Исторические анекдоты
Александр I был очень расстроен поражением под Аустерлицем, которое русская армия потерпела от французов в 1805 году. После этого он сам бежал от врага и некоторое время скрывался в загородном доме. Многие винили в этой неудаче лично государя, который отстранил Кутузова от командования армией и взял командование на себя.
Исторические анекдоты
Драматизм, ирония, акцент на правду, понятный каждому юмор — вот основные составляющие качественных шуток об исторических событиях и личностях. Такие смешные истории можно рассказывать родственникам, друзьям, коллегам и даже начальнику. Хотите пополнить свою личную коллекцию? Посмотрите нашу подборку исторических анекдотов на любой вкус.
Наслаждайтесь самыми смешными шутками бесплатно. Поделитесь своими любимыми юмористическими историями с другими, рассмешите их и себя.
«Сынок, мне не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», — писала фрау Паулюс в 1943 году своему сыну под Сталинградом.
В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, командующий гражданской войны, Городовиков сказал Буденному: — Семен! Они забирают все! Что произойдет? Будёни ответил: — Не все, а только умные. Это не касается нас с вами.
Почему Ленин носил сапоги, а Сталин — ботинки? — При Ленине Россия была грязной только по щиколотку.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, который сидел в зале. Он оказался шпионом. Как вам удалось выявить противника?» — спросил Брежнев у майора Пронина. — Я руководствовался наставлением, которое вы выразили в докладе: «Враг не спит!».
Сталин встретил Станиславского, тот обрадовался и представился Сталину своей настоящей фамилией: — Алексеев. Сталин улыбается и протягивает руку: — Джугашвили.
Во время послевоенных пограничных переговоров Сталину заметили, что Львов никогда не был русским городом, на что он ответил: «А вот Варшава была».
Храбрый и очень достойный офицер своей неосмотрительностью нажил себе много врагов в армии. Однажды Суворов вызвал его к себе в кабинет и выразил искреннее сожаление, что нашелся могущественный злодей, который причинил ему много зла. Офицер стал допытываться, был ли он таким человеком; «Нет, — ответил Суворов. Граф В. не такой ли? Суворов снова ответил отрицательно. Наконец, словно боясь, что кто-нибудь подслушает, Суворов, закрыв дверь на ключ, тихо сказал ему: «Выплюнь язык». Когда офицер сделал это, Суворов загадочно сказал ему: «Вот ваш враг».
Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить императрице, поспешили направить прибор на небо и заверили ее, что совершенно ясно различают горы на Луне. «Я вижу не только горы, но и леса», — сказал граф Львов. «Вы возбуждаете мое любопытство», — сказала Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть. «Поторопись, императрица, иначе они начнут рубить лес; у тебя не будет времени».
Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди вытесняли рабов из себя, рабы вытесняли свободных людей из России.
— Товарищ Готский! Мы должны взять телеграф, вокзал и почту! Срочная молния балтийским математикам: соберем революционный флешмоб до зимы!
Во время раскопок в Древнем Новгороде археологи обнаружили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и были похожи на скелеты.
Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, разработал в 1981 году лучшую программу по предотвращению ядерной войны. Пароли для доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, вшитую в грудь добровольца рядом с сердцем. Волонтер повсюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар, для этого он должен сначала убить добровольца своими руками и взять коды доступа из его груди. Когда я предложил это своим друзьям в Пентагоне, они ответили: «Ну и ну, это просто ужасная идея». Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Он может не решиться нажать на ядерную кнопку.
Когда Наполеон хотел взять книгу в свой кабинет, один из придворных хотел помочь ему: «Могу ли я взять эту книгу, Ваше Величество? Потому что я выше тебя!» Наполеон резко возразил: «Вы хотели сказать — дольше!».
1. Вы должны были сказать больше, чем это. 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова — одно. Вопрос.
Во время побега Наполеона с Эльбы и возвращения во Францию в 1815 году газеты писали об этом так. Первая новость: «Корсиканское чудовище приземлилось в заливе Хуан». Вторая новость: «Каннибал отправляется в Грасс». Третья новость: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертая новость: «Бонапарт занял Лион». Пятая новость: «Наполеон подходит к Фонтенбло». Шестая новость: «Его Императорское Величество ожидается сегодня в своем верном Париже».
— Почему Красная площадь называется Красной? «Понимаешь, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще небольшого … — А нельзя ли покороче? Вот почему он называется красным!
Осень 2017 года. Правительство Российской Федерации в панике. Ленин. А из музея истории броневик куда-то исчез…
Екатерина II была очень храброй женщиной. Этому есть множество доказательств. Однажды она сказала о себе: «Если бы я была мужчиной, меня бы убили еще до того, как я дослужилась до звания капитана».
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II сопереживает левой рукой, и спросила: «Почему не правой, Ваше Величество?». На что Екатерина ответила: «Как женщина-король, я часто целую свою правую руку и считаю неприличным душить всех табаком».
В 1492 году вся Россия ожидала конца света. Согласно существовавшему тогда православному календарю, этот год был 7000-м. Сейчас, спустя 500 лет, можно сказать, что ожидания русских в какой-то мере оправдались. В 1492 году Колумб открыл Америку.
Военным историкам удалось выяснить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, черт вас побери, вы даете!».
Однажды Екатерина II заболела, и врач велел взять у нее кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко. «Как поживаете, Ваше Величество?» — спросил граф. — Теперь ей было лучше. Она пустила последнюю немецкую кровь, — ответила императрица.
Хранитель собора «Василия Блаженного» Кузьма и Иван Васильев считают, что Екатерина «измучила» своего мужа, но нашла для нее смягчающие обстоятельства: именно поэтому он и умер.
Военачальники Филиппа Македонского обращаются к нему: «О царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми дарами, они продолжают клеветать на тебя. Филипп ответил: «Да, но что, если я буду плохо с ними обращаться?
