—>Энциклопедия анекдотов —>
Шасси не выходит. Стюардесса объявляет: — Дамы и господа, у вас у всех под ногами небольшой люк. Поверните два красных рычага, задвиньте люк и поднимите ноги вверх! Так что спасибо! И теперь они бежали, бежали, бежали.
Самолет упал в море. Отвернувшись, появились два пилота. Первый: — Я же говорил, что нельзя лить на автопилоте, а вы — традиция, традиция.
— Эй, стюардесса! — Что ты задумала? — Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться! Каждый раз, когда я летаю этой авиакомпанией, я получаю одно и то же место. И я не могу смотреть кино. А на окнах нет занавесок, поэтому я не могу вздремнуть. — Заткнись, капитан, и не отвлекайся на руководство. Скоро посадка.
Закончилась посадка нового экспериментального самолета. СТАРДЕРТИНА: — На первом этаже нашего самолета есть бассейн, наверху — теннисный корт, в центре — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека. Теперь давайте попробуем взлететь со всем этим дерьмом.
Авиакомпания выполняет рейсы. Капитан объявляет по громкоговорителю: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом. Ах, будь ты проклята, мать! На несколько минут в кабине наступает мертвая тишина. Пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу прощения, это наша стюардесса бросает кофе мне в штаны. Вы бы видели их впереди! Один из пассажиров: — Вот коза, увидишь заднюю часть моих штанов!
— Правда ли, что крокодилы не умеют летать? — Ха! Да, вы, очевидно, никогда не видели стюардессу.
Русские были подставлены вьетнамцами во время известного исторического конфликта на Миджи. И вот доблестный вьетнамский самолет пролетает над одним из них и направляется к F-115. Вьетнамцы читают инструкцию: & laquo;Если вам плохо, нажмите синюю кнопку& raquo;. Дренаж, пулеметы выставлены, враг сбит. Он летит дальше, две & laquo;себры». Инструкции. Нажимаем, две ракеты разбиваются и Laquo;Сейберс» на части. На нем летает эскадрилья перехватчиков. Читает: & laquo;Если вам просто плохо, поверните красный рычаг& raquo;. Поворачивается, дверь открывается, мужик ползет: — Давай, узенький, шевелись, сейчас мы их сделаем!
Разговор в эфире. — Борт 1702, вызываю диспетчера, топливо на нуле, все приборы отказали, мы падаем! — Ну, что взорвалось? Я слышу. Я закончила.
После посадки самолета. Женщина лет пятидесяти говорит по мобильному телефону: — Наташа, здравствуйте. Вы не сирота.
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Да не сбивал я. Скажем так.
Летит транспортный самолет, его сопровождают 2 истребителя. Пилотам истребителей надоело летать на такой низкой скорости, ну они и начали: — Второй, сможешь? — А однажды он сделал мертвую петлю. — В-третьих, я могу! – Повторяю. — А ты? — Колокол. Они показывают на — следующий и пилот транспортника сбил его, он был из Walki e-Talkie: — Второй, третий, но мы спорим, мы сделаем это сейчас, когда вы не будете повторять. Они прикреплены сзади, чтобы было лучше видно. — Прежде всего, посмотрите! И продолжает лететь по прямой. Одна минута летит прямо, две — пятнадцать. Бойцы не выдерживают: — Первый! Хорошо? — И я уже закончил! — Что? — Я нарисовался с сигаретой!
Пилот спрашивает Сидемана: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — А это я и Хеллип;
Самолет падает, два пилота сидят и с сожалением смотрят в иллюминатор. Говорит тихо. — Я не понимаю, почему моряки так довольны приближением к Земле.
Любопытный пассажир спрашивает стюардессу: — А что означает название самолета TU-154-2B. Стюардесса:- Ну, ТУ — это значит самолет разработан авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа и Хеллип; — Ну, а 2Б? — А, это Наташа и я.
— Слышали ли вы о самолете кишиневской авиакомпании, который на днях потерпел аварию? — Да, они закончили с углем;
Незадолго до посадки самолета в салон вбежала взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты. Кабина замерзает. — Космонавты, летчики. Пассажиры оцепенели. — Ну, по крайней мере, прокуроры. ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А сиденья в самолете нужно фотографировать на переднем плане салона. Если самолет упадет, тележка с ликером покатится вперед.
