Анекдот дня самый очень смешной сегодня
Анекдоты свежие смешные до слез про пошлые короткие смешные новые. Парень играет с девушкой. Мальчик. Закройте глаза и откройте рот. Только не плюйтесь. Чувствуете ли вы пузырьки? Молодая женщина. — Круто! Это карамель? Нет, это карбид.
Два поезда разговаривают. — Вчера вижу, что ты упал, молодой, красивый, но без денег. А что было посажено? — Нет, посажен.
На курорте: — Девушка, а пойдемте купаться ночью! О, но я не умею плавать! И мы не будем!
В купе поезда. Трое мужчин знакомятся. — Очень хорошо! Иван, Москвич. МИКОЛА, ЗАПОРОЖЕЦ! — Вахтанг, Mercedes Benz.
Отец-альпинист рассказывает своему сыну историю. Однажды пара альпинистов поднялась на эту гору по этой тропе. И больше никто никогда их не видел. — Куда они ушли? Я не знаю, сынок. Может быть, мы пришли с другой стороны.
Самые смешные шутки до слез
В зоопарке много пугливых животных, которых он терпит до закрытия.
Эй, позови Петю к телефону! — И теперь он немного не в себе. Почему? — Потому что теперь он немного внутри меня.
Мать собирает сына в поход. — Вот, я положил тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Для чего? — Что же здесь непонятного? Вы намазываете масло на хлеб и едите. Мамочка, а как же ногти? — Ну, они поместили его сюда!
У короля было три сына. И пришло время жениться на них. Он взял старшего сына Луку и стрелы, выстрелил и попал среднему в спину. — Я должна была выйти замуж.
Домашнее животное? — Таракан, и д? Два таракана и S? — Эшо — таракан.
Есть ли родственники за границей? — Нет. И здесь говорится, что у вас есть брат, сестра, родители и дядя в Израиле. «Так что они на родине, это я за границей».
Фотограф с обезьяной работает на пляже. К нему подходит человек и задает необычный вопрос: — Сколько стоит обезьяна? Сфотографировать?
Возлюбленные, что сегодня на ужин? — Много ленивых голубцов! Что это такое? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Алло, мне звонили с вашего номера? — Да, это так. Вы звонили? — Нет, не видел. И кто звонил? «Я не знаю, нас много». Вы какая-то организация? — В какой-то степени. Мы — тюрьма.
Две блохи разговаривают. — Сколько вы весите? 2 грамма. А ты? — 7. Ну, ты и слон!
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — Для медицины. Терапевт, что ли? — Лик!
Новые шутки смешные в картинках сегодня
Тот, кто хочет, ищет метод, а тот, кто не хочет, ищет причину.
Доктор, я только что узнала. Я буду оперировать интерна Сидорова. — Да, операция завтра. И вот, в конце концов, он прорвется! — И мы посадим его в оба.
Муж прибегает домой и кричит жене: — Я все знаю! Где твой кхал? Он начинает искать. В комнату входит его сын: — Сынок, помоги найти хахаля! Сын, заглядывая под кровать: — Дядя Олег, ты хахаля не видел?
Цыганка хватает прохожего за руку: — Мужчина и мужчина! Ну, что вам нужно? — Мужчина, не дайте сто рублей, заверните булочку для своего ребенка?
Группа игроков Deltas совершила прыжок, некоторых из них отнесло ветром в соседнюю деревню. К этому времени семья колхозника собралась в доме за обеденным столом. Дверь открывается, и вбегает куча детей. Младший плачет: — Папа! Дайте ему поскорее пистолет! Там аисты, старшие дети уже несут нас на руках!
Утро — это такая часть дня, когда завидуешь безработным.
Очень смешной пошлый юмор
Читать анекдоты бесплатно самые смешные до слез. Лучшее издание старых и новых анекдотов.
Старый замок. Мадам (старый клуб) выходит в коридор и говорит горничной, все того же старого клуба: — Доложите хозяйке, что сеньора Мария Анхель Хулия Лопес прибыла! Служанка приходит к хозяйке замка, которая так же стара, как и они, и говорит: «Госпожа, Юлия пришла. Она некоторое время недоуменно смотрит на слугу: «Откуда мне знать, пришел ли ты!
