Анекдоты про сон
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про сон и сны. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Человек падает с верхней полки поезда, человек на нижней полке спрашивает, что стряслось. — Да, у него был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Почему же он упал? — Да, попросили переехать.
Ребенок спрашивает отца: — Папа, что тебе сегодня снилось? — Ну, сынок, тебе еще спать и спать.
Представьте себе, сегодня мне приснился сон. Мне приснилось, что я и Дженнифер Лопес оклеили мою спальню обоями. Когда я проснулся, у меня в руках все еще был клей!
Студент-математик заснул, размышляя над сексуальной проблемой. Утром я проснулся с раствором в руках.
Один человек спрашивает другого: — Ты каждый день видишь сны? — Нет, только когда на работе нет начальника.
— Крепкий сон помогает избежать старения & ellip; — Особенно если вы спите за рулем & hellip;
Пациент спрашивает врача: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Доктор, вздохнув: — Ну, дорогая, лучше всего спать на Западе!
Встретились два друга: — Мой муж говорит о сне и Хеллипе;. Просто ужас!!! — а мой улыбается только бастард и хеллип;
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса & Hellip; Один спрашивает другого: — Как тебе спится после кризиса? — «Как это понять, Господи?!» — Да, вот так & hellip; я просыпаюсь каждый час и плачу, я плачу & hellip;
— Мне приснился сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девушки, но не только девушки, а голливудские звезды. «Ну, ты их трахал, хотя бы во сне?» «Нет, черт, мне не повезло, я был Борисом Моисеевым во сне.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я мучился всю ночь и проснулся весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю тележку & laquo;Одесса– Жмеринка», а вторую половину ночи – & laquo;Жмеринка– Одесса». Не могли бы вы мне чем-нибудь помочь? «Представьте, что вторая половина ночи для вас — это троллейбус & laquo-Жмеринка– Одесса& raquo-, — нажимаю я. «Большое спасибо, доктор». И листья. Входит следующий пациент: — Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что утром не могу встать с постели. Не могли бы вы помочь мне кое с чем? — Ваша проблема решается довольно просто. Представьте, что первую половину ночи для вас с блондинкой спит & hellip; — доктор, а блондинка приятнее брюнетки. Вы не можете как-то измениться? «Я ничего не могу сделать, молодой человек». Вторую половину ночи я толкаю тележку & laquo-Жмеринка– Одесса& raquo-!
— Вас мучают эротические сны? — Ну, зачем мучиться?!
— Доктор, я плохо сплю. Я засыпаю рано вечером, встаю поздно утром, а после обеда очень долго прихожу в себя и просто не могу заснуть.
— Сбываются ли у вас мечты? — Как когда. Однажды мне приснилось, что рядом спит красавица. Я чувствую, я чувствую – нет. А в другой раз мне приснилось, что я укладываю его спать. Я проснулся, чувствуя, ощущая – ложь.
— Видели сон про обезьян и бегемота? — Нет, это не так. — Обязательно посмотрите. Классный сон!
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает петуха: — Интересно, мне всю ночь снились яблоки?
— Врачу мне приснилось, что я каннибал и буду есть женщину, похожую на мою жену, вместе со всем племенем. — Ну, зачем так беспокоиться? О чем мечтать? — Да? Тогда скажи мне, куда делась моя жена?
Если вам снится, что вы лежите на кровати, в сапогах, а рядом женщина в кудряшках, и он плачет, что у вас опять такой скот, а вы: & laquo;оставь меня, дай поспать& raquo;, а она: & laquo;нет; нет; нет; нет. Когда все это закончится? — Знайте: такой сон предвещает, что вам не дадут уснуть!
— Студент, почему ты спишь на лекциях? — Я не сплю, я медленно моргаю.
— Доктор, почему, когда я хочу спать, я не засыпаю? — Пробовали ли вы закрыть глаза?
— Как вы засыпаете? — Я считаю до трех и засыпаю. — Только до трех? — Ну, иногда до половины четвертого;
Врач спрашивает пациента. — В пижаме, без обуви и в темноте!
