Анекдоты про мыло
С тех пор как я попробовала новое мыло Dove, моя кожа омолодилась, стала мягкой, приятной на ощупь. Поры открылись. Я почувствовал прилив бодрости, новых сил! Я даже сам себя удивил! Хотя на вкус оно похоже на мыло.
Мой отец купил мыло, на нем написано «Банное мыло». После недолгого раздумья, с озорной улыбкой, он добавил букву «Е» на лицевой стороне. и завизжал. Мужчине было 42 года.
— Дорогая, какой подарок ты хотела бы получить на 8 марта? — О, Боже, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальцев, моей длинной шеи, этих ушей. — Конечно, мыло!
Одесса, разговаривают два еврейских лавочника: — Изя, зачем ты так снизил цену на мыло, зачем демпингуешь? — Мойше, посмотри, как ты поднял цену на веревки!
Мыло убивает микробы. На ваших руках живет целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А потом приходит мыло и убивает.
Да здравствует душистое мыло и пушистая веревка.
Мужчина моется в ванной комнате. Долго и методично. Когда он наконец выходит, его жена спрашивает. Поэтому я мылся антибактериальным мылом. — Что из этого? — Типа «ну и что»? Пока вы не поймаете и не вымоете каждую бактерию;
Футбол. Фанаты: — Судить без мыла.
Терминатор пошел в ванную, уронил мыло и нагнулся за ним. Внезапно появится системное сообщение «Обнаружено новое подключение диска».
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про мыло!
Брак — это как кусок мыла: пахнет хорошо, а на вкус плохо.
Читайте анекдоты про мыло онлайн!
Цыганка приходит к гинекологу и просит сделать аборт. Врач начинает ее отговаривать, цыганка говорит: — Да, у меня 11 детей, и нет смысла, не все такие. Доктор: — Так что, возможно, 12-й ребенок был бы нормальным, вашей поддержкой. — Ну, я не знаю. Этот снова будет вором, я мылся утром, и он украл мое мыло.
Дед Мороз маленькой девочке в детском саду: — Ну, ты, милая крошка, что ты хочешь в подарок? «Что, старые злобные пни, разве вы не получили от меня мыло?».
Смешные анекдоты про мыло!
Футбол. Болельщики: — Рефери без мыла!
Мужчина моется в ванной. Долго и методично. Когда он наконец выходит, его жена спрашивает: «Почему так долго?». Поэтому я помылась с антибактериальным мылом. — И что? — В смысле «ну и что»? Пока вы не поймаете и не намылите каждую бактерию.
Свежие шутки про мыло!
Сообщение в еврейском туалете: — Если мыло уронили на пол… …администрация не несет ответственности.
Парень первый раз в доме девушки: — Знаешь, ты такая хозяйственная… как мыло.
Читайте анекдоты про мыло онлайн!
Чукча женится на русской девушке. После свадьбы жена понюхала воздух и спросила: — Ты когда-нибудь ходил в баню? — Да! Но когда я поехал в первый раз, началась война. Второй раз я поехал — Сталин умер. В третий раз, когда я пошел, я потерял свою кофту. — Ты не ляжешь со мной в постель, пока не помоешься. Корчащийся негодяй с мылом и полотенцем ушел в ванную. Он вернулся чистым и счастливым. Жена спрашивает. — Не в этом случае! Я нашла толстовку. Он был под рубашкой!
Ирина: — Мама, мама, а женщина моет лицо с мылом! Мать: — У женщины нет морды, но есть лицо. Ирина пошла посмотреть еще раз, вернулась: — Нет, мордочка еще маленькая.
Смешные анекдоты про мыло!
Человек в магазине (печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица (улыбаясь): — Вы собираетесь сердиться? Мальчик: — Нет, черт возьми, я сейчас помоюсь и пойду в горы.
При медицинском осмотре врач говорит портупее: — Вы моете ноги? — Да, вы знаете. — Он колебался. — Мы потеряли купоны на мыло. — Ну, а ногти можно хотя бы подстричь? Но потом призывник разрешил: — Так, значит, сапоги можно на размер больше.
