Анекдоты про маму
Семейный устав: 1. Мама права. 2. Несмотря ни на что, мама все равно права. 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 4. Мама не ругается — она советует. 5. Мама не видела — она подчеркивает детали. 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 7. Мама не зависает в интернете — она продолжает время. 8. Мама не лежит на диване — она медитирует. 9. Мама не бездельничает — она отдыхает!
Хорошая мама обязательно даст ребенку слизать крем с битвы. Лучшая мама — миксер отключится первым.
— В нашем доме все решает папа. А с кем у нас будет папа — решает мама.
— Папа, мама меня сегодня два раза побила! — Когда и за что, сынок? — В первый раз — когда я показал ей дневник с двойками и плохими записями, а во второй раз она узнала, что это ее старый дневник!
Абрамович встречает Цукермана и спрашивает: — Изя, шо? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины настолько разборчивы? — Нет Только мама.
«Мама, почему ты не постучала, прежде чем войти в мою комнату?» — Через замочную скважину было видно, что теперь можно войти без стука.
Дочь звонит маме: — Алло! Мама, ты скоро вернешься с работы? Я промахнулся. — Не торопитесь, я буду через пять минут. Привет, Виктор!
— Мам, вот мой парень, давай познакомимся. Он не пьет, не курит, не сквернословит! «Тебе скучно с ним, дочка?».
— Здравствуйте! Это морг? — Да! — Моя мама позвонит и скажет, что со мной все в порядке!
— Мамочка, ну, достаточно, чтобы накрывать меня одеялом ночью! — Ты можешь простудиться. «Но вы разоблачаете мою жену!»
— Вот молодой человек ушел! Дочь 16 лет всю ночь тусуется на дискотеке, черт знает чем занимается, а меня забыла поздравить с 30-летием!
Мама всегда хотела видеть меня красивой и умной. Поэтому она принимала галлюциногены.
Еврейская мать выходит на балкон и кричит. Сынок! Домой! Сын поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!
Не берите трубку, когда звонит мама, вы не можете. В конце концов, после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с обрезом в канаве.
Я проснулся утром, лежал и ждал, пока мама приготовит завтрак, и тут я вспомнил, что моя мама — это я.
В детстве моя мама запечатлела цветок в своей косе. Это было очень красиво, но больно ударило глиняный горшок по спине.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Веселые анекдоты про маму. Анекдоты про маму Математическая загадка про семью
Трехлетний малыш получает новогодний подарок от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, закричав от восторга, быстро убегает. Мама совсем не в восторге от бабушки: — Мамочка, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А потом!
Девочка приходит домой из школы: — Мама, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девочка, ты уже в жопе, ты живешь в соседнем подъезде!
Женщина — девочка трех лет: — Как тебя зовут? Девушка: — Я забыла. Мать девушки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто говорит так, что это выглядит для всех «забытым».
Люк, я твой отец — мама! Достаточно! Выньте кастрюлю из моей головы и больше не трогайте мои таблетки.
Сидящий в штабе немецкий офицер, изучая данные радиоперехвата, утверждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, в день Октябрьской революции, второй раз на день рождения Сталина, затем с нового года. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются сделать это за мать вашу. Обращаясь к радисту, Гюнтер, ты знаешь, каково это для русских в такой праздник? Этого нет в их календарях. «Я не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мост, и капуста — для нас».
Девочка побежала к дедушке — мода встречать всех в слезах: «Убийца Моро! Я надела красивое платье, завязала бант, выучила рифму, но пока бежала к тебе, упала, платье порвала, бант потеряла, а рифмы забыла! Санта, с глубочайшим разочарованием: — Ну, белая, ну, *б, твоя мать!
Сынок, моя птичка напела мне здесь, что ты куришь… это правда? — Мама, ты куришь в дороге, раз птицы уже разговаривают с тобой.
Мамочка, это правда, что я незапланированная? — Конечно, нет. Бог спланировал тебя, подсунув папе драматические презервативы.
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он привел себя в порядок, позвал маму, поклонился, чтобы она бросила ему веревку и вытащила из колодца. А мать-законница ему: «Ты позовешь мою мать, я его выведу». Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал мужик, опекал, делать нечего, он как-то вырвался, всех ободрал, ногти поломал, злой как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?
По статистике, женщины за рулем меньше попадают в аварии, это доказано! -Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается, правда?