Один афинянин решил порадовать ученика Сократа, а впоследствии учителя философии, Антисфена, и сказал ему: «Люди много хвалят тебя. Какую глупость я совершил, чтобы меня хвалили?
Правительственная комиссия приняла станцию метро «Площадь революций». По мнению председателя комитета, «все скульптуры либо сидят, либо стоят на коленях. Советский человек должен стоять в полный рост. Скульпторы и архитекторы были охвачены мрачным предчувствием. Станцию посещал Сталин. Он был в хорошем настроении и, глядя на скульптуры, сказал: «Как живые!».
Один еврейский солдат в годы войны повторил подвиг Матросова — закрыл пулемет стеганой курткой: пулемет замолчал, а сам он остался сильным и здоровым. Солдат был представлен к званию Героя. Сталин спрашивал: «Почему живой?». Ему рассказали о стеганой куртке. Он вычеркнул солдата из списка: «Пусть они прикроют его своим телом!».
Князь пришел к царю и сказал: «Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.
— Как звали одноглазого русского полководца, победившего Наполеона? Брежнев спросил Косыгина: — Кутузов. — А английский одноглазый адмирал? — Нельсон. Как звали того одноглазого еврея? — Даян. — И почему у нас до сих пор маршал Гречко с двумя глазами?
Однажды, в дружеской беседе, знакомый Пушкину офицер, некто Кондиба, спросил: — Скажи мне, Пушкин, стишок про краба и рыбу. Дурак Кондиба, — ответил поэт. — Нет, не это, — смутился офицер, — а как же рыба и краб? Кондиба — дурак, — подтвердил Пушкин.
Дзержинский спрашивает новичка в «том мире»: — Что за новая организация у вас появилась, «ВЧК»? Она ловит тех, у кого нет денег. — Странно. В свое время у нас тоже были проблемы с деньгами. Затем мы поймали тех, у кого они были.
Ленин показал, как надо управлять. Сталин показал, как невозможно управлять государством. Хрущев показал, что править может любой дурак. Брежнев показал, что не всякий дурак может править.
Викторина по средневековой истории: «Викинги покрывали крыши своих домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не заметили их с воздуха».
Однажды Суворов был на балу во дворце. Императрица, как обычно, соизволила поговорить с ним очень любезно. Наконец он попросил водки. Императрица рассмеялась и шутливо спросила: не стыдно ли ему, что при прекрасных дамах от него будет пахнуть водкой? «Императрица!» — ответил Суворов, — «тогда они догадаются, что я солдат.
Исторические анекдоты
Исторические анекдоты — это короткие поучительные истории из реальной жизни. Они не обязательно забавны, но чаще всего очень поучительны. Исторические анекдоты передаются из уст в уста и очень часто становятся частью литературных произведений: либо как исторические анекдоты, либо как основа вымышленного сюжета.
Античные исторические анекдоты
Военачальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
«Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми дарами, они продолжают клеветать на тебя.
«Да, но что, если я буду плохо с ними обращаться?».
Спартанский воин пожаловался своей матери:
«Мой меч слишком короткий.
«Ничего», — ответила она. «Просто всегда делайте один шаг вперед…».
Врач царя Пирра отправил римскому вождю Фабрицию предложение отравить своего господина. Фабриций переслал письмо Пирусу, добавив:
— Царь, ты плохо знаешь своих друзей и врагов.
Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и впоследствии учителя философии Антисфена и сказал ему:
«Люди очень ценят тебя.
спросил философ, смутившись:
У Архимеда было две кошки, большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских размышлений, царапались в дверь и просились на прогулку. Тогда Архимед проделал в двери два отверстия: большое и маленькое, то есть для обеих кошек.
Друг заметил его и спросил:
— Для чего нужно второе отверстие, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дыру?
Архимед почесал затылок.
— Почему-то я об этом не подумал.
Автора «Божественной комедии» преследуют в его собственной стране, поэтому он бежит в Верону, где его принимают во дворце правителя. Но принц предпочел своего шута гениальному поэту.
Один из придворных выразил Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
— Это естественно. Всем нравится, на кого он похож…
Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи как истинного красавца. И он был горбуном.
Кто будет помнить об этом через пятьсот лет!» — отвечал скульптор всем любопытным.
Исторические анекдоты про Петра Первого и других русских царей
Зимой на Неве ставили рогатки, чтобы никто не мог войти или выйти из города после наступления темноты. Однажды император Петр I решил сам проверить гвардейцев. Он подошел к одному из стражников, выдал себя за торговца и попросил пропустить его, предложив деньги за пропуск. Часовой отказался отпустить его, хотя у Петра уже было 10 рублей, очень солидная сумма по тем временам. Сторож, видя такое упрямство, пригрозил, что будет вынужден застрелить его.
Петр ушел и подошел к другому часовому. Тот же отпустил Петра за 2 рубля.
На следующий день по полку был объявлен приказ: продажного часового повесить, а полученные рубли просверлить и повесить ему на шею. Добросовестного часового произвести в унтер-офицеры и пожаловать ему десять рублей.
Однажды Петр I пришел на чугунолитейный завод Вернера Миллера и поступил туда подмастерьем к мастерам кузнечного дела. Вскоре он начал хорошо ковать железо, и в последний день своего ученичества он выбил 18 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Закончив работу, король снял свой кожаный фартук и пошел к скотнику:
— А сколько, Миллер, сколько получает с тебя кузнец за пуд нарисованных полос за штуку?
— Альтон за пуд, сэр.
«Так заплатите мне восемнадцать алтын», — сказал король, объяснив, почему и за что именно Миллер должен заплатить ему такие деньги.
