Энциклопедия анекдотов ->
Они обсуждают немца, француза и русского, которые заболели неизвестно от чего в своей жизни. Немец:- Как-то я напился, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там инопланетная машина! Да ладно, он так напился, что поехал домой на чужой машине! Француз:- А я как-то напился, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит моя жена, а слева — моя любовница! И я делал это ночью! Русский:- После пьянки зимой я как бы просыпаюсь на городской свалке, голый, на моем члене сидит ворона и клюет мои ледяные яйца, а у меня такой сухой кашель, что даже «Киша!». Я не могу сказать…
Анекдоты про мусор
На нашем сайте собраны анекдоты про мусор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение в студенческом общежитии: — Студенты, не бросайте мусор в окна! Потом дети находят его и взрывают!
— Сёма! Я тебе полчаса назад сказала вынести этот мусор! — Сарочка, не ругайся, сейчас заберут, я его уже продала.
Вовочка написал школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и самый смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и голыми руками одолеть медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор был удивлен — придумал! Но замок продолжает — нет, здесь ключ нужен с двумя гвоздиками — вот так повернуть, вот так… потом когда дверь откроется замок — на двери самое ценное и через 2 минуты Владелец будет. Вор берет пакет и толкает. Приходит хозяин… Замок сообщает: — Все в порядке. Мусор уже вывезен!
Трое друзей разговаривают. Одна говорит: — Мой муж терпеть не может собак! Второй: — и мой — не выносит кошек! Третье: — и мое — не несет ведро с мусором!
Есть две курицы. Один другому: — Я вчера отправил свой в х*р! — Давай! Ни фига себе. Как эта? — Да, считай, это «Иди вынеси мусор». — А ты? — А я ей: «Да, ты пошла в х*р! Я еще не достиг»…
— Они пишут и пишут в интернете этот хит. Они не думают своей головой, не отвечают за слова. Как все это надоело! Я пойду вынесу мусор и помою посуду. — Я спрашиваю вас в последний раз: кто этот кролик и почему он был добр к вам в нашем коттедже?
— Я приказываю тебе: вернись в подземный мир! К черту! Помойся и не возвращайся! — бл@, Петрович! Выбрасывайте, пожалуйста, мусор бесшумно в мусоропровод!
Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не работаем. — Хорошо, я пойду завтра выброшу мусор и возьму тебя с собой.
— Дорогой, ты выбросил мусорное ведро? — Выбрось его, дорогая. Я просто не понимаю — куда мы теперь будем девать мусор?
Анекдоты про свалку
Стихийная свалка мусора на опушке леса. Над ним плакат: «Выбросил мусор — не забудь поклясться!». Машина останавливается, ребенок достает из багажника огромный пакет с мусором, бросает его туда и уезжает. Проходящий мимо парень укоризненно говорит: «Ты что, читать не умеешь?» — а я клянусь!
Новый русский едет на «Мерседесе» и случайно давит полицейских насмерть. Ну, делать нечего, кладет труп в багажник и удачи в депо. Пьяный бездомный сидит в депо. Новый русский говорит бездомной женщине: — Эй, ты любишь хоронить мента, а я тебе дам нежилого. БОМЖ: — Ну, давай, без проблем. Новый русский оставляет бездомному труп, несколько бутылок водки и уходит. Проехав рядом с депо, он снова сбивает полицейского. Ничего не поделаешь, трупу повезло с тем же депо. Бездомный труп теперь похоронен и сидит, пьет заработанную водку. Новый русский медленно кладет новый труп за спину бомжа и начинает бежать, — Ну, что же ты сидишь, а от трупа еще не избавился! Бомжи очень удивляются, оборачиваются, видят труп и начинают извиняться: — но как же так. Да. Я капала… Ну, теперь я сделаю все прямо сейчас. Новый русский довольный уходит, бездомные сжигают второй труп. Только похоронили, полицейский подходит к нему сзади, стучит по плечу и говорит: «Слушай, а ты не знаешь, что за новые русские разъезжали по депо?». Бомж бьет его по голове: «Ну, когда же ты успокоишься, скот!
Самая большая свалка в мире — это полигон для захоронения отходов.
Читайте похожие на «Самые смешные до слез» анекдоты бесплатно:
Анекдот про мусор. Приколы и шутки про мусор.
Вода в реке настолько прозрачна, что можно увидеть весь мусор.
— Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смывайся и не возвращайся! — Бл@, Петрович! Можно ли бесшумно выбрасывать мусор в мусоропровод!
Вовочка написал школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и голыми руками одолеть медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Под действием наркотиков он сидит у урны и курит. Появляется политик: — Что вы здесь сидите? — Вот я курю. — Это место для мусора — О! Извините! Сядьте, пожалуйста.
— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? — Сарочка, не ругайся! Я все еще продаю этот мусор!
Это, наверное, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗе, а мусор вывозят на Мерседесе
Два наркомана сидят на берегу реки, висят, притащив последний косяк. Вдруг — хоп, сзади мусор: — Ребята, вы не видели здесь труп? Разве он не выскочил? — Кто ты, что ты за труп? Иди, здесь никого нет. Они садятся, выныривают из ниоткуда, у берега всплывает тело. Человек рушится к нему — нога, нога, нога, и шепот: — Плыви, брат, плыви, мы тебя обогнали.
С детства Ваня любил углубляться в мусор. Все думали, что он станет отбросом, но он стал психологом.
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Я вчера отправил свой в х*р! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, считайте так: «Иди вынеси мусор». — А вы? — А я: «Да, ты ходил в х*р! Я еще не дошел».
Чебурашка с Геной грабят «Детский мир». Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — А обувь брать? — Да! — и у них есть мусор. — Я не могу, он держит меня за ухо!
Судя по квитанции за жилищно-коммунальные услуги, сделка течет из крана, мусор вывозится на «Лексусе», домофон в роуминге, а глава администрации чистит снег.
Есть два цыпленка. Один рядом с другим: — Я отправил свой вчера! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, подумайте, это «Иди вынеси мусор» — а как насчет вас? — А я: «Да, я ходил! Я еще не дошел.
Ченло перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.
Тихие китайцы жили в коммунальной квартире. Соседи делали ему всякие гадости: — подметали мусор под дверь, срезали пуговицы с вешалки в прихожей, бросали дохлых мышей на сковородку. Наконец им надоело, что над ними смеются, они во всем признались и пообещали впредь так не делать. — Обливион Хоросо!» — сказал китаец. — Я не собираюсь взорвать твой Toz в TSI!
Прапорщик говорит простолюдину: — Почему такая куча мусора перед палаткой! Используйте отверстие немедленно и закапывайте мусор! — а куда девать землю? «Ты достаточно идиот или как?» Сделайте такую дыру, чтобы мусор и земля поместились!
Панк садится на мусорный бак. Полицейский подходит к нему и говорит: «Дурак, посмотри, что здесь написано: «За мусор». Панк: — Ой, извините, садитесь!
Анекдоты про свалку
1474 алмаз миров … была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому никакого отношения … Ринострой … мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Мы — главные вопросы … защитников … вселенной для всех.
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРО.
Мы предлагаем наши планеты… Города… *** Из Экуменической информационной книги № 783 *** Мы будем строить мы будем строить… *** О теме и словах песни … давайте зажжем стихи я . Френкель Музыка М. Табачников* ** Дует теплый ветер… Собираются дороги… По дороге по дороге… жаркие дни… снег тает… Здесь дороги — полубоги известно кричат… замки ферм… Припев… было построение… это еще… для друзей… товарищей… где-то… если мы будем что-то говорить… вспомним пехоту и тропы роты… как мы могли потрясти. . Для создания анфилады …
Нас зовут … продлиццы зовут … к богам … магии и колдовства … овладеть в полной мере … Вспомните … Межпланету … первые дороги … и как мы … первый поиск … шли по ней. . Припев …была стройка …та другая …для друзей …товарищей …где-то …если мы будем что-то говорить …я вспомню пехоту и ротные пути ….
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
Магистраль … науки … *** От Вселенского информационного бюро … № 749 *** Пришельцы в беде … *** Разбитые армии — это … ветераны … они обладают … богатым … опытом … с других планет бежали в наши страны … Найдем ли мы места … отдыха — роботы?
Это слишком много… ведь у нас… Проблемы похожи… и педантизм во вселенных… копейка к копейке… и пиписька везде… одни и те же лица… Двуличие царит везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попсу… резко…
И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….
Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.
Спорят американец, француз и русски.
Они спорят с американцем, французом и русским, который становится хуже, чем пьяный. О: — Вчера я напился. Я просыпаюсь утром, смотрю на свою жену, детей, свой дом, а машина под домом — не моя. Представь, как ты напился, приехав в чужой машине!!!F: — Итак, я вчера напился. Я просыпаюсь, смотрю на своих детей, на свой дом, рядом жена, а с другой стороны лежит мой любовник. Представляешь, нажрался, что хозяйка домой принесла! Р: — Это все ерунда. Просыпаюсь вчера голый на помойке, член стоит, ворона сидит на нем, а у меня такой сушняк, что я даже не могу сказать «КЫШ» !!!!
— Все, скоро я стану богатым.- Как .
— Вот так, скоро я стану богатым. — Вот так? — Видите, стоит плакат «Регистрация мусора запрещена», а рядом куча мусора? — Хорошо. — Завтра я повешу здесь плакат «Выбрасывать деньги запрещено».
