Анекдоты про пациентов и больных (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про больных людей и пациентов медицинских учреждений. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Человек приходит к врачу и говорит: — Знаете, у меня проблемы со слухом. У друга была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг говорит мне: «Какой ты? Ты не на похоронах. Почему вы встали, замолчали, выпили, сели? Доктор, дайте мне совет. Доктор смотрит на него, смотрит и говорит: — Ну, и долго ты будешь молчать?!
Вот ваши таблетки. – я не буду их пить. Почему? – Мой больничный лист быстро заканчивается от ваших таблеток.
— Мне нужна срочная операция! Доктор, вы не можете отложить это? Я простоял в очереди за протезами шесть месяцев! Кардиохирург задумался. Прошла минута, две минуты, пять. — Доктор, почему вы молчите?
Человек приходит к врачу и говорит. — Я не могу врачевать в течение трех дней. Мужчина разделся. Врач: — Итак, ваш пенис завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу: — Черт, опять забыл сходить за хлебом.
— Доктор, что у меня на руке? — Ничего хорошего – поломка. — Я умру? — Давай, голубь. Конечно, ты не умрешь! — Значит, я бессмертен, доктор?
— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормальный, внутренний диалог. — Только этот разговор о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, что вы имеете в виду.
— Доктор, что-то не так, все принимают меня за банан. — Что ж, позвольте мне вас осмотреть. Снимите кожуру.
Мужчина ведет друга к врачу. Друг не может сказать ни слова — ты. Доктор спрашивает. Мужчина: — Понимаете, я послал его за водкой. Едва наскребли несколько пузырьков, а он, собака такая, заметил по дороге какой-то графин и купил его! Доктор: — Черт! Я бы засунул этот графин ему в задницу! Мужчина: — Ну, что ты спрашиваешь, если знаешь?
— Доктор, у меня в голове маленький человечек, который все время ругается!» — Это так легко исправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, вы знаете, что сказал этот человечек?
— Эй, док, я иду к тебе с букетом! — Ну, где же цветы? Кто говорил о цветах?
Врач говорит блондинке: — Не дыши. Блондинка.
— Доктор, помогите мне: у меня трясутся руки — хоть плачь! — Вы много пьете? — Что вы, почти все проливается!
— Доктор, вы, наверное, прописали эти таблетки, чтобы сделать меня сильнее? — Да, что это? Я не могу открыть бутылку!
— Доктор, вы знаете, у меня странная болезнь: я пишу себе письма. — Хорошо, когда вы отправили последнее письмо? — Да, сегодня утром, доктор. — И что вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — обязательно прочитаю!
Доктор сидит в кабинете. Затем дверь открывается, и входит человек, сгорбленный, из его носа торчат петрушка и укроп, в ухе — морковка, а из попы — большой огурец! И он заикается. Доктор.
— Доктор, у меня не растет борода! — Неудивительно, что вы женщина … — Как? Я тоже женщина?
Пациент показывает врачу полностью черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно пролилось на свежий асфальт…
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому я простудился! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я был потрясен!
— Доктор, помогите мне, — заворчал я, чтобы никого не узнать. — Я не врач.
— Вы часто кашляете. Надо бросить пить и курить! — По вашему мнению, доктор, я должен только кашлять?
— Доктор! Так что я не делаю, я повторяю все десять раз, десять раз, десять раз и Hellip; Я чувствую себя ужасно, я чувствую, я чувствую и Hellip; Но жена счастлива, счастлива, счастлива и Hellip;
— Доктор. Я сломал руку… — В каком месте? — На кухне.
Мужчина пришел к врачу: — Доктор, меня мучает сильная головная боль. — Пить? — Вы что, доктор, всю жизнь — ни капли алкоголя! — курите? — Что вы, я всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! — Ведете ли вы интенсивную сексуальную жизнь? — Вы что, врач, всю жизнь — ни одного контакта с женщиной! — Тогда я могу поставить вам только один диагноз: нимб слишком сильно давит вам на голову!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня опухло яйцо. Ну, покажи. — Я не могу — вы будете смеяться. — Я врач, я этого еще не видел. Долго, очень долго, его врач уронил в конце человека на стол, яйцо размером с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Парень, обиженно: — Ну, все, теперь я точно не покажу тебе опухшего!
О посещении психиатра. — Что? — Не сердись на меня, ублюдок!
Больной врач: — Ну, здорово, доктор! И где этот ваш психоаналитик? — Кто? — Кто вчера сказал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека и эллипс;
Анекдоты про пациентов и больных (сборник 1)
Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:
Анекдоты про врачей
— Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.
К врачу:
«У меня проблемы, доктор». Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул.
— Это здорово!
— Да, но я не просыпаюсь до 7-00.
— Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы?
— I. Есть жалобы на качество швов?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Ex. Есть операция.
Из-под операционного стола: «Мяу!».
Снова из-под стола: «Мяу!».
Хирург: «На выход!»
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая это под стол: «Да, подавитесь!».
