Энциклопедия анекдотов ->

На уроке географии. — Дети, сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, подойди к доске и покажи на карте Америку. Маша подходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель. А теперь, дети, скажите мне, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша! Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Вовочка: — Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша. — Мама, это Маша, она будет жить с нами. Так что… С Машей все понятно, А ТЫ — КТО. Когда она ест сметану, Маша становится довольно пушистой, но съедает ее целиком. Затем она произнесла фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: «Как странно! Сметана теперь вся во мне, но теперь я вся в сметане!»Маша, ты же не будешь есть курицу? — Почему? — Почитав ваши статусы в интернете, я поняла, что для вас это мужеедство. — Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А сауна «Эльвира»? — Черт возьми, Т9! Это электрический Санья!

Анекдоты про матерщина

Когда под окнами шла стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.


Титулы:	Анекдоты про строителей — О нецензурной лексике

Ссылка на шутку

Анекдот о ругательствах


Титулы:	О родном языке

Ссылка на шутку

Анекдот о нецензурной лексике

Почему ты все время ругаешься. — Потому что я чувствительный к логике интроверт! — Идите х. th.


Титулы:	О непристойной лексике — Шутки непристойные

Ссылка на шутку

Анекдот о нецензурной лексике, мысли кратко


Титулы:	Про ругательства — Анекдоты про мысли — Анекдоты короткие

Ссылка на шутку

Анекдот про русских и нецензурную лексику

Был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского!


Титулы:	Анекдоты про русских — О нецензурной лексике

Ссылка на шутку

Анекдот о фильмах и ругательствах

Самое неправдоподобное в фильмах ужасов — это то, что герои каким-то образом проходят весь фильм без ругани.


Титулы:	Анекдоты про фильмы — О нецензурной лексике

Ссылка на шутку

Анекдот о взрослых, детях и родном языке

«Взрослые не ругаются при детях, дети не ругаются при взрослых». Забавная игра общества на порядочных людях.

Анекдоты и шутки про смешной мат. Анекдот про мат.

Акция «День без приятеля» прошла. — Полностью парализованы все автосервисы; — Остановлены все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не понимали установку тренера перед игрой; — Местный «Трудовик» умер от вдохновения; — А обыватели не знали, как ответить на элементарный вопрос «Где?».

Я позвоню вам в три часа ночи, чтобы узнать, не ругаетесь ли вы.

В такси едут три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси сходит с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский покрывает все трехъярусным ковриком, а еврей кричит водителю: — Босс, выключи счетчик!

Ругаться — это плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого вы можете сказать: «Какой фаллический символ ты от меня хочешь?», «Отойди от меня!».

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются. Дети смотрят!

Порошенко вышел к народу. Он обращается к собравшейся толпе: — Ну, люди, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете? Из толпы: — Давайте лучше скажем, что мы о вас не думаем — обойдемся без мата.

Если хочешь стать солдатом, пошли декану непристойности!

Только русский эпатаж может не только оскорбить, но и похвалить.

Жизнь — не шахматы, одного мата недостаточно!

— Дочь, говорите, в детском саду? — пи*дец!

На диване жена читает книгу. На ее руке традиционно сидит шерстяной попугай. Он почему-то тоже самое — что читать. И вдруг птица начала громко выть. «Ну и почему ты решил покрыть меня непристойностями?» — спросила жена. И теперь я благоразумно решил молчать. Хотя было ясно, что попугай читает жене быстрее и требует, чтобы она перевернула страницу.

Гроссмейстер решил от нечего делать сыграть в шахматы со своим соседом по палате. Потерян. Ошеломленный гроссмейстер воскликнул: «Если подумать, вы можете поставить мне мат на три хода раньше, если передвинете свою ладью!» — Как это вы можете передвинуть ладью? — Попутчик был удивлен.