Миллер открыл стол и достал 18 золотых монет. Петр не взял золото, но потребовал заплатить ему ровно 18 альтов — 54 копейки, как и другие кузнецы, выполнявшие ту же работу.
Получив свой выигрыш, Петр купил новые туфли, а затем, показав их своим гостям, сказал:
«Вот обувь, которую я сделал своими руками.
Одна из выкованных им лент была продемонстрирована на Политехнической выставке в Москве в 1872 году.
Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить святейшего князя палкой. Как-то между ними произошла справедливая ссора, в которой Меншиков сильно пострадал — царь сломал ему нос и поставил под глаз огромный фонарь. А потом он ударил словами:
— Уходи, сукин сын, чтобы я больше не имел твоей ноги!
Меншиков не посмел ослушаться, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет. на руках!
Екатерина II была очень храброй женщиной. Этому есть множество доказательств. А однажды она сказала о себе: «Если бы я была мужчиной, меня бы убили еще до того, как я дослужилась до звания капитана».
Старый адмирал был подарен Екатериной II после морского сражения, которое он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой битвы. Адмирал начал рассказ, но по мере того, как он все больше любил и пропадал, он стал пересказывать свои команды и заискивать перед матросами, перемежая их такими оскорблениями, что слушавшие его знали, как на это отреагирует Екатерина. И вдруг, при словах лиц придворных, адмирал понял, что он сделал, и, преклонив колени перед императрицей, стал просить у нее прощения.
«Пожалуйста, продолжайте свой очень интересный рассказ», — сказала Кэтрин спокойно и мягко, — «Я все еще не понимаю этих военно-морских названий и слов».
Графиня Браницкая заметила, как Екатерина II понюхала табак левой рукой, и спросила:
«Но почему не должным образом, ваше величество?»
На что Екатерина ответила ей:
-Как царская жена, я часто оставляю целовать свою правую руку и считаю неприличным дуть на табак.
Во время правления Екатерины II внешняя политика России была в центре внимания всех европейских стран, поскольку успехи России обеспечили ей положение великой державы. Иностранные дипломаты часто интересовались, кто входил в состав петербургского кабинета, благодаря чьим усилиям Россия занимала столь почетное место в мире, и насколько велико было число этих высокопоставленных лиц. Тот же принц де Линь, который хорошо знал истинное положение дел, возможно, преувеличивая роль императрицы во внешней политике, говорил об этом следующим образом:
— Офис в Петербурге вовсе не так обширен, как для него заканчивается Европа, и все это умещается в главе Екатерины.
Перед взором императрицы Екатерины предстала делегация духовенства, изложившая ее просьбу:
-Царь-де, отец, Петр Великий, установил колокола, чтобы пушки выли, а когда стреляли, обещал скоро вернуться. Да, он так и не вернулся. Поможет ли он тебе в нашем горе, мама?
Екатерине II было интересно, обращались ли они с этой просьбой к самому Петру I?
— «Да», — ответили ей, и даже сохранилось прошение того времени.
Императрица пожелала взглянуть на него, и когда его передали ей, она увидела, среди прочего, резолюцию о своей загрузке:
— И… тебе нужна моя?
И подпись: «Pet I.» Затем монарх попросил ее дать перо и чернила, и королевским пером она подписала: «Но я, как женщина, не могу предложить даже этого».
Роман Юрия Николаевича Тинянова по мотивам «Лейтенанта Чиже» — это подлинный факт, художественно переосмысленный талантливым писателем. Первым о залоге Киза — так на самом деле звали этого вымышленного человека — рассказал отец знаменитого русского лингвиста Владимира Ивановича Даля, который поведал о своем сыне, авторе знаменитого словаря живого великорусского языка. «
В и. Даль, записывая то, что рассказывал ему отец, включил в «Рассказы о «временах» Павла I» историю о некоем несуществующем офицере, который родился из-за ошибки одного из клерков. Отец рассказал В.И. Дале, что однажды некий канцелярист, составляя очередной приказ о производстве обер-офицеров из младших чинов в старшие, изъяв слова «Офицеры такие-то и такие-то в секунданты», перенес на другую строку «Киж», да еще начал строку с большой, заглавной буквы. Император Павел, подписавший приказ, принял «Ки» за свою фамилию и написал: «Второй лейтенант Киж — лейтенанту». Редкую фамилию вспомнил Павел. На следующий день, подписав очередной приказ о производстве лейтенанта в капитаны, император произвел мифического человека в капитаны, а на третий день в первые капитаны офицера штаба. Через несколько дней Павел произвел Кижа в полковники и приказал его вызвать. Высшее военное начальство было в курсе, предполагая, что император хочет произвести Кижа в генералы, но нигде не могли найти такого офицера и, наконец, добрались до канцелярии. Опасаясь гнева императора, они сообщили Павлу, что полковник Киж умер. «Мне жаль», — сказал Пол, — «это был хороший офицер».
После Альпийского похода Суворова, Павел, решил выбить специальную медаль, которая отражала бы участие австрийцев, вмешавшихся только в общее дело. Суворов, которого Павел попросил предложить свой вариант текста, дал такой совет — сделать медаль одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на «русском» ударить «Бог с нами», а на «австрийском» — «Бог с нами».
В кабинете императора Павла висели первые, очень старые английские часы. На циферблате их стрелки определяли час, минуту, секунду, год, фазу луны, месяц и даже затмение солнца. Часы имели ярко выраженный механизм, это была святая редкость. Но после того, как государь император опоздал на вахту, он был разгневан и отправлен на гауптвахту. Вскоре после этого государь был задушен. Они забыли отдать приказ вернуть часы, и те остались в караульном помещении под вечным арестом.
Всеми любимый Алексей Андреевич Аракчеев не любил Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев прибил императора Александра, как будто артиллерия в этом сражении действовала плохо по вине Ермолова. В это время император вызвал к себе Ермолова, командовавшего артиллерией, и спросил, почему артиллерия бездействует.