— Абрам! Мне сегодня приснился такой ужасный сон, просто кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роуз буквально сражались друг с другом, чтобы провести со мной ночь. — Ну и в чем здесь кошмар? — Дело в том, что моя Роза победила.
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. «Ну, все равно не так страшно». Да, но когда я проснулась утром, на полу матраса не было!
— Сегодня ночью мне приснилось, что у меня снова звонит нога. — Сколько раз вы говорите – не спите босиком.
Утром жена говорит мужу: «Сегодня ночью ты назвал меня Надей?». Муж задумчиво: — Надя? Надя. Хм. — Тогда он радуется. «Вы не поверите, мне приснилось, что я Ленин».
Парень говорит девушке: — Дорогая, мне сегодня приснился я! — Да, дерьмо, он умывается.
— Прошлой ночью я видела страшный сон. — Ну, скажи мне. — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. — И что в этом плохого? — Утром я обнаружил, что моя подушка исчезла.
Помощники сидят на пиру, перед ними рюмка водки. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: — Слушай, я прошу тебя, преврати меня в жука, в паука, в никого, только верни меня обратно — водку надо допить, там еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и пьяница оказался на потолке, прямо над стеклом. «Так я его не получу!» — нажмете вы, сеть слезет с вас, вы опуститесь на стакан! Он толкает, толкает, вот уже почти перевалил через стакан и вдруг — стоп! Потом ничего!»Ну, что делать, я сдаюсь, но я больше не падаю!»А вы затянулись сильнее! Он давит сильнее, давит, вдруг кто-то стучит по плечу: — Толян, очнись, ты дурак!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдот о мечтах о мечтах
«Я видел такой классный сон прошлой ночью.»- Ну, расскажи мне. — Я не могу, он нелицензионный.
Смешные анекдоты про сон для настроения
Это неправда, что только дети разговаривают во сне. Я также почти каждый вечер выступаю с монологами. Мой муж (а у меня итальянец) поначалу, так непринужденно попросив, не мог и во сне попытаться заговорить по-итальянски. Естественно, я ответил, что от меня мало что зависит и все дело в неумолимом подсознании, которое никогда не спит. Сейчас он интенсивно преподает русский язык. Любопытство — страшная сила!
Анекдоты про мужскую мечту
Человек падает с верхней полки поезда, другой на нижней полке спрашивает его: — Что случилось? — Да, был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так почему вы упали? — Да, попросили переехать.
Ползет человек по пустыне, видит алмаз — думает, куда бы пристроить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Подкрадывается, видит золото — думает, куда положить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Далее Крессер видит большой рубин, думает — куда бы положить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Затем слышит голос жены: — Проснись, ты уже пол матраса в задницу засунул. Мужчина на приеме у психиатра. -Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмар: моя мать-законница с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти суженные глаза и горящий взгляд, эту холодную кожу жука. — Да, действительно, очень страшно… — Да, подождите, я еще не рассказал вам о крокодиле! …
О сне и работе
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние несколько дней тело ватное, сил нет совсем, невозможно работать и концентрироваться, водит сон. Я прошел тесты. Как я и думал: нашел антидетектор. На работе мне приснился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Я спал, мне снилось десять раз, и я опоздал на работу. Я открываю глаза, смотрю на часы: десять раз я опаздывал на работу. И увидел пророческий сон! — Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой эффективности предприятия… — Петрович, живи и иди мешки таскать! Конечно, вещи не переделаешь, но мечта о себе, знаете ли, не даст уснуть. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Свежие анекдоты про сон
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пастор встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я в христианском раю» А там такой чистый, светлый, неперебиваемый аромат — ни души!
В кафе сидят три друга. Одна говорит: «Знаете, девочки, я так боюсь спать! Я буду мечтать как насильник, чтобы на следующий день меня изнасиловали! Второй: — О, … и мне снится кошмар — такой! Позавчера сон поймали, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — Девочки, на какой бочке надо спать?
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».
