Анекдоты про дождь
— Ребе, объясните, пожалуйста, как вызвать дождь? — Итак. Когда ветер толкает их вместе, то так же, как при надавливании на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, вот видите: идет дождь!
«Я не понимаю, зачем это нужно!» Она становится грязной и холодной. А смысл? — Вы скот, сад не поливает 10 акров. Ковш.
— Мама, у дождя есть глаза? — Нет, дочь. — Тогда зачем говорить & laquo;косой дождь& raquo;?
Муж свободно сидит за компьютером. Жена стоит у окна и говорит: — Дорогой, дождь идет. Муж: — Скажи ему, что это не так!
— Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, всегда идет дождь? — Потому что они танцуют до тех пор, пока он не исчезнет.
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. Тот, что пониже, вдруг говорит: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что мне надо, я его отпустил.
— Представьте себе, как идет прогресс. — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно, чтобы помыть машину.
На берегу озера во влажных тропиках проводник объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь». — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдоты про дождь — самые смешные и короткие
Короче говоря, человек приходит в церковь. -Конечно, признаюсь! -Давай, сынок, облегчи душу! -Да, я помог своей подруге составить гардероб на эту неделю. Они сошлись, начался дождь, она говорит: » Ну, куда ты пойдешь в такой дождь, оставайся! » Ну, я остался, а ее тр*х! Пару дней назад жена друга помогла наклеить обои. Они заклеили его, и дождь прекратился. Она говорит: » Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Сидите пока, ждите». А я ее … А вчера друг в гараже помог машину починить … Починил — А дождь пошел … Он говорит: » Ну, куда ты в дождь пойдешь, останешься, выпьешь! » … Ну, мы полапали и я завис. Что делать, отец? — Убирайся отсюда, пока дождь не кончится!
*** Исповедальная работа и дождь ***
Дождь. Небо плачет. Здесь, конечно, есть варианты, но я предпочитаю думать, что это плач.
*** Смешные шутки про дождь и видео ***.
Роллер звонит другу и говорит: — Пойдем покатаемся на роликах. — Она, я не хочу … Сегодня такой день, ты понимаешь … — Ну, ты же пользуешься Тампаксом, помогает тебе чувствовать себя очень комфортно … — Дура! На улице идет дождь!
*** Ржа шутит про дождь и зонтик ***
— Почему презервативы в твоих карманах звонят тебе? — Я собрался на дискотеку. — Знаете ли вы этот знак? — Что? — Возьмите зонтик — дождя не будет.
** Прикольные шутки про дождь и праздники ***.
Один друг жалуется на другого: — Как бы я ни развешивал белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. — А вы пользуетесь приметами, как я: смотрите утром на мужа под одеялом — если останется, то к дождю, а если подойдет, то к хорошей погоде. — А если так? — Глупый! Но кто стирает такие праздники!
*** Шутки про дождь и Сочи ***
Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество объектов для всех зимних видов спорта, но в случае сезона дождей здесь нет ливневых стоков.
*** Работа для дождя и вороны ***
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
*** Работа для дождя и коров ***
Покупатель возмущен. — Да, вчера наконец-то пошел дождь, и коровы, очевидно, промокли.
*** Работа для дождя и мужа ***
Муж свободно сидит за компьютером. Жена, стоя у окна: — Дорогой, дождь идет … Муж: — Скажи, что нет!
*** Работа для дождя и ветра ***
Лейтенант на социальном стволе разговаривает с дамой. Вдруг встает и, извинившись, выходит во двор. Весь мокрый, он возвращается. — Что, дождь? — Дама спрашивает. — Нет, ветер!
*** Работа для дождя и церкви ***
Человек приходит в церковь и говорит: — Помогите, ради Христа! У меня четверо детей! Ну, они дали ему грамм денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Его снова засыпали муравьями. Через год он снова нажал: «Родился шестой. Затем он был отправлен в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. — «Дети — это дар Божий!» «Что, богохульство??» — ответил он. — Дождь и снег — это тоже дар Божий! Вы поставили резиновые табуретки!
*** Работа для дождя и отпуска ***
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как прошел ваш отпуск? Как погода? — Как вам сказать … За весь месяц дождь шел всего два раза: — первый раз десять дней, второй раз двадцать.
