Энциклопедия анекдотов ->
— Мамочка, почему все зовут меня Скунс?! — Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Анекдоты про Винни Пуха
На дне рождения кролика Винни случайно выскочил Пушистик и решил промурлыкать: «Ты такой маленький, а пукаешь, как слон!». Сова сидит неподалеку и все слышит: «Раз тебе не стыдно за Винни, потому что ты это сделал!» Да, посмотрите на нее! Я ее прикрываю, а она сидит тут и выдумывает!
— Винни, почему ты такой серьезный? — спрашивает Хрюша. — Я худею! — Ну, я понял! — Что, ты похудел? — Нет, глаза слишком голодные!
Винни-Пух покупает мед в магазине. Кассир спрашивает его. — Ну, покажи!
В кинотеатре «Гарлем Синема» показывают мультфильм о Винни-Пухе. Медведь: — Это не те пчелы, они делают не тот мед. Переводчик: — Эти ублюдки Голлумы подсадили нас на героин. Пятачок: — О! Мамочка! Твоя мать!
Пятачок подходит к спящему пуху, тормошит его и говорит: — Винни, да проснись же ты! — Зачем тебе пятачок? — Я принесла тебе снотворное!
Приходит Винни-Пух, весь надутый, встречает пятачок и говорит: «Пятачок, похоже, это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!» «Это мухи, Винни».
Винни-Пух и Пятачок убегают от пчел. Пятачок, запыхавшись, говорит: «Винни, я больше не могу бежать!»Потерпи, Пятачок, скоро откроется второй ветер!»Винни, что это? «Это мой второй открытый ветер!
Винни спрашивает поросенка: — Какие женщины тебе больше нравятся, блондинки или брюнетки? — Вегетарианцы!
Винни-Пух приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня провалы в памяти! — И как часто? — Что, часто? — Провал! — Какого рода провалы?
Винни-Пух подходит к пятачку и говорит: — Пятачок! У меня за спиной мед! Угадаешь, с какой руки — будем есть сейчас, не угадаешь — будем есть завтра. — Налево? — Думай, поросенок, думай!
— Пятачок, пойдем в гости к кролику! Будем сидеть, пить чай с медом, а то суббота пропадает зря! — Мишка, но сегодня же среда! — Плевать, я уже настроился!
Винни-Пух говорит пятачку: — Пора кушать, пойдем к кролику. — Осталось ли что-нибудь после вчерашнего? — Да, кролик.
После Нового года сова сидит на ветке, выпучив глаза. Мимо проходит сонный Винни-Пух, спрашивает. — Вот! — отвечает сова, показывая правое крыло. Винни идет в правую сторону, но вскоре возвращается и снова спрашивает: — Где? — Там!» — отвечает сова, но теперь указывает на левую сторону. — Что, там? — не выносит гнева Винни. — Где?
Идет кролик вдоль деревенского забора и слышит: — Ну, съешь еще, ладно, давай, ладно, съешь еще! Кролик заглядывает за забор и видит там пяток огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит: — Да, мы решили сделать здесь пяточную ферму.
— Уинни, и Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод. Есть ли холодная свинья? — Да, поросенок, такое бывает, это желе!
Дикий кабан мчится по лесу. Закрываясь от летящей из-под копыт глины, все животные в разных направлениях. Подбегает к старому дубу и бьет по нему копытом. Из дупла высовывается испуганная сова. — Эй, сова, где Винни-Пух? — Он на дне рождения ослика. — Если увидишь его, скажи ему, что поросенок из армии вернулся!
— Девушка, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух! — Это потому что ты такой пухленький? — Нет! Просто друзья были свиньями.
Винни-Пух идет по лесу на пятках, они молчат. Они идут очень долго. Вдруг пух повернется и как даст пластырем между глаз. Пятачок поднимается с земли и с возмущением говорит: — За что, Винни? — А то, что вы молчите и молчите, вы, наверное, думаете обо мне всякую ерунду.
Анекдоты про пердунов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про пердеж и пуканье (флатуленцию). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будет бас, я пукну, и никто не услышит. И вот бас и она зазвучали очень громко. И вот она видит, что все почему-то очень странно относятся к ней. И тут она вспомнила, что находится в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: — Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда необходимы доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, и что здесь за дело? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Слушай, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает Сайдемана: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я…
Приходит такой дядя в оркестр и говорит: — Я могу повесить для вас любую мелодию. Эти говорят: «Это все ложь, но чтобы проверить тебя, мы дадим тебе записки». Он посмотрел, немного подумал и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Есть два сложных перехода, которые вы можете использовать.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихо исчезает. Пьер встает и говорит: — Господа, прошу простить меня, это сделал я. Через некоторое время Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Постояв немного, Ржевский встает и говорит: «Ну что, мужики, я выхожу, и если этот дурак еще будет пировать, так будьте все за меня».
В крутом автосалоне некая дама изучает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклонилась, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукнула. Обернувшись, дама видит, что дилер стоит очень близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает его: «Сколько стоит эта машина?». Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, FAD, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен проскакать на ней, чтобы получить приз из рук короля. Поэтому, когда он подъезжает к трибуне, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и сказал прерывающимся голосом: — Я прошу прощения, ваше величество. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все зовут меня Скунс?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и связала. — У меня для тебя сюрприз. Она привела его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и уходит на кухню. И живот мужа отодвинулся, и он громко подпрыгнул. Он снимает пиджак и обмахивает их, чтобы они не воняли. Входит жена, отводит глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: «Но мой сюрприз!».