Лев собрал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Звери взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличилась, разбилась — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? «Во-первых, я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.
Была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Она взяла адрес одного крестьянина и пошла к нему. Провел с ним ночь, а наутро она говорит: — Оставь свою деревню, переезжай жить ко мне в город, будешь со мной как сыр в масле кататься. Я не могу, у меня ферма, сад, корова. Лучше сходите к моему брату в соседнюю деревню, может, он согласится. — И он тоже может удовлетворять женщин? Ну, я не знаю, как насчет женщин, но он трахал медведя пять лет назад, так что это все еще приносит ему мед.
Я говорю ей: «Возьми его в рот и пососи». А она бубнит: — Не могу — не буду — Я опять спрашиваю: — Так ты будешь сосать? Она качает головой. — И что произошло потом? — Что дальше? Она свернула шланг, закрыла бак и ушла. А потом давать бензин и даже сосать его самому.
Анекдоты свежие смешные пошлые
Дедушка спрашивает свою старую жену: «Послушай, старик. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты болезненно скуп на меня, что бы ты ни купил, все дорого. А где сэкономить, не унесешь ли в могилу? — Прямая покупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха. Я закажу костюм в дорогу, в церкви священник будет петь, все будет как у людей. Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым. Бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и плачет: — На кого же ты меня оставила?! Куда ты идешь! — Дед встает, выползает из гроба: — На футбол, @ твою мать!
Женщина садится в такси на заднее сиденье и закидывает ноги на плечи таксиста. — Я не понимал. «Кстати, некоторые люди целуют эти ноги!» И что с того! У меня есть маленький поп, стоит ли мне повесить его на капот?
На что вы готовы пойти, чтобы доказать свою любовь? — Просите о чем угодно. — Месяц без секса! — Ладно, месяц без секса. — Сумасшедший? Я сам этого не выношу! — А теперь зададим вопрос по-другому: что вы готовы взять назад за свои слова?
Девушка гуляет в парке ночью. Темный, страшный. Выбегает человек с ножом, в маске, и говорит: — Ну, отсоси у меня по-быстрому. Девочка испуганно втянула воздух. Мужик заканчивает, снимает маску и говорит: — Видишь Машенька, а мы дома не можем, мы дома рыгаем!
Муж и жена покидают церковь. — Я заметил, что ты бросил пять тысяч в чашу для подношений! Что из этого? — Хотел бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы отдать такую сумму Бог знает на что.
Много шуток для взрослых
Девушка и парень на свидании — Не могли бы вы уделить мне минутку? — Приходите в следующий раз. — Почему? — Неееет. Я не очень хорошо в этом разбираюсь. — Черт! Где ты собираешься учиться в следующий раз?
Дорогой, ты спишь? — Я сплю! — Что твои руки делают под моей ночной рубашкой? — Я возьму его сейчас. — Я возьму тебя! Спи, давай!
Мужчина был на встрече выпускников. Жена интересовалась:- А как Володька? — Да, этот Эдара сидит в правительстве! А как же Этка? — Да, этот п*дора-бизнесмен!»- и сколько? — А этот банкир Эдара, с*ка! Жена вздохнула — ох, когда же ты станешь таким, как я?
Жена мужа, перед ЦИКом — ну, милый, кто первый закончил, тот и моет посуду! Это мотивация.
Пошлые анекдоты — свежие смешные до слез
Есть два друга. — Почему у тебя синяк под глазом? Моя жена нашла презерватив в моем кармане. — А если жена находит у меня в кармане презервативы, он сердится, но ничего не говорит. Почему? — Я их коллекционирую.
Почему его жена развелась? — Оказалось, что ей очень нравится этот порядок. И что это? — Да, просыпаешься ночью, идешь пить воду, возвращаешься, а кровать уже заправлена.
Жена ложится спать. Муж уже спит и сквозь сон бормочет: — Свет. Жена громко бьет его по лицу и возмущается: — На каком свете я тебе?! Я — Тамара!!!— Дурак, Тамара! Выключите свет!
