Энциклопедия анекдотов ->

2. Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спросили. — Это булочка с целлюлитом.

Анекдоты про массаж и массажистов

В этом разделе собраны самые горячие и смешные анекдоты о массаже. Жизненные истории, неожиданные повороты, забавный финал. Хотите стать звездой любой вечеринки? Расскажите несколько анекдотов о тонкостях и нюансах массажа. Все будут смеяться.

Муж приходит домой после визита к проктологу: — Манька! Возьмите огурец! Мой врач прописал мне массаж! Говорит, что у меня потеря узлов третьей степени. — А почему именно огурец? — Да, он

Массажисты делают массаж двум пациентам с ревматизмом. Парень воет и корчится от боли. Второй лежит совершенно неподвижно. «Как ты это терпишь!» — говорит первый. — Вашу больную ногу разминают, как тесто,

Мужчина подходит к хореографу и предлагает.

— Папа, а что такое массажист? — Массажист. Это мужчина, который получает деньги от женщин за то, за что другие мужчины получают по морде.

«Счастье — это маленькая вещь. Большое счастье — это деньги».

В клинике молодой парень жалуется врачу, что ему кажется, будто у него три яйца. Врач начинает пальпировать яйца пациента. Затем он звонит коллеге, и они оба

Врач, осмотрев пациента, говорит: — Вам нужно ежедневно делать массаж электрическим вибратором — В этом нет необходимости, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу на троллейбусе.

— Послушайте, я пришла сюда на массаж — и ваш массажист ни с того ни с сего взорвал меня — спереди, сзади!… — Вам нужен был только внешний массаж?

Сережа, заплативший 5000 рублей за тайский массаж, почувствовал подвох сразу после слов «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

— Скажите, после массажа я могу трахнуть массажистку? — В зависимости от наценки вы можете даже использовать молоток.

На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK

Анекдоты про массаж

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про массаж и массажистов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

— Папа, кто такой массажист? — Массажист — это парень, который получает деньги от женщин за то, что делает то, за что другие мужчины получают по морде.

Массажист взял у пациентки направление и потерял дар речи — в графе «назначение» после слова «массаж» нервным женским почерком было добавлено «эротический».

Валера, заплативший 5000 рублей за тайский массаж, почувствовал подвох после слов «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…».

Лучше массажа в четыре руки может быть только массаж в четыре груди.

Клиент пришел в массажный салон, сел и выпил чаю с массажисткой. В этот момент в дверь звонит владелец салона. Массажистка — клиенту: — Быстро, раздевайся и ложись в постель, а то она знает, что ты подумаешь!

Массаж — это не только дорогое удовольствие, но и образ жизни…

Мужчина подходит к хореографу и предлагает.

Тайский массаж — это массаж, который делал сам Майк Тайсон.

— Мне кажется, что вы делаете неправильный массаж… — Ну, я заканчиваю… — только не в меня!

Жена говорит мужу: — Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. — Это головки или что-то в этом роде.

Они делают массаж двум ревматикам. Один воет и корчится от боли. Другой лежит совершенно неподвижно. — Как ты можешь терпеть!» — говорит первый после массажа. — Твоя больная нога месяц как тесто, и тебя не пинают? «Я не настолько глуп, чтобы заменить его больную ногу».

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты про массаж и массажистов

Коллекция самых смешных анекдотов о массаже и массажистах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я работаю массажисткой на дому и это просто жесть… 4 из 5 Они звонят и спрашивают: «Вы делаете массаж голышом, давайте я приду к вам» и «Можете ли вы сделать кунилингус после массажа». Нервы просто не выдерживают… в сообщении ясно сказано: «Никакой близости». — Значит, они все же решили, что вы жалуетесь!

Парень, заплативший за тайский массаж, почувствовал подвох после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…».

Массажист: — Знаете ли вы, чем массаж отличается от BDSM? Я, сквозь слезы: — Что? Массажистка: — В BDSM есть стоп-слово.

Стол был немного просрочен с массажным маслом, поэтому Таня постоянно соскальзывала на пол.

