себя, так что скоро ему придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока вы в декрете. Кроме того, теперь вам приходится держать его в машине, чтобы потом возить детей в школу. — Серега, а может это ко всему прочему? — Нет, ничего. Но это всегда работает со мной.

26.06.2022

Есть два друга, у одного фингал под глазом. — Что случилось? — Да, я дрался с Серегой. «Так ты сильнее его, добавил бы он!» — Да, в его руке был нож. — А ты? — А в моей руке была грудь жены Серегиной. Вещь хорошая, но в бою она совершенно бесполезна.

17.06.2022
1 Вид

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не прыгнет в снег с третьего этажа из-за того, что «Серега обещал банку пива!».

Дорогие пользователи Ykt.Ru, жители Якутии!

С 1999 года наш первый сайт Ykt.ru, тогда крупный и популярный портал, работает для якутян. Много лет назад Ykt.ru потерял для нас коммерческое значение, став платформой для развития Якутии. За 23 года была проделана огромная работа, принесено много пользы людям, и это наш несломленный остаток, наш вклад в мир. Усилиями команды в начале 2010 года портал стал самым популярным СМИ в Якутии и региональным порталом №1 в России по охвату аудитории в своем регионе. Наши журналисты защищали справедливость и свободу слова, не позволяли обижать слабых, пресекали проявления коррупции. Ykt.ru — это яркая история большого успеха, честное построение выдающейся истории.

После 24 февраля 2022 года стало ясно, что история портала близка к завершению. Для того чтобы сохранить репутацию портала и команды, нашу славную историю, мы приняли решение приостановить работу Ykt.ru.

Я говорю большое спасибо сотрудникам, всем, кто работал над YKT.RU с первых дней в 1999 году до нынешней команды из 2022 человек — это было славное приключение! Спасибо всем нашим пользователям за то, что были с нами все эти годы. Пожалуйста, не падайте духом, берегите себя и своих близких, старайтесь развиваться в любых условиях. Надеюсь, что вы также благодарны нам за нашу многолетнюю, искреннюю работу на благо жителей Якутии.

У меня нет сожалений или огорчений, я испытываю гордость и благодарность судьбе за возможность построить эту необыкновенную историю, внести свой вклад в развитие мира и работать с лучшей командой в мире. Жизнь продолжается!

С уважением и пожеланиями счастья и мира от имени команды YKT.RU 1999-2022, Арсен Томский, основатель

Анекдоты про пидараса Сергея Иванова появляются неспроста

Анекдоты про «Пидараса Сергея Иванова» появляются не просто так. Просто пиар-службе Минобороны было приказано поддерживать имя Иванова ухом. Как они могут.

Рейтинг работы +19, Количество проголосовавших.

Анекдот размещен 19 мая 2009 пользователем Timas2004

Скажите своим друзьям «да»:

Читай ещё анекдоты:

Вчера наконец-то за приличную плату был возвращен паспорт на имя Иванова Петра Семеновича — его владельцу — Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Свяжитесь со своим другом и получите все 10 долларов! Вы можете получить 10 долларов по адресу. Петровка, 38

— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов… — А Иванов? — Иванов. Иванов — дятел.

Анекдоты

Отдых

Подпишись на анекдоты!

Анекдот дня

Собрались представители ЦРУ, МИ и Моссад, пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы контролировать богатство России и везде поставили наших людей на руководящие посты, и СМИ захватили, но мы не можем смириться с тем, что русские придумывают анекдоты про тупость американцев, жадность евреев и раболепие англичан, что делать?! ПАРЫ: — Поверните русских, попробуйте.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на сайте anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.

Анекдоты из России, мемы и истории

Художник расписывает стену дома. К нему подходит поддатый гражданин и спрашивает: «Серёга, ты за кисть крепко держишься?» — Сильный. — Затем я поднимаюсь по лестнице.

Секс по телефону: — Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз. Как там твой друг? — Серега, что ли? Он живет хорошо, недавно купил новую машину, но почему вы вдруг заинтересовались ею?

После сна он — ей: — А ты сказала, что это девочка. — А я был — спроси Серегу!

— Серега, я слышал, как твоя жена за ужином читала книги? — Да, она читает кулинарные книги, поэтому я точно знаю, что она приготовила для меня.

— Вы слышали новости? Серега выиграл путевку в Китай. — Кому-то повезло! Да. Теперь он собирается выиграть билет обратно.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарубим поросенка?

— В чем свинья? Серегу надо отсечь, потому что он нас познакомил.

Серега написал песню «Черный бумер». После того как она стала популярной, на церемонии ему подарили черный BMW. подумал Серега. И он написал песню «Миллион долларов».