«Пушки, конечно, бездействовали, ваше величество, — отвечал Ермолов, — лошадей не было.»
— Вы бы попросили лошадей у графа Аракчеева, который командовал кавалерией.
«Я его как-то носил, государь, лечил, но ответа так и не было».
Затем император подозвал Аракеева и спросил, почему артиллерия не обеспечена лошадьми.
«Прошу прощения, ваше величество, — ответил Арачеев, — у меня самого был недостаток.»
Тогда Ермолов сказал:
— Видите ли, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скота.
Николай Михайлович Карамзин был назначен официальным государственным историографом по приказу Александра I. Однажды Карамзин явился с поздравлениями к одному из вельмож, но, не приняв хозяина дома, приказал на ногах записать его имя и титул в книге посетителей. Футурист записал Карамзина, и ему стало любопытно, правильно ли сделана запись, и он увидел: «Николай Михайлович Карамзин, история графа».
Император Николай I, осматривая дворянский полк, заметил на правом фланге неизвестного кадета увеличение головы над ним. И надо сказать, что Николай был человеком огромного роста.
— Какая у вас фамилия? — спросил король.
— Романов», — ответил кадет.
— Вы мне родственник? — Король пошутил.
‘Это точно, ваше величество. Вы — отец России, а я — ее сын.
Однажды с гарнизонной станции в Петербурге пришел донос, написанный морским офицером, в котором содержался отказ. Моряк написал, что с ним сидел сотрудник охраны, которого отпустили на несколько часов домой, который пришел охранять нового начальника охраны, оказавшегося другом арестованного охранника. Николай, признав правоту истца, передал обоих офицеров — и арестованного, и начальника караула, отпустившего своего начальника, — в суд, который разобрался с обоими в обычном порядке, а самозванцу приказал выдать в награду треть месячного жалованья, но. Обязательно запишите в своем опыте, за что он получил эту царскую награду.
Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской публичной библиотеки, находилась квартира, в которой жил Крылов. Рядом с библиотекой стоял один из дворцов — Анитов дворец, который Николай часто посещал.
После того как император и библиотекарь встретились с Невским, и Николай тепло сказал:
— Ах, Иван Андреевич! Что ты делаешь? Мы с тобой давно не виделись.
«Долго, ваше величество, но, похоже, соседи».
Как-то Николай ходил по столице по ночам — он любил проверять публикации. На встрече флаг (в то время низший офицер) одного из инженерных подразделений. Он увидел короля и вытянулся перед ним.
«Откуда ты?» — спросил император.
«От Дипии, Ваше Величество».
— Дурак, «Депо» склоняется?
— Все склоняется к вашему величеству.
Николас любил, когда его склоняли и мичман будил капитана.
«Я никогда не могла отличить пушку от единорога», — говорила Екатерина II некоторым генералам. «Разница велика, — ответил он, — теперь я доложу вашему величеству». Здесь вы видите: само ружье и самого единорога». «А, теперь я понимаю, — сказала императрица.
Князь (А.Н.) Голицын рассказывал, что после того, как Суворов был приглашен на обед во дворец. Нанятый для беседы, он не упомянул ни одного блюда. Заметив это, Катрин спрашивает его о причине.
-Он, с нами, мать-государство, великий постник, отвечает за Суворова Потемкина, — поскольку сегодня канун Рождества, он не будет звездой.
Императрица, подозвав пажа, что-то шепнула ему на ухо; паж ушел и через минуту вернулся с небольшим футляром, а в нем была звезда Алмазного ордена, которую императрица вручила Суворову, добавив, что теперь он может разделить с ней трапезу.
Александр Павлович Башуцкий рассказал об инциденте, который с ним произошел. По своему титулу он часто дежурил в Зимнем дворце в дни своей молодости. Однажды он был со своими спутниками в огромном зале Св. Молодые люди ушли, начали прыгать и дурачиться. Башуцкий не обратил внимания на то, что возле балдахина приткнулся бархатный амвон, и его усадили на императорский трон, где он стал гримасничать и отдавать приказы. Вдруг он почувствовал, как кто-то взял его за ухо и стащил со ступеней трона. Башуцкий замер. Его вел сам государь, молчаливый и грозный на вид. Но, видимо, лицо молодого человека, обезображенное испугом, обезоружило его. Когда все пришло в надлежащий порядок, император улыбнулся и сказал: «Верьте мне! Тебе совсем не весело сидеть здесь, как ты думаешь».
В 1811 году в Санкт-Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был настолько сильным, что через несколько часов его огромное здание было полностью уничтожено. Нарышкин, который был в огне, сказал встревоженному государю:
— Больше ничего нет: ни домиков, ни Райка, ни сцены — одни ларьки.
Когда принц Прусский гостил в Петербурге, дождь лил не переставая. Государь выразил сожаление. «По крайней мере, князь не скажет, что ваше величество приняли его сухо», — заметил Нарышкин.
Во время Крымской войны государь, возмущавшийся повсюду, открыто, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только мы с вами не воруем.
Офицер тайно взял молодую девушку и женился на ней против воли ее родителей. Родители пожаловались полковому начальству, и дело дошло до императора. Николай, изучив дело, издал следующий указ: «Офицера аннулировать, брак отменить, дочь вернуть родителям, о девушке подумать».
Известно, что Николай не шутил, и все, что он говорил, исполнялось в точности.
Однажды император Павел, стоя у окна, увидел человека, проходившего мимо Зимнего дворца, и вспомнил вслух, без всякого умысла: «Вот, проходит мимо царского дворца и не снимает шапки». Как только узнали об этом замечании о государе, последовал приказ: всем путешествующим и проходящим мимо дворца снять шапки. Полиция строго следила за соблюдением прав собственности. Кучер, проезжая через площадь, должен был взять свою шляпу в зубы.
