Анекдоты про детский сад
В группу продленного дня входит заведующая детским садом и спрашивает: — Дети, а во что вы играете? — Мы играем в детский сад. — Как интересно! Могу я посмотреть? А кто твой Сережка? — Обед, у нас есть водитель. Он приносит ингредиенты для обеда. — А кто твоя Настенька? — Настя Кук. Она готовит обед. — А что такое Оксанка, есть ли у вас? — А Окана ничего с нами не делает. Она наш менеджер.
Мама: — Доченька, вставай, пора в детский сад! Нет! Я никогда не приеду туда! Я лучше умру, меня повесят, отравят, застрелят. Мама тихонько: — Доченька, тебе надо! Вы воспитательница детского сада!
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
— Дочка, что ты сегодня делала в детском саду? — Мама была накрашена. — Так ты и маму вчера красил, кажется? Мы рисуем маму каждый день. Учитель всегда говорит нам: & quot;Всем сидеть тихо и рисовать». Цитата;
В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей на тихом часе: кто будет спать, тому не спится!
Самыми несчастливыми в жизни оказались дети, чья мама работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
— Расскажите вкратце, что произошло на родительском собрании? — Короче говоря, тогда вам 1000 рублей.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про воспитателей и детский сад. Анекдоты про детский сад и воспитателей
Занятия в детском саду продолжаются. Учитель читает книгу. — Девизом французских революционеров были свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Силюяй, Малиниванна. — Повторите, какой девиз был у французских революционеров? Свобода, лианенизм. Прекрати, Вовочка. Слушайте меня дальше.
Воспитательница детского сада спрашивает. Дети: — Волк. тигр. лев. Леопард. Вовочка: — Крокодил. — Вовочка, есть такой зверь? — спрашивает учитель, — на что это похоже? «Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. «Не может быть, — говорит учитель, — если у него с каждой стороны по голове, он не сможет прилипнуть». — Вот почему он такой злой.
Мужчина пришел в детский сад за ребенком и устроил тихий час. Ну, он сидит в коридоре и ждет. Учительница проходит мимо: — Вы ждете ребенка? — Нет, я просто толстая!
Дочке было 2 года, первый раз пошла в детский сад, бабушка взяла инициативу на себя. Учитель в движении задает вопрос: — А где твои родители? Дочь, не задумываясь, отвечает: — Папа в морге, а мама в психушке. Учитель испытывает шок. Я работаю патологоанатомом, жена — психиатром.
В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: кто будет спать, тому не спится.
Воспитательница приводит домой Вовочку из детского сада, и он рассказывает ей, что делается на улице: — Там Маша смотрит в окно, а в песочнице стоит Петька, и собаки трахаются. — Вовочка может быть таким экспрессивным — это неприлично, знаете, как в жизни бывает? — Как? — Напрягись вверху и расслабься внизу, ну, и как это относится к нашей жизни? — Да! — Ну, что ты понял? — Да, в нашей жизни, как говорится, расслабляться нельзя, иначе бы трахались как собаки!
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Я спрашиваю сына: — Как зовут новых учителей? — Да, я уже не знаю, просто красивые женщины.
Вовочка в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас длинные такие ногти. — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям.
Четырехлетняя Елена любит играть с родителями в детском саду. Они — дети, она — учительница. А однажды во время игры Олена закричит: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас опишется!
Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Архитектор: Я построю дом без углов. — Почему без углов? — Он очень устал от этого.
Воспитательница детского сада: — Конов, почему ты сломал игрушечную лошадку Коновича?
История была настолько ужасной, что на четвертой странице учительница вывела группу на перемену.
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а ты правда дерешься в детском саду? — Все равно! — И что, даже если вы выиграете? — Нет, учитель обычно побеждает.
Вовочка вернулся из детского сада и говорит родителям: — А у нас новая воспитательница. А старый еще не умер. Странно.
Маленькая девочка не спала по ночам. Мама подошла и начала утешать ее, спрашивая, что она не может заснуть. А дочь говорит: — Я боюсь. — Что? — А нам воспитательница в детском саду рассказывала, что Ленин жив и. Он очень любит маленьких детей.
