Энциклопедия анекдотов ->

3. Москва. Два узбека ведут детей в школу. Один спрашивает другого. — Очень хорошо, просто много русских.

Анекдоты на узбекском языке

Почему-то узбечки выходят замуж с расческой. Ну, он отдал его ей домой и скажет: — Слушай: я, узбек — мы с тобой давно. Вот как устроить праздник, череп на руках, я добрый — я буду любить. Если я увижу — череп слева — я злой, не удваивайте меня — я одолею. А если я собираюсь сдаться и череп за спиной, вообще такое зло — лучше и не придумаешь. — А я хохлушка, я тоже хороша, если ты вечером, и стоишь с раскачивающейся веревкой и рукой в поясе, то тебе все равно, где у тебя череп.

Убедите узбекскую хохлушку. Я только забрался на нее, как она начала кричать: «Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где я тебе возьму воду? -БОТТЕН И ПЕРВАЯ ВОДА!

По дороге в Исхак узбек и женщина в ноше сеют. «Куда ты шел, Ахмед?» — спрашивает сосед. — Один раз, дорогая! Я вожу больную жену в больницу!

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который работал в поле, не разворачивая рук в поте лица. Вскоре он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т.д. Дом был полной чашей. Было время для отдыха, а после он отправился на рыбалку. Он закинул сеть и поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, — взмолилась рыба, — и я исполню три твоих желания!» «Да, я исполнил все!» — подумал кореец, лучше ценить свою жену со свежей рыбой. Он принес домой, рыба снова молилась. Тогда его жена сказала. «Попроси ее сделать нам новых узбеков, а то соседи на нас смотрят», — попросил он корейскую рыбу и отпустил ее. Утром просыпается — ничего не может понять: дом из кирпича превратился в глиняную воронку, жена сидит в грязном рваном халате у тандыра и печет лепешки. Вместо «Мерседеса» — «Ишак». — Жена, где дети? — Дети? А дети в поле на корейском плуге.

Узбек на дороге: — Ух ты, милый, помоги! Как и с женой, я изменяю — поэтому рубашка используется! Я думал и скажу: — На каком счете вы заканчиваете? Узбек считает (на пальцах): — Адын, дау, тп, чытыпы, каблук, шест, Сам! Ха, Сэм! В случае: — Когда будешь считать и тянуть с женой до семи… Я поверил в доме узбека, попал на жену и поверил: — Адын, дочь, тп, Чытып, пятый, Полюс, Сам, Сам, Сам, Сам, Сам ….

Русский и узбек спорят, чья жена лучше: -Мне за сиськи… эээ… водка течет…- вай, а я халву люблю!

Узбек в армии

А с обзором боя — в руках — инспектор подходит к узбеку и спрашивает: — Как служба? Он молчит. «-Я спрашиваю, как к тебе относится командир» -Командир плохой: -Дик, твою мать, в морду! -А политрук, ну, политрук-инструктор? — Политический офицер? Полирук Карашо. Политрук сказал: умрет мама — поедешь в отпуск!

Узбекский солдат на посту. — Подождите, кто идет? Пароль: Гавары … — Пароль … — Прахады …

Солдат-узбек на посту. — Подождите, кто идет? Я буду стрелять … — стоять … — стрелять …

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся. Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбекский язык?!

80s. Друг служит на Дальнем Востоке. Сидит в укропе. Вырывается толпа узбеков, тащат азербайджанцев. — Сможем ли мы победить его в твоем Смопе? — Зачем его бить? -И он не понимает по-узбекски.