После переезда в Михайловский замок. Павел заметил, что все шляпы проходят мимо дворца, и спросил о причине этого. ‘По высочайшему повелению вашего величества’, — сказали ему. ‘Однако я никогда не приказывал этого’, — удивился Павел и приказал отменить новый обычай. Она оказалась еще более сложной, чем ее введение. Полицейские констебли стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно требовали, чтобы проходящие господа не снимали шляп, а простой народ бился об этом.
После того как государь решил какое-то дело несправедливо и спросил мнение об этом своего шута Балакирева, тот дал резкий и грубый ответ, за что Петр приказал усыпить его бдительность. Позже он узнал, что Балакирев ответил справедливо, хотя и жестко, приказав немедленно освободить его. Через несколько дней государь снова подошел к Балакиреву и спросил его о других делах. Балакирев вздохнул и сказал:
— Установите меня в караульном помещении!
Два крупных «долгосрочных события» произошли в царствование Николая I: собор Св. Исаакиевская и железная дорога Санкт-Петербург-Москва. Оставался еще «Скорострой» — мост через Неву, но в городе ходили слухи, что спешка и многочисленная «экономия» при строительстве приведут к тому, что этот мост долго не будет простым.
Князь Меншиков говорил по этому поводу так: «Мы не увидим достроенного собора, но увидят наши дети; мы увидим мост через Неву, но не увидят наши дети; ни мы, ни наши дети не увидят железной дороги». «
Когда эта дорога все-таки закончилась, оказалось, что никто не может грамотно ею воспользоваться. Было решено взять его в аренду. Американские бизнесмены постарались (дали «на лапу», как положено) и начали дело очень выгодно для себя, чего нельзя было сказать о русских. Именно тогда персидская делегация прибыла в Санкт-Петербург — посмотреть на российские достопримечательности. Персам показали учебные заведения, армию, флот и в конце всю железную дорогу.
И еще одна история, связанная с тем же Николаем I. В Париже они решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица предстала в несколько фривольном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое недовольство французскому правительству. На что последовал ответ, что, мол, во Франции свобода слова, и никто не отменит выступление. На это Николай попросил передать, что в таком случае он пришлет на премьеру 300 000 зрителей в серых пальто. Как только королевский ответ достиг французской столицы, печально известное представление было отменено без лишних проволочек.
Уровень образования Николаса был ниже среднего. В частности, у него были смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, при выдаче разрешения на научную поездку в США профессора Санкт-Петербургской академии наук, он потребовал от научного сотрудника расписку о том, что тот не будет носить во рту человеческую плоть за границей.
Следует отметить, что профессор ехал не на «Дикий Запад», а в университетские города «Новой Англии».
На дороге у Кронштадта стоял эскадрон. По случайности рядом с крейсером «Рюрик» оказался военный пароход «Ижора». Жена Александра III, Мария Федоровна, очаровывая корабли, смешивая русскую «Р» с французской «П», читала вслух на своем испорченном языке:
«Пожалуйста, не читайте вслух следующий заголовок», — быстро сказал Александр III…
Исторические анекдоты про русских подданных
Рассказывается о встрече в 1802 году в мюнхенской гостинице князя Шаховского и Гете. Поэт пригласил принца на чай. Он, не увидев на столе ничего, кроме чая, без церемоний заказал бутерброды и что-нибудь сытное. Вечер прошел очень приятно, в разговорах о немецкой и русской литературе. К удивлению Шаховского, на следующий день он получил счет за все съеденное, который Гете отказался оплачивать, так как пригласил князя только на чай.
Однажды барон Антон Антонович Дельвиг, друг Пушкина и первый издатель «Литературной газеты», был вызван к начальнику III отделения Собственной Его Величества канцелярии графу Александру Христофоровичу Бенкендорфу. Невозмутимо выражаясь, он начал упрекать Дельвига за публикацию либеральной статьи в газете. Дельвиг со свойственным ему хладнокровием спокойно ответил, что эта статья была принята цензором и что, следовательно, на основании закона, отвечать должен цензор, а не издатель. На это разумное замечание Бенкендорф впал в ярость и произнес мысль, запомнившуюся на века:
— Наши законы написаны для подчиненных, а не для начальников, и вы не имеете права объяснять их мне или ссылаться на них.
За блестящие победы над французами в Италии король Сардинии Карл Эммануил удостоил Суворова высших наград: он сделал его великим маршалом Пьемонта, «великим государем» и «кузеном короля». Город Турин присылает Суворову шпагу, украшенную драгоценными камнями. Даже камердинер Суворова был удостоен такой чести. Однажды утром Александр Васильевич занимался разными канцелярскими делами, когда вошел Прошка. Он передал хозяину пакет, запечатанный большой печатью короля Сардинии. На пакете было написано: «Господин Прошка, камердинер его превосходительства графа Суворова».
— Что ты мне даешь? Это для вас!
— Посмотри на себя, батюшка-барин…
Суворов вскрыл пакет, внутри оказались две медали на зеленых лентах. На медали было выгравировано: «ЗА СПАСЕНИЕ СУВОРОВА».
— Есть ли в России глупые люди? спросил англичанин у секретаря российского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
— Наверное, есть, и, думаю, не меньше, чем в Англии», — ответил Булгаков.
— Почему вы об этом спросили?
Я хотел узнать, — объяснил англичанин, — почему ваше правительство, когда в стране так много дураков, нанимает иностранцев на государственную службу.
Однажды граф Александр Иванович Сологуб гулял в летнем саду со своей племянницей, девушкой необыкновенной красоты. Вдруг он встретил знакомого, очень самоуверенного и глупого человека:
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не были красивой, но ваша дочь прекрасна!
