15 хороших анекдотов
— Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и картофель на холме в деревне. — У меня есть одна, но мне нужно пополнить запасы водки в ней.
Анекдоты про национальности
— Я смотрю на вас, Сара, и думаю, что аппетитнее — вы или ветчина на столешнице.
— И вы не думаете, а пытаетесь.
Пожалуй, русские — единственная нация в мире, которая может с расстояния в полторы тысячи километров попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окно блиндажа и разбить мяч о футбольные ворота с 15 метров.
Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и просит 250 граммов сыра в эстонском ломаном. Продавщица долго слушает, наконец, отвечает по-русски: «Гавриттия па-русски, я па-энимуй». Пенсионерка отвечает: «Мы уже 50 лет слушаем ваш русский. А теперь послушайте наш эстонский».
Привет всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на наш образ жизни. )) Все вы привыкли к тому, что лучший ударный инструмент — это бита. Вы все считаете, что его нужно немного использовать в дисплеях. Но! Вы забываете свои корни, господа! На самом деле самы й-n@buil d-up шок — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше бит, при той же длине и объеме. И вам не нужны оправдания!
«Почему ты выходишь на улицу в три часа ночи с битой?!?!?!»
Хммм. Сложный вопрос.
«Почему х@й выходишь на улицу в три часа ночи с разводным ключом?!?!!».
Звонил дрон, сломался кран, нужно было его починить. )))
Еврей устроился работать в чужой проходной. Они там не очень жалуются и
Они решают избавиться от него, поставив перед собой невыполнимую задачу. Отправить в Англию для продажи
Казаки. Через месяц он заключил контракт на поставку крупной партии товара.
Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Через сайт
Шесть месяцев: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию.
Все чешут репу и думают о том, чтобы отправить ее в Африку, на экватор, в дикую природу
Страна, продажа шкур. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули
Облегчение — он исчез. Но он шел. Загорелые и по контракту на
Доставка большой партии мехов.
Все в шоке и начинают хихикать, как ему удалось все это провернуть?
— В Англии все просто. Я просто летел, шел по улице, навстречу типичному
Еврейское лицо. Мы поприветствовали друг друга, познакомились, поговорили. Переработано с
Люди пошли к своим лоббистам в парламент, провели законопроект.
В Японии было труднее найти еврея. Но когда я нашла его, я встретила
Он донес его до нужных людей, обратился к людям в правительстве и провел закон.
И в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том.
В создании парламента и правительства. И тогда все было просто.
А давайте дадим Эстонии южных курильщиков!
Русский человек сначала выпьет то, что хочет. Потом то, что он может.
И, наконец, то, что осталось.
— Мойша, я слышал, что твой дядя сошел с ума и дал тебе 10 тысяч долларов?
— Это случается и, иначе, как это объяснить.
— Тогда одалживайте мне тысячу в месяц.
-Иза, у тебя что-то со слухом? Мой дядя сумасшедший, а не я!
Если бы не русский язык, Гондурас остался бы маленькой, почти неизвестной страной в Южной Америке.
-Абрам, вы слышали вчера панику на Нью-Йоркской фондовой бирже?
— Это произошло там?
— Ха, и ты называешь это паникой, а я тебя слушаю? Да, вы знаете, какая крещенская паника была в прошлом году, когда
Миша Фридман выпал из кармана по 2 доллара за раз.
Сегодня в московское УФМС прибежал маленький лысый прохожий старик с бородой и потребовал выписать таджиков из тамошнего мавзолея.
Аврам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встретил раввин.
— Ответь, с кем ты совершил грех?!
— Вы можете не пытаться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шичмана — она известная блудница.
— Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как низко ты пал, негодяй!
-Что, о-?!
— О, нет?! Следовательно, сломанные! У вас не будет ремиссии!
Абрам выходит из синагоги, довольный как слон. Крем на крыльце
Иудеи спрашивают Его:
«Ну, Аврам, разве я позволил тебе рабски грешить?»
«Тогда почему ты так счастлив?»
— И я узнал три адреса!
Случилось так, что Моше притворялся. Клиническая смерть. Накачался. И это было в 80-х годах. Ну, он приходит в себя и говорит: «В конце я увидел темный туннель и свет. Я взобрался наверх и увидел Самого Господа Бога!». Что ж, КГБ хорошо работал на нас, а после перестройки под белы руки и на Леонида Ильича на ковре.
«Слушай, Мойша, — говорит товарищ Брежнев, — говори прямо — есть Бог или нет!