Лейтенант только что прибыл в отпуск «из-за реки» (из Афганистана). Прежде всего, я отправился в высококлассный ташкентский ресторан. — Что вы задумали? — подскочил услужливый официант. — Двести граммов чистого спирта! Официант в ужасе: «У нас есть все. Но никакого алкоголя. » «Я плачу», — коротко говорит офицер и достает пачку чеков. Официант пускает слюну от жадности. Через некоторое время материализуется узбек Soared с алкоголем. — А теперь сигареты «Памир». Официант в жизни не слышал о младшем Куреве, которого отдали солдатам в Афганистан. Он в шоке. «Я плачу», — так же коротко отвечает лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветный пакет, который в Афганистане все называют «смерть в горах». «Ну, теперь, Бача, — говорит офицер, — займись ковром, за который все посетители вытирают руки и трепещут передо мной». Плачь! Узбек, обалдевший от происходящего, начинает обмахивать Лейтека ковром, на столе которого лежали клубы пыли. А лейтенант, махнув спиртом и прикурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая порошок, радостно повторял: «Афганистан! Афганистан! Афганистан!»

Узбеки в Москве

Узбек работает в Москве третий год. Вдруг по радио передали песню «Мажнунтол» (плакучая ива) в исполнении ансамбля «Ялла» (когда-то он был в СССР). Узбек прилипает к трубке. Уже пустили слезу ностальгии. А окружающие сочувственно спрашивают, о чем, мол, песня?

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек спрашивает хозяина. «Да», — отвечает хозяин. «Я — Петров.»- Летом в Ташкенте Задут? — Так и было. — Маленький Мальшик утонул в фонтане, ты спас его? — Точно!» — улыбнулся хозяин. — Я спасла ребенка летом. Точно! — А череп — это Гиде, да?!

До этого переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-то из своего дома: кусок земли, животных и т.д.

Телефонистка, на переговорах в Москве. Узбекский язык соответствует форме телеграммы, но написанной карандашом. Это: — Круговые чернила. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в тушь и рисует вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: — Мужчина, я попросила обвести чернилами. Он: -duc.

Один узбек Ишки выдохся, и его отправили топить Тайгу ближе к побережью Северного океана. Он выпил день, второй. Было холодно, противно и предположительно. Он подходит к лобешнику и говорит: — Хаханик, даже я буду серым е@а$бом, только Ташкент отпадает, ошеломление от него, содержание его.

Француз — это любовник. Два француза дуэлируют. Многие французы — это революция. Один немец — воин. Два немца — это отряд. Многие немцы — воины. Один англичанин — коньяк. Два англичанина — пара для бриджа. Многие британцы — это парламент. Один русский — пьяница. Два русских — это драка. Многие русские — это очередь в мавзолей. Один еврей — это коммерческий объект. Два еврея участвуют в чемпионате мира по шахматам. Многие евреи — это хор имени Пятницкого. Один узбек — дурак. Два узбека — это два дурака. Много узбеков — узбекская часть Академии наук… один украинец — мастер. Два украинца — это партизанский отряд. Трое украинцев — это партизанский отряд с предателем. Один грузин — это культ личности. Два грузина — это массовый террор. Три грузина — этого еще не хватало!

Артист объявляет: — Исполняет квартет от имени Лиги Наций. Исполнители.

Уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков прошла в Узбекистане. Корреспондент спрашивает: — Как вам это удалось? — Ну… мы провели эту операцию с помощью… Power Rangers, потом вовремя прибыл Гэндальф Белый, джедаи…

Узбек идет по деревне, плачет, смеется, рвет волосы на груди. За другого. За что ты меня высмеиваешь? — Да, вы понимаете, хлопок не родился… — Ах… очень жаль. Над чем вы смеетесь? — Да, по радио сказали, что в Австралии страусы тоже не откладывают яйца…

Урок узбекского языка. Учитель спрашивает. — 3? — Бир, бир, бир — 100? О, это длинная история!

— Indesit — девиз «Прослужит долго!» — Elektorolux — «Швеция. Сделано с умом» — Молдаване, таджики, узбеки — «Мы работаем, вы отдыхаете».

Сидят украинский и узбекский. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: «Когда пьешь чай, далеко видишь». Украинец достает буханку хлеба, отрезает толстый кусок бекона, откусывает: «Далеко видишь — да, увидишь».

Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Та просит отпустить ее и загадывает три желания. Г.У. соглашается отпустить ее только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается, а Х.У. последовательно загадывает три желания: 1 — чтобы жена захотела съесть рыбу, 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом, 3 — чтобы рыба сама прыгнула в котел.

Узбек и работа

Руководители проектов из Казахстана и Узбекистана решили обменяться проектами на месяц. Казах — Узбекистану, узбек — нам. Через месяц они встречаются, делятся впечатлениями: казах: — «Ты молодец — дал лапу и больше ничего не надо делать!». Узбек: — «А у тебя есть задница — и ты должен дать ей в лапу, а они заставляют тебя работать» …

В Узбекистане сотрудник ГАИ, который за день ничего не заработал, тормозит дедушку, едущего на ишаке. «Так, папа, почему мы превышаем скорость?» «Да, как я могу превысить скорость на осле?» «Почему ты так сильно бил его палкой?» Разве вы не знаете, что животные — наши младшие братья? Иди и попроси прощения! Старик подходит к ослу, ласкает его и говорит: — Осел, извини, что я побил тебя палкой… Я не знал, что твой брат работает в дорожной полиции.

Ташкент. Центральная улица. На перекрестке — полный беспорядок: светофор не работает, пешеходы переходят в неположенном месте, машины мчатся на красный сигнал светофора, визжат тормоза, сигналят, кричат, ругаются, слышны звуки трамваев. Полицейский стоит на углу, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокноте, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и поворачиваются к нему. Почему бы полиции не навести порядок? Он качает головой и отвечает: «Я тоже поражен — такое выгодное место, но никого из наших там нет…».

А на строителей Вавилонской башни Всевышний послал многоязычную речь, и таджики, узбеки и молдаване не смогли работать слаженно.

Пошлите русского, грузина и узбека в сад, чтобы украсть яблоки. Русский пошел первым. Охранник услышал шорох и закричал: «Кто там?». Русский: «Мяу-у-у…» Охранник подумал, что это кошка. Затем появились грузины. Охранник снова услышал и сказал: «Кто там?». Грузин: — Мяу-мяу… Потом узбек. Охранник даже сейчас услышал: «Кто здесь?». Узбек: Ты все еще кашак?

Однажды президенты стран Центральной Азии собрались на саммит и начали сравнивать свои страны с сельскохозяйственным сектором. «У меня есть люди — бараны», — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно кипят между собой, они не уступают друг другу, а я развожу их, как пастух. «И я развил рыболовное сельское хозяйство», — говорит со своей стороны президент Узбекистана Ислам Каримов. — Я провожу холодные и непоследовательные реформы, а люди не двигаются — молчат как рыбы. «Но у меня есть ведущая отрасль — отечественное сельское хозяйство», — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. «Люди, как петух, клюют все: и подачку МВФ, и базу США в Манасе, и меня тоже… — вот такая у меня молочная специализация», — смеется Туркменбаши, глава Туркменистана. — Он будет доить свой народ, как корову, и хрюкает только от удовольствия…

Новости на всех телеканалах: «В Беларуси бобер напал на уборщицу сельского дома культуры» Реакция зрителей: Россияне: — У них бобер! Украинцы: — У них бобры нападают на людей! Узбеки:- У них есть дом культуры! Таджики:- У них есть уборщица в доме культуры!

После прихода советской власти колхоз был организован в одном из аилов Средней Азии. Они избрали председателя, и нет никого, кто мог бы назначить кого-то достойного. Ну, взяли узбека, самого умного, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал спокойно работать. В начале года он завел две бухгалтерские книги. Первую он назвал «приходской» — и тщательно записал там все документы для прихода. Второй он называл «левым» и таким же образом записывал все операции по потреблению. И он спокойно работал так целый год. Но вот год закончился — нужно найти баланс. Он сел и начал сочинять. Его долго пытали, но баланса нет, ничего не происходит, дебет и кредит не сходятся. Потом этот узбек-бухглтер, он думал весь день, вспоминал, чему учили на курсах …. Он взял и начал третью книгу — и назвал ее «он ушел и больше не приходил!».