«Бывает», — тут же ответил Сологуб. Попробуйте выйти замуж, и у вас могут родиться очень умные дети».
В Лицее в пушкинские времена учителем служил некий Трико, который досаждал лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в Петербург, который находился недалеко от Царского Села. Однако Трико не позволил им этого сделать. Тогда уже совсем пожилые озорники все же выбрались на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив две повозки, поехали в каждой из них по одному.
Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья его не слушаются, и уехал в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил другую повозку и последовал за ней. А в то время на въезде в город стояли полицейские посты, и всех, кто ехал в столицу, останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
Когда Пушкина, шедшего первым, спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако». Через несколько минут приехал Кюхельбекер и ответил на тот же вопрос: «Меня зовут Василий Двако». Через несколько минут пришел учитель и сказал, что его зовут Трико. Полицейские решили, что либо над ними издеваются и насмехаются, либо в город едет группа каких-то мошенников. Они сожалели, что Одинако и Двако уже прошли и не догнали их, а Трико был арестован и задержан на сутки до выяснения их личностей.
Когда Авраам Сергеевич Норов, потерявший ногу во время одной из войн и к тому же очень узко мыслящий и малообразованный, был назначен министром народного просвещения, он потребовал назначить на эту должность столь же малообразованного и не больно умного князя П. А. Ширинский-Сихматов как его сподвижники (1790-1853). AS. Меншиков, узнав о таком дуэте, оценил его так:
— В нашей стране национальное просвещение всегда тянулось как волынка, но все равно кучер был четырехногим, а теперь стал трехногим, да еще и с дурным характером.
Незадолго до смерти врачи предложили Крылову придерживаться строжайшей диеты. Большой любитель поесть, Крылов невыразимо страдал от этого. Однажды в гостях он с жадностью рассматривал различные блюда, недоступные для него. Один из молодых щеголей заметил это и воскликнул:
— Господи! Смотри, какой Иван Андреевич горячий! Его глаза смотрят так, как будто он хотел бы съесть их всех!
(Последняя фраза принадлежит самому Крылову и была написана им в широко известной басне «Волк на псарне».
Крылов, услышав направленный на него клинок, лениво ответил:
«Не беспокойся о себе, моя свинина под запретом.
В 1829 году новоиспеченный лицеист, еще не снявший лицейского мундира, встретил Пушкина на Невском. Пушкин подошел к нему и спросил:
— Вас ведь только что выпустили из Лицея? «Только что был откомандирован в гвардейский полк», — гордо ответил молодой человек, — «И могу я спросить, где вы сейчас служите?
Я зарегистрирован в России, — ответил Пушкин.
Однажды Пушкин пригласил нескольких своих друзей и знакомых в дорогой ресторан Доминика. Во время обеда туда зашел граф Завадовский, известный петербургский богач. — Однако у Александра Сергеевича, видимо, кошелек набит плотно!
— Почему, я богаче тебя, тебе иногда приходится жить и ждать денег из деревень, а у меня постоянный доход — с 36 букв русского алфавита.
Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев был однажды опечален смертью близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас его от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой:
— Почтенный Эскулапий, скольких людей ты отправил на тот свет?
«На десять тысяч меньше, чем у вас», — ответил доктор.
Тургенев опоздал к обеду в одном из домов и, обнаружив, что все места за столом уже заняты, сел за маленький столик. В это время вошел еще один поздний гость — генерал. Он взял у слуги суп и подошел к Тургеневу, ожидая, что тот встанет и уступит ему свое место. Тургенев, однако, не поднялся.
— Ваше величество, — раздраженно сказал генерал, — знаете ли вы, в чем разница между быком и человеком?
— Я знаю, — ответил Тургенев. — Разница в том, что человек ест сидя, а скот — стоя.
Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и всегда требовал его мнения о своих работах. Однажды Барков пришел к Сумарокову.
— Сумароков был великим человеком! Сумароков Первый русский поэт! Он сказал ему.
Восхищенный Сумароков приказал немедленно дать ему водки, а Баркову только того и надо было. Он напился. Уходя, он сказал ему:
-Александр Петрович, я вам солгал: первый русский поэт — я, второй — Ломоносов, а вы — третий.
Сумароков чуть не зарезал его.
Адмирал Чичагов после неудачных действий под Березином в 1812 году вышел из моды и, получив солидную пенсию, поселился за границей. Он недолюбливал Россию и все время говорил свысока. P. I. Полетик, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждение всего, что делалось, в конце концов сказал ему со своей едкой прямотой:
— Согласитесь, но есть в России одна вещь, которая ничем не хуже, чем в других странах.
— Да, по крайней мере, те деньги, которые вы получаете из России в виде пенсии.
Царевич Грузиан, отличавшийся сдержанностью, был назначен присутствующим в правительственном сенате.
К нему обратился человек одного известного князя с просьбой помочь ему в деле, назначенном к слушанию в Сенате. Князь дал слово. Но потом оказалось, что просителю было отказано, и принц вместе с другими сенаторами подписал постановление. Петиционер был для него.
«Ваша светлость, — говорит он, — вы обещали поддержать меня в моем деле».
«Ну что, ваша милость, подписали ли вы определение против меня?»
— Я не читал его, брат, я не читал его.
«Что ж, ваша милость, вы подписали, не читая?»
«Я пробовал, брат», оказывается еще хуже.