*** Работа с дождем и прогнозирование погоды ***
— Дожди на этих Гр*банов идут круглые сутки. Мроат с*ка везде, куда ни глянь. И холод, холод, холод заблокирован. «Вы знаете, что не очень-то любите предсказывать погоду».
*** Работа для дождя и французского языка ***
В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.
*** Работа для дождя и колорадского жука ***
Если колорадский жук на нижней части листьев — это к дождю, а если на верхней — значит, к человеку.
*** Работа от дождя и ржавчины ***
Две девушки разговаривают: — Говорят, ты погиб на юге. ну, как? — Отвратительно. Все время шел дождь. «Ты загорел» — это не загар. Это ржавчина!
*** Работа в дождь и хороший владелец ***
Жена — мужу: — Да, ты отвлекаешься на телевизор! Сходите за продуктами. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаку не отпустит. — Господи, только не говори, что ты идешь с собакой …
*** Работа для дождя и жены ***
Раннее утро. Ужасный холод. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: «Одна для веры и одна для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
*** Работа в дождь и новый русский ***
Новый русский прошел технический осмотр. Инспектор смотрит на свой шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? — Ну, это как из дождя. Нажмите на нее и … — А — А — А … Есть, есть … Нажмите на нее и крыша поднимается … — Нет — А … Нажмите на нее и дождь заканчивается.
*** Работа для дождя и рыбы ***
Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь с братом, и вдруг начинается дождь из еды.
Анекдот про дождь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Раннее утро. Холодно. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: «Одна для веры и одна для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
— Представьте себе прогресс…! — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. И теперь достаточно помыть машину …
Две девушки разговаривают: — Говорят, ты погиб на юге. ну, как? — Отвратительно. Все время шел дождь. «Ты загорел» — это не загар. Это ржавчина!
Новый год, дождь на улице, киш. Посреди дороги в огромной луже сидит пьяная девушка в дрыбадан. Появляется Ченло, спрашивает: «Девушка, почему вы в такой форме посреди улицы, в бассейне? — А я… может быть, я… снегурочка. И К! А может, я… растаял!
Если колорадский жук на нижней части листьев — это к дождю, а если на верхней — значит, к человеку.
В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.
Две тетки обсуждают кампанию: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так.
Человек приходит в церковь и говорит: — Помогите, ради Христа! У меня четверо детей! Ну, они дали ему грамм денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Его снова засыпали муравьями. Через год он снова нажал: «Родился шестой. Затем он был отправлен в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. — «Дети — это дар Божий!» «Что, богохульство??» — ответил он. — Дождь и снег — это тоже дар Божий! Вы поставили резиновые табуретки!
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Хорошо, что они сделали все правильно, а то бы дождь пошел, опять промокли!
Муж свободно сидит за компьютером. Жена, стоя у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что нет!
1 2 3 4 5 6 7 8
Самые смешные шутки про дождь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ребе, как на самом деле происходит дождь? — Итак. Когда ветер сталкивает их вместе, то так же, как при надавливании на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, вот видите: идет дождь!
— Зачем вам нужен зонтик? — Что если пойдет дождь. — Я впервые вижу в комнате человека, который боится дождя. — И я не боюсь. У меня есть зонтик!
Загородная мать — зять гневно объявляет своему сыну — зятю: — Лень, перестань читать газету! Я лучше пойду спать! -Мама, дождь идет… -Так что! Наденьте плащ!
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Так! Значит, у них есть на это деньги…
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец для дождя, всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
На берегу озера в Wet Tropics проводник объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь». — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».
Лягушка застряла на поляне — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
— Этот чертов дождь, зарядивший на весь день. Слобби один, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блин!» — Знаете, как синоптик не очень …
Наши дороги имеют два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя — грязные.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про дождь
Сборник самых смешных шуток про дождь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вася забыл дома зонтик, из-за чего начался затяжной дождь.
В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июль.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую стрижку, наконец, просто порыбачить. И дождь не заставит себя ждать.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе… не могу спать под дождем… например, вчера я услышал… что дождь зовет меня пить… Кроме того, три раза и по имени….