Маленькие хитрости: у дутара всего три струны, а гитара на шести. Поэтому два узбека смогут играть на гитаре одновременно.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

Суперлон: В Ташкенте узбека ждет огненный толчок. Супер — рана: Выстроиться на пороге, позвонить и попросить бумагу Хозяева.

В Узбекистане горят поля надежды. — Ошеломленные жители соседних деревень толпами слетаются на место стихийного бедствия.

А также басня «Ворона и лисица».

«Аллах послал воронам кусок панира. Ворон полетел и сел. Лысый бежал, бежал и остановился. — Пой, ворона! Рейвен молчала. — Пой, ворона! Рейвен молчит. Потом лысый умничает — Какие цифры! Какие мышцы! Ты бы с нами, мы нистр из культур-мультур! — Ух ты, ух ты — Ворон закаркал, пень упал. Лиса вырвалась и убежала. Урок: Аллах послал — сиди и кушай, не слушай чужие сказки! . Или «Фабрика звезд» Бабай-Мазай — знаменитая поэма Некрасова Мигай-арба — машина с мигалкой Калян-арба — паровоз Билайн-флайер — пчела Кишлак-билайн-флайер — улей Исхак-базар — политические дебаты Кирдык-арба — катафалк Портмоне-басмач — налоговый инспектор Бигмак-чай — Макдональдс Арык-кишка — пожарный шланг Юрт-… бабай — пирожное Кирдык-кино — боевик Арык-лохан — баня Арматур-батыр — Терминатор Саксаул-батыр — Буратино ханум — манекенщица — кипятильник — печка Гламур-акын — Сергей Зверев Шайтан-труба — гранатомет Шайтан-сапог — брезентовый сапог Бурка-юрта — плащ-палатка Шампур-малай — «Мальчик с мечом», В. Крапивин, перевод. Чакал-арба — собачья упряжь Шампур батыр — Д’Артаньян Бабай-ханам — Баба Яга Бюль-бюль-сарай — винно-водочный магазин Кирдик-оглы — сытый пушистый северный зверь Тупим-бахча — конопляное поле. Юрт-обрыгай-углы — ресторан Гуталин-малай — негр Исхак-мореход — зебра Нибельмес-малай — дурень Аффтаген-акын — автор жжот Кырдык-сакля — морг Кырдык-кишлак — кладбище Шайтан-батыр — Назгул Бардак-сакля — квартира на всю голову творческой личности Бабай-. баши — Саурон — вечеринка Чушка-стайл — безвкусная одежда Колотун-айран — мороженое Ништяк-кизим — Белоснежка Кызым-балык — русалка Шайтан-арба — метро или маршрутка

Узбекская диета

Если трудно разглядеть, повторите:

Закрой свой рот — не ешь сап. Вы будете стройными — лучше для всех! Пусть ваша интуиция умоляет вас поесть — вы ее не послушаете! Выщипывайте волосы, залезайте на стену, но не залезайте в холодильник! Милая, забудь совсем, выпей чаю как-нибудь. Если вы просыпаетесь и едите питу — вы больше не юлда для меня! Вы можете наблюдать за мясом, просто касаясь его взглядом. На ночь смочите палец, посолите и поперчите. Tiiiiiiha донести до рта, долгое время смакуя пассатижи. Ты станешь самой пригожей, мама. Ты должен давать диеты всем. Много денег, которые можно украсть. Пришлите мне…

Анекдоты про узбека самые смешные анекдоты

Однажды Пиноккио увидел человека в пачке и подумал: «Узбек!». Человек в тюбетейке посмотрел на Пиноккио и решил: «Чук!».

Кирзакский гастарбайтер, рискуя жизнью, вытаскивает из огня своего заклятого врага узбека. На встрече кыргызской диаспоры: «Вот, вы настоящий кыргыз, как вы сюда попали, как умудрились вляпаться в такой бардак?».

Путана говорит: «Вчера она начала и начала узбекский — все напрасно. Итак, зима определенно закончилась.