— Слушай, я пришла сюда на массаж — и твой массажист вдул мне в самое что ни на есть первое — спереди, сзади! … — Вам нужен только внешний массаж? Что вы не предупредили?!

Серёжа, заплативший 5000 рублей за тайский массаж, почувствовал подвох после слов «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

Эротический массаж. Телефон — 02.

— Скажите, после массажа я могу трахнуть массажистку? — В зависимости от наценки вы можете даже использовать молоток.

Сообщение.

Ad. Эротический массаж всех органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Муж возвращается домой после посещения протолога: — Манька! Сдвиньте огурец! Врач назначил мне корректирующий массаж! Я говорю, что у меня третья степень потери узлов. — А почему именно огурец? — Да, у него там есть специальное устройство, но дома он разговаривает и может быть огурцом! Жена приносит огурец: — А дальше что? — И так… И так… пусть он вспомнит… О! Сверху вниз! Встань за мной, положи правую руку на мое правое плечо… Та-Ак… теперь левая рука на левом плече… так. Он начал! — А что меня держать? — Что держать? Черт возьми, я этот ублюдок проктолог…

Массаж при ревматизме 2. Один воет и корчится от боли. Другой лежит совершенно неподвижно. — Какой ты терпимый!» — говорит первый. — Твоя больная нога месяц как тесто, и тебя не пнут? «Я не настолько глуп, чтобы подменить это больной ногой».

К хореографу приходит человек и предлагает: «За двести долларов я сделаю массаж всем вашим балеринам!» — «Хорошо, деньги с собой?

— Папа, кто массажист? — МАССЕКТОР. Это парень, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по лицу.

«Счастье — это мелочь. Большое счастье — это деньги» Предисловие к книге «Советы массажисту».

В клинике молодой человек жалуется врачу, что ему кажется, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациентки. Затем он зовет коллегу, и они оба ощупывают мошонку мужчины. Затем ему говорят, что с ним все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выходя из клиники, мужчина встречает друга, который спрашивает, не заболел ли он. — Нет, я не заболел. Я просто пошла в клинику, чтобы сделать массаж яиц.

Осмотрев пациента, врач сказал: «Вам нужно каждый день делать массаж с помощью электрического вибратора. «Это лишнее, доктор», — отвечает пациент, — «я и так езжу на работу с тележкой».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. 18+ разрешено

Анекдоты про массаж

Женщина шла по улице. Вдруг он видит, что за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И она убегает, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — Да, уходи, я опоздал, оттолкнул ее и помчался дальше. В дверь позвонили. На пороге Санта и Белоснежка со слезой в голосе воскликнули: — Люди добрые! Мы не местные! Дайте как можно больше на аборт Снегурочки! В театре буфетчик: — Боже, какая скука! Похмельный актер: — О боже, какая сука! Суфражистка выше: — О боже, какая скука! Актер: — Боже, какая сука эта скука! Мужчина просыпается в своей постели одним прекрасным весенним субботним утром и вдруг понимает, что женщина, лежащая рядом с ним, сейчас того же возраста, что и Зина, сделавшая подтяжку лица 30 лет назад. Какие клиенты больше всего не нравятся фотографам? — Зебры и пингвины. — Почему? — Потому что они заказывают дешевые черно-белые фотографии. О, кто бы мог понять, как эта халтурная работа отвлекает от Интернета! После многолетних исследований, стоивших много подорванного здоровья, ученые смогли определить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Очень легко искать рыжую кошку в зеленой комнате, если вы шизофреник. В Москве они объединили технологию рассеивания облаков и противогололедную обработку. Сейчас снег все еще тает в облаках. Космонавт Иванов по-новому посмотрел на космонавта Петрова, когда космонавт Петров трахнул его. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбежал дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные люди вошли в ваш кабинет и нагадили на ваш стол! Генерал багровеет и кричит: — Командира караула ко мне! Прибывает начальник караула. Генерал: — Приказываю использовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается начальник караула и докладывает: — Товарищ генерал! Ваша миссия выполнена! Они быстро разобрались — действительно дерьмо, и как было приказано — немедленно доложили. Весь персонал. На свиноферме в совхозе молодой тракторист неловко вел тяжелый прицеп с навозом и упал на бок. Ребенок бегал вокруг, суетился. Заводчик ему говорит: — Что ты тут делаешь, давай выкурим эту тварь, подумаем, как и что. — Как только Семеныч поклянется. — Давай, давай курить, — заводчик протягивает ему пакет. Мы зажгли. — Так уж сложились обстоятельства. Теперь вы пробудете здесь полдня. Надо пойти поесть, а то, смотри, останешься без ужина с этой ерундой. — Я не могу, мне надо спешить, а то Семеныч рассердится. Давай, поешь немного. Заводчик достает пузырек со спиртом: — Ну, давай по чуть-чуть. — Да, я не могу, Семеныч узнает, разорится. — Ерунда, не писайте, у вас на все будет время. Налейте немного, выпейте. — Теперь хорошо бы усугубить ситуацию пивом. — Да, мне лучше уйти, иначе, боюсь, Семионик ввяжется в ожесточенный спор. — Да, где этот твой Семеныч? — И там он остался, погребенный под прицепом. — Почему российские танки вошли в грузинский город Гори? — На проспекте Сталина. Внук спрашивает деда: — Дедушка! Вы видели таблетку с надписью «ЛСД» — Да, к черту эту таблетку! Лучше посмотрите, какой замечательный маленький дракончик летает на нашей кухне! — Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке. Я бисексуалка. — Ну почему сразу «эби»? Я просто спросил. Рождественская елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, кибальцы, знаете ли вы сказку про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку? — Мы знаем, мы знаем. — Хотите ли вы пить воду из копытца? — Мы хотим