Стихи о маме смешные
Который вечно вытирает сопли,
Суп варится вкуснее всех? Стирает, моет, удаляет и любит ваш веселый смех?
И он даже любит твои слезы, которые ты часто проливаешь без причины, Козленок вылезет из твоего носа, пойдет в магазин за хлебом?
Это все дорогая мама, ты прекрасней, ярче всех! В этот День матери мы желаем вам здоровья и сил.
Стихи о маме смешные
Сегодня я пришла пораньше, так как сегодня день матери, я поприветствую маму, покормлю кошку консервами, принесу цветы из сада, с удовольствием поставлю их в вазу, их я замечу, но не сразу, я быстро выведу маму в дом. В доме чисто, слышу будильник, Открываю холодильник, Готовлю бутерброды на всех, Мама хлеба не знает, вот бегу Поздравить маму, маму с праздником тебя.
Стихи о маме смешные
Я оближу твой мобильник, я оставлю плевок в бокале, ты не будешь меня ругать, ведь ты меня так любишь! Я открою шкафы, я вымою полы своим языком. Не за что меня ругать, ты же моя мама! Я лежу в постели три часа и не хочу спать, а ты поешь мне тихую песню! Я смешиваю гречку с манкой и открываю банку с краской. О, я получу за пейзаж на стене! Первый смех моего агути, ну и первый зуб. Вы никогда не забудете, потому что вы так любите это! Я еще не говорю, я повторяю слоги, но я скажу! Мамочка, я люблю тебя!
Стихи о маме смешные
Чтобы правильно вырасти, Нужно маму завести, Мама — очень полезное животное, Лучше прямо не найти! Если хочешь есть — стоит только крикнуть, тут же прибежит мама, предложит сиську. В груди молоко появляется просто и легко. Стоит только пососать — и река течет прямо в рот! Если вы много съели, но все равно не хотите спать — Чтобы маме не было скучно, вы можете снова покричать. Мамочка возьмет его на руки, мамочка споет песенку, мамочка расскажет сказку, потанцует, принесет мяч! Если вы все еще хотите спать, Лучше ложитесь рядом с мамой — Пусть он тоже немного поспит, Маму надо беречь. Прижмитесь к его теплому боку, Потянитесь сладко, Перед сном, что мама рядом, Обязательно убедитесь. Если ты откроешь глаза и увидишь — нет матери, Конечно, ты будешь рыдать, ты будешь вырываться. Она прибежит, бежит за молоком. Мама — очень домашнее животное, далеко не уйдет. Если хочешь быть самым счастливым, Так послушай мой совет: Заведи себе маму как можно раньше — Лучше мамы зверя нет!
Стихи о маме смешные
Скажи мне, откуда я взялся? Я задал всем вопрос. И мой дед ответил: — Аист принес тебя к нам.
И моя бабушка сказала: «Они нашли тебя в капусте». А дядя шутил: — Тебя с вокзала в корзине привезли.
Я знаю, что это неправда, мама меня родила, просто я не знаю ответа, где мама меня принесла.
Моя сестра пробормотала мне в ответ: «Ты вскружил всем головы. И я снова начал: — А где я жил до мамы?
Никто из взрослых не мог так объяснить мне эту тайну. Только мама ответила просто: — Ты жил в моем сердце, сынок!
Стихи о маме смешные
Быть матерью для мальчиков
Быть мамой девочки, конечно, не одно и то же: Есть куклы, посуда, больница, лото, Есть пушистые платья и косы для ребенка. Что ж, судьба подарила вам ребенка.
Ваш дом украшают не вазы с розами, а киборг-убийца, которого принес ваш сын, найдя его в луже возле собственного дома, почистил, помыл, и теперь он как новенький.
Нет, это не мусор, и не смейте его убирать! Вы хотите уничтожить военную базу? Вы хотите уничтожить ангар для самолетов? Подумай еще раз, женщина! Это кошмар!
Ты поведешь оловянных солдатиков в бой, Будь смелым и отважным, ни шагу назад! С ним вы узнаете все марки машин, А еще больше — все виды шин.
Без него вы бы не смогли понять, зачем нужен лобзик? Поцеловать? Зачем нам нужен порок? Может, потискать кого-нибудь? Лагерь — что это такое? Что-то с шипами?
ТАК МНОГО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРОЙТИ. НО ЭТО СЧАСТЬЕ — БЫТЬ МАТЕРЬЮ ДЛЯ СЫНА!