«Да, Леонид Ильич», — говорит Мойша, — «он видел себя».
— Итак. Вот у вас есть лимон рублей, и вы катитесь в Израиль. Там люди верующие. Там вас поймут. И в нашей стране сейчас вам нет места. Атеисты, понимаем ли мы? И помните, что Бога нет.
Ничего не поделаешь, Мошиах собрал вещи и катится к исторической родине, и их там уже встречают — израильская разведка работает хорошо. Приведите его к главному раввину, — попросил он:
— Давай, Мойша, за чистоту. Существует ли Бог на самом деле или нет?
Мойша потрогал рубли в кармане, вспомнил о заседании генерального секретаря и ответил:
— Нет, дорогая, Бога нет. Я сам это видел. И он солгал, потому что я хотел заработать денег и приехать сюда.
«Короче говоря, — говорит главный раввин, — убирайтесь отсюда со своим мировоззрением». У нас религиозный народ, искренне верующий, и вы собираетесь навести здесь беспорядок в их сердцах и душах. Возьми свои лимонные доллары и езжай в Америку. У них там демократия, для тех, кто во что верит, там есть место.
Делать нечего, Мойша собрал вещи и поехал в Америку, и вот он на трапе ФБР под белы руки — к проклятию и к президенту. — Рейган спрашивает его:
— Мойша, нам, конечно, все равно. У нас есть демократия, свобода вероисповедания, но, знаете, я должен почувствовать сам. Скажите мне, есть Бог или нет?
Анекдоты про доски
На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про доски. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
На лекции по линейной алгебре. Учитель пишет что-то на доске. За последней партой ученики играют в карты. Один из них был не так прикрыт, второй — на всю аудиторию: — Вы совсем ох…ли?! Книга: — Расслабьтесь! Сейчас я все объясню.
Заместитель пьяного в доску приходит домой и кричит жене: — Жена, быстрее, чем бассейн, ты поплывешь! Жена бежит на кухню за бассейном. Прибегает, а муж ей: — Концепция поменялась — я женился.
Мужчина в стельку пьяный подходит к полицейскому и спрашивает: — Как мне добраться до участка? — ААА — АА, вам нужны прямые, прямые и прямые. — О, я не дотянусь…
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласного: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
В театральной школе проходит экзамен по пантомиме. Выходят ученики и просят показать какое-нибудь животное. При увеличении масштаба на доску выходит цветной ученик. Ему говорят: «Покажи слона. Он засовывает карман внутрь и говорит: — Вытащить багажник?
Диалог восторженных поклонников Януковича: — Смотрите, как уверенно наш профессор обыгрывает Европу в политические шахматы! — Еще бы! Федорыч опытный игрок — сидит на шахматной доске с двумя ферзями в рукаве!
Говорят, что после того, как Могилев отказался ездить в шикарной иномарке за 1 миллион гривен, на его доме решили установить памятную доску: — От грязного мента к хорошему — кадиллак.
— Как делают заборы в России? — Очень просто. Берется слово из трех букв и предлагается с досками.
Учитель пишет на доске мелками. Голос Вовочки из класса: — Синего не видно! Учитель: — Дайте им пройти!
Мемориальная доска в литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этом институте.
1 2 3 4
Самые смешные анекдоты про доски
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про доски. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мария Ивановна позвала отца к Вошке: — Твой сын обозвал меня ох*вишкой с тварью и отказался идти на доску! — Сынок, если эта ох*вишка тварь пригласила на доску, то ты должен идти!
В первом классе учитель просит ученика вызвать к доске: — Ну, Вовка, сколько цыплят на картинке? — Раз, два… никель для себя! — И снова ты остаешься на второй год!
Вы помните школу? Пока звучала фраза учителя: «Итак, сейчас к доске выйдет…», кто-то получил микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто успел выучить половину домашнего задания.
— Алексеева, к доске! — Ну, почему я. — Хорошо, тогда по списку. Алексеева, к доске!
— Дети, последний урок в этом году… — Слушай, сейчас ты меня опять вызовешь! — Итак, кто готов к доске? O — O — O … лес на руках. — Опять Лесрук. Маленький, сразу Лесрук!
— Сидоров, вытри доску! — Мария Ивановна! Она сама написала и стерла его. Не леди. У нас нет слуг!