Дождь — это такой случай, когда растут грибы, а такси исчезает.
Я пробыл в Санкт-Петербурге две недели. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, слякотный дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, морось… В общем, поездка удалась….
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
Дождь шел с перерывами с утра до вечера.
И я люблю дождливую погоду. Мне пока не с кем встречаться, но помидоры сами себя не поливают, знаете ли.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой пошли обедать в летнее кафе. Затем начался ливень. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон.
Боже, как нужен дождь! В такую жару дождь просто необходим. Господи, мне не нужно много, мне не нужно долго, мне не нужно каждый день. Только один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное — внезапно, поэтому раз — и дождь. И никто не мог спрятаться. Ну, посмотрите, сколько девушек в белых майках без лифчиков ходят, пошлите дождь, Господи!
На берегу озера во влажных тропиках гид объясняет туристам: Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. Что делать, если вы не видите? «Значит, дождь уже идет.
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, подстричься и, наконец, просто поехать на рыбалку с друзьями, и дождь не заставит вас ждать.
Корреспондент беседует с дедом: — Вы старый человек, у вас, наверное, есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? — Да — А что, если это не секрет? — Если с этого места я увижу противоположный берег реки, то будет дождь. — А если вы этого не видите? «Значит, дождь уже идет.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про дождь | мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? Там такая стена дождя, что ничего не видно!
Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, выгуливающую собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
Мужчины на марше разговаривают: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее — Боже, как хорошо — как она здесь!
По данным Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: — Если вы на работе, то на улице всегда отличная погода. Ясно, сухо, ветра нет. — Если вы собираетесь или уже в отпуске, то ожидайте заморозки, затяжные ливни с градом, облачно, сыро. И лучше уже не будет. — Так что садитесь, сучки, за работу.
— «Стой, кто идет! Дождь идет, — сказал Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
Две блондинки болтали: — Ты слышала прогноз погоды на сегодня? Похоже, сегодня днем будет дождь — Ой, я не взяла с собой зонтик. Так что не обедайте.
Дождь идет уже несколько дней, моя жена в ужасной депрессии, она все время стоит и смотрит в окно. Если дождь не прекратится, вам придется впустить его.
Дождь на улице, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Появляется мужчина, открывает дверь. О! На пороге — смерть, но в то же время — что-то непонятное — на черепе у нее какие-то бантики, саванек в очках — перекрученный, оплетенный бездельниками. Один спрашивает: — «Кто ты?» — «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — «Ты смешон …
Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь с братом, и вдруг начинается дождь из еды.
Новый русский прошел техническую проверку. Инспектор смотрит на свой шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? — Ну, это как из дождя. Вы нажимаете на нее и … — а — а — а — а … Я понял, я понял … Вы нажимаете на нее и крыша поднимается … — нет — … Вы нажимаете на нее и дождь прекращается.
1 2 3 4 5 6 7 8
Свежие анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Покупатель возмущен. — Да, вчера наконец-то пошел дождь, и коровы, очевидно, промокли.
— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, погибнут жуки или нет? — Шо, я скажу тебе, Симо… умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них больше не будет…
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит мужу: «Вам приходится прибегать к контрацептивам…» «Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — Бог посылает нам детей» — Верно, он посылает нам и дождь. Но мы надели дождевик!
Аэропорт. Контроллер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту на траве вокруг рулевого колеса загораются фары, оборудование классическое. Погода такая — идет дождь, а на парня накинули плащ — загар. Очки травы. В этот момент «Як42» выруливает на эту дорогу. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отступает на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится, аэропорт мягко машет экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте косу — давайте вообще опустим косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!
Один друг жалуется на другого: — Как бы я ни развешивал белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. — А вы пользуетесь приметами, как я: смотрите утром на мужа под одеялом — если останется, то к дождю, а если подойдет, то к хорошей погоде. — А если так? — Глупый! Но кто стирает такие праздники!
— Представьте, как прогресс шагает … — Чем вы занимаетесь? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно, чтобы помыть машину …
Змей — Гориныч влетает в пещеру и хватает трех богатырей. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучая змея, добро к добру. Змей летит — Гориныч, летит… как вдруг его украли. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалостливым голосом: — Эй, мужики, отпустите ее. Я где-то с краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. Он был полностью обнажен на улице. Дождь, гроза, молния. «Ребята, ладно, будьте людьми», — умоляли змеи. — Ну, садись. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.