Кошек я уважаю. Отвез кошку в друг.
Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявления в полицию. Не в качестве матери-законодательницы.
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..**.
Ноч ь-миры … Дом … *** из экуменической ленты новостей № 762 *** Новости исчезли … но вдруг они … вселенная прибыла … вселенная так и липнет к … и … Нирихи … и стонет … Надежд а-е … умерла ….
Браун… бери галактики с ломом… это, что ты… племянница…? Все будут королевства Армады… и у тебя есть твой пленник… «Пряник»…
Новости упали… лавиной… безземельные… конец и гостиница… веселиться… танцевать… вниз с Кручиным… потому что для всех… приезжих… страна….
Прямо сейчас Шумка и Бут … сколько хоз. под шумок ну … все и вся такое … они засунули … достали миры под шумок … не за копейки … сами … сами боги. . помогите…
Ну, он сказал… ну… сказал…?! В настоящее время … превосходные … все аппараты … созерцают эксцентричные … изношенные галактики … избранных … и обиженных … вкладчиков.
Сколько труда вложено … для создания ….
Жители Волоколамска предложили пере.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные районы Московской области с низкой плотностью населения. Например, для рубля.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ.
798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***
Вот… Зима… Я пошел писать провинции… и племена… и все народы… Яро пишет… «Дай мне подписаться! Несуча кричит… сквозь тернии… я вижу землю. Все кричите… видите… видите!».
Конец зимы близок… мы на две трети… мы списались… это я… вот ты… это мы. Вот как мы работали … как мы смели … *** был вопрос … Фантастика … мечтали … «…а … пока писали … какие умы. «Но прошли серии и сеансы … и … родилась … Сверхреальность в России».
Фантазии тех… кто публикует… прямо сейчас бросает… в колонны и в архаику… хозяева нас покинут. Но… не впадайте… писатели… в панику.
Мы к вам… новая база… мы ее привезем… огромные страны… ПУТИЧ… Там… наземное пространство… подиум… Напишите нам… Сказки нахала….
Мы… как авторы книг… не имеем в виду… но ф…
Почему современные технологии однов.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить пивные банки, которые не разлагаются на свалке в течение 100 лет, и кузова автомобилей, которые станут целевыми через 3-4 года?
Реднеками в Америке зовут южан.Итак.
Красными в Америке называют южан.
Итак. Вы знаете, что вы техасская деревенщина, если:
1. Вы вернулись домой из автобазы, взяв с собой больше, чем везли туда. 2. Ловушка для тараканов находится на вашем кухонном столе. 3. В списке рождественских подарков вашей бабушки есть графа «боеприпасы». 4. Вы думаете, что диск — это арифметическая операция. 5. Вы моетесь с мылом от блох и клещей. 6. Вы подаете в суд на свою бывшую жену за право жить с вашей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак забит старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы используете то же дерево, что и она. 9. Вы можете развлекаться с Flyboy более часа. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала ваш двор в течение 15 лет. 12. Вместо того чтобы скосить траву во дворе, вы поджигаете ее. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрас. 14. Вы считаете, что быстрая еда — это завалить оленя.
О пользе наглядной агитации.Плакат .
О преимуществах наглядной агитации. Плакат в депо: «Товарищи бездомные! Не подметайте, пожалуйста! Это твой дом!» плакат в психиатрической больнице:». Товарищи больные! Приведите в порядок свои аккуратные рубашки и выдающихся волшебников! Берегите государственное имущество!» Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической станции. «Плакат в сберегательной кассе:» Товарищи пенсионеры! Не зажимайте свою пенсию в ресторанах и казино! Не подавайте плохой пример своим детям и внукам!
По новостям:1. Москва возглавила об.
В новостях: 1. 2. Подмосковье утопает в мусорных свалках. Дедушка с дивана: — Я думаю, что эти две новости имеют прямую взаимосвязь.
— Это у Вас ритуальный фургон? — Да.
— Это ритуальный фургон? — Да. — Почему следы крови в кабине? — Поэтому существуют различные ритуалы. Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими чувствами. — Что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь большая и любящая семья. — Капитан, как же так? — крикнул с борта парусника: «Ты должен покинуть корабль последним!» «Ты последний, — ответил капитан, усердно работая веслами, — я покидаю корабль вместе с тобой». На улице стоят два друга. У мужчины в руках телевизор. — Куда вы несете телевизор? — В депо. — Почему? -Мат ь-в -Ли сказала, что если я брошу телевизор, она наложит на себя руки. Рыбак поймал золотую рыбку и подумал: что бы мне у нее спросить? Попросишь быть богатым человеком — поставят Ходорковского. Попросишь быть царем — отведут в подвал, где сфотографируют как Николая Романова. — И сделай меня, рыба, Господи! — Я буду.
