Голова болит
— Дорогой, когда мы займемся сексом? — Я очень устал, хочу спать, голова болит. — Спи-спи, милая, я говорю по телефону.
Такие шутки
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми заговорили быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта целы». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Далее свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами!!! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Балл: — Нет, ребята, у меня тут перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, у тебя будут блохи, и ты умрешь здесь один! Животные: — Да, какая перспектива. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
В секс-шопах появилась надувная кукла Вуду. Теперь вы можете не только уколоть врага.
Две подружки идут в аптеку, одна замужем уже 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово покупать 7 упаковок тестов на овуляцию, по 5 штук, вторая подружка не выдерживает и спрашивает: «Это на год или как?» «Слушай, 15 лет брака, я хочу точно знать, когда овуляция, зачем лишний раз беспокоить мужа сексом».
— Почему тайские женщины так хороши в сексе? — Они тренировались все свое детство!
Свидания, секс, совместные путешествия — все это легкий флирт. Серьезные отношения возникают, когда она начинает выдавливать прыщи на вашей спине.
Анекдоты о дураках. Анекдоты про психбольницу Вася проснется а голова в тумбочке
Василий Иванович и Петька приехали на берег моря. Пойдемте купаться. Все в их семье смеялись. Мы пошли покупать купальник. Василий Иванович купил последний, а Петька не взял. Продавщица сказала: — Не сердитесь, купите детские сапоги, сшейте их — получатся замечательные плавки. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж завыл от смеха. Она вышла из моря — все завизжали. Подходит к Василию Ивановичу, который катается по песку от смеха. — Почему это так смешно? — Да, на задней стороне ты написал «Ешь, не гони», а на передней «Вырасти большим и слушайся маму!».
плавки василий васильев костюмы иванович смехов цвили
1990 Украина стала независимой. Совместные учения Украины и США, Россия в качестве наблюдателей. Бедные американцы потерпели поражение при подготовке десанта. Они, вероятно, думали, что если пляж песчаный, то до самой глубины. Самые первые морские пехотинцы, экипированные до зубов, красиво выпрыгивали из десантных кораблей и по пояс увязали в грязи. Все. Десант смешался, потому что сначала они тупили около 10 минут, а потом в течение трех часов вытаскивали бойцов, подгоняя лодку лебедкой. Минный тральщик с шайтан-трубой пришлось вытаскивать с помощью палубного вертолета — судно грозило опрокинуться. Офицеры-наблюдатели покатывались со смеху и язвительно комментировали происходящее. Но их добил сержант армии США — 35-летний медик в форме и с красивыми значками/полосками. Подойдя к группе русских, это одобрение Великих Американских Соединенных Штатов, угроза косоваров и иранцев, угроза недобросовестных русских и т.д. и т.п., он жалостливо сказал: -VC. Наши знали только КВК (для поколения «Пепси» КВК — деревянная спичка, эквивалент золота планеты Плутон в комедии Дж. Данелия «Кин-дза-дза»). Сомнительно, что американец был знаком с этой замечательной фотографией. — «В.К.», — повторил сержант, судорожно сгибая колени. И тут капитана Ди осенило. VC = WC, то есть туалет, умывальник, гальюн, гальюн и т.д. Этот грозный полевой воин искал место, чтобы облегчиться среди великолепных кустов и камней на почти пустынном берегу. Д., со всей широтой русской души, махнул рукой. Например, что нужно искать? Все пространство твое, сидаун, козел! Амер сделал еще более плаксивое лицо и сказал: «Ама БиоВК!
Граждане, почему мы так боимся американского вторжения? Топаем на транспорте с биосортирами и славной Викторией в кармане.
США, что для русских Украина и т.д.
В этом месяце я был на сессии, и случайно произошел следующий анекдот. Общая продолжительность сессии 21 день, случилась где-то на 18-й день, общага, студенты-заочники — делайте выводы сами.
Очень уставший студент возвращается из уютного общежития по длинному коридору общежития после безуспешной борьбы со змеей в течение последних нескольких часов (или дней). Дверь в комнату широко открыта, так что ручка прислонена к стене. Проходя мимо двери
Беседуют два психоаналитика. Один из них сказал:
В настоящее время я имею дело с чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности.
И почему этот случай так заинтересовал коллегу?
Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить свое лечение.
Глубокая ночь. В пять часов по телефону проводится консультация по поводу семейной проблемы клиента. Пытливый советник:
Скажите, вы думали о самоубийстве?
И вы думаете, думаете.
Нервное заболевание вашей жены не опасно. Люди живут с таким неврозом очень долго.