Учитель: — Миша, почему ты не отдаешь хлеб слонам? Вы боитесь? — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него хвосты с обеих сторон.
В детском саду проходит конкурс на самое смешное лицо. Дети строят разные рожицы, и учитель объявляет: — Таня победила. — А я не играл.
В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая что-то мучительно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. — Но в итоге никто не знает, как это выглядит! — Теперь узнают!
В детском саду Одессы воспитательница спросила адрес пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша говорит родителям: — Что я, плохой, что адрес свой сказал? Я сказал ей, что незнакомец. И тогда он придет, Роб.
Сборная России по футболу заехала в детский сад, и в течение двух недель дети и воспитатели не могли выйти из группы.
В детском саду воспитательница хвалит девочку: — Молодец, получился хороший автопортрет! — Это не автопортрет, это лошадь, сказала маленькая Ксюша и заплакала.
Они приводят несовершеннолетнего ребенка в детский сад в первый раз. Учительнице, конечно, надо как-то позвать его дочь, и она, с замиранием спрашивает: — Как тебя позвать? Что такое ребенок со вздохом: — Ты просто Михална.
Воспитатель детского сада: — Дети, знаете ли вы, почему мы моем руки перед кормлением? Дети: — Мы знаем, мы знаем! Чтобы не испачкать ложку!
Вовочка подходит к учительнице и спрашивает: — Почему все милиционеры такие маленькие? — Почему вы решили, что они маленькие? — Она удивлена. — А мой папа сказал, что это все полицейские!
— Оксана, вы деретесь в своем детском саду? — Да. — И из-за чего? — Что из игрушек. — Кто самый сильный? — Учитель.
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как шелестят ресницы. А потом тихо, чей-то робкий голос: — Жадный?
Учитель, услышав крик ребенка, спешит к предмету. — Что случилось? — спросила она Маленького Джимми, который тихонько отошел в сторону и появился. «Вилли взял Апельсин у Фреда», — объяснил ребенок. — А где Апельсин? — спросил учитель. — Есть, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
Детский сад. Учитель: — Завр! Ты опять пришла не одетая?!
Родители не забрали Вовку из детского сада, и воспитательница согласилась забрать его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой спим вместе! Мы легли спать вместе. — А мы с мамой спим голыми! Образованная комната согласилась — и я украдкой ткнул маму пальцем в пупок! Лежат они две минуты, а в друг она говорит: — Вовочка, это не пупок! — Молчите, дураки, это не палец.
Сборная России по футболу заехала в детский сад, и в течение двух недель дети и воспитатели не могли выйти из группы.
На новогодней елке в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто пришел к нам? Дети — хором: — Анкл Бенс с вермишелью и рисом.
Воспитательница детского сада натягивает колготки на маленькую девочку. Она тянула с большим трудом. Девушка критически осматривает себя и говорит: — Это не мои колготки! Учитель, скрипя зубами, вытаскивает колготки. Девочка: «Это колготки моего брата, но мама иногда надевает их на меня».
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя оскорбил! — Вовочка! — Как? — Он сказал, что мать-законницу надо убивать в детстве!
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сержанта». Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа.
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то выбираем две. Каждый прием пищи и второй — для проведения судебно-медицинской экспертизы.
В детском саду рисовал часами. Учительница спрашивает у Вовочки, который с энтузиазмом сочинял: — Вовочка, что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, как это выглядит. — Ш-ш-шка узнает.
Учитель, услышав крик ребенка, спешит к предмету. — Что случилось? — спросила она Маленького Джимми, который тихонько отошел в сторону и появился. «Вилли взял Апельсин у Фреда», — объяснил ребенок. — А где Апельсин? — спросил учитель. — Есть, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
— Что так скучно? — Утренник не отрывался практически до самого ребенка. -. — Учитель, приказал родителям быть в масках. — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я, как дурак: в маске крокодила!
Учитель: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — И я там тоже буду пахнуть!
— Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает учитель. Мишель мнет фойе, думает и серьезно отвечает: — кулак, но без большого пальца.
Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да. — И кто победил? — Учитель.
В детском саду проводятся занятия по рисованию. Учитель спрашивает девочку, которая с энтузиазмом что-то рисует. — Они сразу же узнают.
Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы там занимаетесь по выходным, но по понедельникам за завтраком все дети гремят чашками с чаем.
— Почему она такая грустная? — Я чуть не сорвал с ребенка матрас. -? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям надеть маски. И что? Они есть в каждой аптеке. — Все были такие умные! Я как дурак: — В маске крокодила!
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим фрукты, то выбирайте сразу два: один съешьте, а другой отдайте на экспертизу.
На благотворительность. — Модный дом Versace отправил в детский дом одежду на сумму три миллиона долларов. — Эту блузку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
Учительница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику: — Боря, Боря, не выходи на дорогу! Вас может сбить машина! — Ну, если вы умрете сразу, но можете остаться инвалидом.
— Мария Ивановна, вы будете полдник? — Помните, дети, послеобеденный чай — это как шоу-бизнес: войти в него можно только через кровать!
— Почему ты такой грустный? — Я чуть не сорвал детский утренник. -? — Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски. Что из этого? Они есть в каждой аптеке. Все были такими умными! Я один, как дурак, в маске крокодила!
Учитель: «Дети, развяжите меня сейчас же. Дети хором: — Нет! Давайте не будем есть качамак!
Папа и сын (3,5 года) заполняют анкету для детского сада. Рубрика «Аллергические реакции». Папа спрашивает учителя: — Что написать? На что у ребенка аллергия? Это. Перечислите продукты, которые он не должен есть. Папа думает, а ребенок шепчет: — Папа, напиши капусту.
«Мамочка, я не хочу ходить в детский сад!». Там плохо! — Ну, убирайся, дочка, я без учителя обойдусь!
Чукотка. Деятельность в детском саду. Учитель задает детям загадку: — Зимой и летом одним цветом. Один ребенок встает и с гордостью говорит: — Снег!
Девушка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: — Музыка. Мать была в недоумении, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Тут учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!
Они приводят несовершеннолетнего ребенка в детский сад в первый раз. Учительнице, конечно, надо как-то позвать его дочь, и она, с замиранием спрашивает: — Как тебя позвать? Что такое ребенок со вздохом: — Ты просто Михална.
Учительница: — Вовочка, кем ты будешь? — Определенно альхитектором: «Я построю дом без углов». Почему нет углов? — Очень устал!
— Зачем нужны уши?» — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. «Но для этого есть глаза.» — Правильно. Но если ушей нет, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
1 сентября. Вовочка возвращается домой из школы. Папа спрашивает: — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? Первая была учительница.
Воспитательница говорит детям: — В Советском Союзе все хорошо едят и красиво одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе есть очень красивые игрушки. Вовочка разрыдался: — Я хочу. «Я хочу. Я хочу поехать в Советский Союз.
‘На днях я прочитал в ‘Санкт-Петербургских ведомостях’, Павел Федотьевич, что москвичи считают нас высокомерными кретинами, которые кичатся своими изысканными манерами. Самые мерзкие намеки, Мария Петровна, самые мерзкие! Москвич отличается от деревенского крестьянина только тем, что имеет ухоженный шкаф, и поэтому мышление у него соответствующее. «Хозяин приглашает вас на обед?» — Больше всего — пахнет мне, и манная каша источает. Могу я передать его?
В детском саду воспитательница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — «Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе».
Учительница прочитала детям сказку: -. и Иван-царевич достал светящуюся стрелу. Вовочка шепчет Маше на ухо: — Какой скучный мальчик! Он даже поймал всех на стрелу!
В пятницу утром, входя в детский сад, маленькая девочка просит отца: «Папа, пожалуйста, приди и забери меня трезвую!» «Что случилось, дочка?» — Ничего, только последние четыре раза наша воспитательница брала вместо меня.