Стихи о маме смешные
Быть матерью девочек
Быть матерью мальчишек, конечно, не дело… Солдаты, автоматы, в бушлатах, Под ногтями грязь, драки с друзьями… Тут судьба подарила мне ПРИНЦЕССУ!
Мой дом украшен гирляндами из роз, (Не киборг-убийца, что принесет сын!) Красивые платья, заколки, капроны — Все, что должно быть у каждой девушки!
А бусы мамы моей дочери уже спрятаны в маленькой красной коробочке. А тушь исчезла на месяц, но дочь говорит, что не видела ее))))))
И знайте, что нет счастливее папы, который однажды стал отцом ДОЧЕРИ! Она нежно целует его на свидании И папа весь вечер ходит самый счастливый!
Он так трогателен в платье девушки! И он просит меня проколоть уши моей дочери)))). Пройдет всего час, и мы будем гордиться нашей красавицей и умницей!
Потом, спустя годы, когда я навещаю ее мать, она приходит на день рождения с цветами. И тайна тихо скажет мне на ухо: «Ты самая лучшая мать на свете. «
И Я БУДУ МОЛИТЬ НЕБО НОЧЬ ЗА НОЧЬЮ, ЧТОБЫ БОГ ДАЛ МОЕЙ ДОЧЕРИ ДОЧЬ!!!
Стихи о маме смешные
У меня их три. У меня их не так много. Я ем на кухне, прямо, чтобы никто не трогал.
Я не глажу белье, не мою полы. И я даже подаю последние на ужин.
Я могу затушить горящую спичку; кошка, как ребенок, кормит по привычке.
Я знаю, как построить башню и машину. Я умею подселять кукол на имя.
Я могу сделать поезд из простыни. В течение ста лет он становится умнее через три года.
Я прочитал: «Ма-ма» Консоль… «Мамаааааа»! Я отвечаю: «Мама?» И я вытаскиваю: «Ма-ма-ма».
Мы строим свое счастье в маленькой квартире. У меня их три. И я хочу четыре…
Стихи о маме смешные
Мама спит, а мы с братом пишем маме поздравления. Я рисую на обоях, брат таскает молоток.
Мы приклеим карту к шкафу, но тихо, не вмешиваясь. Мы закончим мамины брови, мечта, местный.
Из сережек можно сделать украшение на горшок. Спрячьте паспорт под диваном, чтобы никто не сдался.
Чтобы сделать больше света, можно укоротить тюль, а из платья мамы можно сделать скатерть.
Вот и конец прочности, потолок покрашен, главное, чтобы не забыли в пэп спрятать ремешок!
Наша мама — просто чудо, мы любим маму, обожаем, так что мама проснись, мама! Мама! Поздравляю!
Стихи о маме смешные
Сегодня рано утром под подушкой папа шепнул мне на ухо, что сегодня день матери, так он сказал и убежал.
Я думала, как быть, что подарить маме? У медведя нет лап, и он, как правило, является булавой.
В машине нет руля, я его сломал за ненадобностью. Время уже идет, звонит мама.
Ну тогда я сейчас пойду поцелую тебя и скажу, что очень люблю тебя, мамочка!
Стихи о маме смешные
Только мама будет жалеть и сжимать грудь, она больно хлопает тряпкой, если не ходит в школу!
Жаль, что она нашла плохую невесту. И поставить тебя на место, если он придет в дом пьяным!
Пусть вы победили детство в детстве — в юности жить легче! Того, кого подарила нам жизнь, мы будем любить всегда!
Стихи о маме смешные
Она стоит на шатающемся табурете,
Трепетно, как маленький листок, юноша читает приветствие матери: перед гостями:
«Сегодня, в этот замечательный праздник, я желаю маме здоровья, даже если ее сын — проказник, чтобы она не сердилась.
И ребенок покраснел неожиданно мило: «А потом я забыл слово».
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — И что мне делать? «Ты станешь старухой, которая бросает медведям конфеты!».
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: — Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему вначале я вижу молнию, а потом слышу Гром? — Да, здесь все ясно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогой внук!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную своей внучке на ночь. Она поет час, она поет два, она поет три. Устала. Решает сделать перерыв. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя собирается разрезать свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит палочки для еды двум бабушкам. — Странно, — говорит одна пожилая женщина другой, — мы собирались есть, а не вязать.