Читайте анекдоты про мыло онлайн!
— Дорогая, у тебя есть гель для душа и шампунь? — Черт, ну, это, там, сделай мыло коротким.
Терминатор в ванной смывается. Вдруг у него появилось мыло. Он наклоняется за ним. Системное сообщение: — Найдено новое устройство.
Самые смешные анекдоты про мыло!
Мать — зять еврея стоит в душе и видит небритую рожу сына — зятя, смотрящего на занавески, она спрашивает: «Ты видел голое тело матери — зятя?». А он отвечает ей: «Нет, посмотри, чьим мылом ты моешься.
Приходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы хотите повеситься? — (саркастически) Нет, черт возьми, я помоюсь — и в альпинизм.
Анекдоты про мыло
2 x# Я моюсь в ванне. Один другому: пожалуйста, дай мне мыло! В любом случае, вы уже стоите!
Друг приезжает к другу в деревню.
Друг приезжает к другу в деревню. Они садятся ужинать. — Друг спрашивает. — У вас чистая или вымытая тарелка? — Конечно, чистый. В чем разница? — Я помыл, и чистый кот вылизал его дочиста.
Это кризис, когда вы покупаетесь на мага.
Кризис — это когда вы покупаете в магазине веревку, а денег на мыло не хватает.
Один носит нижнее белье.
Мужчина носит белье в стирку после того, как положил в штаны записку:- Используйте больше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит его домой и находит в штанах записку: — используйте больше туалетной бумаги!
Однажды мы пошли в русский лес, Финн и…
К ним переехала жить семейная пара.
Семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, только проснувшись, жена выглянула в окно и увидела, что сосед развесил выстиранное белье сушиться. «Посмотри, какой он грязный», — сказала она мужу. Но он читал газету и не обращал на это внимания. — Возможно, у нее плохое мыло или она вообще не знает, как мыться. Ее нужно будет учить. Поэтому каждый раз, когда соседка вывешивала белье, жена удивлялась, насколько оно грязное. Однажды прекрасным утром, выглянув в окно, она воскликнула: «О! Сегодня белье чистое! Я, наверное, научилась мыть!» Нет, — сказал муж, — я просто встал сегодня пораньше и вымыл окно. Так и в нашей жизни! Все зависит от того, из какого окна мы смотрим на происходящее. И прежде чем критиковать других, мы должны убедиться, что наши сердца и намерения чисты.
Если на полу сухая грязь, то.
Если на полу сухая грязь, то дети не моют пол. А если грязь на полу мокрая, то моют.
Этот год научил нас наслаждаться Мелом.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты.
Если он лежит под ногами в кварте.
Если в кварте под ногами сухая грязь, то дети не моют пол. — Если грязь мокрая, то ее моют.
Остро чувствуя, что спрос усугубляется.
Остро чувствующая совместная парфюмерная фабрика «Невская косметика» выпустила новый продукт «Овсянка»
Металл и панк наступают.
Сюда идут металхэды и панки. К — сожалению — большие хиппи. Панк: — Это с тобой. Хиппи: — Он помылся в ванной и потерял свое дерьмо. Металлист: — Что за бомж? Панк: — А что такое ванная.
Семинарист спрашивает священника: — О.
Семинарист спрашивает отца: «От кого пришли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Верно, оба, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не делала маникюр зубов, не носила инжир… без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.
Привезти женщину в больницу.
Привезите женщину в больницу — переломы, ушибы повсюду. Доктор спрашивает, мол, как это вас подгоняет? -Да, все из-за вас, из-за врачей. — Что это такое? — Итак. Пошли мне прыщи на моем теле. — Хорошо? — А врач мне сказал — когда моешься, обливайся свежим молоком. — И что? — В течение двух дней все было хорошо. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Дочь, пришло время сказать тебе Пра.
Дочка, пришло время рассказать тебе правду. Мы заставили тебя мыть посуду.
Папа купил мыло, на нем было написано.