Воспитатель детского сада: Кто описал себя? Руки подняты. — Итак… 5 человек… Кто облажался? Руки поднимаются. — Итак… 4 человека… Кто воздержался?
Учитель рассказывает детям историю о трех свиньях. Маленький Джонни встает: «Да, он сказал: «Тебе все равно», говорящая свинья.
Учительница в течение получаса натягивает трусики на маленькую девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои леггинсы. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама надевает их иногда.
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала картинку и показала ее воспитательнице. Она искренне: — Ой, какой у тебя хороший автопортрет! — Это не автопортрет, это лошадь! — ответила Ксюша.
Воспитательница учит мальчиков, как обращаться с девочками: — Мальчики, не обижайте девочек, не толкайтесь, не дергайте за косы. Они вырастут и будут полезны для вас.
Смешные анекдоты для детского сада / Смешные анекдоты, шутки, афоризмы, юмор / КлуКлу. Раздаточный материал
*** Девочка говорит: «Мамочка, нас сегодня в детском саду доктор проверял. Мама спрашивает: И что он проверял? Девушка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** В детском саду: — Сколько тебе лет? — Четыре. — Тебя привлекает дзеншин? — Нет. — Он знает тлю!
*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что, нравятся? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса вытягивала у девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала. Внутренне рыча, учитель задрал цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это гаммы моего брата, мама иногда одевает меня».
*** Обсуждая тему нехватки мест в детских садах: — Мы встаем в очередь сразу после рождения ребенка… — Позже, надо было в ночь зачатия!
*** Сообщение в форуме: — На прошлой неделе они пошли в первый раз в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
*** В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. «Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддерживает его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — я нашел третий.
*** В детском саду: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
*** — Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема… — Что? — Очень неудобно отмывать мел с жидкокристаллических мониторов.
*** Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
*** Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его: — Какой твой? — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
*** Жена мужа: — Видишь того парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
*** Детский сад. Большая комната, где живут дети, ужасна, штукатурка обвалилась, старые рамы, батареи не греют, стекла местами выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы не можем заснуть» Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира» Дети засыпают в мерзком …
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модного поп-певца и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают. «
*** — Детский сад только для детей военнослужащих, мы не будем записывать ваших. — Как вы можете не написать его, если вы получили его от неизвестного солдата?
*** Сообщение детского сада: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему, что он рассказывает о вас. «
*** Самыми несчастливыми в жизни оказались дети, чья мама работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома то же самое едят.
*** — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чем проблема? — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, а детей мало!
*** Что так скучно? «Масон чуть не разорвал ребенка (( -? .
*** Подруга работает воспитателем в детском саду. Однажды, после тяжелого рабочего дня, он садится в автобус, громко и сурово вытягивается, крича на весь зал: «Так! Посмотри на меня. «.
*** Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то выбираем две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
*** В детский сад приходит новая воспитательница Дети маленькие, 3 года, сидят, притихли, внимательно смотрят на новую тетю. Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Дети учат сложное отчество-имя, только слышно, как шелестят ресницы… и вот уже тихий, чей-то робкий голос: — Жадный?
*** Детский сад — Но, помню, в нашем детском саду тоже был парень. Все бьются. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. За это меня выгнали из детского сада. — Как это? -Потому что сказали, что дедушка-кусака не должен драться с маленькими детьми…
Анекдоты о воспитателях и детском саде
Необыкновенный случай в детском саду № 52. Там ученики средней группы захватили учительницу и в течение четырех часов издевались над ней. В частности: заставил ее съесть три тарелки запей, спеть песню про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом и вовсе Заставил спать днем. Учительница была наполовину издевательской, дети согласились отдать только своих родителей.
Воспитательница спрашивает:- Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! Кровать!
В детском саду. — Завур, ты опять пришел небритый?
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это снова не мое. Рыча, учитель в течение пятнадцати минут задрал цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница детского сада:- Кто описан? Руки поднимаются вверх.
Трехлетние дети собрались в детском саду. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате ни звука… и тут чей-то голос шепотом: — Говядина Жадина?