Молодая пара у себя дома. Человек вешает полку: — Достаточно прикрутить полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен! Она: — Если сделаны два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед тем, как ты ляжешь спать.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… это ловушка!
Самолет потерпел крушение. Стюардесса остается в живых, прыгая с парашютом. Он высадился на необитаемом острове, из всех ее попыток заснуть. Просыпается, сидит человек с рейнджером, мясо с мясом. Стюардесса. Откуда вы родом? — Да, я преступник. Меня оставили на этом острове 15 лет назад, они думали, что я стремлюсь. А я, Виш, балуюсь мясом. — О, и я бы поел! — А что вы дадите взамен на мясо? — Ну, если только вы не пробовали в течение 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее: — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты правда принесла водку?!
Помните о своих мечтах. Вы не увидите ничего лучшего в своей жизни.
По радио передают чрезвычайное сообщение: — Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Мы просим всех делегатов, принимавших участие в работе двадцатого — двадцать восьмого съездов, собраться на трибуне в теплой одежде…».
Сон у меня тонкий. Но реальность бесцеремонна и сурова.
Мне снится сон. Я иду за сарай. Есть лошадь. Стоит покурить. — Лошади, что вы курите? — Да, я травка!
Смешные анекдоты на ночь
Муж и жена, или Мужчине приснился сон
Шутки о мужской мечте, конечно же, не могут не отразиться на семейных отношениях.
Один человек говорит другому:
Рассчитай, мне ночью приснился кошмар: Мэрилин Монро, Шэрон Стоун и моя жена Зинка боролись за право спать со мной.
Так что Зинка победила!
Уставший мужчина пришел домой с работы, поужинал, лег спать, а вокруг что-то трещат его жена и теща, не дают покоя. Теща потребовала, чтобы он повесил стиральную линию, жена — насыпать крысиного яда.
Что это за Люба?
Муж тут же просыпается:
Любите, братья, любите, любите, братья жить…
То, чем вы сами не являетесь, что произошло?
Почему моей жене уже неделю снится сон, что она встречается с Путиным.
Я настаивал, чтобы она прекратила это дело!
Прикольные статусы про сны
Какая разница, во сколько вы ложитесь спать, если вы не хотите проснуться утром таким же!
В час ночи во мне просыпается философ, в три часа — мечтатель, а в семь утра — злой и сонный человек.
В детстве сон был наказанием, теперь это мечта!
Я люблю, когда кто-то из моих друзей звонит мне в три часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Нет, черт возьми, я клею обои!
Мне нравятся наши отношения с кроватью — мы так хорошо спим вместе, и самое главное — никаких обязательств!
Я очень разносторонняя в постели… Каждый день я сплю в новой пижаме!
За интересную работу и спокойный сон …
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в спящего монстра!
Я не собираюсь сегодня ставить будильник, пусть судьба решает, идти мне на работу или нет.
В будние дни мой девиз: «Главное — вставать, просыпаться позже».
Я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным энергии, а утром встаю разбитым, как дерьмо.
Врачи и ученые в один голос твердят о пользе дневного сна. И только мой начальник, зараза, не хочет с этим согласиться!
Утром, когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли, поэтому я так долго лежу как мертвый!
Мой мозг чертовски тяжел! Когда я просыпаюсь с работы, он показывает мне сон, как я встаю и иду прямо на эту работу!
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
Обычно я жду выходных не для того, чтобы болтаться без дела, а чтобы выспаться.
Если я не высыпаюсь, я больше никого не люблю.
Две трети жизни проходят как сон. Другая треть находится во сне.
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
Я просыпаюсь утром и говорю себе, что сегодня я собираюсь сделать что-то важное. Затем внутренний голос говорит: «Хорошая шутка! Спи, давай! *****
У меня так много дел, что я лучше пойду спать.
Это так несправедливо: почему люди изобретают будильник, но не могут изобрести спальный коврик?
Сон, как и Wi-Fi, ловится везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда я лег спать дома — все, точка доступа не найдена!