— Вы знаете, что Серега делал в квартире? Линолеум приклеен к потолку. Обои остались. Стены ванной комнаты были оклеены скотчем. И все было. — Его крыша разрушена? — Он разводится. И эта квартира, и мать — свекровь уходят.

— Серега изменяет жене? — А кто еще?

— Тогда Серега очень тебя ищет. Я хотел побить тебя. — Я должен, и я не дам ему 100 тысяч. И почему вы решили, что он хочет меня побить? — Так он и сделал. Я пришел с топором.

— Серега, возьми гитару. — Гитара? Хочешь балалай?

— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище? — Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.

— Серега, знаешь, как удобно, когда три мобильника в разных карманах? — Степан, а я свой дома забыл, ты не представляешь, какой кайф!

— Серега ты дверь закрыл?

— Так что парни Сереги больше не линяют — мы в палатке!

— Да, тук*ай, где ты! Где тысяча?

— Серега, чего ты хочешь в жизни?

— Я хочу ничего не делать и получать много денег!

— Итак, первый вариант уже удался.

Человек из Бодуна звонит друзьям:

— Вася, мы тебя вчера напоили?

— Ты прыгнул в лимон?

— Петя, мы тебя вчера напоили?

— Ты прыгнул в лимон?

— Серега, мы вчера с тобой пили?

— Ты прыгнул в лимон?

— А, то есть, ты, я спустился, зажал канарейку в чае!

— Серега, а если моя жена спит с моими друзьями? — Много ли у вас друзей? — Много. — Надутый Вася, я говорю это как твой друг.

Стоматолог: — Не бойся Серега, все бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серега. — Я знаю. Серега — это я.

— О чем ты сегодня так хмуришься? — Барселона выиграла, я не выспалась, мой парень — дерьмо. «Серег, а ты не думаешь, что она придумала блюз?».

«А Колин знает, за что запретили Мэтта?» «Серег, а они подумали, как я буду разговаривать с матерью-невесткой?»

— Серега, у нас сегодня такое холодное пиво, ну, прямо как твое бывшее сердце!» «Ребята, вы что, охренели, пива сегодня нет?

— Серега, сегодня жарко, пойдем в бар, попьем безалкогольного пива!» — Пей, если хочешь, но я мастурбацией не занимаюсь!

-Парень, брось что-нибудь! Я хочу есть, я просто умираю. — Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубашку отдам! Вы съедите рубашку?

-Серега, что-то с женой и интимная жизнь совсем посвежела! -Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну, хотя бы попробуй продержаться час у врача! -Да, но как ты умудряешься быть врачом целый час? -Легко, мои пятьдесят-пятьдесят минут ждут своей очереди!

— Серега, ты завтра будешь? — Бесплатно. — Иди ко мне. Вы увидите боевые искусства вампиров. — Что? Что вампир? -Мать-закон поставит мне пиявок.

— Серега, привет, давно тебя не видел, еле узнал, старый брат, старый!!!-Колян, привет, да, время летит, а вчера видел твою жену, все так же и ничего не делается!!!-Ты прав Серега, вампиры не стареют!!!

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит веселиться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

— Сань, а что правильнее, сто грамм или сто грамм? — Серега, ладно, чего ты маленький! Пол-литра было бы правильнее!

— Как тебя зовут? — Например, Серега. — Как там Серега? — Как и любой Серега.

«Виталик, почему ты без девушки, вы поссорились что ли?» «Серёга, ты можешь меня взять своим дурацким смехом!» Странно, ведь в нашей компании никто этого не замечал. — Серега, так я никогда не снимал в компании и трусы.

— Серег, тебе минералки надо? — Я не могу пить после вчерашнего! — Может, тогда яблоко? — Я не могу есть после вчерашнего! — Почему ты в одеяле? — Я замерзла после вчерашнего! — Что случилось вчера? — Я не помню!

— Серега, привет! Прошло много времени! — Один год, два месяца и три недели. Когда ты вернешь долг, скот?

Две подружки тайком. — Я прилетел на этот курорт! Боюсь, что темнокожий ребенок не родился. — А ты что, расист, что ли?

-Кум, Серёга, как легко девушкам привлечь к себе внимание: надеть короткое красное платье, намазать губы малиновой помадой. И все на тебя смотрят!» Как будто, если ты, Толик, сделаешь то же самое, на тебя никто не посмотрит?».

Отец восьми дочерей испугался и позвал девятую к Сереге.

— Здравствуйте, Серег, у вас есть отчество Владимирович? — Летучая мышь, ты в порядке?

— Серега! Пойдем с нами на рыбалку! — Нет, что вы! Я не умею ловить рыбу. — Что я могу сделать! Наливайте и пейте!