Вы настоящий хакер, если. — С перв.
Вы настоящий хакер, если. — С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP-адрес и открыты ли у нее порты. — Вы периодически совершаете вылазки на свалку в поисках надписей типа WDWET143Degve, чтобы ввести их в словарь своих паролей. — Вы используете мышь только при игре в Quake. — Электронное письмо имеет стандартное подчинение: «Привет, хочешь посмотреть мои голые фотографии? И ваш любимый троян привязан. — В чате тебя прозвали Злобным Кровавым Демоном, но ты притворяешься девушкой. — По ночам вам снится, как Торвальдс Линус Скальпс Билл Гейтс одевается в женское нижнее белье или, на худой конец, скриншоты Doom 3. — Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. — Во избежание путаницы избегайте девушек по имени Клава и Ассия. — Если вы опытный хакер со стажем, то обычно вы избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. — The Independent.
Сидит таракан на свалке, что—то жр.
Таракан сидит на складе и что-то ест. Прибежала подруга: — Знаешь, сейчас была в ресторане здесь недалеко: там такая красота, все блестит, ни пылинки. «Подождите, — начал он сначала, — дайте мне спеть тихо!»
матч между «Сергиевск»-«Сызрань» в .
В матче «Сергиевск» — «Сизрань» в Томске судья из Румынии: — Монета решит, чей мяч. рвет. Первый игрок падает за ним, второй попадает в носок от первого и начинает его искать. Сначала подтягиваются окружающие футболисты, они полностью заламинированы, вратари бегут к своим, менты бегут бросать амуницию, поднимаясь из этой кучи, они неограниченны, боковые судьи выбегают с матами, но вместо отряда, они забираются глубже, завешивая вообще все. Все неистово бьются. Люди выбиваются из трибун, и начинается всеобщая свалка. Румынский рефери издает свисток удивления. Человек, избитый на полигоне, вылезает из этого мяса и вертит в руках монету: «Нехорошо, а ты думал?». Один евро!
Обычный московский дворик. Встрет.
Обычный московский суд. Породистый ротвейлер и породистая дворняга встретились возле мусорного бака. Дворняга удивляется: «Ты такой же породистый, такой же домашний, как и на свалке?». Хозяин выгнал его из дома? — Я не выгонял его, я сам выгнал этого козла!!! — Что случилось? Почему? — Он не выдержал оскорблений. Когда хозяин забыл меня выгулять, я простил его. Когда хозяин забыл покормить меня — я простил и его. Но когда этот козел надел мои медали и пошел с ними на парад 9 мая — это было уже слишком!!!
— Кто победит в Евровидении 2010? -.
— Кто победит на Евровидении 2010? — Армянское радио не знает его имени, но точно известно, что там обязательно будет скрипка или коньки. Выпускник института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча. Александр Рыбак мог бы набрать еще больше очков, если бы, помимо пения и игры на скрипке, катался на коньках. Деревенский парень и девушка встречались долгое время, но до дела дело не дошло. Мужчина отважился и пригласил девушку. ТА: — Вы не можете сделать это до свадьбы. — Давай пол-лиза. — Вот так? — Я возьму его в кулак и протолкну внутрь только головкой, а вы зафиксируете вход между пальцами и будете контролировать вход. Сделка. Они были пристегнуты. Он начал. Они набросились и не смогли устоять. Один из членов клуба проскользнул внутрь и положил человека с устройством на сами помидоры. Она: — Что теперь будет, меня отвезут в деревню, всю семью проклянут. — Да, не рассчитывайте на это. Мы уйдем в лес и будем жить там вдали от людских глаз. .
Чудеса современных технологий позво.
Чудеса современной технологии позволяют производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке более тысячи лет, и автомобили стоимостью 15 000 долларов, которые будут ржаветь в вашем гараже в течение 5 лет.
ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫ.
Восемь признаков того, что выборы приближаются
1) По телевизору день и ночь рекламируются люди, у которых, очевидно, растут крылья за спиной.
2) Некоторые газеты начинают приходить в ваш почтовый ящик, но вы их еще не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг в друга сигаретами и курят свои собственные.
4) Внезапно вы понимаете, что кто-то заботился о вас все это время.
5) На заборе вместо надписи «Регистрация мусора запрещена» появилась надпись «Спасем город вместе».
6) В газетах начинают появляться заголовки типа «Богатство и честность в одном человеке!», «Мы верим тебе, чугун!», «Потому что торговля металлоломом позволит нам улучшить экологию и повысить социальный фон».
7) Вместо объявлений со словами «Лиза», «Лолита», «Марианна» на столбах появляются листовки со словами «Геннадий», «Владимир», «Андрей».
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-musor/
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_svalku/0-1161