А я, доктор, сколько еще протяну?
Хакер приходит к психиатру:
Док, помогите мне, у меня раздвоение виртуальной личности.
Я не понимаю, как это?
Я начал переходить со своего второго ника на третий E-Mail.
Доктор:
Больной, почему вы так нервничаете?
Потому что я седой!
Почему ты сидишь
Потому что я нервничаю.
Согласно статистике, каждый четвертый человек страдает от психического расстройства. Оказавшись в компании из четырех человек, присмотритесь к трем другим. Если с ними все в порядке — сделайте вывод.
Шунтирование в психиатрической клинике:
Этот бедный парень сошел с ума, когда его невеста вышла замуж за другого.
Они переходят в соседнюю комнату.
А вот другой парень.
В психушку приехала комиссия. Спросите главного врача:
Почему по коридорам бегают психопаты с автомобильными рулями?
Главный врач достает руль из сейфа:
Я — Юлий Цезарь! А ты?
Я Папа Римский?
Кто тебе это сказал?
Сам Господь Бог!
Вмешался третий:
Он лжет, я ничего ему не говорила.
Человек приходит к психотерапевту и говорит:
Доктор, я не знаю, что со мной, но каждую ночь мне снится, как крысы играют в футбол.
Да, это интересный случай. Вот ваше лекарство на данный момент, принимайте его перед сном и приходите через неделю.
Спасибо, но можно ли начать прием с завтрашнего вечера?
Конечно, можно, но зачем?
Да, у них сегодня финал, следите за охотой.
Профессор, пожалуйста, выведите меня из этой комнаты. Сосед каждый вечер засовывает два пальца в розетку и громко кричит: «Я торшер, я торшер». И я не могу спать при свете.
В психиатрической больнице. Человек, бегущий с окровавленным топором. К нему подходит врач.
Что вы несете?
Вот будет смеху, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
Мужчина пробирается в кабинет психиатра. Он спрашивает:
Ну, кто вы? Черепаха? Ящерица? Змея?
Нет, что вы, доктор! Я просто боюсь высоты.
Туалет в доме доктора засорился. Вызвали сантехника. Он вошел, несколько раз ударил молотком, заменил уплотнение, затянул гайку. Затем он сказал:
Готово, все работает. С вас 500 рублей.
Как насчет 500 рублей? Пять минут работы? Я психотерапевт, я учился и готовился 12 лет, но мне не платят 500 рублей за 5 минут работы.
Так что все в порядке. Когда я работал психотерапевтом, мне тоже не платили.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После продолжительного допроса психиатр сказал:
Я могу успокоить тебя, мой друг — у тебя нет комплекса. Вы действительно неполноценны.
В чем разница между психиатром и психологом?
Психиатр выпишет снотворное пациенту, жалующемуся на бессонницу, а психолог посоветует ему считать овец.
Психиатр поздравляет своего пациента с успехами в лечении.
И это то, что вы называете прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь я никто.
Мать ведет своего 14-летнего сына к психиатру и жалуется: «Вот он сидит в Интернете, смотрит на голых теток, дергает свою киску.
Психиатр.
Психиатр.
Психиатр: — Тогда давайте быстро напишем адреса сайтов.
Опытный психиатр рассказывает случай из своей жизни молодому коллеге:
У меня был пациент с манией величия. Однажды он даже хотел покончить с собой, выстрелив себе в голову, но… именно эта одержимость спасла его.
Я понял: он, наверное, подумал, что такой «важный человек», как он, не годится для того, чтобы застрелиться.
Нет, он просто выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Психиатр спрашивает своего пациента:
Скажите, вы когда-нибудь слышали голоса, но не знали, кто и откуда говорит?
Ладно, ладно! И когда это происходит?
Когда я беру трубку.
Видите ли вы эротические сны? — спрашивает психиатр.
Сколько стоит мой чай? — интересуется пациент.
Мужчина приходит к психотерапевту и жалуется:
Доктор, у меня перья по всему телу. Я их вырываю — а они снова вырастают, помогите, пожалуйста, я устала от такой жизни.
Ладно, ладно. Ложитесь на диван. Закройте глаза и медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет и никогда не было перьев». Повторите это три раза. Хорошо, теперь медленно вставайте. Откройте глаза. Что вы чувствуете?
О, у меня нет ни одного перышка на теле. Большое спасибо, доктор!
После ухода пациента терапевт обращается к медсестре:
Пожалуйста, вызовите уборщицу, иначе весь пол будет в перьях.
Неудачник приходит к психиатру:
Доктор, дела идут в гору! Я сегодня уронил бутерброд, и он упал с маслом!