Сара едет на курорт. Аврам сопровождает ее. — Он дал паспорт, дал завтрак, дал вещи… поезд тронулся. Абрам вспоминает: я забыл сказать, чтобы не ходить. — О, Сарочка, не ходи туда! — Сара ответила. — Не ходи туда, Сара! — Я тебя не слышу, Шоу? Абрам летит лбом на столб: — Да за те $, что ты выбил на доске, — воет Абрам. — Хорошо, Абраш, все будет так, как ты сказал.
Вовочка приходит домой из школы и говорит папе: — Папа тебя завтра в школу вызовет, у меня биология. — И что они спрашивали? — Учитель биологии вызвал меня к доске, показал задницу птицы и спросил, что это за птица… на следующий день. Утро. Учитель. Голый зад торчит из двери, а хозяин говорит: «Ну, угадайте, чей папа пришел!?».
Завод проводит инструктаж по технике безопасности. Инженер ТБ: — …и в заключение хочу сказать, что образ того, кто не смотрит. Туберкулез был бы … здесь какое-то остроумие: — Введен в Совет почета? Инструктор: — Нет, он будет нарисован в полный рост… мелом… на полу мастерской.
— Мама бы знала, какие непристойности мы пишем на доске мелом в школе. — Ну, сынок, надеюсь, ты не будешь писать. — Нет, не знаю. Я диктую.
1 2 3 4
Анекдоты про доску!
Новые шутки на доске!
На доске объявлений: — Нам нужен мужчина для вязания. Я хорошо заплачу. Спросите Надю. Звоните в любое время.
Самые смешные анекдоты про доску!
— Глущенко, к доске! Нет ответа. — Петрова, к доске! Тишина. — Семененко, к доске. Никакого движения на кассе. Учитель поднимает голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он нагибается, достает из-под стола полицейскую рацию и начинает бормотать: — Я вызываю седьмую «А»! Я называю седьмую «А»!
Бесплатные шутки для доски!
Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — В наш класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске свою фамилию и имя. Он не понял и написал свое имя, затем фамилию. Ему сказали, что нужно наоборот. Он снова не понял и написал справа налево. Все смеялись. Он снова ничего не понял. Я объяснил, и он понял. — Ну, как это называется? — Как. Юхан Синеп! C) OVA
Последние анекдоты для доски!
Вовочка Ябец Мариванне: — а Петель на доске написал ругательные слова! «Почему ты ему ничего не сказал?» — Как это не сказал? Я продиктовал ему эти слова!
Самые смешные анекдоты про доску!
Ситуация. Парень был вызван к доске для решения задачи, но не смог записать условие, потому что забыл, как пишется «Манчестер Юнайтед» (коэффициенты. Сопротивление). Класс, конечно, начал объяснять с большим пониманием, мол, м с хвостом и т.д. И вдруг крик с задней парты: — Помните значок Uthorrent!
Читать онлайн анекдоты про доску!
В школе. — Аралов, к доске! — Почему я? — Что ж, давайте перечислим. Аралов к доске!
Свежие шутки для доски!
Учитель пишет на доске мелками. Голос Вовочки из класса: — Синего не видно! Учитель: — Дайте им пройти!
Прикольные шутки для доски!
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: — Молюсь за всех. Адвокат написал н а-нижнем:- Я защищаю всех. Доктор добавил: — Я лечу ко всем. Обычный гражданин резюмировал: — И я плачу за всех.
Ржа пошутил насчет доски!
Во время лекции преподаватель нарисовал часть на доске и сказал: — А теперь мы ее дадим. Аудитория (вместе): -. x*Eat — нет, что вы! Мелом, конечно же, мелом!
Читать онлайн анекдоты про доску!
Студент плавает на экзамене по химии. Профессор Добри спотыкается, чтобы вытащить, пишет на доске формулу — что это за вещество? -. «Ну, что ты делаешь со своей девушкой, когда встречаешься» — а — а — а, это эбонит! — я. Молодой человек, с годами вы стали скромнее. Это целлулоид.
Свежие шутки для доски!
Мужчина, напившись в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена встречает скалку. Жена: — Ты знаешь, который час? — Не надо. — Тогда вот вам один час (бьет его скалкой), вот вам два часа (снова бьет) и вот вам три часа (снова бьет)! А теперь я заснул, скотина! Человек, скребущий репу, говорит: «Хорошо, что ты не заставил меня прийти в полночь!».
Самые смешные анекдоты про доску!
Настоящая дружба начинается на школьном совете и продолжается до могилы.
Бесплатные шутки для доски!
В школе. 1 класс. — Вовочка, выйди к доске и, пожалуйста, скажи, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — один, два, три. — Не-е-е, нет, Вовочка, не получится! Ну, засуньте руки в карманы и посчитайте еще раз! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать.