— Кто порвал лапы медведям, поколотил зайчиков под дождем, Таня бросила мяч в реку, сломал доску быку? Все знают, кто это — Агния Барто!
Гном приходит к гинекологу: — Когда идет дождь, у меня там все болит. Врач осмотрел, и все было в порядке. Через некоторое время она возвращается с той же проблемой. Врач провел повторный осмотр — все было в порядке. Врач говорит: — Вы приходите, когда идет дождь. Идет дождь. Появляется гном. Доктор посмотрел и сказал: «Теперь все будет хорошо». Что вы сделали, доктор? — Да, верхняя часть резиновых сапог была немного порезана.
1 2 3 4 5 6 7 8
Новые анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. — А потом дожди, понимаете, весна. Все еще мокрый.
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро оббегают муравейник, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.
А вот выдержки из 17-часовой информационной программы Эдуарда Воротникова. Ди-джей, осторожно! — Ровно пять. Дождь и пробки во Владивостоке, новости VBC и оперативники в эфире. Итак, заголовки: — Звонок из Приморья — Мы погибаем. — Выдержка из пресс-релиза областной администрации. — Во время наводнения пропал сборщик грибов. — Над городом снова развевается красный флаг. Журналисты Би-би-си осудили дождь на смерть. Официального ответа пока нет.
Холод. Идет ливень. Стук в дверь. — Кто там? — Хозяин спрашивает. — Боже мой! Если я впущу своих «друзей» в восьмой раз, то в доме точно ничего не останется.
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется своей подруге: — Все время шел дождь. «И все же ты горишь.» — Это не загар, это ржавчина!
Необычно жаркая погода установилась во Флориде. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я хочу, чтобы завтра было холоднее! Сосед, поливавший цветы на клумбе, криво усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, пошел сильный дождь, а утром стало еще холоднее. На следующее утро сосед в плаще постучал в окно Билла: «Извините, но не могли бы вы сделать что-нибудь с нашей экономикой?
Есть три типа водителей: те, кто моет свою машину сам, те, кто дает ей помыться, и те, кто пережидает дождь.
Две ласточки летят низко над водой, и одна говорит другой очень многозначительным голосом: «Скоро будет дождь». — Где вы это взяли? — Да, у людей есть такая примета: если ласточки летают низко над водой, это означает дождь.
Винни-Пух полез за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Заберите меня! Ну, Пятачок сорвал его, а через два дня пошел дождь, Винни-Пух сбился с ног и упал.
Дождь. Грязь. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит грузовик своего подразделения, обвязанный ремнями. Что ж, так тому и быть — вам нужна помощь. Они вышли вместе с водителем и начали сталкиваться. Их загнали в грязь, но грузовик удалось столкнуть. Генерал, вытирая пот и пожимая руку водителю грузовика, сказал: «Тяжело, однако. «Да», — отвечает он. — ‘У меня там рота демобилизованных, которые возвращаются домой.
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные до слез анекдоты о дожде
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умная собака-поводырь два часа водила хозяина по квартире из-за дождя, имитируя звуки с улицы!
Я специально не мыл машину несколько дней, чтобы не было дождя… Но сегодня пошел снег.
Пеший турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который устал от Тартама. Турист спрашивает. — У нас не было воды несколько дней. — Да, я вижу, вы молите небеса о дожде? — Что за чушь!? Я вызываю слесаря.
Закройте глаза. Представьте себе шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И все тупые идиоты горят в огне. Сеанс релаксации завершен.
В любой ситуации выбор всегда остается за вами. Либо вы идете под дождем, либо просто мокнете под ним.
В лесу есть человек. Льет дождь, ветер, ночь. Он всех заморозил, кажется — машина стоит, он вышел, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Вдруг машина встала. Он замечательный человек. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем волосатая рука появилась из ниоткуда, исчезла и пропала. Мужчина окончательно сошел с ума. Тогда деревня казалась сначала домом. Машина останавливается, другой мужчина заглядывает в салон и говорит: «И вы делаете это здесь» — Да, я еду … — ах … просто. Я нажимаю, а он, сука, давай!