Говорили, что Плока вывезли из Лондона, куда он путешествовал в 1814 году в свите Александра, с молодой англичанкой в качестве компаньонки. Кто-то — помню, Денис Давыдов — выразил удивление, что он, не зная английского, сделал такой выбор. «Я скажу тебе, брат, — ответил он, — дело вовсе не в физике, а скорее в морали. Она добрая душа и хорошая девушка, а кроме того, такая белая и грубая, что ни дать ни взять ярославская женщина. «
Граф Хвостов любил рассылать все, что печатал, всем своим знакомым, особенно известным людям. Карамзин и Дмитриев всегда получали в подарок его поэтические новинки. Было трудно праздновать, как обычно, с похвалой. Но Карамзин не колебался. Однажды он написал графу, конечно, с иронией: «Пишите! Пишите! Научите наших авторов писать!» Дмитриев упрекал его, говоря, что Хворостов будет показывать это письмо всем и хвастаться им; что одни примут его за чистую правду, другие — за лесть; что и то и другое плохо.
— Как вы пишете?» — спросил Карамзин.
— Я пишу очень просто. Он пришлет мне оду или басню; я отвечаю ему: «Ваша ода или басня ни в чем не уступает вашим старшим сестрам!». Он доволен, и все же это правда.
Вернувшись в Россию из заграничной поездки, Тютчев пишет жене из Варшавы: «Не без грусти расстался я с этим гнилым Западом, столь чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту грязь дорогой родины, многообещающей в будущем».
Однажды в Петербурге граф Хвостов пытал своего племянника Ф. Ф. Кокошкин (известный писатель) в его доме долгое время читал ему вслух бесчисленные стихи собственного сочинения. Наконец Кокошкин не выдержал и сказал ему:
— Простите, дядя, я обещал пообедать, мне пора! Боюсь опоздать, а я пешком!
«Что же ты долго не говорила мне, моя дорогая!» — отвечал граф Хвостов, — «у меня всегда готова карета; я отвезу тебя!
Но как только они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно, позвал кучера: «Прогуляйтесь!», а сам поднял стекло кареты, достал из кармана записную книжку и сразу же начал
При строительстве постоянного моста через Неву несколько тысяч человек были заняты забиванием свай, что, не говоря уже о расходах, чрезвычайно замедлило ход работ. Умелый строитель генерал Кербетс сломя голову изобрел машину, которая значительно облегчила и ускорила эту поистине египетскую работу. Проведя несколько экспериментов, он представил описание машины генеральному директору железных дорог и ожидал как минимум благодарности. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомков. Кербетс получил на бумаге официальный и строгий выговор: почему он не изобрел эту машину раньше и тем самым ввел казну в огромные и бесполезные расходы.
Наконец слухи о происходящем в Пензенской губернии дошли до Петербурга, и там было назначено расследование в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда неожиданно вечером, а когда стемнело, вышел из гостиницы, сел в такси и повез его на набережную.
— На какой набережной? спросил водитель.
— «Как что!» — ответил Сафонов, — «Много ли их у тебя? В конце концов, есть только один.
— Да, нет! — воскликнул водитель.
Оказалось, что на бумаге набережная строилась два года, на нее было потрачено несколько десятков тысяч рублей, но она даже не начиналась.
Однажды Пушкин сидел в кабинете графа… и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал в другом конце комнаты, на диване, а двое его детей играли на полу, возле письменного стола.
«Саша, скажи что-нибудь экспромтом», — обратился граф к Пушкину.
Пушкин, не задумываясь, быстро ответил:
— Безумный ребенок лежит на диване.
— Вы забываетесь, Александр Сергеевич, — сурово сказал он.
— Но вы, граф, кажется, неправильно меня поняли.
— Дети лежат на полу, умный лежит на диване.
После того как Суворов вызвал офицера в свой кабинет, тот закрыл дверь на ключ и сказал, что у него есть заклятый враг. Офицер, который был очень несдержан в выражениях и в результате терялся в предположениях, что может быть.
— Подойди к зеркалу и высунь язык, — приказал Суворов.
Когда удивленный офицер сделал это, Суворов сказал:
— Значит, он ваш главный враг!
Однажды митрополита Московского Филарета (Дроздова) спросили, можно ли сидеть в церкви во время службы.
«Лучше сидеть для Бога, чем стоять — для ног», — ответил Филарет.
Находясь на заседаниях в Зимнем дворце, Суворов не занимался насмешками и различными уловками.
«Однажды в Петербурге на балу, — рассказывал он позднее, — в 8 часов вечера императрица, поручившая мне спросить:
— Как мы будем обращаться с таким дорогим гостем?
— Благослови тебя, царица, водка! Я ответил.
— (Фу. (франц.) — Прим. ред.) Что скажут красавицы фрейлинам, которые будут говорить с вами?
«Они, мама, будут чувствовать, что солдат говорит с ними».
Однажды знаменитый певец русской оперы ОСИП Афанасьевич Петров (1807-1878) во время бритья получил стрижку от театрального парикмахера. Зная пристрастие последнего к зеленому змию, он недовольно пробормотал:
— Это все от пьянства!
Парикмахер спокойно согласился:
-довольно верно, от водки, как известно, кожа грубеет.
Когда актер Петр Андреевич Каратыгин (1805-1879) вернулся из Москвы, его спросили:
— Ну, что, Петр Андреевич, Москва?
Каратигин ответил с отвращением:
«Грязь, брат, грязь! Это не только на улицах, но и везде, везде — темная грязь. Да, а что можно ожидать, когда главный милиционер — Лужин».
Как вы знаете, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Принцесса была на голову выше его и поэтому смотрела на поэта свысока, иронично отмечается:
— Сэр, простите, но танцевать с ребенком неловко.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
— Простите, мадам, но я не знал, что вы на месте.
Исторические анекдоты про иностранцев
Известно, что Джордж Бернард был вегетарианцем. Однажды на ужине в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, приготовленная специально для него. Он состоял из различной зелени и был заправлен салатным маслом. Сэр Джеймс Барри, сидевший со спектаклем в соседней комнате, наклонился к нему и доверительным тоном спросил:
— Расскажи, покажи, ты уже съел или только собираешься?