Кирзачи воевали с узбеками — знания попадали в их амуницию. Что делать? Написали на паре «граната», бросили узбеков в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и так неслышно спрашивает: «Киргиз и Киргиз, куплю гранаты? Дешево, есть уступка, мы договоримся. ‘ Кирзах сидит задумчивый, вдумчивый и суровый, странно, но в каждом российском фильме показывают постельные сцены, но больше русских нет. Узбек, это значит для него: «Кирзах, у тебя шок, ты должен делать это в реальности, как мы, а не в кино!».

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго делают заказ. Пока Калмик объясняет узбеку, что от него хочет Корей, туркмен должен ехать домой, а тут еще заказ!

Узбек мешает: — Эй, милый, помоги! Как и с женой, с меня хватит — так что рубашка уменьшается! Я думал и скажу: «Какой счет вы заканчиваете? Узбек считает (на пальцах): — Адын, дау, тп, чытыпы, каблук, шест, Сам! Ха, Сэм! Дюйм: — Когда вы собираетесь быть с женой, считайте и тяните до семи. Узбек опирается на свой дом, на жену и верит: — Адын, дочь, тп, Чытып, пятый, шест, Сам, Сам, Сам, Сам, Сам.

«Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?»- Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!».

Они списывают долги узбеков, кубинцев, монголов и иракцев, а затем списывают пенсии и зарплаты россиян.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!

Турок: Ну, это Калим? Мой согласился выйти за меня всего за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 Раму. Для меня это все.

Три поездки в палату — русская, украинская и узбекская. Русский говорит: — Ну, давай встретимся. Володя, Москвич. — Николай, Запорожец. Узбекский: — Абдурахман, Красная Нексия.

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся! Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбек?!

Схватил он узбекскую хохлушку, завалил ее, а она кричит: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где я тебе возьму воду? — Лучше и обратная вода!

Онищенко считает, что «сухой закон» в Российской Федерации работать не будет — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

— На подчиненном участке на дорогу вышло 15 единиц уборочной техники. — Это узбеки с лопатами! — Это единицы уборочной техники.

Никто не удивится, если узбекистанцы будут представлять Россию на интервале в следующем году. © konde13

«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?» — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но каждый день к ней приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек. — Фима, пожалуйста! Это проститутки разрушили нашу страну, а девушка, как может, собирает ее воедино!

Московская таможня ворвалась в бокс. Бой Кличко-Чагаев называется: «Пушут узбеков» — отличники даже расписывают узбеков за батареи Смолянки «на смоленского князя Ивана Александровича, который не хотел платить дань, Узбек послал войско, которое разорило Смоленскую землю в 1340 году» и собрал мужа Узбека в 1340 году : «С тех пор мы бедные, ты за меня».

Узбек на кухне: — Берем килограмм фуа-гра, филе миньон, брокколи, щепотку корицы, литр пюре. Черт, почему плов получился снова?!

Знаете ли вы, что Москва держит Москву в масках: ОМОН, СОБР и РУБОП? Мсква 2 узбека по мобильному телефону — привет Бахтияр видел твою жену Сумасшедшая, доверчивая, можешь на нее рассчитывать — это казол, у тебя много вещей? Лажи на свой гюльчитай.

Анекдоты про узбеков, стр. 3

Из реальности узбекской журналистики: Если молчание — золото, то цензор — самый богатый человек! Цензор — это гендерный орган государства, с помощью которого оно имеет журналиста! Слово не воробей — тебя выгонят, тебя посадят!

Позвоните в дверь квартиры в Москве. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Извините, Петрофф, вы пинаете? — спрашивает узбек у хозяина дома. «Да, — отвечает хозяин, — я Петров. — Жарко ли в Алма-Ате летом? — Так и было. — Маленький ребенок тонул в канаве, вы его спасли? — Точно! — улыбнулся хозяин. — Я спас ребенка летом. Правильно! — TUBETTE GID, а?!