Хирург обращается к пациенту, подготовленному к операции:
-И вы совершенно ничего не боитесь. Это моя шестнадцатая операция, так что один раз должно получиться!
Врач спрашивает пациента:
— В пижаме, без обуви и в темноте.
Пациент звонит врачу:
— Ты был со мной один раз, почему ты прислал счет за два посещения?
— Как «однажды»?! Разве вы не помните, что я тогда забыл вашу шляпу и был вынужден вернуться?
Доктор был зол на медсестру:
-Вы не пишете свои кулинарные рецепты ни на какой другой бумаге, кроме моих бланков? Мой аптечный пациент снова приготовил свой проклятый гуляш!
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую:
«Это тот боксер, которого нокаутировал мотоциклист?».
— Нет, это тот мотоциклист!
«Вы должны постоянно думать о чем-то приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии». Вспомните, случалось ли с вами что-нибудь радостное?
-Что, доктор, конечно, случилось! Сосед на своей новой «Ладе» врезался в столб!
В больнице произошел пожар. Прибывшие пожарные сообщили главному врачу:
-Пожар потушен, пятерых откачали, двое не успели.
— Есть ли у вас активированный уголь?
— Нет, мы только неактивированы, но вы можете активировать его, отправив слово «уголь» на номер 0808.
— Доктор, моя задница воняет.
«Вы пробовали его мыть?»
— А чем его мыть, такой вонючий?
Хирургия. Хирург говорит студентам-практикантам:
«Я знаю, старик, у тебя это первая операция». Конечно, все пройдет не очень круто, но когда будешь вскрывать пациента, не нажимай на скальпель слишком сильно, можно повредить массу.
Пациент спрашивает хирурга:
— Опасна ли моя операция?
— Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
— Вам когда-нибудь делали операцию по удалению аппендицита?
— Да, меня действительно оперировали, но я до сих пор не знаю, было ли это связано с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
— Были ли у вас раньше операции? — спросил доктор.
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у тебя было?
— Только тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Доска слишком высока.
Хирург работает над пациентом:
Эксплуатация. Есть операция. Из-под операционного стола:
Снова из-под стола: Мяу!
Хирург: Уходи!
Хирург отрезает что-то от пациента и бросает это под стол:
Мать ждет в операционной, пока ее сына оперируют. Дверь операционной открывается, выходит уставший хирург. спрашивает мама:
— Ну, как прошла операция?
— Хирургия?! Я действительно проводил вскрытие.
— Если окажется, что операция необходима, сможете ли вы ее оплатить?
— А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Врач только что завершил операцию по удалению аппендицита у красавицы.
«Доктор, — спрашивает девушка с беспокойством, — будет ли у меня шрам?»
— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
— Доктор! Мое яйцо стало синим!
— Доктор!!! Мое второе яйцо стало синим!
— Доктор. Мой член посинел!
Он ампутирует и думает: может, его джинсы едят?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— У вас была хорошая операция, но перед ней вы вели себя просто невозможно: вы бежали, кричали. А твой друг из соседнего дома вел себя еще хуже!
— До сих пор хочу! В итоге вы отправили нас в клинику мыть окна.
Пациент с аппендицитом перед операцией.
— Доктор! Могу ли я играть на скрипке после операции?
— Не фига себе операция, я раньше не играл, но теперь могу.
Два хирурга стоят у постели пациента и спорят:
«Да, это чушь, надо ампутировать ему левую ногу», — говорит один.
— Другой настаивает.
— Ну, давайте не будем ссориться из-за пустяков!
Урологическая операционная. Пациент лежит, подготовленный к операции. Молодая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками в стерильных перчатках:
— Медсестра, почините член.
— А теперь пациент!
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезная: муж, который отказывается мыть посуду.
Анекдоты про врачей — возможность посмеяться
Профессионализм современных врачей остается на недостаточно высоком уровне, поэтому смешные анекдоты про врачей интересны читателям. Читая смешные анекдоты про врачей и пациентов на сайте, вы сможете улыбнуться благодаря юмористическому описанию операций и сатире относительно исключительного подхода врачей к здоровью пациентов. Сюжеты таких анекдотов настолько разнообразны, что ежедневно читателям предлагаются все новые и новые юмористические истории, темы которых знакомы и понятны всем жителям современных городов. Основная тема анекдотов заключается в желании врачей получить взятку от пациента, халатном отношении к собственным обязанностям, неграмотности пациентов в области медицины.
А пошлые шутки о врачах, о хирургах становятся возможностью расслабиться и снять напряжение, читая о том, что пациенты не могут решиться высказать врачу в глаза. Пошлые анекдоты про врачей, представленные на сайте, лишены признаков «бородатой» шутки, поэтому читать их будет максимально интересно и увлекательно. Поскольку такие юмористические истории доступны и понятны каждому, их сюжеты можно запомнить в сжатой форме и затем рассказывать на дружеских вечеринках. Вы показываете свое пристрастие к сатире и помогаете друзьям, о которых рассказывается в шутках, в шутливом негативе.