Лучшие шутки для доски!
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласного: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
Бесплатные шутки для доски!
Чапаева в Академии вызывают к доске. — Какие документы выдаются членам комиссии? Котовский говорит: — Мужчина — да — ты, мужчина — да — ты. Чапаев обиделся: — а ты сам — только жопа с ушами.
Бесплатные шутки для доски!
— Мама бы знала, какие непристойности мы пишем на доске мелом в школе. — Ну, сынок, надеюсь, ты не будешь писать. — Нет, не знаю. Я диктую.
Свежие шутки для доски!
Надпись над доской одной из аудиторий института МВД: — Улыбка студента! Сегодня профессор любит идиотов.
Прикольные шутки для доски!
Учитель вызывает руководителя к доске. Он выходит и молчит. — Я вас слышу!» — говорит учитель. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Я ничего не говорю!
Популярные анекдоты про доску!
Завод проводит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ. И в заключение хочу сказать, что образ того, кто не соблюдает. Туберкулез был бы … здесь какое-то остроумие: — Введен в Совет почета? Инструктор: — Нет, он будет нарисован в полный рост. мелом. На полу мастерской.
Ржа пошутил насчет доски!
— Почему в Совете почета нет лучших спортсменов? — Завтра, чтобы приколоть всех!
Бесплатные шутки для доски!
Учитель на уроке объясняет деление для детей. Она пишет на доске «2:2″ и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? — Милый!» — говорит сзади Вовочка.
Самые смешные анекдоты про доску!
Учитель вызывает учеников для решения задач. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал — Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!
Прикольные шутки для доски!
На школьном уроке учитель рисует на доске яблоко и спрашивает детей: «Что это? Весь класс хором: — Жопа! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс входит директор: — Ну, как вы могли? Такого учителя довели до слез! И они рисовали задницу на доске!
Свежие шутки для доски!
Оптометрист — Пациент: — Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строке? — «B». — Смотрите внимательно. — «B». — Откройте левый глаз. Так что же это за письмо? — Я уже дважды говорил тебе — «Б»! Оптометрист подходит к доске, смотрит: — Леля, правда «Б»!
Популярные анекдоты про доску!
Мария Ивановна позвала отца к Вошке: — Твой сын обозвал меня ох*вишкой с тварью и отказался идти на доску! — Сынок, если эта ох*вишка тварь пригласила на доску, то ты должен идти!
Доска почета -свежайшие анекдоты из Одессы
Одесса. Carry. За прилавком с разложенными курами стоит цветной житель Одессы. Более цветной покупатель подходит, он чувствует одну курицу, другую… Наконец он спрашивает: «А дешевле?».
— Приезжайте к нам! — Когда? — Вечер воскресенья. — Какой у вас адрес? — Зачем вам нужен адрес? Просто приходи.
— Я поступила в театральный институт! — Как дела, Моня? У тебя нет данных! — А дядя Фима?
— Кто придет к нам с мечом, у нас есть меч и СП ** dim. «Ну, у него шпага, как у вас с ним совместное предприятие… воровать будете?» — Ой, вы не в Одессе!
Одесса. Белл. Грубая Роза Абрамовна отвечает. На пороге стоит худой бледный юноша с горящими глазами, за спиной рюкзак, в руках книга, и спрашивает: «Скажите, вы верите в Бога?» — О, пожалуйста! Мы пришли с ним!
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Утром Роза измерила объем своих бедер и поняла, что мосты Шо для приключений снова увеличились.
— Ой, Циля, ты хоть и не сундук, а все же целое достояние! — Ой, Фима, и рта у тебя нет, и шоколадная фабрика — ни слова, значит, уверен!
Одесса. Салон. Пустой. Два пожилых мастера играют в шахматы. Входит посетитель. Мастер, не отрывая глаз от шахматной доски: — Зачем тебе Моня? «Понимаете, я его постоянный клиент, хотел подстричься.» — Посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно умереть с голоду! Сейчас Моне уже семь месяцев, как в Израиле появился его постоянный клиент!
Два одессита говорят о политике. — Номома, почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Видишь ли, Иса, террористическая атака должна вызывать у обычных людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Ну, вы не можете представить конкретно. Одесса. Carry. Я покупаю цуккини. Подходят две пожилые женщины 75 лет. Они спросили цену и попросили взвесить пять кабачков. Продавец спрашивает их: вы длинные или короткие? На что одна из бабушек отвечает: Слава Богу, нам все равно. На что другая бабушка, обращаясь к ней, отвечает: Фира, если ты еще не имеешь в виду, что я тоже. Затем он поворачивается к продавщице и говорит: — Я длинный, пожалуйста. Я люблю Одессу за таких бабушек и за веселый юмор, который я люблю.