Анекдоты про массаж самые смешные анекдоты

Мы хотим. Санта опускается в круг, стилизованный под копыта с лимонадом. — Ну, а теперь, козлята, все быстро бросились к карете и сунули что-нибудь под елку! Красивая женщина лежит на пляже. Моряк говорит: — Я буду пришвартован в этой гавани! Женщина отказалась. А вот и пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказался. А вот и водитель: — Я бы сделал несколько кругов на этом Autrod! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Мы выпили, поужинали, легли спать. Водитель заснул. — Но как насчет нескольких патронов? — Жена водителя проснулась. — И когда я пью, я не сажусь за руль. — Я пошел сдавать экзамен, а в ICQ в статусе написал «Я пошел сдавать экзамен, поклянись мне прямо в ICQ, я приду, прочитаю». — А как проходит экзамен? — Превосходно! Я сдал на пять, без сучка и задоринки! — А как дела с друзьями в ICQ? Мэтти? — У меня больше нет друзей. Три подруги встретились после отдыха и стали хвастаться, кто из них делает лучший массаж. Первая говорит: — Мне делал массаж красивый молодой человек, и его ловкие руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что второй отвечает: — У меня было гораздо лучше. Два красивых мальчика массировали мое тело только своими языками. Это были неописуемые ощущения, как будто я родился заново. Блондинка мечтательно говорит: — Это все ерунда. Так вот, девушки, которым я делал такой массаж, потом еле от меня отвязались. В ICQ: — что у Лингво? — x3 — Почему xs, видите, там написано. — Xs, я говорю — лень ебать, посмотри что с версией !!! — фигня !!! X-три называется !!! Пошел ты. Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — как дела? Все в порядке? Жених приходит за чем-то, потом отказывается. — Я так привязан к ней, но, как она говорит, ей больно, она плачет, кричит. В целом, немного странно. Вот друг, очень опытный, говорит: — Бывает. Это ее анатомия. как сказать. Узкий. Короче говоря, вы покупаете бутылку хорошего масла, ароматного. И уже непосредственно перед делом вы наливаете это масло в стакан, помогаете там своему прибору и уходите. Все будет хорошо. На следующий день друг спрашивает жениха: — Ну как, помог? Жених: — Ну, ты, конечно, шутник. Я действительно был не в настроении со своей женой. Сначала он пытался засыпать в стакан десять минут, потом искал подходящую кастрюлю на полчаса. — Доктор, что вы написали в рецепте для меня? Фармацевты просто смеются и отправляют его обратно, ничего не объясняя! «Ой, дорогая, извините, я случайно перепутала и написала текст рецепта в истории болезни, а в рецепте, вместо истории болезни, написала анекдот про вас. Чтобы наступающий год был успешным, в новогоднюю ночь нужно позвать цыплят. Настоящий мужчина, помимо своей жены, должен принимать веру, надежду и любовь. Куда повернул этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Молнии и гром грохочут, дождь весело шумит! Город смыла вся вода, наш шашлык был весь в киселе. Интересно, что все компании, представляющие препараты от импотенции в России, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода — разговаривать с ними. В этом декабре выражение звучит так: «Здравствуй, козел, Новый год!». Наполнены глубоким смыслом. Встреча Нового года для большинства россиян — это просмотр всю ночь наших звезд шоу-бизнеса и выпивка за их здоровье. — Как сегодня на обед только компот? — Муж удивлен. — Увы. Представьте себе, мои котлеты на сковороде загорелись.