— Дорогой, иди в магазин!»Но, любимый, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.
Я выпрямила волосы — до дождя. Она откинула волосы — на ветер. Она сказала это прекрасно — до урагана. Во главе хаоса — я встретил всех своих друзей.
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Возьму зонтик на улицу — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Саша: — Я возьму в театр бинокль, на всякий случай. Вовочка: — Маривана, а у нашего соседа такой ад! — Вова! И на всякий случай напишите адрес.
В жизни, как и под дождем, однажды наступает момент, когда это просто пиздец.
1 2 3 4 5 6 7 8
Лучшие шутки про дождь | Мир шуток
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Прогноз погоды диктует секретарь прогноза: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Ах, какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.
Человек собирал рыбу, вставал рано утром, одевался, выходил на улицу. А во дворе дождь, дождь лил, ветер дул сильный. Мужчина постоял в дверях, покурил и вернулся. Ложится к жене под одеяло: — Брррр, у него такая простуда. Жена сквозь сон: — А мой дурак пошел на рыбалку.
Приводят крестьянина на казнь. Начался дождь. Он ворчит: — Ну и черт с ней, с погодой! Конвой: — кто бы возмущался! Мы можем вернуться назад…
Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, что, улица тяжелая? — Нет, сильный приближающийся ветер …
— Дорогая, иди в магазин! «Но, радость моя, ты же не выгонишь собаку на улицу в такой дождь!» — Господи, иди без собаки!
На улице дождь, ветер, прямо бр — р — р! Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Появляется мужчина, открывает дверь: — Ах! , клубок бездельников. — Кто ты?!» — «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — Ты смешон …
— Дождь идет! — Где?!
Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая погода на улице? — Как я вижу, идет такой дождь со стеной и ничего не видно!
— Анька, на улице такой дождь. Мои ноги промокли до ушей! — Кэти не польщена, да?
Винни забрался — спустился на дуб за медом и застрял на меду. Висит — Сидит, смотрит — патч идет. Винни говорит ему: — Поросенок, потряси меня. Поросенок сорвал его, и через несколько дней пошел дождь, а сам Винни был брошен.
1 2 3 4 5 6 7 8
Прикольные афоризмы о дожде
Прикольные афоризмы о дожде
Афоризмы, цитаты интересные фразы про дождь с юмором
Несколько дней идет дождь, у жены жуткая депрессия, и она все время стоит, глядя в окно. Если дождь будет продолжаться, вам придется впустить его в дом.
Какая-то женщина — это женщина… дерьмо, жаждущее тепла, но рыдающее над женщиной.
Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.
Недавно я купил новые синие джинсы и надел новые черные носки. Я шел под дождем. Портной делает человека!
Моя душа вчера попала под дождь. Ну, не должно было быть совести — так она снова возобладала! …
Когда идут бесконечные дожди, засуха не кажется таким уж бедствием.
Для человека, находящегося под зонтом, вероятность того, что зонт будет убран, зависит не от капель дождя, а от частоты попаданий в людей с вытянутыми зонтами.
Если вы наблюдаете пузыри на лужах во время дождя, значит, вам больше нечего делать.
Пока мы сидим в кресле у камина — дождь за окном совсем не мокрый.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Каждую осень ждали, как Болдиску, но обычно шел только дождь.
Даже дождь смеялся, а не плакал, весь мир стал светлее и чище… ведь такая мелочь, как «я скучал», иногда очень много значит для сердца».
Самый точный погодный инструмент — полотенце, вывешенное за окном. Если он мокрый — дождь, если колышется — ветер, если нет — украли.
Ура. Зима. Я пойду босиком под дождем.
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес выбоин на российских дорогах, значительно возрастает, поскольку они маскируются под лужи.
А дождь — это, наверное, старый рокер, любитель трэша и хардкора, писающий с неба, одинокий, от скуки, льющий воду на город…
Девочка по лужам ходит босиком. Туфли Центробувь растворились под дождем.