Папа купил мыло, на нем было написано «банное мыло». Со злым лицом он подписал букву «Е» вперед и смеется. Мужчина 45 лет.
— Я купил сосиску. Ингредиенты.
— Я купил колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Я прочитала состав мыла: мед, лактоза, лепестки роз. Вывод: лучше есть мыло.
— Дорогая, я люблю тебя. — Подождите.
— Дорогая, я люблю тебя. — Подождите, вы моете руки?
Зак Иван, который провел в тюрьме 32 года.
Зак Иван, который находится в тюрьме уже 32 года, умеет набирать мыло ногами.
Человек в магазине (посылка.
Человек в магазине (печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица (улыбаясь): — Вы собираетесь сердиться? Мальчик: — Нет, черт возьми, я сейчас помоюсь и пойду в горы.
Мужчина в магазине спрашивает о профессионале.
Мужчина в магазине спрашивает продавщицу: — У вас есть мыло на продажу? — Продано, но остались только яйца. — Извините, я хотел полностью вымыться.
Два друга. Один сидит у двери смерти.
Два друга. Один сидит у смертного одра другого. Умирающий раскаивается: — Я не могу умереть без вины. Я очень виноват перед вами. Помните, как в 80-е годы вам не разрешалось слушать голос Америки на иностранном языке? Так ты знаешь, я тебя тогда положил, ты прости меня!»- Что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, ты умри спокойно.»- Нет, я не могу, я очень виноват перед тобой. Помните, ваша жена ушла от вас из-за вашего романа с практиканткой? Вот почему я сказал ей об этом. Прошу простить меня — О, что ты, мой друг, я давно простил тебя, ты ушел — и слава Богу! Умереть спокойно! — Нет, не могу, пока не успокою свою совесть. Помните, вас уволили с работы за то, что вы перемыли начальнику кости в курилке? Так что, в конце концов, я похлопотал за тебя! Простите меня, ради Бога. — Ой, да что вы так все «извините» да «извините». Мирное — это мирное! Я уже давно все простила. И в конце концов, потому что я отравил тебя.
Она вышла из ванной и бросилась туда: крем.
Я вышла из ванной и бросилась: крем для лица, крем для рук, крем для тела. Вопрос мужа, убитого на месте — ты вообще это делала?
Цыганка приходит с джином.
Цыганка приходит к гинекологу и просит сделать аборт. Врач начинает ее отговаривать, цыганка говорит: — Да, у меня 11 детей, и нет смысла, не все такие. Доктор: — Так что, возможно, 12-й ребенок был бы нормальным, вашей поддержкой. — Ну, я не знаю. Этот снова будет вором, я мылся утром, и он украл мое мыло.
Мама приходит домой с работы: — это.
Мама приходит с работы: — Это… и почему мои хорошие дети сегодня сделали полезное дело? Сначала: — Я … помыл посуду!!! — Какой ты хороший человек!!! — Мама угощает его шоколадом. Второй: — А я… вытерла посуду! Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я убрал осколки и достал ведро.
Жили-были два человека. Один из них р.
Жили-были два человека. Один из них работал в туалете, а второй был простым работягой. Как-то работяга подошел к другу в туалете и говорит: «Извини, друг мой, но мужской туалет не работает, а в женском никого нет, ты сходи туда» Ну, они так и решили. Меня поймали идеально, я вышла, только начала вытираться — вошли две женщины. Он притворился похожим на статую. Заходят женщины, одна напугана, вторая говорит, мол, я видела «коробку» — это робот, вы его подергайте за член — это было мыло, вы опять подергайте — полотенце. Ну, они так и сделали: один потянул, второй, и они пошли мыться. К ним подбегает другая, недавно появившаяся, дама и испуганно кричит: в примерочной мужчина. Те объясняют ей, что это робот, Терни раз — получишь мыло, другой — полотенце. Она все поняла и начала тянуть. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит: — А он мне шампунь дал.
Очевидно, я выгляжу не слишком жизнерадостно.
Видимо, выгляжу я не слишком жизнерадостно: купил в магазине табуретку, предложил бонусы — мыло и веревку. Firstonx