— Как террористам удается угонять самолеты — смотрите, какие большие. — Ах, дурак, ведь они так и делают, как только поднимаются в небо — и посмотрите, какие они маленькие.
Американец, англичанин и русский спорят: у кого самый большой военный самолет. «С нами», — говорит американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. «Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру с торпедными катерами». Русский подумал и сказал: «Вот, мы недавно летали. Командир говорит, что двадцатый летчик: «Вася, проходил в 68-й отсек, там что-то подозрительное». Ну, сел Ватик на мотоцикл и поехал. Через три часа он возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг вылетел в окно, болтался вокруг лампочки и жужжал, жужжал. »-;
В самолете пассажир обращается к пилоту: — Только вы поосторожнее, а то я первый раз в самолете. — Не волнуйся, я тоже.
В самолете находится стюардесса. Она трясет боком и задевает пассажиров. Вдруг в него хлынул кофе, и он не выдержал и сказал: — Да, ты пьян! Стюардесса: — Я пьяна! Да, смотрите пилотов!
Экзаменационный вопрос: — Когда вы взлетели, ваш самолет начал резко крениться на одну сторону. Ваши действия? — Ну, я прошиваю в обратном направлении, быстро и пост! — Неправильно. Вам нужно немедленно остановиться, выйти и отцепить бензокосу!
— Сколько вам пришлось учиться летать? — Я не помню точно, но около семи или восьми и Хеллип; — Месяцы? — Самолет.
Девушка садится в самолет, сидит у окна, к ней подходит мужчина и говорит: «Девушка, вы заняли мое место!» — Кто вы? Я буду сидеть здесь! Да? Тогда садитесь за штурвал и ведите самолет!
В самолете бортпроводник обращается к пассажирам: — Дамы и господа, наш рейс «Боинга» проходит на высоте 8000 километров, температура за бортом 20 градусов. Кстати, командир экипажа спрашивает, нет ли у кого-нибудь из вас с собой тонн 15 керосина?
Сообщение в самолете: — только с нами! На борту нашего самолета находится книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
Стюардесса, забыв выключить микрофон в салоне, обратилась к пассажирам. Молодой пилот, передавая управление своему напарнику, открыто говорит: — Сейчас я пойду пить кофе, трахать стюардессу и спать. — Ах!» Стюардесса бросается к кабине, роняя поднос. — Девочка, — язвительно говорит старик, — тебе не стоит торопиться, он сказал, что сначала выпьет кофе.
Самолет взлетает. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать в «Новые авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.
Самолет приземлился. Пассажиры высаживаются. Один из них сбрасывает брюки, поднимает их и говорит: «Я понял: пристегните ремень безопасности, отстегните его.
Разговор в самолете между двумя женщинами. — Что вы все о самолетах, да о самолетах. Аварии в поездах тоже случаются. Проезжает поезд, и самолет врезается в него.
Самолет падает. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Расслабьтесь, я пойду за помощью.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает капли в нос, а потом мы полетим как обычно!
Стюардесса: — Ну, зачем вы так разнервничались! Думаю, он встряхнулся три раза. Обычный воздушный карман, турбулентная область. Это случается с каждым. Ну, все, все, успокойтесь. Все в порядке? Я в порядке. Я сейчас ухожу, успокою пассажиров.
Самолет падает. На приборной панели кабины загорается надпись: «Без паники». Проходит некоторое время, и становится ясно, что самолет потерпит крушение. Затем табло «Без паники» гаснет. и загорается табло «Вы можете паниковать».
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про самолеты и небо
— Знаете, недавно я понял одну простую вещь: сколько бы вам ни было лет, вы все равно будете смотреть в небо, когда услышите рев летящего самолета.
Услышав аплодисменты в кабине после приземления самолета, польщенный командир экипажа тут же поднял самолет в небо и на бис исполнил луп Нестерова, бочкообразные кувырки и другие фигуры высшего пилотажа.
Две блондинки разговаривают в аэропорту и смотрят на самолеты: — Дорогой, как террористам удается угонять самолеты — посмотри, какие они большие. — Глупые, но все же, стоит им подняться в небо — и посмотрите, какими маленькими они становятся. Васька
После успешного полета нового самолета журналисты спрашивают летчика-испытателя: — Скажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? — Ну, как вам сказать. Вы висите между небом и землей и никогда не знаете, где окажетесь.