Хаим, глядя на аппетитную пышность циласа и глотая похотливую слюну, спрашивает ее: «Цилас, тебе когда-нибудь отказывали?».
— Яша, помнишь, как мы познакомились с очаровательной семьей из Ленинграда на отдыхе в Сочи? Помните, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их в гости? — Да, я помню, а Шо? — И тогда эти сиськи действительно приходят к нам!
— Иза, пожалуйста, ты это несешь?! Это рэп — еврейская народная музыка. — Я решил красиво пошутить? Вы думаете, я не знаю, что Шо Рапп был придуман чернокожими? -Начинай, додик, нанимай девушек, они поют, ты только вставляешь свои слова под шумок и при этом считаешь себя солистом и лидером группы… и скажи мне честно, ты действительно веришь, что Шо Рапп может придумать такую гениальную Шнягу?
— Шомочка, не пей сегодня кофе! — Мама, почему? — О, Вей! Потому что он не Шо!
Молодой приезжий мужчина потерялся где-то на задворках Одессы. С одного из балконов на него кричит толстая тетя Песси. Возможно, ищет богатую невесту? Молодой человек решил подыграть: — Что? Вы можете что-то порекомендовать? — Вы достигли адреса! Это может быть только Клара с первого этажа — Она действительно богата? — Молодой человек серьезно заинтересовался. — Да, если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
Одесса. Очередь за шаурмой. Между продавцом (П) и студентом, который является первым (С), происходит следующий диалог
— Можете ли вы обойтись без огурцов? П: — Да. Но намного дороже. С: — и без мяса? П: — Обычно это самое дорогое! С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )
Фира и Моня на диване. Ее телефон на кухне. Он слышит, как приближается Сессемск. Он встает, идет… видит, что сообщение от Мони. Там написано: «Если вы встали, пожалуйста, принесите пиво!».
— Сарочка, моя мама права, когда говорит, что ты не хозяйственная! — О, ты все еще смотришь на это! Теперь я читаю рецепт из книги на столе… — и шо? — Но ты, Моня, с какой книги будешь увеличивать свою экономику?
— Цилла, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — О, Додик, да, это то же самое, обед SHO на телевидении …
— Сарочка и показать тебе на день рождения? — О, Фима, даже Селедка получает шубу на праздник.
— Иза, сюда, помоги! Тогда бабушке Саре плохо, ты же доктор, сделай что-нибудь! «Извините, но я доктор археологии!» — так бабушка Сара недолго 18 …
— Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем печалиться, у других есть сыновья. А как зовут невесту? — Степан. — Да, не совсем еврейское имя.
Розу Марковну ласково называли «советом чести», потому что к нему приходили лучшие работники предприятия.
— Вчера они с Яшей пытались заняться сексом в душе …. — Ну, Шо? — Ничего! В моих глазах огонь и страсть, а он приближается к стойке и воде.
Есть два старых одессита: — Как вы живете? Поэтому мы живем, но не можем. -Токи получается плохо? -Это не очень хорошо выходит.
Анекдоты про бревно
На наш сайт приходит много прикольных шуток про дневник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Петрович, как ты справляешься с женой в постели? — В смысле? — Сейчас она ведет дневник, потом я занимаюсь дровами …
Бедный неподвижный труп упал с грузовика в машину. Женщина вышла из поврежденной машины и разрыдалась: — Мой муж никогда не поверит, что дерево влетело в меня, а не я в дерево.
— Да, ты полный неудачник, твоя девушка бросила тебя ради меня! Это камень в твой огород!» — Это бревно в твоей постели!
Парень и девушка гуляли по парку, и вдруг парень нетерпеливо заерзал. Он попросил прощения, побежал трусцой к канаве, начал справлять нужду. От голоса у водостока: — Разве вы не видите, на что ссылаетесь? — Тише, я с девушкой. — Так что, с дневником или как?
Приглашение. Жена идет к двери. — Кто там? — Дневник! — Кто-кто? — Дневник! Он открывается. Муж квартирует в коридоре: — Сейчас пили!
Петров видел доску, труп и корову. И тут же вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Когда девочка крикнула водителю автобуса: «Не бери бревно!». Ее мужчина усмехнулся!