Я, как сова, вставал все позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
Чтобы оставаться бодрым и внимательным, я должен спать 8 часов в день и столько же ночью.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Китайские мудрецы говорят: святые спят на спине, грешники — на животе, королевы — на правом боку, а мудрые женщины — на левом. Я метался и ворочался целую неделю и никак не мог решиться.
Спать почти так же здорово, как и есть, к тому же это бесплатно.
Между словами «я лег спать» и сном всегда теряется полтора-два часа каким-то неведомым образом.
Вчера я снова легла спать.
Самое трудное утром — не заснуть после того, как выключишь будильник.
Ничто так не бодрит утром, как фраза «Мы проспали!».
Я до сих пор не могу простить себе, что не любила спать в детском саду.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, все хорошо… не женат!
Я схожу с ума от слова кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
Проснуться посреди ночи, посмотреть на часы и понять, что тебе еще спать и спать: это те моменты, ради которых я живу.
Мне часто снится, что я сплю, и снится, что я сплю, и снится сон, в котором мне снится, что я сплю.
Ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или сон, и я ничего не скажу, потому что я сплю.
Когда я встаю рано утром, я чувствую себя как сломанный смартфон: как будто он заряжался всю ночь, а батарея на нуле.
Лучшая рифма к слову «сон» — «длинный».
Я проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.
Утром нужно быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и вы снова заснете.
Ладно, я пошел спать, еще слишком рано, чтобы завтра смотреть на будильник с недовольным лицом.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессонницу или ночные кошмары приходят к врачам. Но эти люди — такие же люди, как и мы с вами…
Доктор, скажите, лучше спать головой на запад или на восток?
Да, дорогая, лучшее место для сна — на Западе. И совершенно…
Помните, что сон на животе вреден для кишечника, а сон на спине — для позвоночника. Не спите на правом боку — будет болеть печень, спите на левом боку — перебои в сердце гарантированы. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!
Доктор, мне приснилось, что я был вождем племени каннибалов и мои соплеменники и я ели мою жену всю ночь …
Ну, это был просто сон!
Да, но куда делась моя жена?
Боксеру снится, что груша дает ему сдачу, доярке — что корова ее доит, а патологоанатому — что все его пациенты звонят и поздравляют его с днем рождения.
Цитаты о бессоннице
Ночью, когда вы не можете уснуть, страх и грустные мысли посещают вас…
И для меня ночные открытия не внушают уверенности в том, что есть день…
А потом вы, наверное, злитесь и набрасываетесь на всех?)
Смотрите, а то расстроитесь, овцы могут получиться красивыми…)
Не хочется думать днем, но когда пора спать, здравствуй, тысяча мыслей…)
Москиты всесильны: хотя они маленькие, они могут заставить не спать самых больших людей…)
Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))
Так почему же все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))
Хорошо, что бабушка не могла уснуть…
Ну почему она сразу бесстыжая, у тебя не было времени подумать днем, так она дает тебе время подумать ночью.
Когда вы не можете заснуть, вы начинаете понимать себя.
смешные статусы
С рождением ребенка матери могут только мечтать о сне…)
Ребенок знает, как правильно засыпать…)
Сон — это прекрасная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Спящий ребенок — это еще и повод поспать, а не заниматься стиркой, уборкой или готовкой…)
Потом приходится идти на работу, чтобы просто поспать)))
Но разве это не является основанием для увольнения с работы?!).
Но что там молоть, каждый день я могу дать все, кроме 10 минут сна)
Если не выспался, значит не вовремя ушел из одноклассников или из контакта…)))
Валеты о снах — одна из самых популярных тем в фольклоре. В конце концов, все спят и все такое. Таким образом, «тема» снов может быть очень разнообразной, так же как и сами сны могут быть разнообразными.
Анекдот о мечтах о мечтах
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах.
Знаете ли вы, что если будильник будет звонить не в 07:00, а в 07:04, то к концу месяца вы накопите 2 часа сна.
И принц поцеловал спящую принцессу. Принцесса проснулась, дала пощечину принцу, переставила будильник еще на два часа и отправилась восвояси.
Из книги снов. Я мечтаю о Гагарине — летать.