Врач берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит:
Нет, мой друг, ты просто смазал его не с той стороны.
В кабинет психотерапевта входит человек, одетый как Наполеон, с рукой, перекинутой через борт его императорского кафтана: — Доктор, мне срочно нужна ваша помощь.
Да, я понимаю, ложитесь на диван и разговаривайте.
У меня лично нет никаких проблем, — резко ответил мужчина, — но я боюсь, что у моей жены Жозефины серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает себя миссис Рабинович.
Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
Что за чушь, я тоже люблю сосиски.
О, пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
В чем разница между шизофреником и невротиком?
Шизофреник уверен, что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Невротик знает, что дважды два = 4, но сомневается в этом.
Почему ты выглядишь грустным?
Стыдно признаться. Энурез — мочеиспускание во сне.
Обратитесь к психотерапевту, он вас вылечит.
Ну, ты выглядишь по-другому, наверняка психотерапевт вылечил тебя от энуреза.
Нет, он не вылечился, но теперь я горжусь этим!
Как твоя жена? Помог ли ей мой совет? Излечилась ли она от клептомании?
Ну, еще не совсем. Но ей лучше. Теперь она приносит вещи, чтобы использовать их в доме.
Доктор, к нам пришел посетитель, чтобы проверить, не сбежал ли психически больной.
Почему его это волнует?
Говорит, что кто-то сбежал с его женой.
Новый пациент психиатрической больницы говорит врачам, что он адмирал Нельсон.
«Ну, это уже второй Нельсон у нас, — говорит врач, — положите его в палату с первым Нельсоном».
На следующий день, во время обхода, врач спрашивает, как дела у Нельсонов. В одном из них говорится:
Доктор, я узнала! Я не адмирал Нельсон!
Превосходно! Вот что такое эффективное лечение в нашей клинике!
Конечно, я не Нельсон. Я — леди Гамильтон!
Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее:
Девочка, как тебя зовут?
А сколько вам лет?
Какое сейчас время года?
Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках?
Так что же такое это лето?
Это такое сумасшедшее лето!
Вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы предельно честны в оценке своих возможностей.
Психиатр спрашивает пациента:
Скажите, есть ли в вашей семье случаи мании величия?
Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
В кабинете психиатра:
Доктор, вчера я наконец-то узнал. Я стеклянный!
Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач ударил пациента по колену.
«Дунь!» — сказал пациент и разбился.
Летел пассажирский самолет, и вдруг пилот истерически рассмеялся.
Представьте себе панику в сумасшедшем доме, когда они поняли, что я сбежал.
Как обстояли дела со здоровьем пациента, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком XIII.
Это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось постепенно в связи с браком и отцовством?
Табличка у входа к психиатру: «Ожидающим пациентам просьба не делиться друг с другом симптомами своих заболеваний — это затрудняет диагностику».
Глупый вызов:
Послушайте, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатом отделении?
Нет, никого нет, но что?
Да, и мне удалось сбежать.
Психопат бегает по психушке и кричит:
Я вас всех здесь интегрирую, я вас различаю!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится:
Что из этого? И я являюсь участником выставки.
Мужчина обращается к психоаналитику:
Доктор! Моя жена постоянно меня бьет! Я вообще не знаю, что с ней делать!
А ты, когда придешь домой, поговори с ней как мужчина.
Мужчина приходит домой. Жена стоит и ждет его со сковородкой в руках. Он говорит ей:
Завтра я иду на хоккейный матч, а потом в таверну с цыплятами. А когда я приду домой, угадайте, кто снимет с меня обувь!
Жена, ласкающая пана:
Посмотрите вторую часть анекдотов о психиатрах и психических расстройствах — нажмите здесь.
Уважаемые читатели, присылайте анекдоты, афоризмы, шутки о психиатрии, психиатрах и психических расстройствах для публикации на сайте. Отправляйте письма по адресу:
Анекдоты для дураков, № 346:
В психиатрической больнице главный врач заходит в палату, а там психиатр умирает от смеха. — Что случилось? — А сейчас будет хохма, Вася проснется и направится к прикроватной тумбочке…
Шутки для дураков, № 348:
Парень заходит в музыкальный магазин: — У вас есть Bull Hair для гавайской гитары? — Нет. Он приходит снова: — У вас есть лошадиные гривы для гавайской гитары? — Нет. Он приходит снова: — У вас есть свайка для гавайской гитары? — Нет, но я могу предложить Cow P#builds для немецкого лабиального аккордеона!