Неизвестные обстреляли неизвестный самолет в небе над Славянском. Неизвестно кем контролируемые СМИ не сообщили о последствиях инцидента, но квалифицировали его как террористический акт. © KONDEXIII
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, которые в итоге остались без пилотажа, успешно поднялись в воздух, полностью выполнили всю программу тренировки и совершили статическую посадку на аэродроме.
Медведь, заяц и лиса упали в яму, сидят, не могут выбраться. Муха постоянно достает медведя, садится ему на лоб, уже водит его туда-сюда — не помогает. Кролик сопит соплями, постоянно вытирает нос, в общем его тоже раздражает коллектив, подмышки у лисы чешутся, бедняжка уже чешется то так, то эдак, постоянно всех задевает лапами, но ничего не помогает. Короче говоря, обстановка очень нервная, все напряжены, а тут еще и есть захотелось. В общем, они решили так: чтобы никого не раздражать, медведь больше не будет гоняться за мухой, кролик перестанет нюхать и вытирать сопли, а лиса перестанет постоянно чесать под мышками, и тот, кто первым нарушит правило, будет съеден на обед. И вот они сидят дальше, медведь-муха уже совсем устал, у кролика вся кожа на груди в соплях, лиса тоже больше не может.
Услышав аплодисменты в салоне после приземления самолета, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и на бис исполнил луп Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.
. Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это мое. Но тогда у меня была только праща.
На второй день столкновение двух самолетов в небе над Эстонией продолжилось.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть «праздником» сильных мира сего. Алекс www.bestavia.com
— Услышав аплодисменты в кабине после приземления самолета, польщенный командир экипажа тут же поднял самолет в небо и на бис исполнил луп Нестерова, бочкообразные кувырки и другие фигуры высшего пилотажа.
Он летал на самолете с десантниками. Командир на борту говорит штурману: — Штурман, сходи, подбодри команду. Штурман входит в кабину и говорит: — Ремни яйца не жмут? Он открывает дверь, писает в небо, стряхивает, закрывает дверь: — С небом все зависит от ВАС! Он входит в кабину. Командир: — И что? Повеселили? — ДА. — Так-так, девочки прыгают в первый раз!
Ребенок стоит у окна и смотрит на небо. Соответствующая мама: — Малыш, почему ты не спишь? — Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться. — Он не придет. Бедный, бедный мой ребенок. — Он обещал. — Он что-то обещал, но только по пролетающим самолетам я слышал, что ваш Карлсон продал финку и Военную тайну проклятым буржуям за бочонок варенья и коробку печенья.
Каким-то образом они поместили самогитца, аукштайта, суахили и зука в один самолет. Каждому выдали парашют. Они сказали:
— Когда поступит команда, прыгайте. Затем досчитайте до 10 и потяните за кольцо. Парашют откроется.
Аукс прыгнул первым. Я досчитал до десяти. Он потянул за кольцо. Летающий, счастливый. Затем он посмотрел вниз — никого. И он так обиделся, что запел. Достаточно громко, чтобы быть услышанным там внизу:
— Смотрите, я в небе, я прыгаю с парашютом, я такая красивая, как жаль, что девушки моей деревни меня не видят.
Сувалк прыгает вторым. Народ собрался на песню аукциона. Все смотрят вверх.
Сувалк приземлился. Он ни на кого не смотрит, он такой угрюмый. Я отстегиваю парашют и бросаюсь к нему. Я встал на колени и начал торопливо ощупывать его и измерять пятью пальцами.
«Что ты делаешь, сувальдер?»
Пассажир впервые летел на самолете. Высота над уровнем моря 10 000 футов. Бедный парень болен, его трясет, тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленький ангел и маленький дьявол. — Что? Страшный брат? — сочувственно спросил ангел. — Вы хотите, я полагаю, как можно скорее ступить на землю? — С-страшно! Ангел, обращаясь к дьяволу: — Ну, почему ты встал, как идол? Выключите двигатели.
Если птица обкакает вас. Не расстраивайтесь. Думайте и улыбайтесь, ведь в небе летают самолеты!
