Анекдоты про голову
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и забавные до слез анекдоты и шутки про голову (часть тела). Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— На что ты жалуешься, больной? — Головная боль? — Он мешает!
Доктор, у меня голова идет кругом. — Да, я вижу.
Мичман докладывает. — Что в нем было? — Ничего. — А в коробке?
— Доктор, помогите мне, у меня все время чешется голова! Чего вы только не пробовали! Вы пробовали стирать? — О! А что такое «прачечная»?
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает. — А во дворе все меня дразнят, говорят, что у меня очень большая голова. — Не плачь, Вовочка, лучше иди на картошку. — Так что дайте мне сумку. — Да, черт возьми, в твоей панаме поместится два ведра.
— Доктор, что мне использовать от раскалывающейся головной боли? — Клей.
— И я действительно думала, что это что-то греховное. — Надо думать головой, а не греховным делом!
Маленькая дочь жалуется своей матери. Это потому, что вы ничего не ели весь день. Теперь я понимаю, почему у вас часто болит голова…
— У меня в голове только женщины и деньги. Лучше держать их в руках. А мозг должен быть в голове.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про голову
На нашем сайте собраны анекдоты про голову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж говорит жене: — Ребята мне такую дурь посоветовали — все будет как в первый раз и даже лучше! Я схожу на кухню и принесу его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и действительно, лучше, чем в первый раз! Жена спрашивает — опять. Мой муж снова пошел на кухню, его не было 15 минут, и снова все было прекрасно. Жена просит — ну хотя бы еще раз — не знаю, получится ли… Он пошел на кухню — и пропал на час. Жена волнуется, заходит на кухню и видит — муж сидит, сжимая голову в руках, и переводит дух: — Чужая женщина … Чужая женщина…
Муж под окном родильного отделения кричит жене: — Родила! Жена у окна кивает: — Да! — Ребенок?! Жена качает головой: — Нет! Муж в недоумении: — ?! КТО?!
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты ведешь дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный гой! — О, Моше, ты должен быть евреем в голове, а не ниже пояса.
Метель, темный вечер, трио, мчащееся по полю. Он доходит до трактира, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки с пробкой. Из саней выползает маленький крестьянин в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его о голову трактирщика. — За что? Барин. — Я не джентльмен, Ленин, я еду в Сибирь.
В кабинет логопеда робко просовывается мужская голова: «Мона?» «Не только мона, но и нуна!» — отвечает логопед.
Однажды я отправился на рыбалку со своим братом Тедом. Вскоре я наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, и по крайней мере один раз у меня клевало. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел в его лодку и отправился на рыбалку, думая, что здесь мне повезет. Прошел час, два — ни одного укуса. И тут рыба высунула голову из воды и спросила: «Эй, рыбак, где твой брат?
Три человека едут на мотоцикле, без коляски. Полицейский, увидев такое, бешено размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из байкеров, увидев это, кричит полицейскому: — Ну и куда мы тебе голову засунем, а?
В постели лежат супруги. Муж начинает тискать жену, та как заведенная: — У меня голова болит, оставь меня в покое. Затем, порывшись на прикроватной тумбочке, он достает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я проститутка? Или маленькая школьница. Или страстная медсестра.
Урок в школе. Вовочка задает вопрос учителю. Учитель. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, вопрос отпадет сам собой.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове?»- Лучше завтракай, сынок.
Анекдоты про голову
Он провел эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Он обнаружил, что мысли, высказанные прохожими, не представляют ценности для науки.
Анекдоты и шутки про голову
Я бы с готовностью выбросил все плохие мысли из головы, но боюсь, что другие могут их подхватить.
— Ну, ты и толстая!» — сказал муж, глядя на муху. Но летящую в голову сковороду уже было не остановить. — Что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте! — Как мило! — Да! Так на чем я остановился… а, «Если ты, ублюдок, не выполнишь мои требования — через неделю получишь голову своего любимого северного оленя» — девочка, можно я с тобой немного посижу? — Вам не достанется ни кусочка, вы сразу станете серыми со мной… флаг — солдатам: — Эти пули разрушают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что не высовывайтесь! — Почему пасечник, собирая мед, надевает на голову сетку? «Если потом его пчелы узнают, что он трактирщик». Штирлиц был убит выстрелом в голову. — ‘Разгром’, — подумал он, сокрушая свой мозг. — Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была его «свежая булочка»! Я ранимая девушка, сразу в слезы, а потом со слезящимися глазами так трудно определить, кто получил лопатой по голове. Нет… я не дружу с ее головой… мне с ней скучно! Но с добычей — весело! Это все равно признание!
Если, когда вы хотите создать оригинальное имя пользователя, вы падаете на клавиатуру, а компьютер говорит вам, что такая запись уже существует, это значит, что такая мысль не приходила вам в голову до первого раза.