Девушка Лууба не верила, что это бревно, пока ее не оттащили бобры и не положили к основанию плотины.
Индеец приходит к вождю: «Я хочу жениться!» «Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой — Go Practice. После свадьбы индеец с женой в хижину заходят, она раздевается, ложится… и тут он начинает бить ее по заднице со страшной силой. Как это будет: — Что вы делаете. — Ложись! Я уже знаю — вначале пчел надо изгнать!
Червь закончил за человека. Что делать? Я нашел волокушу и написал на ней: — Красный червь. Я только забросил удочку — тут же поклёвка. Человек напрягается, тащит … кажется, и это бревно. И на нем надпись: — Великий Платик.
Смешные анекдоты про бревно
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про дневник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Нина Петровна так и утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом в жизни.
— Дорогой, может, попробуем другую позицию? — A — A-a, говорящий дневник!
Удивительный крупный план: некоторые девушки могут быть доской и дневником одновременно.
Экспедиция в Африку нашла мальчика, выросшего в стаде слонов. Если вы только видели, что он делает с бревнами без использования рук …
— Слушай, твой новый друг — настоящий противник журналов. «Я согласен с тобой, дорогая, но ты бы знала, какая прекрасная необрезанная сучка у этого полена!».
Муж и жена в постели. Жена и так далее, муж и так далее. Он не отвечает абсолютно. Тогда жена говорит: «Дорогой, ладно, что ты врешь как дневник? Он отвечает: — Возлюбленные, знаете ли вы, что румынские гимнасты занимаются на бревнах?
Брежнев взялся за дневник только тогда, когда Ленин пришел с того света. — Здравствуйте, товары! Что есть? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это наш коммунистический субботник. — Как?! Пока что в Стагнато из Газгука.
— Понимаете, я потратил полтора года на то, чтобы убедить ее. А потом лес, река, романтика. Мы расстилаем ткань. И как только я начинал ее ласкать — она ка-ак заплачет. Сначала я не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами отстранился. Здесь мне стало страшно. А потом смотрю — так это бобры. Какого черта им нужно вокруг нас? — Банда пришла за бревном.
Кстати, слоны отлично справляются с перетаскиванием бревен. — Так, по мнению экспертов, один слон успешно заменяет тридцать четыре Ленни!
Ты хотя бы раз плакала после того, как мы расстались? — Да, когда бревно упало мне на ногу…
Анекдоты про дровосеков
На нашем сайте собраны только лучшие анекдоты про лесорубов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Считается, что дровосеки — это люди, которые заводят отношения с девушками, засидевшимися в постели.
Мнительный дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил о своих остроумных друзьях и попросил, чтобы слово «дровосек» не имело ни одной рифмы.
Элли: — А больше всего я буду скучать по тебе, Страшила! Жестяной Вудман: — Черт, я не успел получить сердце, а оно уже хреновое!
Страшила попросил у Гудвина мозги, у Вудмана — сердце, у Льва — храбрость, но все напрасно. Тото попросил всех умереть.
Рождественская сказка. Пришли дровосеки и вспороли волку брюхо, но бабушки уже не было! И только благодаря своевременному приезду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
— Мама-мама!» — сказала Красная Шапочка. — ‘Я пошла к бабушке через лес, и там лесорубы увидели мою Красную Шапочку — и начали всячески сексуально домогаться и издеваться надо мной! Мама, снимая с девочки маленькую красную шапочку: — Ты говоришь, дровосеки… Они приставали… Посиди немного дома! Мамочка, поторопись!…
Два дровосека постучали в дверь коттеджа. «Привет, Джим!» «Привет», — пробормотал хозяин. «Мы с Эдди только что нашли мертвое тело в лесу и подумали, что это можешь быть ты. — Как он выглядит? — Да, примерно такого же роста… «В красной фланелевой рубашке? Нет, в коричневом. «Тогда это не я.
Элли и Тотошка всегда мечтали вернуться в Канзас, но дровосека Тенки почему-то тянуло из Магнитогорска.
Вы дровосек Тенки? — Да! Смелый ли ты лев? — Вы Страшила? Нет, я Илай. — Это неловко.
Там проходят соревнования лесорубов. Вокруг большие, грузные мужчины с огромными топорами. И тут появляется этот мертвый дядька, топор у него мах-красный… Давайте все над ним посмеемся. Они спрашивают: «Откуда вы?» «Из Ливии». «Ливия? Никаких чертовых деревьев!» А тот спокойно отвечает: «А здесь ни черта нет».
Источники:
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/9?p_=243