Я купила летние наряды, солнечные очки — дождь на улице и плюс 12. Я чувствую, что если бы я купил купальник — у меня был бы снег!
Кто-то в капле дождя видит серость… а кто-то — спектр радуги.
— В техподдержке сказали, что интернет во время дождя работает медленнее из-за того, что провода мокрые. Это правда? — Естественно, что пакеты в воде — это безумие.
За окном идет дождь… Январские метели снова отправили кого-то на улицу?
Дождя не было долгое время. 15 минут.
От дождя Россия превратилась в тонкую, все одно, до боли в сердце близкую.
В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июнь.
Признак: помыл машину — будет дождь, зарядил кондиционер — будет снег.
Суставы ноют — к дождю. Зубы болят — к стоматологу. Подружки ноют — за выпивку.
Из школьного сочинения: «Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу».
Это неприятное чувство, когда, промокнув под неожиданным душем в одном месте, вы выходите через десять минут из автобуса в другом, где яркое солнце — ни намека на дождь.
Хотите спрятаться от дождя? Поднимитесь над облаками!
Дождь — это когда на небе появляются фрагменты луж.
Знак: Если колорадский жук внизу листа — значит дождь, а если вверху — значит человек!
Сегодня такое лето… Выходишь утром на улицу — и помимо запрещенных законом выражений, вырывается только одно: «Шо, опять». «
Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Вот, например, дождь, как и мы, с нетерпением ожидающие выходных, СМОРОЗИЛСЯ.
Дождь печально бьет в окно. да Дождь не тот. Я вижу пару кошек, тонущих в кислоте.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. «Даже старики не помнят такого сильного холода, такой продолжительной засухи, таких проливных дождей.
Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно остановилась.
Если вам уже столько лет и из вас сыплется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте себя цементом и встаньте под дождь! Первоклассный памятник готов!
Я потерял найденную плату управления погодой, пожалуйста, верните ее и не поддавайтесь холоду, дождю и снегу!
Если вы мечтаете о радуге, будьте готовы попасть под дождь
Здорово, что наступил декабрь, он так похож на дождь.
Из пояснительной записки: Начался дождь, а у меня не было зонтика, поэтому я достал из песочницы губку и пошел с ней…
Прикольные статусы на лето
Прикольные статусы про отпуск
Смешные статусы про диету
Веселая статистика для зимы
Статусы на осень
Дождливые шутки
В одном «серьезном» эссе я прочитал:
Перед нами не просто дождь как вид осадков, как погодное явление, к которому часто обращаются метеослужбы.
Дождь — это образ, такой живой образ природы, неотделимый от человека, от его переживаний, от его радостных моментов, неразрывно и ежечасно связанный с его сущностью.
Об этом существуют мифы.
Придя в бешенство и удивившись набору «тех самых» фраз (реферат продается студентам!), предлагаю вам прочитать несколько нормальных анекдотов про дождь из моей метеорологической коллекции погодных анекдотов.
Ночь, за окном сильный дождь. Негр вбегает в бар, вода потоками льется на пол. Он подходит к стойке и говорит официанту:
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Что случилось с погодой?
— Откуда вы знаете? Там такая стена дождя, что ничего не видно!
Еще одна шутка на тему: блондинка + погода:
Разговаривают две блондинки:
— Возьмите зонтик, по радио сказали, что сегодня днем будет дождь.
— И я сегодня не обедаю, у меня постный день.
Она дала обед солдату
В российскую глубинку прибыл иностранец. Погода отвратительная, дороги грязные и слякотные.
Навстречу ему идет очень счастливый человек в сапогах.
— Что вас радует? Повсюду грязь, слякоть, а вы еще и ботинок потеряли!
— Не потеряйтесь! Найдено!!!
Посетитель спрашивает психиатра:
— Доктор, как мы будем лечить моего мужа?
— Мэм, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и убежал, что все собаки гуляют по улице с раскрытыми зонтиками!
— Разве ты не помнишь, как вчера шел дождь?
Жена говорит мужу беспрекословным тоном:
— Время поливать сад.
— Но в итоге такой дождь льет как из ведра, — робко возражает муж.
— Что из этого? Наденьте плащ!
За окном идет дождь. Завтра также обещают дождливую погоду.