В Узбекистане горят конопляные поля. Удивленные жители соседних деревень стекаются к месту стихийного бедствия.

Солдат-узбек на посту. — Подождите, кто идет? Я буду стрелять … — стоять … — стрелять …

Узбекский солдат на посту. — Подождите, кто идет? Пароль: Гавары … — Пароль … — Прахады …

Узбек — это дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук …

Он схватил узбекскую хохлу, засунул ее, и она закричала. Он не понимает: — Зачем вода, где взять воду для вас? — Вода!

Телефонистка на тренировке в конференц-зале в Ташкенте. Узбек приходит с официальной телеграммой, но написанной карандашом. Она: — обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и рисует вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: — Я попросила мужчину обвести чернила. Он: Так вот…

На дороге узбек едет на осле, за ним следует женщина в вуали. Куда ты идешь, Ахмед?» — спрашивает сосед. ‘Я везу свою больную жену в больницу, дорогая.

Два узбека спорят: «Мамед, ты такой отвратительный… — И что? — Да, я… я твоя жена… — И что? — Да, я… Я твоя мать… — И что? — Да, я… Я твоя дочь… И что? — Да, я… я твой отец… — И что? — Да, я… я в твоей ослиной стае… — Что-о! Мамед выхватывает кинжал: — Серый или белый?! — Белый! Мамед спокойно прячет кинжал: — Все в порядке… Белый — мой брат, а серый — мой!

«Эй, Русс, сдавайся!», — кричит непримиримый афганский оппозиционер. «Эй, Рас, брось это! Вы хотите узбекский язык?

Узбек идет по племенной деревне, плачет, смеется, рвет на груди волосы. За другого. Почему ты насмехаешься? — Да, вы понимаете, хлопок не родился… — Плохо. Над чем вы смеетесь? — Да, грузинские куры не несут яиц.

Два узбека лежат на траве и смотрят на небо. — Вот если бы, дорогая, я был министром, я бы не ходил на работу, сидел бы дома и подписывал бумаги, это прекрасно. «А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей» — Такой хороший человек, а змея? — Представьте себе, она даже ходит лежа!

Немцы убивают танк, окружают его, кричат: — Русские, сдавайтесь! Открывается люк, из танка вещают: — Русского нет! Вам нужен узбек?

На разборе учений в воинской части инспектор подходит к узбеку и спрашивает: «Как служба?». Тишина. — Я спрашиваю, как командир ведет себя с вами? — Командир неприятен: удар, черт возьми, по лицу. — А как обстоят дела с политическим офицером? Ну, политический инструктор? — Политический офицер? Он хорош. Он сказал: мать умрет, ты поедешь в отпуск.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про узбеков, стр. 2

Они запретили говорить по-узбекски на строительной площадке, и вся стройка остановилась.

В узбекской семье родители говорят сыну: «Пора тебе жениться». Вот, например, наша соседка — нервная, хорошая девушка. — Она мне не нравится. Я не хочу. — А Гузелька? Очень хорошая девочка. «Мне она тоже не нравится». Не нравится. — Кто вам нравится? — Васька, мой одноклассник, мне нравится. — Да, что вы! Как это случилось?! Он русский!

Узбекские колхозники. 80-е: Как вы живете? 90-е годы: Как дела? 2000-е годы: как? Ты живешь?

Передняя линия. На стороне нацистов. Немец стоит за деревом и вспоминает знакомые ему имена. — Алеша! Он кричит. Потом из окопа выползает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец стреляет в него. И снова он вспоминает: «Ну, черт, неужели их так зовут?»- Петя, Петя! Петя выползает из окопа и смотрит, кто его позвал. немец и застрелил его. Узбек сидит в окопе, обхватив голову руками, и думает: «По крайней мере, я бы не стал звонить Алшимбаю».

Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива … Пока это только гашиш …

Летайте с «Узбекскими авиалиниями»! Вопль!

На космической станции: — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на час! — Ни в коем случае не прилетайте! Они готовят в нем плов!