Шутки для дураков, №350:
Здравствуйте! Это веселый и изобретательный клуб? — Да! Ты не нашел мой кошелек вчера на рынке?
Анекдоты для дураков, № 352:
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога?
Анекдоты для дураков, № 354:
На рынке: — Это ваша посадочная картошка? — Нет, черт возьми, взлетай!
Анекдоты для дураков, № 357:
Двое спешат на поезд: — Сколько осталось до отправления? — 10 минут. — А в моих часах — 5. — Так что у вас не будет времени!
Анекдоты для дураков, № 359:
Двое найдены. Приветствую вас. Один спрашивает второго: — Как поживает твоя жена? Потом он вспоминает, что она умерла, и пытается вырваться: — Это все на одном кладбище?
Анекдоты о психиатрической больнице
Разговор врача и посетителя сумасшедшего дома: посетитель: — А вы говорите, что из вашего Белена выходят совершенно вменяемые люди. ДОКТОР: — А мы проводим осмотр: наливаем воду в ванну, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванны. ВИЗИТОР: — Ха, конечно, вы должны нарисовать рожицу. ДОКТОР: — Он, просто выньте пробку из ванны. ПОСЕТИТЕЛЬ: -. 8-0
В психиатрической больнице. — Доктор, и мой сосед бросает меня в кресло. — Ну, ты тоже бросаешь ему свой. — Я могу, у меня жидкий стул.
Приезжает комиссия из психиатрической больницы с ручкой. Они приходят к пациенту с вопросом. — Петя. — А кем вы хотите стать? — Я знаю. Ну, они думают; они пошли, чтобы подойти к DParum. — Ну, как тебя зовут? — Вася. — А кем ты хочешь стать Вася? — Я знаю. Она сгрудилась возле них, они подходят к головам и шипят: — Что происходит? Что вы не знаете, кем хотите стать? Руководители все поняли, сказали, что у них будет неделя на работу. Но комитет сделал это. Мы пошли и посыпались: — Кем вы хотите стать? — Космонафт — Как вас зовут? — Я знаю.
Дом Симаси. Головы идут на копдидопию, а EMY в первый раз с ореховой макушкой. #8- (): — Что вы делаете со случайным топом? PCHI %-):- И он будет у них, 6-ой человек получит его, и его голова в тимбуке.
Приходит полицейский из психиатрической больницы и видит пациентов, лежащих у здания на роликах. — Что ты делаешь? — Он раскалывает полицейского. «Играем в аэрофлот», — отвечают пациенты. — А где находится столешница? — И мы объединили его с ручкой.
В «психиатрии» пациент пытался утопиться в ванне. Второй вытащил его как раз вовремя. Врач говорит спасателю: — Ваш акт говорит о том, что вы здоровы. Завтра я отправлю тебя домой. К сожалению, спасенный вами человек все равно совершил самоубийство — повесился. — Вы ошибаетесь, доктор, — с улыбкой говорит пациент. Никакого самоубийства не было — я просто повесил этого человека сушиться.
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. Он отвечает: — Давай, давай! Кого мы будем бить? — Вы предложили — мы вас ударим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
Психиатрическая больница, парень бегает по палате с сумасшедшими математиками и кричит: «Я всех дифференцирую!» Все, соответственно, сторонятся его, а один сидит такой спокойный и ноль внимания. Ну, подбегает к нему буйный и снова кричит: «Я тебя отличил. — И мне все равно. — И дважды я буду отличать вас! — . — И I e в степени x. (не e в степени he, а в степени :))
В сумасшедшем доме пациент тащит по полу зубную щетку на веревке. Подходит врач. — Что вы делаете, когда выгуливаете свою собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Крейзи заходит за угол и говорит, имея в виду кисть: — Ну что, Бобби, здорово, мы его обманули?
В сумасшедшем доме пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, бьет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Правильно, вас помещают в сумасшедший дом. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!
Есть врач-психиатр. Психопаты повсюду кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что такое «31»? — Да, там, на крыше! Он взбегает на крышу, и там тоже психопаты кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Доктор бежит к краю, они пихают его: — 32! 32 .
В психиатрической клинике один психопат подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, не хочешь почитать? :)) Они уединились в палате и начали читать. Первый психопат спрашивает. — Круто, но актеров много. Потом заходит медсестра и говорит: + (:-O — Псих, дай мне телефонную книгу.
Толпа психопатов летом тусуется на крыше, принимая солнечные ванны. Ну, один подходит к краю и начинает записывать. Коллеги хватают его сзади и оттаскивают. И если кто-то снизу потянет за струйку. падайте!