Дорожная поездка с работы, ужин и постель. Он засыпает и начинает кричать во сне: — Серега, грузовик, грузовик, серега, тормози! Жена: — Тише, Вася, тише, пусто, пусто.

В мужском туалете: — Не смущайся, Серега! Считайте меня глухим и слепым. И вообще я раньше был Витей.

Анекдот про серегу

Встречаются два друга, один и говорит: — Ты Серегу знаешь? — Ну (как я знаю). — Он попросил выйти за него замуж. — Женщины? Как вы можете узнать что-нибудь о нем? — И что? (спрашивает с интересом) — Да, у него кривая! — Как кривая? — Да, вот так — криво. Короче говоря, Давушка передумала. Проходит некоторое время, и она узнает, что ее подруга вышла замуж за Нову Серёгу. «Что вы так, вы сказали, что он кривой?» — Да, вы знаете, мы с мамой сели, подумали и решили — ну, не стрелять же из него.

Я вообще с детства люблю играть в войну. Ну, я люблю конные фестивали. Конный спорт? Да, так называется наш школьный военкомат и еще одна игра для старшеклассников. Я помню, что так называлась игра — может быть, я скажу это. А может, я не скажу. Давайте я попробую вспомнить, кто еще в состоянии. Или больше. В общем, началось все не с этого, а с того, что я забыл выключить телевизор на ночь. Поэтому не спали всю ночь под фильмы о войне и крики «ура». В программе в ночь с седьмого на восьмое можно будет самостоятельно узнать, что к чему. Или нацисты ушли, тогда наши пошли на Берлин. Ну а мне все это снилось от избытка кислорода в деревне. Прекрасная голова по утрам — страсть просто. Все началось с этого.

Уже поздно, упражнения, гантели с гантелями. Пропустил, да. Пойду, думаю, нарежу несколько кругов на мотоцикле. Я думаю. Но я не пошел, а взял тележку, положил в нее пятилитровые бутылки и на пружину. Я буду приносить воду и физически, можно сказать, окрепну, таская тачку. Двойная выгода. У меня есть немецкая тачка, классная. Бригада мужчин из Мурома построила дом с этой телегой и хоть бы хны. Даже надпись на немецком языке осталась. А также указатель того, сколько цемента нужно добавить в песок при приготовлении раствора для кладки. Хорошая машина, подходит. После Муромской бригады она приобрела трофейный вид, но крепкий. Мы его помыли, почистили, смазали, где нужно. Теперь вы можете гордиться этим инструментом. Я горжусь. И вот я мчусь в такой немецко-фашистской телеге по полю, мимо леса у родника, вода в бутылках булькает по кочкам, солнце светит из-за туч. Хорошо. Но потом я слышу: вау. Из леса, да. Мне кажется, телевизор сильно зацепил меня ночью: любое «ура» кажется в тихой зоне. И снова из леса: ура! Элегантная, затянутая, многоголосая, но не по-фигуральному гармонично слаженная. Партизаны якобы не обучены, как кричать ура, как кричать. Здесь, после ночи кино и кислорода, я был весь в поту. Нынешнего молодняка конного спорта Зернице не хватает. Вместо них либо толкиенисты размахивают мечами, либо реконструкторы военной истории щелкают треугольными штыками MP-40, либо даже пейнтболисты играют в мяч. Я быстро сопоставил эти юношеские увлечения с датой и решил, что нет причин оставаться на пути прогресса, когда она закричала «ура» и быстро подошла ко мне. Ну, пусть возьмут этих партизан. И несмотря на то, что наш в доску, а русский до безобразия, но, на мой взгляд, ни то, ни другое не является хищничеством, а автомобиль по-прежнему остается трофейной моделью с немецкой надписью. И они начнут меня допрашивать, и мне придется молчать, потому что нечего выдавать, что я не знаю, где находится их штаб-квартира, а из иностранных языков я знаю только немецкий. Правда, за такие знания немцы скорее расстреляют меня, чем наших, но это невозможно объяснить партизанам до того, как они начнут меня пытать. В общем, на всякий случай я подскочил к забору у Серёги. А с забора Саша и Серёга хихикают: мол, только открыли бутылку, как соседи уже бегут с тележками. Судя по голосам, они сбежали от своих жен сегодня утром и отмечают завтрашний праздник. Вчера они трудились до темноты. Они пахали, сеяли, прятали картофель под землю и многое другое. Сегодня они отдыхают. Пока не найдется жена. Я уже говорил о Серёге и Саше. После этого случая вся деревня называла Сашу мухомором. Но часто это прозвище сокращают до «мух». Потому что она маленькая. У Серёги тоже есть прозвище. Бульдозер. Хотя это выглядит не совсем так. Ни клинок для тебя, ни культиватор. Размер, если только. Этот бульдозер с мухой позвал меня. Здравствуйте. Они угостили меня «Беломором», потому что отказались пить. Они рассказали, что сегодня возле нашего села проходят военно-исторические игры в честь Дня Победы. Я взял «Беломорину», дунул в мундштук, зажег сигарету и приземлился рядом с этими колючками на забор. Посмотрите, как они будут играть в военные игры. Со стороны Саши, конечно, чтобы они не сломали столб вместе с Серёгой. Несмотря на то, что я меньше бульдозера, мой вес тоже больше сотни. Мы сидим, Беломор курит. И снова из леса: ура! Заткнись уже. Серега зашевелился. Криков, как оказалось, не было. Он сеет немного медовой росы у края. Вот они вокруг этого мусора и кричат. Как будто его не затоптали в плену. И опять же, вау. И красноармейцы выбегают на опушку. С винтовками, РПГ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек.