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кому-то это нравится! Люди возмущены: — Кто это сделал, что за тварь! Один парень говорит: «Я знаю, как это вычислить», и достает из рюкзака коб на веревке. — Дайте его всему автобусу, чтобы каждый взял его. Раздали веревку, мужчина: — Ну, к чему все готовы? -Да- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! — Пассажиры автобуса отвечают хором. — Все ли получили его? -Да- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! «А тот, который пукнул, тоже?» «Да!» — раздался один голос.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я сделал! МАРИЯ ИВАНОВНА из последних сил, зажав нос носовым платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и гордо: — а все-таки это честно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я абсолютно не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, я остался нюхать. Я не вижу логики.
Про ЭТО
Муж ложится отдыхать и просит соседа позаботиться о его жене: — Если она выйдет погулять, дай телеграмму: «Женщина умерла», но я пойму. Через неделю приходит телеграмма, но человека в номере не было. Сосед получает такой ответ и пишет: «Я не знаю, когда похороны, но доступ к телу продолжается».
В Африке один турист увидел публичный дом. Он заходит и читает объявление: «Африканская рулетка!». — Туристические чудеса. — А 6 девушек будут стоять вокруг вас и каждую целовать по очереди, та, которая вам понравится, будет вашей. — Класс! Это для меня!» — Да, но один из них из племени людоедов.
Мужчина и женщина находятся в купе. Такамский мужчина предлагает: — Давайте познакомимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «I» и заканчивается на букву «P». — Инженер, что? — Плотоядно говорит женщина: — А моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «б». Пауза. Мужчина медленно краснеет. — Библиотекарь, — говорит женщина с улыбкой, — и то, что вы считали моим хобби.
Идет судебный процесс о разводе. Судья жене: — Истица, почему ты хочешь развестись со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня. Тут муж возмущенно вскакивает и кричит: «Да, она меня не кормит! Дайте мне миску супа, я угощу всех присутствующих!
Англичанин, француз, китаец и русский спорили о национальности Адама и Евы. Англичанин говорит, что они могут быть только английскими, как только джентльмен может предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могут быть только французскими, потому что только француженка может отдать себя за половину яблока. Китайцы считают, что они могут быть только китайцами, потому что только два китайца могут населить всю Землю. — Нет, — говорит русский, — они были русскими. С голыми задницами на камнях, яблоко на двоих, и они думают, что они в раю!».
Мужчины хвастаются друг перед другом: «Я вчера с моей три раза! А утром она сказала мне, что я самый лучший! А утром она сказала, что лучше меня никого нет! — Однажды. — Что она сказала утром? — Не останавливайтесь.
Вопрос Армянскому радио: — Как сделать так, чтобы ваш муж только злился в постели? Заберите у него пульт от телевизора.
В чем разница между моряком и пользователем Интернета? У моряка есть подружка в каждом порту, а у пользователя Интернета — в каждом портале!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, она, кажется, ничего, красивая, видная. Отец вполголоса: — Это невозможно, сынок. Понимаете, мы были с мамой Наташи. Уйти. Короче говоря, она ваша сестра. — Ну ладно, Марина, может быть, а? — Понимаешь, сынок, была проблема с матерью Маринки. В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись, сынок, на ком хочешь! В конце концов, ты не такой отец, каким тебя считает этот старый пес!
Мужчина лежит на своей любовнице в постели. Вдруг раздается звук вставляемого в брелок ключа — муж некоторое время назад вернулся из командировки. Что делать? Единственный выход — окно. Мужчина быстро надевает штаны, пролезает в окно и хватается за водосточную трубу. Одиннадцатый этаж. И тут, как назло, пошел дождь! Человек сказал: «У, черт!» И тут появился дьявол. «Ну, что с ним?» — спросил он. «Я помогу тебе? Он нам снова нужен. Снова мужчина. Вы заснули на партсобрании, но ведете себя грубо. «
Папа и сын приходят в зоопарк. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил папу и указал на место между ног слона: — Папа, а что со слоном? -Так, взяв руку, он что-то сказал, папа сказал. Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с матерью. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил Сын, указывая на место между ног слона, спросил: — Мама, а что на слоне, папа сказал, что это что-то. Мама (возмущенно): — Там что-то есть, но у слона есть то, что тебе нужно!
Муж приходит домой с работы уставший. Он говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня нет дома». Поступает звонок… Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!». Муж рвет стул и кричит: -А, это, дура, я же тебе говорил: нет!!! -Не волнуйся, они меня позвали….
«Что сказала твоя жена, когда заметила, как ты целуешься с соседкой?»- Распрощаться — ничего. И мне пришлось удалить эти два зуба надолго.
Страница — 1 — 2 — 3 — >>
Друзья сайта:
Дорогие друзья!
Если у вас есть интересные шутки, рассказы, истории или рисунки, то вы можете прислать их. Лучшие из них будут опубликованы на сайте. Вы также можете отправить свои отзывы и пожелания.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-vinni-puha/page/2/
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_perdunov/0-715
Источник — http://anekdotverybest.narod.ru/anekdot/this/page1.html