— Почему вы так счастливы? -Лед и-в -аплодисмента х-окончательно излечилась от лунатизма. — Помогли ли чудесные выборы? — Нет, она упала с крыши. В школе проходит урок памяти. Учитель: — Вовочка, как умер твой дедушка? — Мы смеялись вместе с ним над потерей пульса, а он победил. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: — Тот же вкус! Сальери (сбоку): — Сам яд. Пьяный за рулем — преступник. Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси. Если бы не кризис, денег хватило бы на выборы и счет был бы 2:1 в нашу пользу. Пьяный командир экипажа не может управляться с самолета. Но вы можете руководить. Кукушка хвалит петуха за то, что он наблюдает за кукушкой! Сделайте мне интернет — обычное обращение к девушке-администратору. Отец, чтобы выпасть из текущего узла окружающего человека, брызнул бензином себе под хвост. Когда его спросили о сыне, он ответил, что заполняет ее. Как-то сын, запыхавшись, бежит домой и спрашивает отца:
Мудрость от американских военных лидеров и других военных источников.
Скользящие шестерни могут привести к самопроизвольному выстрелу из гранатомета M203, когда вы меньше всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой, которая будет держаться подальше от вашего подразделения. «Журнал армейской профилактики»
Нацельтесь на врага. (Указания Зуры).
Когда чека выдернута, мистер Граната больше не друг! (Морская пехота США).
Бомбардировка с B-52 очень точная. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Жуткие боеприпасы)).
Если враг в зоне досягаемости — вы тоже в зоне досягаемости (журнал «Пехота»).
Обычно не рекомендуется снижаться непосредственно над районом, который вы только что бомбили. (Управление ВВС).
Тот, кто говорит, что перо могущественнее меча, очевидно, не знаком с автоматическим
— Мальчик, как тебя зовут? — Мурзик. — Мои родители всегда хотели завести котенка. Компьютер никогда не заменит человека. Подпись: Каннибал. Муж приходит домой и восторженно приветствует жену: — На этот раз повар не отделался пустыми отговорками и обещаниями. Теперь он специально сказал мне, что как только Рождество и Пасха придутся на один день, он повысит мне зарплату. — Как бы я хотела услышать: «Катя, ты самая красивая девушка на свете». И обычно это не «Господи, сколько тебе лет?». Интеллигентный человек никогда не скажет: «Да ты, братан, умудряешься влезть в любую кучу дерьма», интеллигентный человек скажет: «Да ты, приятель, человек в некотором роде уникальный!». По данным Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране снизилась на 0,7 процента. Объем литров уменьшился на 1,2 процента.
Пьяный пилот должен пройти через адское унижение. Сладкая тяга через полицию. Прославляйте кролика, минуя пограничников. Червь ползет к самолету. И все это только для того, чтобы вы почувствовали себя орлом в небе.
Идиоты среди нас — это после того, как я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: «Смотрите, мертвая птица! Один парень посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас, мой двоюродный брат купил специальное устройство, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень выдержит. Она хранит это устройство в багажнике автомобиля. Они — Среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа. Клерк, работавший там, любезно улыбнулся мне и сказал, чтобы я не волновался — у нее большой опыт, и проблема будет решена быстро. Чтобы начать, расскажите мне, — попросил сотрудник». Ваш самолет уже прибыл? ‘ Они были среди нас, когда я работал в пиццерии, увидев синьора, который зашел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или 6 частей.
Вдруг в небе началась какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, загораются новые, все приходит в движение. Люди в панике. Через некоторое время надпись располагается по звездам на небе: кто ты? Люди собрали все спутники, все вертолеты-самолеты, все, что светится, высвечивается в небе прожекторами и другими лазерами: мы — земляне! Прошло несколько дней. Все ждут в напряжении. Затем снова начинается свист в небе и появляется надпись: Земляне, идите в задницу, не спрашивайте!
На второй день столкновение двух самолетов в небе над Эстонией продолжилось.
Helowers-New Creds поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Старый инструктор обращается к ним: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет окажется на высоте 5 000 м, Старлз командует:
Лучшие шутки о самолетах и небе были подхвачены, над ними смеялись. Они собрали 30 из них, определенно захватывающих. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучше всего подходит для:
Новогодние персонажи:
Анастасия «Z. You» Заворотнюк Маколе Галкин — один (стоимостью в целый) до м-2
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.