Анекдоты про негров
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про черных людей (угрюмых, черных). Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Как вы называете белого человека, окруженного тремя черными? — Жертва. — Пятнадцать негров? — Тренер. — Триста негров? — Негр.
— Почему чернокожие постоянно думают только о сексе? Потому что у них есть лобковые волосы на голове.
Пьяный чернокожий студент выходит из бара. Он не мог далеко уйти — поэтому он обнял дерево и стоял. Правильный полицейский: — Ну, Лумумба, почему мы стоим? — Я чувствую себя очень плохо. — Ты хочешь, чтобы мы пошли домой? — Да, да, иди домой — Они тебя вешают?
— Как остановить пятерых чернокожих мужчин от изнасилования белой женщины? — Бросьте им баскетбольный мяч.
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого черного: белые руки, белые пятки, белые зубы. и белый хозяин!
Одиннадцать часов вечера, одинокий свет в хижине. Вдруг из окна высовывается кудрявая, абсолютно черная голова: — Ребята, у вас пиво есть? — Какой? — Наш. — Эфиоп, что ли? — Нет, Дон. — Нет, казак, никакого пива.
Знаете, почему чернокожие чаще попадают под машины зимой? — Почему? — Зимой в них легче попасть.
Чем мы отличаемся от чернокожих? — Мы думаем, что зебра — белая с черными полосами, а они – что черное — это белое.
С момента основания Соединенных Штатов Америки люди со всего мира стекались в эту страну, мечтая о свободе. Увы, не все могли позволить себе такой переезд. Повезло только африканцам: их перевозили бесплатно.
На уроке учитель спрашивает. Маленький Джонни протягивает руку: — Чтобы у негров были дети.
— В чем разница между мертвой собакой на дороге и мертвым черным человеком в том же месте? — Стоп-метки хорошо видны перед собакой.
Трое студентов колледжа, включая чернокожего, решили выпить на стройке и, чтобы охранник не выгнал их, напоили и его. Негр с непривычки свалился с ног, и когда утром студенты стали уходить, им пришлось нести негра. Смотритель, увидев это, возмутился: — Ребята, мы пили, пели, веселились вместе, а как же кровельный материал, зачем вы воруете.
— Как ухаживать за чернокожими? — Спрячьте талоны на питание и чеки бедняков под куском мыла.
Чернокожий мужчина едет в автобусе, а женщина рядом с ним смотрит на него и удивленно восклицает: «О, обезьяна! О, обезьяна. Пассажиры говорят ей с упреком: — Женщина — негр, а не обезьяна. Она извинилась перед ним, он стал ее успокаивать: — Ничего, ничего. — О, говорящая обезьяна!
— Что сказать чернокожему мужчине в костюме-тройке? — Подсудимый, вставайте, суд идет!
Черный обратился к белому: — Я не понимаю, объясните, пожалуйста. Я был черным, когда родился, и вырос тоже черным. Когда я пеку, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда мне холодно, я тоже черный, когда я болею, я черный, и когда я умру, я тоже буду черным. А ты белый. Вот ты, когда ты родился, ты был розовым. Когда вы загораете, вы коричневый, когда вам жарко, вы красный, когда вам холодно, вы синий, когда вы больны, вы зеленый, а когда вы умираете, вы серый. И после всего этого у вас хватает наглости называть нас цветными?
Негр стоит на улице и пьет молоко. Проходит белый человек, останавливается перед ним, смотрит на него так напряженно и говорит: — Нет, это не поможет.
Негр купил черный «Мерседес» с темными очками. Он идет домой. Они спрашивают его. — Купил. — Какого цвета? — Эректор.
— Почему от черных так воняет? «Чтобы слепые тоже их ненавидели».
Черный юмор (11)
* * * Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них вернулся, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Увидев, что его друга больше нет, жители деревни спрашивают его. — Да, ему стало плохо, он упал, лежал в двух километрах отсюда. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича никто не украдет!
* * * * Тогда познакомьтесь с двумя дядями. Первый: Как дела? — Вау. — Что? — Да, блин, понимаешь, все у меня плохо пошло: жена ушла, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину разбил, до сих пор братьям должен за ущерб, с работы выгнали, весь в долгах и никто больше не дает. ну и т.д. — Знаешь, Вася, не переживай! Это случается со всеми: черная полоса (когда все дерьмо), белая полоса (когда все дерьмо, сверху донизу), черная полоса, белая полоса и т.д. В общем, их пути разошлись. Через год они встречаются снова. — Ну, как ты, Вася? — Помните, когда вы в последний раз говорили, что есть черная полоса, белая полоса? — Я помню. — Тогда у меня была белая полоса.
* * * Секретарша выходит из ванной. И у нее тампакс за ухом. Начальник увидел ее и сказал: — Что у тебя за ухом? — Как где. Дерьмо! А где мой маркер?
* * * * Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: «Я бы хотела купить кролика». Продавец отвечает: — Вы хотите купить эту маленькую серую красавицу с большими грустными глазами или этого пушистого ленивого белого кролика? Девушка с улыбкой отвечает: — И мой айдави пох!