У одного на рукаве звезда политрука, на шее — бинокль. Вау. И они дают слезу из леса. Но медоносные растения не упали на Серегину голову. Он успокоился и снова зажегся. Но вот из леса снова ура. И снова наши. В островерхих шлемах, кольчугах, матрасных штанах, заправленных в красные сапоги. Арьергард, видите ли, забавлялся ими. Более девятисот лет. Но наши, потому что бегут мимо Серегиных медовых плантаций и душераздирающе кричат «ура». Также есть десять человек. «Немцы сейчас уйдут, — Сашка затушил сигарету в руке, — теперь, когда наши закончились. И снова из леса Ура!!! И немцы. Только странно. Пятеро в плащах, с луками и бритые, пятеро бородатых с топорами, пятеро вообще в масках обезьян с зубами и копьями в руках. — А где ты, Саня, видел немцев, кричащих «Ура» 9 мая? — Серега спрашивает, — немцы должны кричать «Гитлер капут». Сосед, подтвердите, что вы находитесь в немецком доке. Сосед, то есть я, кивнул, но времени на подтверждение не было. Потому что из леса выбежали правильные немцы. Вылитые фашисты. Как в качестве оружия, так и в качестве униформы. И самое главное в плане поведения, потому что они прямо топтали Серёгины медоносные растения своими немецко-фашистскими сапогами. Правда, они тоже кричали русское «ура». Они очень старались. Вы не сможете купить наш бульдозер с таким мусором. От него за милю несет фашистами, когда они проходят через его медоносные заводы. А у этих немцев и слух плохой, и ум военный. Кто бросается на танки с игрушечными пистолетами? Я имею в виду бульдозеры. Особенно когда этот бульдозерист на чистом русском языке объясняет, куда им, фашистам, надо идти, своей сладкой травой и жестами указывает им. Может, они думали, что Серега их такими словами называет, может, еще что. Кто разберет их немцев. Но вместо того, чтобы «Гитлер капут» и сдать оружие, они бросились к нам. Непосредственно на саженцах специальной травы Сереги для пчел. Какой пьяный наглец может такое выдержать? Серега, который долго плакал, кричал как катехумен и размахивал руками, мол, слезьте с травы, пожалуйста, он был возмущен до глубины души поведением немцев, решил, что настал черед более серьезных мер, схватил из моей машины пятилитровую бутылку с водой, покрутился как метатель диска и бросил. Хватай фашистскую гранату», — сказал он. Так громко. Два фашиста приняли его всерьез. Мы решили ловить. Это не остановило остальных. Двое ложатся, остальные убегают. Стрельба, да. И они кричат «ура». В душе они все те же русские, хотя и в немецкой форме. Я подвинул тележку в сторону, чтобы Серега не достал. Ну, он оставляет всю воду, и мне снова приходится тащиться к роднику. Но тщетно. Серега больше не смотрел на «гранаты». Он отломил верхний столб ограждения. Саша, который сидел на этом столбе, стряхнул его и не заметил. Ну, он направился к немцам. Качели. Полюс был хорошим. Конечно, это был столб для бульдозера. Для меня это уже тонкий ствол, а для Саши это вообще мачтовая сосна. Тогда немцы сразу поняли, что Серёга их вовсе не зовёт, и начали отступать в лес. Они бросили своих раненых и отступили как можно быстрее. Они побежали вниз и спрятались в лесу. Серега не стал преследовать отступающих фашистов. Но он взял в плен двух немцев. Те, кто схватил бутылку. Мальчики не сильно пострадали, отделались несколькими синяками. И непонятно, почему синяки: то ли когда они поймали бутылку, то ли когда Бульдозер таскал их под мышкой в своем саду. Заключенных встряхнули, привели в порядок, объяснили, что нацисты не бегают по посевам, если они игрушки. Она даже лилась в честь праздника и для примирения. Правда, перед этим они заставили снять форму. Через полтора часа появились парламентарии. Красноармеец, старший политрук,

Немецко-фашистский лейтенант вермахта и гном-эльф пришли спасать пленников. Как и ожидалось, с белым флагом и без оружия. Едва спаслись. Нет, пораженный столь эклектичной парламентской группой, Серега вовсе не был против освобождения заключенных. Они не хотели уходить сами, потому что у него в бутылке оставалось три литра. Не знаю, как они собирались закончить с этими тремя литрами, но потом они нашли жён Серёги и Саши. Разве я сказал, что Саша и Серёга женаты на сёстрах? Сестры не любят праздничную эклектику. Они не любят пьяных мужчин. В целом, праздник конокрадства как Зрница в деревне прошел хорошо. Жаль, что не было лошадей. А игра, кажется, называлась «Орленок». Или нет?

Я сам слышал это сегодня. Окружной апелляционный суд. Адвокат противной стороны — пожилой, уважаемый, деловой дядя. Жду слушания. Раздается телефонный звонок. Далее — почти дословно, как он сидел в соседнем кресле: «Здравствуйте. Да Вы помните, где находится склад? Если она закрыта, значит, рядом есть дверь. Иди туда, спроси Серёгу или Сеню, это тот самый человек!». И все это в очень серьезном деловом тоне! Бедный Серёга-Сеня. Насколько тяжело ему было в школе? Я до сих пор не представляю, как я не ползал по полу от смеха.

Купил своему хорошему другу Сереге Ладу Приору (до этого был Опель какого-то 90-го года рождения) и был счастлив: -Классная машина, я летаю, не чувствую дороги. «Ну, поехали в Ростов, мне там документы надо сдать, бензин у меня», — предложил я ему. — Дак без проблем, я приду за тобой завтра. Дурак, было бы лучше, если бы я поехал сам, так как что-то не хотелось Дуку брать в неурочный момент, сидя рядом с трезвым водителем. Приятель звонит за мной около 7 утра, будит меня, похмельного, садится в мой предыдущий и вот, с удивлением, я обнаруживаю на заднем сиденье своего племенного Виталика, чувака лет 20, баскетболиста с постоянно дебильным выражением лица. На мой удивленный вопрос: это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель нового до и по совместительству дядя этого чуда отвечает. Ну, выбор невелик, купил я пива и по дороге… разбудив его на полпути, обнаружил беспредельную картину, а именно: наш племенной Виталик, XP собирался стрелять из левого заднего стекла, слава всем святым, не попав, не попав, не попав, не попав, не попав. У женщины крайне преклонного возраста — из пластикового пистолета с такими же шариками. Виталика, выбрав вышеупомянутого Веши, очень вежливо, буквально двумя вежливыми словами из семисот произнесенных, попросили больше так не повторять во избежание фатальных последствий. Ой, какие мы были наивные… три-четыре километра, ну, останавливает нас очень вежливый инспектор… просит Серегу выйти из машины и открыть капот… потом мне трудно описать, что произошло в следующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет нашего Серегу головой об капот только что купленного нами ранее и на естественный вопрос Сереги, а за что? Он добавляет колено к бедру и еще раз на капюшон головы … -Тола- защелкивает браслеты. Почти одновременно с вышеописанными событиями открывается левая задняя дверь, и наши свежеиспеченные двухметровые террористы-баскетболисты Виталика (а этот парень занимается спортом только в специализированных бутиках для бешеных бабушек) действительно упаковываются в пылающую лужу, которая состоит даже не из воды, а из смеси нефти с гриазом. Наблюдая за беспределом Ztot, я медленно выхожу из машины, действительно впервые в жизни с поднятыми руками (вспомнились фашисты)… несмотря на ярко выраженное похмелье, работники свистка и палки Выявив во мне адекватного собеседника, они спрашивают: Где ружье? (А мы этот скальп три километра назад выбросили) Что бы вы ответили? Вы правы, и они мне тоже не поверили. Prooru была вся открыта: они сняли все сиденья, боковые панели дверей, обшивку салона, весь багажник и зачем-то взорвали запаску. Слава святого не коснулась двигателя… через шесть часов они отпустили. Думаете, виновата бабушка, в которой наша общая имбецильная ярость выпустила на волю воображаемые боеприпасы? Как мне объяснил после инспектор: дак, важный человек во время ваших неудачных упражнений в стрельбе мимо проходил, увидел, перекрестился, подумал: хотят его завалить, оставил нам свои номера, а нам дай-дай поржать. Капюшон без вырезов приоритета — либо бьет плохо, либо…