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. Кто тебя оскорбил! — Вовка! — За что? — Он сказал, что тещу надо убить, как ребенка!
Воспитатель детского сада:- Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Тот, кто сделает самое ужасное лицо, первым отправится домой. Дети начинают душить лица. Я сегодня выиграл… я сегодня выиграл… эта девушка!!! а я вообще не играю….
В детском саду рисовал часами. Учительница подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: «Что ты рисуешь?» «О Боже!» Но никто не знает, на что это похоже!
Учитель: — Кем ты будешь, кем ты будешь, когда вырастешь?
Воспитательница спрашивает:- Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! Кровать!
Дети в детском саду решили поиграть в прятки, и один мальчик начал считать: «Ты идешь от ту-ма-на, ты-ноль туда-факс из кармана», а девочка его перебила: «Вася, тампакс не из кармана».
В саду три мальчика занимаются своими делами: один — самолетом, другой — машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. «Я хочу быть летчиком», — говорит один. «А я водителем», — заявляет другой. «Я хочу быть взрослым».
Сережа торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — Что ты делаешь со своими друзьями? — Они дерутся!
Мальчик говорит воспитательнице. Мальчик отвечает: — Они мне очень нравятся. С ними очень удобно лазить по деревьям …
Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модного поп-певца и так задумчиво говорит: «А когда мы в детском саду, когда мы так кричим, нас ругают. «
Маленький мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, они танцевали вокруг рождественской елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня в садике доктор осматривал? Мама спрашивает: — И что он проверил? Девочка отвечает: — Проверьте, дышим мы или нет …
В детском саду в Кишиневе воспитатели не следят за детьми во время прогулки, и уже через час они построили в песочнице домик и баню.
Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив. Он удивленно поднимает брови. О, простите, я думал, что вы один из отцов моих детей.
ЧП в детском саду №5: воспитательница занимает все цветочные горшки.
Пятикласснику Валере пришлось сделать перерыв в учебе, так как подошла его очередь в детский сад.
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже дерешься в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
В детском саду.- Какой милый ребенок! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… Какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А кто из девочек тебе нравится больше — Светочка или Катенька? — Пожалуйста, не дышите испарениями мне в лицо. Мне 5 лет. Я одинаково люблю свою мать и отца. Я также люблю игрушки и конфеты. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
Коллекция смешных анекдотов для детского сада.
Смейтесь от души
Девочка говорит: «Мамочка, нас сегодня в детском саду доктор проверял». Мама спрашивает: «И что он проверял?». Девушка отвечает: «Проверяли, дышим ли мы…
*** Дети сидят в детской и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что, они тебе нравятся Мальчик отвечает: — Мне они очень нравятся. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала у девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это снова не мое. Рыча, учитель в течение пятнадцати минут задрал цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
*** Сообщение на форуме:- На прошлой неделе они впервые пошли в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
*** В яслях повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. — Я… с открытыми глазами!» — сказал один из них. — И для меня — с суженным! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — я нашел третий.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
*** Воспитательница детского сада спрашивает. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Кровать!
*** Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его. — И в чем же разница? Все равно, ведите завтра.
*** Жена мужу: — Видишь того парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модного поп-певца и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают…».
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему, что он вам говорит. «
*** Больше всего в жизни не были несчастливы дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома то же самое едят.
*** — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, хороводы вокруг елки водили. — И что? — Елка большая, а дети маленькие!
*** Что так скучно? — На утреннике чуть не порвали ребенка ((( — -? — Накануне вечером позвонил учитель, сказал, чтобы все родители были в масках… — и что? Они есть в каждой аптеке — все так ловко! Дурак в маске крокодила!
*** В детский сад приходит новая воспитательница малышей, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как ржавеют ресницы… и ты тихо, чьим-то робким голосом:- Жадина говядина?
*** Детский сад — и тут я вспомнил, что в нашем детском саду тоже был парень. Все бьются. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. За это меня выгнали из детского сада. Сколько это стоит?