Я нашел человека в морской бутылке. Ну, он думает, что там сидит Джин, надо его потереть! Авария — час, два, треть — три часа. Уже совсем уставший, он слышит голос из бутылки: — Возьми пробку, болван!
Веселые радости для взрослых
На капоте дорогой машины царапина: — Коста, зайди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя PI3! Владелец автомобиля.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама может сказать слово из трех букв? Мама, не задумываясь, дает пощечину Вовочке. Хныкая, говорит: — Мама хотела сказать дома пару слов. Папа тут же дает маме затрещину словами. — Вы должны думать о доме о доме, о доме.
Переполненный автобус. В него протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы возьмите рюкзак, там будет где встать. С таким же успехом можно спустить штаны, ему будет за что держаться.
Жена утром ушла за покупками, вернулась домой только вечером. Сердитый муж спрашивает — Где ты была весь день? Я купил подарки к Новому году. — Ты всем купил подарки? Пока что я только купил себе. — Ты потратил почти день, чтобы купить подарок! Почему подарок? Два подарка!
Два разговора в дупле пьяных алкашей, один лежит в луже, другой рядом едва стоит на стене. Тот, что стоит у стены, просится на кровать. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.
Острые шутки — самые смешные
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает перед ним дверь, мужчина с высунутым языком. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!
Здравствуйте, это может быть Маша? — А кто ее спрашивает? Вообще-то, кто ее спросит.
Один кум говорит другому: — Ого! Если я скрещу свою корову с жирафом! Зачем вам это нужно? — И вот она шла домой, а сосед пасся!
Рабиновича спрашивают: — Рабинович, вы играете на тромбоне? Рабинович отвечает: — Конечно. Что, конечно? — Конечно, нет, но мой сын знает! Что да? — Также нет.
Священник в Вовочке спрашивает: — Скажите, вы молитесь перед едой? Нет. — Моя мама хорошо готовит.
Врачи собрались, чтобы выпить. Они жаловались друг другу, как они устали! Стоматолог говорит: — Мне уже надоела эта дурацкая работа! Оптометрист говорит: — Я не вижу этой работы! Энт говорит: — Я уже вцепился в горло этой работой! Проктолог говорит: — Ну, с гинекологом вряд ли мы скажем что-то новое.
Разговор продавца и покупателя на рынке: — Это смородина? Черная смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что все еще зеленый.
В психиатрической больнице. — Доктор, и мой сосед бросает меня в кресло. Ну, ты тоже бросаешь туда свой. — Я не могу, у меня жидкий стул.
Я принес тебе первую игру. — Каков сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже ее любит». Наконец-то, что-то оригинальное.
Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Разговор двух евреев. — Вы понимаете SEMA, если вы поднялись на самый верх. Тогда это не из великодушия. — И от чего? Вы не могли насыпать туда столько сахара!
Смешные шутки непристойны
Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что мне делать? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.
В ресторане. Шея официанта на веревке, обвязанной ложкой. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем вам ложка на веревке? Представляете, я приношу вам суп, а в него падает муха! Ну, я аккуратно вытаскиваю его ложкой, а не руками! И вы счастливы и соблюдаете гигиену! А именно, если мне вдруг захочется в туалет, я хочу веревку и тяну ее, чтобы не испачкать руки. — И наоборот? И обратно с ложкой.
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.
К адвокату приходит мужчина. Рабинович-Лидман-Кац и Петров » Он просит Петрова управлять его бизнесом. «Но почему не один из других компаньонов компании?». Секретарь спрашивает. «Знаете, говорит мужчина, я больше доверяю человеку, который сумел пролезть в такую тесную компанию».
Куда вы ходите по вечерам? — На репетицию хора. Что вы там делаете? — Мы пьем пиво и разговариваем. Когда вы поете? — Когда мы вернемся домой!
Муж и жена едут в машине и ругаются. Они едут по наклонной дороге мимо пары свиней. Жена говорит: — Родственники придут? Да, мать — в браке с отцом — в браке.