В сумасшедшем доме группа пациентов решает сбежать. На следующий день один из пациентов мрачно заявляет: — Ничего не выйдет, забор опущен!
Вы вообще дружите со своей головой? — Более того, мы вместе спим. из Интернета Хельг Васисуалиевич встал сегодня утром в хорошем настроении. Предстоящий день готовил многое, в том числе согласие машинистки Матильды Авксентьевны на сексуальное равноправие и дальнейшее совместное проживание и продвижение по службе до старшего бухгалтера. Хельг Вассисуалиевич потянулся, встал, подтянул брюки пижамы, сделал несколько гимнастических движений — он очень следил за своим здоровьем ввиду чрезвычайно преклонного возраста и необычайной молодости машинистки Матильды. Затем он открыл прикроватную тумбочку, достал голову. По какой-то причине голова сказала: «Мяу! Хельг Вассисуалиевич покачал головой. Он понял, что голове приснилось, что он мартовский кот. Голова проснулась не полностью, но осознание реальности было вполне доступно. Теперь глава надул усы и сказал: — Почему бы нам не пойти и не выпить кофе? Усилить, так сказать, похмельный синдром? Хельг Васисуалиевич удовлетворенно вернул голову на место. Он подошел к зеркалу, поправил тут и там последние штрихи. Теперь голова была идеальной. И пошел на кухню. Голова над кофе говорила о своем. — А что, — обратилась она к Хельге Вассисуалиевич, — ситуация в мире крайне аполитична? — Да, — ответил Хельг Васисуалиевич, отойдя от политики, на свою голову. Он думал о предстоящей встрече с волевой машинисткой Матильдой Авксентьевной. И мне было очень страшно. В конце концов, он, по сути, не был слишком мачо. Да, довольно много. — Хорошо!» — сказал глава. — Время пришло! . И они принялись за работу. Матильда Авксентьевна дважды встречала в коридоре Хельга Васисуалиевича. Она трижды робко улыбнулась. Хельга Вассисуалиевна зарычала: — Вот дурак! И какие колебания. Хельга Вассисуалиевич не согласилась с его главой. И даже спорили. Почему-то в этом споре победила голова. и даже назвал Хельгу старой козой. Но Хельг Вассисуалиевич был непоколебим. Он также был повышен в должности до главного бухгалтера. Глава, однако, презрительно фыркнул: — А для меня это достижение. Зарплата три копейки, а обязанности выше, чем у меня. Но Хельг Васисуалиевич гордился собой. И он даже почувствовал, как чешется его спина, которую давно не мыли — это росли крылья. Когда крылья достигли широкого размаха — около полутора метров, он подошел к Матильде Авксентьевне и пригласил ее на зеленый чай с мятой. Матильда посмотрела на него сквозь свои толстые очки, намочила их и задыхаясь произнесла: «Да! Глава наверняка наговорил бы гадостей, если бы Хельг не прикрыла рот, симулируя рвоту и даже позеленев. Матильда Авксентьевна озабоченно хлопала крыльями: «Ой, что это с тобой? О, разве ты не отравилась? — Она не хотела лишать себя последнего шанса купить квартиру в самом центре города Н-ска. Увы, она распрощалась с девственностью в далеком девичестве в объятиях Ивана-портного, о чем глубоко сожалела. Иван — такое простое и ничем не примечательное имя. Хотя он был хорошим человеком, Матильда невольно вздохнула. И она устремила взгляд, влажный от желания (на Ивана-портье), на Хельгу. Хельг Вассисуалиевич проникся и, не слушая головы, повел Матильду в свой дом. Дома он привычно снимал обувь, плащ и снимал с плеч голову, которая беспокоила его в течение дня. Он положил его на прикроватную тумбочку. И только тогда я услышал душераздирающий крик Матильды Авксентьевны. Глазами, полными нечеловеческого ужаса, она смотрела на обезглавленную Хельгу Васисвалих. Затем с тихим стуком она рухнула на пол. Последними словами Матильды были: «Квартира. — И все же — О, безголовый ублюдок! Когда Хельг Вассисуалиевич бросился звонить в Красный Крест, Матильда Авксентьевна была уже мертва. Она умерла от разрыва сердца. . Сердце, как позже показало вскрытие, медленно разрушалось. По частям. . Глава рассмеялся и подставил другую щеку. Тумбочка из красного дерева была хорошей вещью — она не пропускала ни света, ни звука. Вскоре Голова громко захрапел и улыбнулся во сне. Ему снилось, что он — глава всех профессоров Доуэля. И не какая-нибудь там сверхкрупная Хельга Васисуалиевич. 13.09.09.