Жена пишет мужу с курорта:
Он немедленно телеграфирует:
Возвращайтесь немедленно, пока дожди стоят намного дешевле.
Начался дождь, а жена не взяла зонтик.
— О чем ты беспокоишься, спрячься в магазине.
— Вот что меня беспокоит.
Пойдемте в магазин!
Хозяйка говорит гостю:
— Ты уже уходишь? А на улице идет дождь. Может быть, вы предпочтете поужинать с нами?
— Что у вас на ужин?
— Сваренные макароны.
— Да, знаете, дождь не такой уж сильный.
Сильный дождь, гроза. Пьяный крестьянин бежит по тротуару за зонтиком, вырванным ветром из его рук, и возмущенно и настойчиво кричит на зонтик:
гидрометеорологический центр унесло водой.
Новости культуры. Тема «О погоде» была исключена из списка рекомендованных тем для обсуждения из-за отсутствия цензурных эпитетов.
P.S.. На страницах наших различных сайтов в серии материалов «Эти летние дожди» вы также можете прочитать Заметки о летних дождях в виде комментария синоптика, народные приметы, связанные с этим метеорологическим явлением и «необычные и зловредные» дожди ; посмотреть видеоролик о дождях и фоторепортаж на эту же тему.
Анекдоты про погоду дождь снег жара. Самые нелепые до слез!
Для русских каждая болезнь находит спасительное объяснение: «Погода меняется!
Снег должен находиться ниже уровня ограждения.
— Где вы храните свои файлы? — На облаке. — А когда будет безоблачная погода?
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару, как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день становится холоднее и идут дожди. Зимой, в холода, стоит только начать убирать снег, сразу становится теплее.
Лето. Тепло. На автобусной остановке выходит девушка в юбке ультрамини. Она роняет сумку и нагибается, чтобы поднять ее. Очарование моды предстает перед взорами окружающих. Мужчина не протянет и 50 лет: — Нам было бы стыдно, девушка, вызывать такое желание!
Кажется, что работа синоптиков на телевидении заключается в том, чтобы пугать граждан плохой погодой и предлагать лекарства от простуды.
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, бодрым тоном: — Погода в горах улучшилась настолько, что позволила мужчинам выйти на старт слаломной комбинации.
Запросы в Интернете этим летом: — Можно ли сажать картофель под снегом? — Как поливать помидоры, если вода замерзла? — Я отморозил пальцы, собирая грибы — Куда делись все комары? — Что делать, если снег не растаял в августе
Июньская погода с выставки: день в футболке, день в толстовке!
Почему каратэ, тайбоксинг и другие ударные боевые искусства не популярны в России? Погода уже не та. Пока ты не вытащишь свои ботинки из грязи.
Человек в противогазе косит траву. Тетушка идет. — Что вы, дорогая, такая жара, а вы в противогазе? — Я — комсомолец, мне это дается с трудом. — Пойдем спать. — Хорошо. Но только в гамаке.
Я купил джинсы у Фарцовщика. Я снимал их под дождем. Убежден: одежда делает человека!
Я не спрашиваю, почему идет дождь, я спрашиваю, почему повсюду лужи.
Извращенный шаман вызвал золотой дождь.
Я бы хотел, чтобы снег таял так же быстро, как мои деньги.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Лейтенант, почему на улице идет дождь? — Нет, мадам, бриз-сэр!
Кот Рыжик в ужасе бросился в сугроб, заморозив свою любовь к любви, и закричал: — Ну, где же? Где, спрашиваю я вас, весна? Ну, какая это страна? Где девушки, подснежники, щебечущие птицы? Хоть воробьи чирикают, хоть вороны каркают, где! Я не говорю об оттепели. Снег падает с неба, как трещины там, но у них здесь весна. Полный обман и ложь! А люди слушали плач кота и улыбались: — Смотрите, как он плачет. Это похоже на весну. Кошек не обманешь.
Сегодня утром. Мы ходим с нашим пятилетним сыном в детский сад по утрам. Мы проходим мимо магазина, а там уборщица разгребает снег. А метла стоит у входа. Сын.
— Зимой выпадет снег, ударят морозы. — Почему? — И чтобы морозы не ударили.