Мне пришлось потушить их с помощью супа. — Что такое спокойная, уравновешенная и идеально сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. -О, девочки, вчера я намазала зубной пастой «Бленд-А-Мед» Гевги. Утром — ни одной лунки. Колдун — со своими подопечными: — Война — это как контроль. Я не буду там с тобой! Скандал в группе «Король и Шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого собственно все и началось. После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили вообще отказаться от системы противоракетной обороны. Ни одна система не может определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду. Есть такая примета: если в переполненном автобусе три раза плюнуть через левое плечо, то обязательно получишь в лицо. Они начали столкновение, и наступил мировой кризис. Хорошо хоть я сломался на полпути к запуску, иначе точно наступил бы конец света! Настоящий склероз — это не когда ходят с расстегнутой ширинкой и когда забывают вернуть то, что из него сделали.

— Скажите, а после массажа я могу выехать к массажистке? — В зависимости от доплаты, можно даже с молотком.

— Дорогой, я вчера тебя оскорбила, ты простишь меня, если я сделаю тебе массаж? — Нет, сделай минет. — Ах, ты, bl%, какой ранимый!

— Врач, жена ушли и оставили ребенка на меня. Я все делаю: хожу и на массаж, и на гимнастику, а он все кричит! — А как вы его кормите? — О, черт, он знал. Я всегда что-нибудь забывала!

Я расплатился массажем почек iPhone в четыре руки.

Муж и жена приходят к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: «Ну вот, ваш муж смертельно болен!». Только вы можете спасти его. Для этого нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить для него теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он хочет, одеваться для него всегда слабо и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, в любом случае не мешать ему и не заставлять его нервничать и выполнять каждое его желание! Тогда ваш муж будет жить много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муса, о чем ты молчишь? Что сказал доктор? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь. Согласно статистике, 25% секса начинается со слов «Давай сначала сделаем тебе массаж, а потом ты сделаешь его».

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажем.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. — Это головы или что?

Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она проделает эту процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. Ты, левая рука на левом бедре, правая на правом: @ляяя, доктор, сука.

В особо напряженные дни проктолог делает массаж простаты сразу трем пациентам.

От замка к карьере: Во время массажа простаты я думал о главном.

Вовочка заходит в спальню родителей и видит, что там сидит папина мама: — Что ты здесь делаешь? — Да, я делаю массаж против толстого живота вместе с папой. — Это не поможет, его сосед снова ставит его каждый четверг!

Сообщение: «В «Жареном петухе» предлагают акупунктурный массаж, который резко повышает жизненный тонус и активность.»

— Кума, ты делаешь массаж своему кабану?

— Нет, это не массаж, я натираю его солью, чтобы жир был более приятным на вкус!

— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, шпалы, поздний поезд… — Массаж Анны Карениной сделал ее муж.

Ad. Эротический массаж всех органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Где-то скотина болталась всю ночь, под утро подошла к моей кровати, сделала легкий массаж головы, пробормотала что-то ласковое на ухо Теплый бочок и уютно уснула. И это всего лишь кошка! И если вы можете представить, как крестьяне овладевают таким искусством.