Однажды мои друзья семьями отдыхали у моря. Наши жёны ушли в магазин неподалёку, а мы втроём: я, Серёга и Костя на берегу моря, решили раздвинуть себя под крики желания. Серёга остался в дураках, что ж, надо было придумать, как это использовать. Я посмотрел — на берегу плавала лодка, оттуда выползла пара парней, которые стали раскрывать на берегу парашют. Короче говоря, все знают этот трюк — на парня надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега, а парень летит над морем с парашютом. Я сказал. Отправим Серегу в полет! Серега, как дела? Серега: — Ребята, нет. Летать классно, только у меня с собой немного денег. Мы с Костей: — Не бойся! Мы добавим! Вперед. Мы пошли к лодке, дали деньги ребятам. Они начали готовить Серёгу к полёту. Смотрю, Серёга какой-то бледный… Я говорю: — Как ты не прав? СЕРЕГА: — Да, у меня немела нога, когда я играла в карты… но сейчас, кажется, все прошло. Один из мальчиков провел с Сержем короткий тренировочный полет. Другой в лодке завел мотоцикл и. Серёга летел. Я говорю Косте: — Хорошо съездил! Костя: — Да… Красиво! Теперь он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! К этому времени вернулись наши жены. Наташа (жена Серёги): — А что это за парашют над морем? Я и Костя: — А это твой муж исполняет свою мечту! Наташа была в шоке: — Какой сон… Морони… Он боится высоты. Когда лодка привезла Серёгу, он выглядел счастливым то ли оттого, что летел, то ли оттого, что всё закончилось благополучно. Наташа бросилась ему на шею, посылая в нашу сторону массу проклятий из костей. Мы с Костей дружно спросили Серегу: «Ну, как долетели? Ничего лишнего в моих штанах? СЕРЕГА: — Вы, ребята, тоже не хотели обниматься во время моего полета? Мы удивились: — Нет… Почему вдруг? Серега: — Ты имеешь в виду, как я тебя назвал, когда ты смотришь вниз?!

Это было прекрасное время, 90-е годы.

Утром я ехал на поезде из Подмосковья в Москву. Людей было много, но мне все же удалось занять место. Напротив сидели двое мужчин, которые, судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не скрываясь и не понижая голоса, расспрашивали друг друга о жизни и о семье. Я не вслушивался в их слова, но в какой-то момент услышал историю, когда они начали вспоминать друзей с предыдущей работы. Например, «Как там живет Михалыч?

— Да, отлично, у меня новая квартира. А Вика? — Витя женился, сын растет и т.д.» Пока не вспомнили про Серегу — «А как там Серега? Он тоже это пьет? Нет, Серега больше не пьет, даже пиво. «

Затем он рассказал историю, которую я приведу здесь.

«У нас был рейс в Ленинград. Мы привезли целый вагон банок в какой-то медицинский институт. Банки были такие большие и тонкие, ни одной трещины.

Случай со старыми друзьями

Я стоял в пробке и уже опаздывал. А как я занялся Серёгой и договорился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Добраться туда — еще полбеды, а вот припарковаться — ну, это совершенно нереально.

Серега — мой друг детства… Служба в армии затянулась так далеко, что воспринимается как казачья зачистка из нашего глубокого детства. Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях друзей, я решился, позвонил по телефону и на следующий день мы поговорили, чтобы встретиться, чтобы посмотреть, как люди стареют в одно мгновение. 27 лет — серьезный срок…

Мы с Сергеем служили в учебном лагере под Псковом. Он был неплохим парнем, веселым, общительным и очень творческим. Но тогда мы не знали этого сложного слова и заменили его рабоче-крестьянским аналогом — умник.

Вот только два Серегиных творения, которые я помню до сих пор. Он не только был стукачом, но и не скрывал этого. Сам он был вынослив, как лошадь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсомольским организатором всего мира. Он мог спокойно сидеть и играть в свои игрушки на празднике, но только не тогда, когда это было ему выгодно, он тут же заводил «правильного» ребенка и охотно дрался один на один, но только с нижестоящими. Но однажды я столкнулся с худым и ушастым дагестанцем, окликнул его после отбоя, и дагестанец при всем честном народе назвал нашего комсомольского вожака печенкой. В результате избитый юноша не выдержал и «настучал», они напали, по их словам, под покровом ночи и избили его без всякой причины. А дагестанец получил полгода лишения прав… С тех пор комсомолец вышел на свободу. Он замышлял против всех как тайно, так и открыто, прямо на собраниях. Мол, в стране перестройка и гласность, а безответственные комсомольцы: Петров, Касимов и Егоров — по ночам, в рабочей одежде, курят в туалете…

Они не осмеливались бить паскуду, они терпели — кто хочет быть в споре?