В автобусе ученик жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка учит внука: — Когда кашляешь, прикрывай рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. сказала бабушка перед клеткой со слонами. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете старушкой, которая бросала конфеты медведям.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, лучше доедай свой ужин, дочка.
Мамочка, когда у тебя выходные и тебе не хочется варить кашу, не волнуйся, сделай мне блинчики.
Мать и дочь подходят к банкомату. — Сейчас, Таня, возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мамочка, а что там, папа сидит?
Мама очень расстроена: — Алена, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую ты разбила, было триста лет — Какое счастье, мама! А я думал, что это новинка!
С улицы приходит мальчик и ревет. Ну, не плачь, Вовочка, пусть тебе позвонят. Просто закрой рот, иначе поцарапаешь мебель.
Мамочка, почему аист принес моего братика, а меня нашли в капусте? — Аист подбросил тебя.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала, что только адвокатом или дантистом.
Мама, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? — Я не знаю, спроси у своей бабушки.
Мамочка, можно мне поиграть в футбол с мальчиками? — Только через мой суп.
Мать-мать! Елка горит! Она не горит, сынок, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!
Мама, я мечтаю купить этот компьютер. — Сколько тебе лет, сынок! Мечтайте больше!
Мамочка, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, поторопи моих!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Без него не испечешь блинов. Четыре письма. Первый — «М». После недолгого раздумья он пишет: «Мамочка».
Ух! Кто это воет, как бешеная собака? — Это я, мамочка. — И это ты. Ну, пой, мой соловей!
Мама говорит сыну: — Так вот как ты читаешь книги, сынок? Вы пропускаете несколько страниц. — Это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!
Мамочка, ты ходила в школу? — Я пошел. — Тогда с кем я осталась дома?
Мы забираем вашу посудомоечную машину в ремонт! Мама! Они пришли за тобой!
Мам, как называется станция, которую мы только что проехали? — Оставьте меня в покое, вы мешаете мне читать! «Жаль, что вы не знаете». Наш маленький Саша уехал на поезде.
Мама говорит сыну: «Ешь рыбу, она полезна для мозга. — Это значит, что я умный!» «Все равно полезно для костей!» «Я теперь кость!
Мама спросила сына: — На чем бы ты хотел прокатиться в свой день рождения? — Лошадь, пистолет и три дня не мыться.
В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассир.
После обеда мама идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в мой день рождения». Оставь это на завтра!
Мамочка, спой песенку про мышку-шумелку! — Да, я не знаю такой песенки! — Хорошо! Шум, дым, деревья гнутся.
Семья за столом. Мама: — Сынок, что ты хочешь на обед? Сын. Мама: — Пора иметь свое мнение, что ты смотришь на всех остальных? Сын: — Ну, тогда относись ко мне так же, как к себе. Мама: — Молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит: — Я замерз? — Нет, ты хочешь есть!
Мама! — предлагает Валера. — Давайте сыграем так, как будто я разбил стакан. Я ударю его чем-нибудь, и ты скажешь: «Я прыгнул! Поздравляю!»
Мама решила наказать Петю: если он опоздает к ужину, ему не разрешается говорить за столом ни слова. Петя опять опоздал. — Послушай, мама. — Но, мама. — Я повторяю: ни слова! После обеда мама спросила Петю, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я просто хотел сказать, что мой младший брат в комнате налил сгущенное молоко во все папины носки.
Мама не будет знать, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он ест. Маленький Антон: — Мамочка, что ты сама и сама! Какие инструкции? — Неужели аист принес новый продукт без инструкции по применению!
Мама говорит сыну: — Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо. — Нет, мама! Мой сосед обещал мне трех эскимосов, если я не буду играть!
Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее маленький сын проезжает мимо на велосипеде. Смотри, я иду без рук! Через 15 минут. Я иду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке: — Мама, давай купим слона? — Миша, чем мы будем его кормить? — Ничего! Смотрите, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещено.
Петю оберегают от инфекций, дают пить только кипяченую воду, тщательно моют фрукты. ПЕТЯ: — Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: — Что? ПЕТЯ: — Я создаю микробов.
Мамочка, ты хорошо помнишь свои лица? — Вы, кажется, помните, но что? — Ну, я случайно разбила зеркало. .. ..
Мамочка, что такое этикет? — Способность зевать с закрытым ртом?
Мама и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти».
Список использованной литературы:
1. 2. Журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Журнал «Микки Маус». 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна