Анекдоты про толстых
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами для толстых и пухлых людей. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Толстый пациент спрашивает профессора: — Скажите, доктор, какие упражнения наиболее полезны для похудения? «Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо», — ответил врач. — Как часто? — Каждый раз, когда вас лечат.
Толстый пациент врача. Доктор: — Вы принимаете таблетки для похудения? Пациент: — Я пью. — И сколько? — Сколько, сколько & helix; Лишь бы не сбиться!
Женщина с жиром и чипсами приходит к врачу, дверь отходит только в сторону. Врач говорит ей: — Женщина, вам нужно меньше есть. — Да, вы знаете, я вообще не ем. В конце концов, я просто ем: для мужа, для сына, для дочери, для внуков. — И вы получите свинью. — Все еще ешь после нее?!
Сегодня жена позвонила из Сочи. Он говорит, что благодаря курортному режиму она уже потеряла полкилограмма. — Это потрясающе! — Чудесно?! Да, при ее общей потере веса в полтора килограмма, это то же самое, что получить скидку в пять рублей от цены & Laquo;Мерседеса».
«Ты меня так любил!» — Да, любил, но его было 80 кг!
Когда ты толстый, круто. Сразу же вы понимаете, почему она не была вам дана. А имея идеальное телосложение, искать причины, гадать о столовой, страдать.
— Кстати, сколько вы весите? — Ты шутишь? Да, я лучше скажу, сколько мне лет!
— Девочка, сколько ты весишь? — В этом и заключается секрет & hellip; — Ну, скажите мне хотя бы первые три цифры и Hellip;
В аптеке: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, таблетку для похудения. — Женщина, я продал тебе 10 пакетов назад! — Я не ел & hellip;
Надпись на футболке у 150-фунтового мужчины: & laquo;Хочешь умереть? — Спросите меня, хочу ли я похудеть!»
Стоят две девушки, одна другой говорит: — Представляешь, сегодня из автобуса вышли сразу два молодых человека — И ты подходишь?
Молодая женщина пришла на медосмотр, и она очень смущается из-за своей нечеткой фигуры. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: «Мне очень стыдно, доктор!». Я знаю, что должна следить за своим весом! Врач, начав осмотр, успокаивающе бормочет: «Ну, что вы. Здесь нечего стесняться. Ты не такая толстая! Ты действительно так думаешь? Конечно, — говорит доктор, высунув язык. -Не открывайте рот и не говорите: & laquo;му-у!»
Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:
Шутки про толстых
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Все видели надписи на асфальте домов типа — «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Прости Аня, ты не толстая;- Это шедевр!
Молодой человек, увидев астрономические цены в меню ресторана, спрашивает у своей дамы: — Что хочет заказать моя толстая жена?
Женская дружба:- Я толстая! — Что!? Ты сексуальна! Мужская дружба:- Я толстый! А ты глупый и тупой!
Девушка сказала, что она толстая — Девушка пошутила. Вы сказали девочке, что она толстая — Царство тебе небесное.
У меня толстый живот из-за бабочек.
Реально наказать рублем — это потрогать за уши толстую пачку денег.
Слишком толстый намек приравнивается к косвенному намеку, а слишком тонкий — к злому умолчанию.
Очень толстый вор крадет занавески, цветочные горшки и кошек.
Если на Земле вы весите 90 кг, то на Марсе вы будете весить только 35. Ты не толстая. Вы просто не на той планете.
Ты не толстая, ты — Бейонсе.
«Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, всю правду и ничего кроме правды?» «Клянусь, толстая женщина с усами».
Очень толстый оконный вор крадет занавески, горшки и кошек.
— Я не толстая! — Дорогая, не говори так.
Почти все худые девушки считают себя толстыми, а тех, кто действительно толстый, это не волнует.
Женская дружба: я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще сексуальная! Мужская дружба: — Я толстый?! — А ты глупый и страшный!
— Я толстая? — В масштабах Вселенной — Нет …
Если вы считаете себя толстым, приходите на пляж и увидите, что все не так уж плохо.
Анекдоты про толстяков и похудание:
Реклама пива «Толстяк»: Парень возвращается домой в 4 часа утра. Его жена. Он: «Я выпил пива». Она: «Где ты нашел пиво ночью, все закрыто». Он: «Так мы открыли таверну рядом с домом». Она: «О, глупый. Это гей-клуб.» «Черт, МЕНЯ НЕ ЗНАЮТ.
— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: 40 тик-тако на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Наконец-то развелась.
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете?» — спрашивает врач. — Я прикидываю: при таком весе какой у меня рост?
Потеря 20 кг за неделю. Вырубка карьеров. Спросите бригадира Пашу.
— Когда женщина слишком толстая для секса? — Когда сверху — не устоять, снизу — не выдержать, а снизу — не рискнуть.
«Доктор, я больше не могу следовать этой диете. Представляете, вчера я чуть не откусила ухо своему мужу. — Все в порядке. Как вы можете есть. Только подумайте, всего сорок калорий.
Клетки мозга рождаются и умирают, а жировые клетки живут вечно.
Встретились два друга. — Как он похудел, — восклицает один. «Мой муж мне изменяет», — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! «Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Если вы боитесь выпрямиться, выпейте 50 г коньяка перед едой. Это притупляет чувство страха.
Жена мужчины начала набирать вес и обратилась к врачу. Она вернулась и сказала: «Все в порядке. Доктор сказал, что мы должны больше двигаться. Например, два раза в неделю ездить в Тулу и обратно. — Блин, до Тулы трудно добраться. Может быть, стоит попробовать что-то другое? — Ну, мы с тобой можем заниматься сексом пять раз в день. — Блин, до Тулы рукой подать.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) увеличить попу
В милиции: — Моя жена заблудилась: после диеты она очень плохо понимала, куда идет. — Заполните форму и опишите ее признаки. — Хорошо, но при одном условии: когда вы найдете ее, не показывайте ей это описание — она в восторге от своей новой внешности!
Брачное послание: Слепому мужчине нужна молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Не предлагайте худых!
Сообщение в одной из украинских газет: — Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера
Почему женатые мужчины набирают вес? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него есть, и с горя ложится спать. Женатый мужчина приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, и в муках идет к холодильнику.
Дама на диете, проходя мимо холодильника, обращается к себе: — Ну-ка, хватит ли у меня силы воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут он снова с удовлетворением подтверждает: — У меня есть воля! Молодец!» и возвращается к холодильнику.
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, ей отвечает мужчина с огромной собакой. — Вы хотите быстро и эффективно похудеть? — Да — Джерри — ФАС!
По улице ползет червяк с большим значком на груди. На значке написано: «Если хочешь похудеть — спроси меня как!».
Раньше я была толстой, и это меня ужасно беспокоило. В итоге меня прооперировали, и теперь я толстая!
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула на самом видном месте, сказала: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Затем она добавила: — Нет толстых женщин — есть только обтягивающая одежда!
Распространитель сомнительного средства для похудения говорит толстой даме: — Примите две таблетки сегодня, и еще две завтра, если проснетесь.
Он видит консультанта по здоровью и диете толстого гражданина, думает, как предложить ему помощь. Толстяк оборачивается, на его пиджаке висит значок: «Вы хотите умереть? Спросите меня, хочу ли я похудеть».
Анекдоты про толстые мужики
После кораблекрушения двух мужчин море выбрасывает на необитаемый остров. Они сидят и вянут. Первый спрашивает второго: — А какие женщины тебе больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.
Есть толстая продавщица.
В магазине: толстая продавщица и маленький худой крестьянин слоняются без дела. — Давай, Вася, принеси мне сумку для Люка. — Маш, а Маш, ну, давай я тебе дам? — Ладно, давай быстрее. Ну, парень не удосужился понюхать под юбкой. И тут в магазин заходит маленькая девочка: — Скажите, пожалуйста, у вас есть сахар? Продавец: — Сахар. Сахар-сахар-ох-сахар, какого черта, девочка, ты что, не видишь продуктовый магазин?
— Позвонили из рая, сказали, что он сбежал.
— Они позвонили с небес, сказали, что сбежал самый толстый и ленивый ангел, который не может найти работу, мужчину и не выходит из дома, но я не предавал тебя. — Спасибо, мама.
Толстый мужчина стоит на автобусной остановке.
На автобусной остановке стоит толстый мужчина в дубленке, трехпалой шинели и высоких сапогах. Заморозьте. Утро. Синий цвет пролился, как чернила. Идет студент, в осеннем пальто, в вязаной шапочке, в сапогах. Мужик в дубленке хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и пропущенные с утра сто грамм водки, вспоминает, хлопает себя по бокам и говорит: «Эка, мороз, мороз, мороз, эка!» Студент греет лапшу в желудке на воде, слушает мужика в трех стаканах и не выдерживает: «Мороз как мороз, ну, x&$ и хвать его, эка».
— Доктор, напишите мне.
— Доктор, напишите мне лучший способ похудеть! говорит толстяк доктору. — Хорошо, уголь я вам напишу!»- А в таблетках или порошках? — В мешках вагоны разгрузят!
Метро, час пик. В толпе
Метро, час пик. Мужчина в толпе кричит: «Помогите! Мой сын случайно подавился монетой! Он умирает! Толстая женщина пробивается сквозь толпу, хватает мальчика за яйца и страшно их сжимает! Отец почтительно: — Ли! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Нет. В налоговом управлении.
Зандер. Вечерняя аллея на набережной.
Зандер. Вечерний променад по набережной. Я стою возле аттракциона «Проверь силу удара». Веселый ковбой с округлым толстым животом прибит к стене. Красные цифры над животом — сила удара в кг. На стене висит объявление: «Тот, у кого сила удара составит 400 кг, получит приз — бутылку шампанского». В среднем на зрителя приходится двести килограммов ударов. Краем уха я слышу, как приближающийся владелец аттракциона говорит одному из своих работников: «Слышишь, почему только две бутылки шампанского стоят? Где третий? — Да, парень выиграл здесь в одиночку, выбив 670 фунтов. — Ты что, за Васей гоняешься? Ты хочешь сказать, что выиграл? Шо ты не знаешь, как выбраться? Я тебя научил! Например, вы сбили кому-то 420 фунтов, вы трете: «Дорогой, ты сбил 420, но тебе надо 400, чтобы не получить шампанское, давай еще!». … Ты что, Вася, дурак? Виктор Петрович, если бы ты выбил 420 кг, я бы ему сказал, не спорю. Но как я собираюсь втирать это парню, у которого вес 670 кг?
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Об этой истории уже ходили легенды.
Мужчина по телефону: — Ну, как же.
Мужчина сидит в парке.
Мужчина сидит на скамейке в парке рядом с маленьким мальчиком и ест печенье одно за другим. Мужчина говорит: — Мальчик, есть много сладостей очень вредно для тебя, ты станешь беззубым и толстым! И что он тоже ел много сладостей? — Нет, он не совал свой нос в чужие дела!
Я познакомилась с умным парнем в интернете.
Я познакомился в интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече выяснилось, что она лысый толстяк. Поэтому секса было мало.
— Мальчик, как тебя зовут? — Мурс.
В мужском туалете. Два "маленьких" мальчика
В мужском туалете. Два «маленьких» мальчика, моющихся в ванне, смотрят на мужчину с толстым животом и спрашивают: Дядя, а что у тебя в животе? Он отвечает. Один из них говорит: «Может, взорвем его? Другой отвечает.
Утром. автобус (в час пик) поворачивает .
Утро. Мужчина в толстой дубленке входит в автобус (час пик). Кондуктор возмущенно: — Мужчина, снимите пальто, вам будет где стоять! Мужчина: — Я могу снять брюки — мне будет за что держаться.
Мальчик находится в команде уже месяц.
Мужчина находится в командировке уже месяц. Вдруг звонит его начальник и просит сделать еще кое-какую работу, для чего ему придется остаться там еще на три недели. После этого разговора мужчина идет в бордель, дает Бандере 200 долларов и говорит: «Мне нужна самая толстая, самая ужасная женщина, которая у вас есть». — Как? Нет, вы не понимаете, дело в том, что я скучал по своей жене.
Мужчины ноют, говорят, что эта худая, эта толстая.
Мужчины ноют, мол, эта слабая, эта подтянутая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядывают как задница из кустов.
Один приходит на работу с синяком под глазом.
Человек приходит на работу с синяком под глазом, коллеги спрашивают его. — Да, вчера я пошла на рынок и увидела, что передо мной идет женщина, такая толстая. А ее задница жевала платье. Ну, я почувствовал себя неловко и вынул его. Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник она снова ходит с синяком под глазом. Коллеги все еще спрашивают его. Что сейчас происходит с другим глазом? — Да, та же история. Мы с другом идем по рынку, видим, что впереди снова идет та толстая женщина. А ее задница снова жует платье. Ну, моему другу стало не по себе, он снял его и вытащил. А я положил его обратно и сказал, что он мне не очень нравится…
В Америке человека приговорили к смертной казни.
В Америке человека приговорили к смертной казни. Я выполнил все формальности: священник, адвокат, родственники. Они отвели его в комнату с электрическим стулом, а потом поняли, что мужчина настолько толстый, что не может сам себя затолкать в электрический стул. Судья в ярости подписал указ, предписывающий крестьянину похудеть на 10 кг за один месяц.
Проходит месяц. Та же история. Крестьянина взвесили, и оказалось, что он набрал 5 кг.
Судью тошнило и он ныл: «Почему вы не выполнили приказ?».
Маленький мальчик сидит на скамейке.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и ест одну конфету за другой. После шестой конфеты мужчина на скамейке напротив говорит: «Сынок, есть так много сладостей вредно для тебя. Если вы испортите зубы, вы будете толстым. — А мой дед дожил до 106 лет. — И что, он съедал по шесть конфет в день? — Нет, он &:%, не вмешивался в свои дела.
Это моя дыра, когда каждый вылет — это хлопок.
Когда каждый полет сопряжен с риском. Вы невольно станете относиться к жизни с безразличием. Примером может служить следующая история.
Пилот служил, он был известен тем, что совершил четыре аварийные посадки с заглохшим двигателем. Четвертый раз был самым веселым, но это было так себе.
Аэродром находился на реке Лена. Он взлетел нормально, но затем двигатель заглох. Я должен сказать, что реактивные самолеты без тяги двигателя летают как кирпич. Что же делать?
Под ним — город, а впереди, прямо — Лена, прямая как стрела, толстый лед, зима на дворе, он переводит самолет в пикирование и мчится к реке. Надо добавить, что он летел на полигон, под крыльями бомбы, ракеты были подвешены, выглядел он в целом пострадавшим.
Короче говоря, он садится на живот и скользит по льду, скользит хорошо — скорость на ура. Он пролетел около двух километров, остановился, открыл фонарь кабины и увидел буквально в пяти метрах от себя человека, который ловил рыбу, закутавшись с ног до головы.