Вы случайно не сын Петрова? — Да, я сын Петрова. Но что такое совпадение, я слышу впервые.
Я сделал свою собственную скрипку! Вовочка гордится своим отцом. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А где вы берете струны? — С фортепиано!
В вечернее время — два. Один: — Вы видели здесь полицию? Нет. — Тогда везите деньги и мобильный.
Муж заявляет жене: — Дорогая, с того дня я бросил пить! Жена: — И кто бы назвал меня красавицей?
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: — Милый, разверни машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйтесь, дорогие, не сгорит, я забыла выключить душ!
Охота найти что-нибудь для сна. — Поэтому после обеда охота всегда спать. Но не есть! — И эта привычка прижилась.
Ежик приходит в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Он кладет его перед собой, долго смотрит на него. Затем Щелкунчик становится у стены, расплачивается и уходит. На следующий день он снова приходит, заказывает стакан сметаны и взбивает ее. Это происходит несколько дней подряд. Официант спрашивает. — Простите, зачем вы это делаете? Я здесь загадочный зверь.
Два друга разговаривают. — Знаете, я читала, что у Лео половой акт длился всего 48 секунд. Слава Богу, я хотя бы чем-то похож на льва!
Очень смешная, вульгарная шутка 18
Девочка, ты одна? — Нет, это у меня причуды.
Дедушка говорит. Знаете, почему я живу долго и счастливо? Потому что я дергал за кольцо три раза в жизни. — Первый раз — парашютом, — Второй раз — гранатой, — Третий раз — зажатием пальца.
Давайте просто полежим в тишине, молча. — А кто вы! Тихо, не портя момент.
Не в настроении? Ешьте шоколад! — Не помогает! Пейте коньяк!
Дорогая, чем еще удивить людей на пляже? Превратить мое кожаное пальто в трусы!
Хозяин нанял нового слугу. — Умеете ли вы читать и писать? Писать — да, а читать — нет. — Его слуга отвечает. Напишите хотя бы несколько слов, чтобы я мог убедиться. Слуга набрасывает какие-то каракули на листке бумаги и передает его хозяину. — Что это такое? Я уже говорил, что не умею читать, а также смотреть.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!
Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?
Почему непристойные слова заменяются посылками? «Было бы ужасно, если бы они этого не сделали». Представьте себе, вы поднимаете трубку телефона, а там вместо гудка.
А у меня муж телепат, заранее знает, когда я приду с работы пораньше. На столе всегда вино, коньяк, закуски и открытая форточка!
Жена говорит мужу — Дорогой, ты давно не говорил мне трех дорогих слов. Что я тебе не сказал? — Я тебя куплю.
Учитель разговаривает с родителем. Мне нужно обсудить с вами поведение вашего сына. В перерывах он ездит только за девушками. — Ну, а что в его возрасте все за девчонками бегают. С бензопилой?
Посыльный спрашивает солдата: — Это настоящий Иванов, что учился на электрика? Так точно, товарищ. — Я нашел тебе работу по специальности. Я проверю двадцать три ноль-ноль, выключен ли свет в казарме.
Как ты мог съесть этого кролика? Вы убежденный вегетарианец — Это была месть. Он подобрал мою капусту!
Есть два охотника: — Ну, как? Да, он стрелял в ежей. — За что? Жена для воротника, мать — для стелек.
Студент спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим? Крепко заперт, — отвечает он.
Есть два экономиста. Один спрашивает другого: — Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй отвечает: — Сейчас я тебе все объясню! Первый: — Я сам могу вам это объяснить! Понимаете ли вы, что происходит или нет?
Одна блондинка говорит другой: — Как-то я выключила дома свет, и меня купали при свечах. Глам? — Ну, черт возьми, ты лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты стоят. Ну, готика.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а где живут ежики? А дьявол знает. — Папа, а почему ежик колючий? А дьявол знает. — Папа, а когда пришел ежик?! А дьявол знает. Мать говорит сыну: — Оставь меня в покое, папа! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежика!
Девушка с беспокойством говорит подруге: — Мой муж что-то подозревает. Наверное, я должна во всем ему признаться. — Это называется «взять быка за рога».