Некий Рондан написал в 1816 году «пьесу без буквы А», действие которой происходит в театре варьете. Зрительный зал был полон зрителей, которые хотели узнать о таком фокусе. Занавес поднялся. С одной стороны входит Дюваль, с другой — Менгоцци. Он произносит такую фразу: «Ах! Месье, я рад вас видеть!». Раздается громкий смех: странное начало для пьесы, в которой нет буквы А. К счастью, Менгози понимает и повторяет за суфлеистом: «О! Месье, я так рада, что вы здесь!».
Многие рекомендовали MABLI обратиться в академию с просьбой о зачислении. «Если бы я была там, — ответила Мейбл, — люди, наверное, спрашивали бы: «Почему он там? Я бы скорее спросил: почему его там нет?».
Известный эллин Гел, составляя библиографию публикаций Анакреона для своей книги об этом поэте, принял сокращение E. Brato. (Брат. примеч.: Выброшенный экземпляр.) для названия города и указал, что это издание вышло в городе Эбро.
Однажды в Страстную пятницу Дебаро съел омлет, жаренный на сале. Вдруг он услышал гром. Открыв окно, он выбросил тарелку со словами: «Много шума из-за омлета!».
Когда Баха спрашивали, как ему удалось так далеко продвинуться в своем искусстве, он обычно отвечал: «Очевидно, я был очень усерден. Тот, кто будет так усерден, сможет добиться не меньшего прогресса».
Немецкий философ Иммануил Кант сообщил своей аудитории, что собирается прочитать серию лекций о своей теории происхождения Солнечной системы из облака холодных пылевых частиц (небулярная гипотеза). Декан спросил его, сколько времени это займет. Кант ответил: «Через месяц я начну с сотворения мира и надеюсь закончить к концу недели».
Знаменитый Густав Малер, дирижер Берлинского симфонического оркестра, был объектом постоянных нападок антисемитской прессы, которая высмеивала его еврейство. Его нос был действительно необыкновенных размеров; в те времена с таким шнобелем можно было жить где угодно, но только не в Германии. Потеряв терпение и не сумев защитить себя от преследований, Малер переехал в Австрию, где его уже давно пригласили на должность дирижера Венского симфонического оркестра. После ухода великого дирижера качество выступлений Берлинского филармонического оркестра заметно снизилось. Меломаны забили тревогу и создали специальный комитет, задачей которого было вернуть маэстро в Берлин. В своем письме члены комитета сообщили великому дирижеру, что «за последние месяцы ситуация несколько улучшилась, и проблема, которая беспокоила маэстро, значительно уменьшилась». Малер без колебаний ответил: «Возможно, ситуация изменилась, но мое лицо осталось прежним. И даже если проблема действительно уменьшилась, уверяю вас, то же самое нельзя сказать о моем носе!».
Однажды Линкольна упрекнули за то, что он отстаивал точку зрения, противоположную той, которую он отстаивал вчера:
«Ты не можешь так быстро изменить свою точку зрения!»
— Почему? У меня плохое мнение о людях, которые сегодня не могут стать умнее, чем вчера!
Один из американских генералов написал очень невежливое письмо президенту Аврааму Линкольну. «Вы, очевидно, считаете меня дураком», — заключил он свое послание. «Нет, не знаю», — ответил Линкольн, — «но я могу ошибаться».
Во время президентства Линкольна в американском высшем обществе возникла дискуссия об «истинном джентльмене», в частности: «Может ли истинный джентльмен сам начистить себе ботинки?». Спросили самого президента. «А для кого, по-вашему, настоящий джентльмен может чистить обувь?» — спросил Линкольн в ответ.
Его звали Флеминг, и он был бедным шотландским фермером. Однажды, копаясь в своем грунтовом поле, чтобы не дать своей семье умереть с голоду, он услышал крик, доносящийся с болота. Фермер быстро бросил это занятие и выбежал посмотреть, кто это так кричит. И мальчик закричал, утопая в грязи. Конечно, фермер спас беднягу. А на следующий день к его хижине подъехала шикарная карета, из которой на грязный двор вышел модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчика.
«Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына!» — патетически заявил этот дворянин.
Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает обвинение не менее патетично. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос сына шотландца.
— Он ваш сын?» — спрашивает аристократ.
Да, — отвечает гордый худой фермер.
Так что выход был найден! Потирая ручки, хитрый англичанин предложил отдать сына фермера не хуже, чем своего собственного. Решение принято. Сын фермера поступил в лучшую медицинскую школу своего времени в Лондоне, и теперь мы знаем, что он, как сэр Александр Флеминг, изобрел пенициллин. Вы думаете, это все? Нет, не конец. Сын аристократа, так удачно выбравшийся из болота, спустя годы слег с воспалением легких. Угадайте, что спасло ему жизнь… ну, да, пенициллин. Хотите узнать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сын — сэр Уинстон Черчилль.
A. Дум решил сразиться на дуэли. Вместе с молодым человеком они бросили в шляпу два листа бумаги, на которых было написано «смерть». Вытянутую надпись пришлось снимать. На самом деле, Дюма вытащил этот лист бумаги. Ничего не поделаешь, вместе с пистолетом он отступил в комнату, через минуту раздался выстрел. Выбегают родственники и видят выстрел. Стоит Дюма с пистолетом и удивленно говорит: «Промахнулся!».
После 30-й президент США Кельвин Кулидж и его жена Грейс осмотрели птицефабрику. Первая леди спросила сопровождающего: как хозяевам удается получать так много оплодотворенных яиц при таком малом количестве петухов?
«Мэм, — ответил фермер Горд, представив цифры производства, — каждый из наших петухов раз в день выполняет свой брачный долг с дюжиной».
«Может быть, вам стоит рассказать об этом президенту», — сказала первая леди.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/istoricheskie-anekdoty