* * * Ока натыкается на заднюю часть кастры, и, как обычно, из кастры выходит брат с корочкой и подходит к Оке. Он смотрит, а там сидит девушка. Он спрашивает ее: — Кто ты и как ты собираешься платить? — Я снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза, и он придет и все узнает. Она снимает трубку мобильного телефона и что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре «кастрата», оттуда вываливаются десять таких же братьев, избивают его и т.д. Он подползает к Оке с окровавленной мордой и говорит: — Эй, дурачок, ты же говорил, что Дед Мороз придет. — А теперь он наложил на себя руки и отослал гадов.
* * * Проводится конкурс на самое страшное лицо среди детей. Ведущий говорит: «На счет «три» сделайте рожицы. Раз два три! Дети начинают волноваться из-за своих лиц. Ведущий: — Посмотрим, посмотрим, так-так, девочка выиграла лампу! Девочка: — А-А-АХ Я-Я НЕ ИГРАЮ.
* * * Огромный бык пасется на лугу, спокойно погладывая на зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Если ты не сдвинешься с места через 10 секунд, я сломаю тебе задницу, ты понял, вонючий пидор? Раз. Два. Три. Глухой бык скучно фыркает, поворачивается к кролику спиной, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже налетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заляпанный рот, он начинает звать быка: — Какого хрена?
* * * * * — Эй, Единорог! Почему твой рог весь в крови? — Да, эти блинчики — девственницы. Задолбали уже!
* * * В Доме штата состоялся благотворительный обед. Столовые приборы были отправлены в 24 детских дома.
Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно разглядывая декольте): — Ну, по правде говоря. Не совсем. У тебя есть волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом): — О чем вы говорите? Конечно, нет! Он: — Да, немного глубже, тогда, возможно.
Старый добрый анекдот
Мать испуганного мальчика послала за кремом. Заходит в магазин, ставит банку на прилавок: — Мальчик, что ты хочешь? — Мама сказала купить сметану. — Налить полную банку? Мама сказала «полный». Она налила ему полную банку и сказала: «Теперь дай мне деньги». — Мама сказала: «Деньги в банке.
Для геолога и пастуха
Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный?» — спрашивает пастух. Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А как насчет белых? — И белый — 2 кг. «Скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день?»- Черные или белые? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А как насчет белого? — Геолог не отступает. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, тогда черные — мои, — отвечает пастух. И мои белые…
Как там твой друг?
Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный секс. — Давайте! Возбуждает ли вас обнаженная девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую стриптиз для тебя… Как там твой друг? — Эндрю, верно? У него все хорошо… Я недавно купил машину для себя, почему вы вдруг заинтересовались ею?
Девушка и молодой человек едут в купе. Через некоторое время девушка: — Молодой человек, скучно так идти, давайте поиграем во что-нибудь. … Он оживает: — Шашки, шахматы, домино… — Это так обычно, давайте сыграем в «Вау»… — Как это. … — Вы закрываете глаза и считаете до 10., а потом открываете… Он открывает: — Леля, ты. …. Девушка сидит в нижнем белье… «Я сейчас», — говорит девушка. — Вау. Парень обычно в простыне… — Твоя очередь… Парень вешает трубку, считает, открывает: — Ого. … Ни девушки, ни его вещей… А вот и его станция… Что делать. Делегация индийцев смотрит вдоль платформы… Мужчина, теперь уже в простыне, обматывает голову полотенцем и присоединяется к ним. Смотрите. Еще один идиот в игре «Вау»!
Спор о пощечине лысому мужчине
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Затем здоровый лысый мужчина скрывается впереди. Один парень, злобно улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим о пятидесяти баксах, которые нельзя положить на лысую голову! Он, подумав немного: — А вот тут я могу, позвольте мне поспорить. Ну, они спорили. Мужчина быстро разбил лысину на голове. Тот О@евши оглядывается, мол, что это такое? Тот сразу: — Бл@, лех! Скоко лет, скоко зим! Где вы были? Лысый, краснея, говорит: — Что за х@рня, Лёха, ты всё испортил! Лысый выключен. Проходит несколько минут, и первый парень снова: — Мы шлепаем во второй раз? Мы претендуем на сотню? — Конечно, нет, давайте поспорим, что нас снова ударят. Ситуация такова, что теперь лысина готова беспокоить мужчину. А он отвечает: — Бл@, Леха, ну что ты себя обманываешь? Немного побродив, ты все еще знаешь меня! Лысый злится и идет в первые ряды, чтобы использовать этих уродов. Проходит еще несколько минут: «У тебя опять слабость в коленях? Мы спорим о 500? — Давай, спорь. Парень встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет по лысой голове с криком: — Бл@, лех! Оказывается, ты сидишь здесь, а я там полчаса один @@@@@@ y!
Для бабушки — автобус и планшет
Выше и ниже. Автовокзал какого-то города. Бабушка в возрасте 80 лет садится в автобус. И надо сказать, что полет был очень долгим (около 800 километров). И вот, где-то на 60-м километре пути, бабушка встает со своего места и медленно идет в кабину водителя. Подходя к ней, она говорит: — Молоко. Вы мне скажите, когда мы будем проезжать перевал Решетниково (такая деревня). А потом я забуду старое или засну? Водитель: — Я скажу, хорошо бабушка, я не забуду! Решетниково находилось где-то километрах в двухстах по тропинкам. Ну, вот и все, бабушка села и стала ждать. Через несколько часов он снова подходит к воде и спрашивает, долго ли до Решетниково? Диск замедляет ход и ловит ее голову: — Я забыла сказать! А после Решетниково проехали уже 100 км. Никто не знает, что делать. Невозможно отправиться в путь, это то самое, что необходимо довести до конечного пункта назначения. Диск разворачивается и возвращается в Решетниково. Мы прибыли. Шофер кричит: — Бабка, приехала, вышла. Она встает, подходит к нему, берет его за руку и произносит следующую фразу: — Почему ты должен выходить? Мне не нужно выходить. По дороге дочь укоряла меня, что раз уж мы едем в Решетниково, то я должна выпить эту таблетку.
Часы с молотком
Гости приходят в дом. Мы пили, сидели, веселились. Время позднее. Пора уходить. Они одеваются в прихожей и вдруг замечают молоток, висящий на стене. — И что это такое? — Смотрите. — Как так получилось? Хозяин ударил молотком по стене. За стеной раздается душераздирающий крик: — Ты что, охренел там! Сейчас два часа ночи.
Монах, монахиня, верблюд и корень жизни
Идут по пустыне на верблюде монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вложу его в тебя, зародится жизнь!» «Так почему мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!
Для отца, сына и туалета
Сын приезжает в деревню к отцу. Прожил он несколько дней, потом говорит: — Папа, отнеси свой туалет в ад и сделай в доме нормальный туалет. В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. «Не говори мне». Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Ну, ну, твой сын. Ближе к вечеру, когда все легли спать, он тихонько подогнал машину и отвез туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты искал мой туалет, чтобы он попал в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедаться — это уже половина прощения. Вот ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался — отец его простил. Поговорите — вы спустили воду в туалете? — Ну, я так и сделал. Папа машет рукой, а сын — на ухо! — Папа, ты что? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька сломал яблоню, его отец не сидел на ней!
Кого вы пробуждаете?
В кавказской автошколе есть тесты: — Слушай, ты ведешь машину, видишь — на дороге слева молодая девушка, справа — старая. Кого вы пробуждаете? — Старый. — Вай! Дурак! Издевательства должны быть подавлены!
Идут два пьяницы
Один человек хотел справить малую нужду и, поскольку он был недееспособен, попросил своего друга помочь ему. Он потянулся в нужном направлении, но полез в карман и достал оттуда огурец. Испугавшись, он прошептал: «Ты, извини, дорогой, я, кажется, сорвался на тебя… на что мой друг ответил:». Я чувствую: «Кровь в моих ногах так отвисла.
О кампании и гвоздях
Мать вовлекает сына в поход: — Я положила тебе в руки масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения!» — А гвозди? «Ну, они есть», — сказала она!
Незабываемая ночь
Парень познакомился с девушкой и вот, наконец, пригласил ее к себе домой поздно вечером. Они входят в комнату, начинают пристраиваться. Девочка: — ТСС, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Мужчина сам себе: б**…, куда я попал?! Продолжай, я уже забыл. Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из вращающихся сил воздуха вернулся. Мужчина сам себе: Б**, куда я попал?! Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да! — Их насилуют.
♪ Для дедушки — фокусника
Стандартная ситуация-высказывание въезжает в 600-й МЕРУС. 4 брата выходят из МЕРУСА и идут к своему деду, водителю с запором. — Ну, ты, дедушка, ударил по бабушкам. Пять тонн зелени от вас на ремонт. — Но откуда у меня такие деньги? Может быть, я сожалею и помогу вам в чем-то. — Ты что, дедушка, помоги? Кто вы сами? — Маг — Ну, ты, кажется, запарился! Водите бабушек, иначе будут проблемы! Дед обсчитывает бабку и сердито говорит — Да, иди, иди дальше. Смущенные, братья возвращаются на базу. День — дерьмо, второй — дерьмо, третий — дерьмо. Они не могут заниматься своими делами. Когда это стало невыносимо, они решили искать дедушку. Нашли деда: — Дед, говорят, три дня пробирайся, не останавливаясь, бери бабушек, помогай. — Да, это не проблема, не кусайтесь! Мы приехали на базу счастливые, без лишней мороки. Первый день — ни хрена, второй — ни хрена, третий — ни хрена. Животы уже лопаются, почти лопаются. Мы решили снова обратиться к дедушке. — Дедушка, у тебя еще есть тесто, но сделай его таким, каким оно было раньше, чтобы все было хорошо. — Поможет ли это? — Не бейте ножом!
Для говорящей лошади
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам в цирке говорящая лошадь? Директор снова раздраженно бросает трубку. Снова звонок: — Слушай, идиот! Думаешь, я легко могу набрать копыто?