— Здравствуйте! Как дела? — Страшно. Погода отстойная. И вы звоните снова.
Инерция. Жара закончилась, но мое тело все еще нуждается в пяти кружках пива каждый день.
— Миша, ты хотел сегодня пойти на работу устраиваться? Идет дождь…
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, подстричься и, наконец, просто поехать на рыбалку с друзьями, и дождь не заставит вас ждать.
— Дорогой, давай, полевые цветы. Но сейчас на улице идет дождь! — Так возьми зонтик, радость моя!
Поздно вечером — дождь. Рядом с водителем такси сидели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И тут ему на плечо кладут руку. — Брат, останови машину, мне надо пописать — что вы, ребята, такая плохая погода — пописать в машине!
Начался дождь, который смыл девяносто процентов красоты моей девушки.
В салоне самолета пассажир удивленно выглянул в окно и испуганно крикнул стюардессе: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, но должны быть Канарские острова!
— Манзур, сколько бы ты ни пил чая, он все равно закончится!
— Фу, жара, отстой. — Так прохладно, не жарко! Пчелка, понедельник, снова на работу! — Здорово! Вы заработаете деньги! Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.
— Есть ли у вас мечта? — Я хочу, чтобы меня целовали под дождем. А вы? — Я хочу, чтобы пошел дождь. — Как мило! — Да, у меня уже есть зима, я хочу лето!
Из письма чукчи, живущего в Туркменистане: «Здесь снег желтый, горячий. А олени горбатятся и плюются!».
— Смотрите, я купил водонепроницаемые часы, они выдерживают 50 метров. — А зачем вам нужны водонепроницаемые часы? — Что если дождь застанет меня? — Меньше 50 метров?
Во время предварительных дебатов якутский кандидат, увлекшись, случайно вызвал дождь.
В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: снег. танки. … ГДЕ Я!!!
Сын, возвращаясь с улицы: — Мама, почему ты сказала, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
По данным Гидрометцентра, на следующей неделе нас ожидает необычная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Я давно хотел спросить: когда в прекрасный теплый день сайт погоды сообщает, что сегодня был ливень, Google предоставляет работу умственно отсталым или террористы передают друг другу шифровки?
Россия — это страна, чьи необитаемые острова — это не пальмы, теплые моря, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Лето. Это стоит тепла. Маленький мальчик надевает ботинки. Мама спрашивает: — Коля, почему ты в сапогах? На улице сухо! Там нет грязи! — Я найду ее!
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом. Так и сегодня: погода прекрасная, но климат суровый.
Лето, солнце, жара. Мужчина выходит из туалета с банкой пива. Я с нетерпением жду возможности выпить холодного пива дома. На дороге стоит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина заказывает: — Я не хочу, чтобы в бочонке закончилось пиво. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютной теплой коробке.
Когда в голове туман — недоброе время в судьбе.
Замечали ли вы, что как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоуборочные машины выбрасывают снег на обочину дороги, где тут же появляются люди и сбрасывают снег обратно на дорогу!
— Скъпи, отидете в магазина! — Скъпа, добре, вижте какво времето — добър собственик няма да кара куче от вкъщи! — Е, добре, отидете сами, без Бобик.
На брега на езерото при влажни тропици диригентът обяснява на туристите: — Ако от тук се вижда отсрещният бряг, той ще вали. — И ако не се вижда? «Значи дъждът вече продължава.»
Имаме четири сезона: „Хладилник!“, „Е, и калта!“, „Справете се, каква топлина.“ И „Когато този дъжд ще свърши.“
Müller — Stirlitsa: — Ние не взехме Москва през 1941 г., защото имаше студове минус 40 градуса. Сейчас жара плюс 40, но они все на месте!» — Ли, Мюллер, все, что 40 градусов, — хорошая русская.
Два кирпича ползут по крыше. Первый говорит: — Ну, что, я лечу? — Да, изглежда, че времето е прокарано. — Това не е нищо, ако само добър човек е хванат. — скъпи, отидете в магазина! » — Скъпа, добре, вижте какво времето — добър собственик няма да кара куче от вкъщи! — Е, добре, отидете сами, без Бобик.