Анекдот №14174 » Самые крутые приколы (до слез)

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция во время массажа простаты — это нормально. Пациент: — но у меня нет эрекции! Доктор: — Да, но у меня есть.

Пациент e-r: — Я чувствую себя разбитым и потрепанным, как колода карт. — Давай, я тебя перетасую. — С точки зрения?! — Массаж.

Разговор по телефону с двумя друзьями: P1: Эй, приятель, у тебя все еще есть номер телефона девушки, с которой я был вчера. П2: Что? П1: Ну, как ее звали. P2: Хммм … что вы помните из вчерашнего дня? П1: Хехе, ну, мы пили пиво… потом, по-моему, курили… потом опять пили… а потом занимались сексом! П1: Понятно… Слушай внимательно — 1) сексом занимался только ты; 2) возьми двухметрового плюшевого крокодила моей сестры к себе домой и отмывай свой «секс», пока моя сестра в деревне.

«Ты чего такой грустный, Серёга?» — сон прервался! … .. _____

Это глупо! Сразу же дураку становится понятно, что необходимо на полу батареи.

Читатель — это верно. Дук видит, как страдают первокурсники, видимо, они заселились в общежитие. Во-первых, пили ли они водку? Выпили. И было холодно? Поэтому они немного выпили. А кто тогда выстроился на общей кровати? Нужно было передвинуть два или пол, как посоветовал компетентный читатель, ну и в душе наконец-то (ой, каламбурчик). И каким-то образом мы даже заполнили шкаф и бросили на него матрасы. Это оказался усиливающий космопорт, и он упал :). Так что смейтесь, молодой человек, мечтайте и воплощайте, иначе я повешу вам нос при первой же неудаче.

Дети учатся в школе в каменном веке. Пишите. (У) Студт дает задание: y-дети нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птицу и т.д. у — молодец, на тебе 5 костей. У — Дети, нарисуйте мне слово «мясо», выходит девочка и рисует на камне убитого быка на — молодец, 5 костей на тебе — дети, нарисуйте мне счастье на мне, все молчат. Вдруг (с) выходит овощ и рисует на камне у x$y — молодец, на тебе 3 кости у — и там три у — счастье пишется с двумя яйцами!

В бар заходит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время забирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: «Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар!» и ни один член не будет с ней! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен — мужчине: — Ваша обезьяна только что схватила банан, засунула его себе в задницу и только после этого стала есть! — И теперь она пробует все после этого мяча.

Это было несколько лет назад, когда компания отправила нас на 3 месяца в Англию для повышения квалификации. Первая лекция — это свободный подход, инструктор просит каждого по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать несколько слов о себе. Одна девушка выходит из нашей компании и пишет имя: Вика на русском языке. Затем он также спокойно разговаривает сам с собой — на русском языке. Потом ее три месяца все непонятные тайцы и индусы называли Букой, на что она обижалась.

Три героя и три мушкетера сидят в таверне. Они пили, пили, пили и поссорили Илью Муромца с Д’Артаньяном. Д’Артаньян вызывает Муромца на дуэль, и Атос просит Муромца начертить мелом крест на его груди.

«Это ты?» — спрашивает Илья Муромец. «Я заколю вас здесь», — отвечает д’Артаньян, размахивая шпагой.

Илья Мурометти смотрит на свою клюшку и говорит Поповичу: «Алисия, посыпь ее мелом».

Смешная история про сеанс спортивного массажа

Я очень хочу влюбиться, но ничего не получается. Потому что, глядя на людей, приходит только одна мысль, что все они срочно нуждаются в лечении, а не в любви.

Три нарика стоят и договариваются о том, как они собираются задержать такси. — Я останавливаюсь так ненадолго, чтобы сказать, куда идти, и мы все садимся и молчим. Здесь такси останавливается, им говорят, куда ехать, они садятся и молчат. Вдруг таксист спрашивает. — Что вы курили? Они удивленно спрашивают его. — Откуда вы знаете? — Ну, ни#Уя, они втроем сидят на переднем сиденье и молчат!

Источник — http://all-anekdoty.ru/raznoe-2/massazh/

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_massazh/0-1221

Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-2/massag/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-massazh.html