Однажды вечером, одевшись в столовой, мы поднялись на пивоварню, чтобы побрить тушенку, если повезет. Нас было пятеро и информатор. Серьга Никса. Вдруг, как только «Комсомолец» спрятал банку в грудь, раздались благодарственные крики: «Шуба! Дежурный офицер. Мы даже не вздрогнули, но стукач суетился, пытаясь найти брешь в пространственно-временном континууме. Нам-то все равно, а вот кандидату в члены КПСС, за воровство тушенки… Серега подбежал и шепнул: — Если не хочешь, чтобы тебя поймали, быстро лезь в котел, мы скажем, что ты убежища не видишь, других вариантов у тебя нет. Товарищ тут же прыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею. Мы вылили всю украденную тушенку и захлопнули крышку. Тут Сергей признался нам, что дежурного в части нет, потом взял ложку и стал постукивать по трубе, ведущей к котелку. Такое коварное постукивание происходит, когда в варочный котел подается пар температурой двести градусов… Котел, прикрученный к полу, завывал и трясся вместе со стенами кухни. Жажда жизни доносчика просто кипела… В это время к сонному дежурному подбежал Серега и доложил: «Товарищ майор, боец из нашей роты, секретарь комсомольской организации полка, пробрался в пивной цех и украл четыре банки тушенки, но силами кухонной команды кража была сорвана, а вор посажен в котел до особого распоряжения.

Конечно, у дежурного офицера поначалу возникли сомнения — не запихнули ли туда насильно главного информатора подразделения? Но когда майор не стал его беспокоить, сам лично пришел, открыл крышку и увидел внутри вонючего, хнычущего комсомольского организатора, сомнения отпали: — Товарищ майор, я никогда, никогда больше не буду воровать тушенку, честные комсомольцы — это все, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я взял только банку… — Какой, к черту, пар!? Пар подается из котельной по графику, и котел полностью холодный …

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсомольского организатора.

Второе рекламное сообщение было менее заметным, но не менее красивым. Однажды утром, перед разбором учения, мы обнаружили на подъеме, что у нас больше нет кокард на фуражках. Вчера он еще был там, а сегодня, словно корова языком слизала его, остался только раздавленный силуэт. И это не за одного-двух, которых можно было строго наказать и спрятать в казарме, с глаз долой, а почти за целый взвод. Чудеса. Командир роты с сержантами бегали по стенам и потолку, не зная, что делать, а Серега вызвался слетать в военную кафедру и купить для всех. Мы стали занимать друг у друга деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крича на ходу, что мол — деньги потом. Они выдержали смотр, все прошло гладко, и перед ужином Сергей раздал каждому по сигарете с фильтром и признался: — Не обижайтесь на мужиков, но это на меня, какая-то сволочь свистнула кокарду, вот и пришлось ночью выводить целый взвод. Все не будут наказаны. Командир роты, во-первых, не пустил меня на военную кафедру, во-вторых, избил жесточайше… Мы закурили сигарету, посмеялись и не особенно обиделись на Серёгу — потерь не было….

Зазвонил мобильный телефон: — Великий Руд, ты уже там? Я сказал. Давайте ехать вперед, может быть там… Но где… Не увлекайтесь, я вас вижу, оставайтесь на месте. Вы видите кафе, я заказал там столик. Перенесите его ближе к центральной линии, чтобы, если что-то случится, не мешать людям отъехать от бордюра. Хорошо, теперь поверните руль влево, как будто вы собираетесь повернуть. — Серьезно, я не собираюсь поворачивать, там двойная сплошная линия. «А тебе и не надо, просто двигайся к нему, вот так, а теперь притормози» — А где ты? (Я вдруг почувствовал едва ощутимый толчок, который сначала принял за воздушную волну от встречной машины) — Я здесь. Поздравляю, мы с вами попали в аварию, теперь включите аварийную группу и выходите. Я вышел и увидел, что сзади меня пристроился огромный внедорожник, а за рулём сидит Серёга, белолицый и полный, и улыбается.

Через сорок минут, наевшись и наговорившись вдоволь, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал: «Ну, мы, наверное, не будем вызывать полицию, обойдемся экскурсией…».

Эта история произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а даже будущим) мужем Серегой в те благополучные дни, когда мы все решали, чем будем заниматься во взрослой жизни.

Серегин друг Саня бредил морем. Там он строил корабли, рисовал карты, в общем, был коротким путем к мореплаванию. И только один нюанс испортил все его планы — медицинская комиссия. Точнее, офтальмолог. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) крепкий как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. Минус сто или я что-то путаю? Ну, в общем, неважно. И тут в богатом воображении Сании родилась гениальная, на первый взгляд, идея — позволить Серрего пройти через того же окулиста из его, Сании, медицинской карты, тем более что ни один окулист еще не сказал плохого слова о зрении Серрего.

Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании с бутылкой на «рояле» — кто не знал, был такой славный любитель спиртного, вещь очень впечатляющая. Вероятно, с его помощью можно было бы даже уговорить королеву Англии принять участие в Penthouse. Но Санинс был более скромным. Убеждать Серегу не было необходимости, но когда он увидел аргумент в виде бутылки, то решил сопротивляться до конца. Я имею в виду — до самого дна. Я пропущу основные моменты сегодняшнего вечера, потому что моя история не об этом. И вот, утром, два похмельных существа, смутно напоминающих людей, отправились в сторону медкомиссии. По дороге они наткнулись на пивной ларек, где оказались примерно в том же состоянии, в котором были накануне. Добравшись до места назначения, Саня мелькал разными Эскулапами, и самое сложное было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное положение и махнул ему внутрь упавшего. Серега нетвердой походкой прошел по кабинету и упал в кресло с пыльной сумкой. После пяти минут напряженных умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить письма, в которых он обронил мучителя-начальника, Серега получил ценную медицинскую карточку и вывалился в коридор. Дрожащими руками два искателя приключений открыли карту. Под печатью оптометриста она была неуклюже выведена:

Саня не вошел в матроску.

Еще в 1990-х годах в России началась борьба за безопасность дорожного движения, в результате которой, следуя опыту Запада, на дорогах стали появляться фанерные «пугала» в виде «десятки» ГИБДД и стоящих рядом продавцов полосатых палочек. Редкий водитель, увидев такое творение, не притормозит автоматически. Да, напоминание добросовестным перевозчикам — мол, готовьте деньги на поездку. В целом хорошая пропаганда. Но для некоторых людей, особенно молодых и бесчинствующих, они были как боксерская груша. Затем они рисовали усы маркером для полицейских, писали на машине «Уличные гонки» или «Позор копам». Разница в надписях напрямую зависит от количества подзаводов, если таковые имеются. А в компании тамбовских ребят (имена перечислять долго) был один, который называл себя «shPko smart». Его звали Серёга. И вот, после серьезного вечернего возлияния пятеро из нас, мальчишек, были втянуты в подвиги. Ну, а поскольку кроме танцев в клубе под аккордеон, драк и выпивки, развлечений на районном пустыре найти было трудно, компания лихорадочно включила то, что приличные люди называют смекалкой. И тут вышеупомянутый Серёга предлагает: — А давайте манекены на подиуме колотить! Толпа приняла идею Серегина на ура, потому что никто не мог придумать ничего более гениального. Но не у всех еще были мозги, потому что никто не хотел царапать свои машины о фанеру. Поэтому было решено использовать для этого развлечения трактор «Беларусь». Компания отправилась за первой помощью к бабушке Гале, «зарядилась» бодростью и, как говорится, взялась за воплощение мечты. Два человека как-то уместились в кабине, Серега, видимо, на руле, еще двое по бокам стояли на ступеньках… Надо было видеть лица опоздавших водителей, когда в полной темноте трактор мчится почти мимо разделительной полосы, с которой во всю мощь кричит «Ленинград», а по бокам, как гроздья, висят пьяные парни! Как только перед ним появился фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свою колхозную машину. Расплющив его о землю и потоптавшись по нему колесами, трактор снова уезжает по шоссе. Через несколько километров сбоку в свете фар появился второй «Жигуль» с манекеном ГАИ. Серёга подбадривал толпу: «Давай, Серый, бей. — Не писайте, ребята, я его в мусорку закатаю! Ги-ги-ги! …. Когда до цели оставалось несколько метров, Серега совершенно не верил своим глазам. Ранее стоявший неподвижно манекен вдруг ожил и бросился в сторону, другой выскочил из машины, ругаясь, исчез за ним. Но трактор уже нельзя было остановить. «Десять» были настоящими! Z.J. Пострадавших не было, за исключением следователя, которому было поручено это дело. Живот разорвало!

Один из моих друзей праздновал очередной развод с женой и устроил по этому случаю мальчишник, на который были приглашены только трое мужчин. Одним из них был герой этой истории, Серёга. В общем, все как обычно. Они пили, они сочувствовали. Они снова выпили, развеселились… потом выпили еще… и еще… Серега очень быстро дуреет от алкоголя. И вот, спустя несколько часов, мужчины совершенно не замечали Серегу, который, кстати, тоже должен был вернуться домой к своей жене, даме с очень строгим характером, которой боялись все собравшиеся. После короткого совещания было решено отрезвить человека традиционным способом — наполнили ванну холодной водой и столкнули в нее беднягу. Естественно, после снятия одежды.