Они посоветовали книгу, как справиться с бессонницей. Я читал его до утра.
Глаза могут многое рассказать о человеке. Например, спит он или нет.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Вы все равно не заснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Коротко о вашем режиме сна: — Я засыпал как мертвый. — Проснуться как мертвый.
У меня есть этот режим. Я ложусь спать ночью. Утром я ложусь спать.
Дайте мне точку опоры, и я засну стоя.
Долгое время он считал, что приход Насона был настолько скучным, что писатель, которому читали, быстрее засыпал.
— Любите ли вы спать? Я тоже. Мы должны как-то попытаться вместе.
— Почему после бессонных ночей под глазами появляются мешки? — Потому что сны, которые вы не видите, аккуратно складываются в специальные пакеты, чтобы вы могли увидеть их позже.
Когда долго не удается заснуть, я говорю себе: «Если ты сейчас не заснешь, то будешь качать пресс!». Я мгновенно заснул!
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которые просыпаются зимой, самые злые.
Засыпание произойдет гораздо быстрее, если вы будете считать овец в двоичной системе.
Он хотел лечь спать, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче говоря, я не смог заснуть до 4 утра.
Когда вечером мне говорят, что утром меня будут жалеть, я сплю до полудня.
Мне нужно хорошо выспаться, потому что завтра важный день. Но я не могу спать спокойно, потому что завтра важный день.
— Как быстро заснуть? — Представьте, что вы сидите в троллейбусе, и тут заходит бабушка.
Мужчина к врачу: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Я просто не могу заснуть ночью. — И вы представляете, что уже утро и вам нужно спешить на работу.
— О чем мечтает Юрий Гагарин? — К лету.
— Чтобы быстрее заснуть, думаю, по мнению женщин, с которыми я спал. — Почему не Овен? — Да, когда-то был …
Я буду брать мысли напрокат. На одну ночь. Вам просто нужно высыпаться.
Анекдот о мечтах о мечтах
Во сне в общественном туалете долгое время смотрели на город. К счастью, я его не нашел.
Жена утром говорит мужу: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена приходила домой, накрывала на стол, жарила мясо, откупоривала бутылку вина, зажигала свечи. Приходит муж, дает ей коробку. Жена открывает и там. Книга « Интерпретатор снов».
Мужчина просыпается посреди ночи от страшного крика. Жена. — Это был ужасный сон. Как будто я шла по большому сказочному дворцу и попала в гарем. — Я также нашел Падишаха! — И я подумал: я не держусь за Падишаха. И тогда я почувствовала такой страх, такой страх…
Если вы поставите будильник не на 8:00, а на 8:02, то к концу месяца у вас будет один час сна.
Мой талант — спать. Я могу делать это даже с закрытыми глазами.
Сбылась моя детская мечта — я выросла… и теперь мне не нужно идти в школу до 8:15… теперь я иду на работу в 5:20.
«Ты выглядишь такой жизнерадостной, скажи, в чем твой секрет? «Я сплю до полудня.
Чтобы не допустить бессонницы, найдите в себе бесстыдство.
— Граф, сегодня мне приснился сон, что я прилип к Алине Кабаевой! — Понятно? — Что и? Я проснулся, а мои руки в клею.
— Как вам удается выспаться за 3 часа? — Где лучше засыпать.
— Какое печенье вы любите больше всего? — Мечта.
Я люблю спать! И чувствовать себя хорошо, и мир в безопасности!
Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, то на восемь часов как будто выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, то на восемь часов как будто выпадаешь из реальности.
Подойдите к спящему человеку и крикните ему в ухо со всей мочи: «Тринадцать!». Вы увидите, как он вскочит и начнет осматриваться. Это еще раз подтверждает таинственный характер этого фокуса!
— Доктор, я храпел во сне. — Громко? — И как! — И это беспокоит вашу жену? — Нет, я не женат. Так ты спишь одна? Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!
— Я могу лечь спать хотя бы сегодня, а не завтра.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я нажимаю на нее, но не могу открыть. — А что написано на двери? — « к себе ».