— Папа, почему у российского орла две головы? — Так что никто не обращает внимания на то, какая у нас задница, сынок. — Он помыл голову лечебным шампунем против перхоти, и все волосы на голове выпали! — Нет волос — нет перхоти. Каким-то образом женская мысль проникла в мужскую голову. Прогулок, кажется, нет. — Разве мужчины ни о чем не думают? -Кто-то бежит издалека… кажется, какая-то мысль. Женская мысль спрашивает: «И где же все это? — Они побежали, наши уже там… — просто не стоит его поглощать, когда рано утром тебя вытаскивают из постели звонком в дверь и хриплым голосом: «Мы пришли проверить ваш стояк»… Голова мужчины робко застрекотала на логопедическом: «Мона? — Не только Мона, но и Нуна!» — отвечает логопед. — Доктор, музыка играет в моей голове. — И что? — Я не буду это слушать. Я даю вам все эти звезды. Мальчик сказал и ударил девочку по голове. — Как называется, когда вы слышите чужие голоса в своей голове. Всем спасибо. Почему укладка феном держалась несколько часов, а укладка «мокрой головой вниз» — весь день! Фраза «потерял голову от страсти» особенно не нравится поклонникам мужского пола. — Все современные дети зависают в Интернете. Они выйдут на улицы! Я не понимаю, как можно воспитать нормального человека, не получив хотя бы раз по голове.
-Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? — Вот, возьми свое ухо.
— Вовочка, а она не твоя мама? Каждый твой трюк — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. «Кажется, ты был еще хуже меня»… — Посмотри, сколько седых волос на голове бабки… — Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, ему отрубили голову… — Рычание Горыныча оборвалось совсем. Когда женщина гладит вас по голове, не обольщайтесь… она проверяет, в какую сторону откручивается головка. Бросьте сына — зятя с матерью — зятем. У матери — зятя на голове шлем. Сосед проходит мимо и видит эту картину. Заинтересовавшись, он спрашивает: — Почему мать — в — голове закона? — А ну, бегом к лопате у забора! Профессор говорит студенту, который не сдал экзамен: «Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: — Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Глава анекдотов
— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги. — И применить к масштабу… или что?
Жена приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой доктор… от вашей головной боли… когда академик Павлов включал свет — у собаки выделялась слюна, а если выключал, то у жены начинала болеть. Ночь. Жена потрясла мужа. Это потребление: — Ты что, с ума сошел! Три часа ночи, что случилось? — Чтобы петь, голова пошла кругом. — Дорогая, почему у нас такие длинные счета в интернете? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова. Доктор, у меня болит голова. — Да, на самом деле я ни на что не претендую.
-Мур-Мур-Мур… Со-тетка… -Эй, … У тебя будет болеть голова или нет!
Кит плавает вокруг женщин и бормочет: «Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все борются за то, чтобы мы выжили, а вы мне говорите — голова болит. Невролог внимательно осматривает пациента, который жалуется на головную боль. — Женат? — Тогда я вообще ничего не понимаю… супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. Сериоз с бриллиантами вылечил головную боль моей жены за одну ночь. Очень дорогое лекарство… — Дорогая, давай займемся сексом? — Я не могу, милая, у меня голова болит. — Есть ли у вас справка от врача? Пациент: — У меня болит голова! Исцеление: 2000 год до н.э. Е. — На, ешьте этот корень. 1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 год нашей эры. Эти молитвы — глупое суеверие! Выпейте эту смесь! Д. — Эти микстуры — простое шарлатанство! Возьмите эту скрижаль! 1985 г. А. Д. Д. — Эти таблетки неэффективны! Примите этот антибиотик! 2021 год. А. Д. — Эти антибиотики имеют искусственное происхождение! Ешьте этот корень. Пара идет пешком. Она: — Дорогой, у меня что-то болит голова. — Успокойся, милая, я не хочу. -Ибо я знал много шуток и анекдотов о женских головных болях, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я вышла замуж, и оказалось, что все это не шутки…
Шутки про тараканов в моей голове
Не берите слишком много на мою голову — она будет кишеть тараканами.
«Без царя в голове» — это когда в ваших тараканах не монархия, а демократия. Это глупые люди в голове тараканы и активные анти. «Скажи мне, почему ветер все еще дует в твою голову?»- поклонники Тараканова. Тараканы в голове дурака голодные и злые. В его голове было так много тараканов, что они выбросили его мозг, чтобы освободить место. У некоторых людей в голове как после ядерной войны. Все живые существа погибли, выжили только тараканы.
Свинина
Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Посидит несколько дней, а потом в мусорное ведро. Другое дело — свиная голова. Это суп, желе и просто красиво.
Для медсестры без головы
Война. Траншея. С одного конца окопа они кричат другим по цепочке: — Здесь медсестра отдает все, отдает всем, отдает все. — И раненым дает, и раненым дает… — дает, дает, дает… — и в попу дает, а в попу дает… дает? — дает… дает… дает… — и он берет его рот… берет ли он его рот…? — нет, он не берет… не берет… — и почему… почему…? — голова была разорвана… голова была разорвана….
За голову голубя и логопеда
— Доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. И что? — Ничего. Я логопед, чем могла — помогла.