В Узбекистане люди не любят платить налоги, потому что не знают, что им за это будет. Но они категорически отказываются платить им, когда узнают, на что они идут!

Узбек приходит к врачу: — Ух ты, милый, помоги! Пока я сплю с женой — вот и родится ребенок! Доктор задумался и сказал: — Какой счет вы заполняете? Узбекские считалки (на пальцах): — адын, дау, пыта, хитири, послал, шесть, сам! За Сэма! ДОКТОР: — Когда будешь с женой, сосчитай и дотяни до семи… Узбек вернулся домой, сел на жену и верит: — Адын, ду, три, читиа, торф, овца, сам, сам, сам, сам….

— Уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков прошла в Узбекистане! Ну, мы провели эту операцию с помощью … Power Rangers, потом Гэндальф Белый прибыл вовремя, джедаи хорошо помогли ….

На Олимпийских играх в Греции узбекский бегун Тишлинбеков принял допинг и толкнул последнего, чтобы не обжечься.

Слово «самолет» происходит от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

Узбекский кондиционер: шайтан-квадрат.

Узбекистан, магазин игрушек. На окне игрушечная зебра, внизу цена: Ishak-Matros …

Узбекские ученые провели смелый эксперимент — они запустили кузнечиков на коноплю. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только собрала всю траву, но и сломала ее на Хокике!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Русско-узбекский разговорник, слова и фразы полезные для туриста в Узбекистане

Узбекистан — древняя страна, расположенная в самом центре Центральной Азии. В Узбекистане расположены города Самарканд, Бухара и Хива, являющиеся объектами наследия ЮНЕСКО. Эти города являются наиболее посещаемыми туристами. Каждый из этих городов пропитан историей и нотками древней архитектуры. Каждый, кто хоть сколько-нибудь интересуется историей, знает, что Узбекистан — колыбель Центральной Азии, и в этой республике есть на что посмотреть.

Здесь все продумано для любого вида туризма, начиная от эксклюзивного отдыха в горах Чимгана и Нуратинских горах и заканчивая элитными пятизвездочными отелями Ташкента. Кажется, что все может пойти не так. Однако есть кое-что, что может негативно сказаться на вашем узбекском отдыхе. Чтобы сделать ваше пребывание в Узбекистане только положительным, мы предлагаем скачать отличный русско-узбекский переводчик на нашем сайте, вы можете сделать это совершенно бесплатно. Этот переводчик состоит из самых важных и необходимых для туриста слов и фраз и разделен на темы, что позволяет быстро найти нужные слова. Ниже приведен список этих тем и их краткое описание.

Общие фразы

К содержанию ^

Прогулки по городу

К содержанию ^

В ресторане

К содержанию ^

Отмена

К содержанию ^

соглашение

К содержанию ^

Номера

К содержанию ^

Телефон

К содержанию ^

Дни недели

Общие фразы — это слова и фразы, которые полезны в повседневной жизни. Здесь переведены слова, которые можно использовать для знакомства с жителями Узбекистана, слова для приветствия, прощания и многие другие фразы, которые будут очень полезны вам во время поездки.

Отказ — фразы и слова, с помощью которых вы можете отказать в чем-либо представителям местного населения. Кроме того, очень нужная и полезная тема.

Согласие — это противоположность теме отказа. Открывая эту тему, вы найдете подходящие слова согласия для каждого предложения, в разных формах.

Телефон — чрезвычайно важная и полезная тема, благодаря которой вы сможете общаться по телефону с кем-то из местного населения. Например, вы можете вызвать такси, заказать ужин в номер или вызвать горничную и многое другое.

Числа — список чисел, их правильное произношение и перевод. Знать, как звучит то или иное число, очень полезно, ведь вы будете совершать покупки, оплачивать такси, экскурсии и т.д.

Дни недели — тема, в которой вы найдете, как правильно перевести и озвучить каждый день недели.

Ресторан — гуляя по городу, вы наверняка захотите заглянуть в ресторан, чтобы попробовать блюда национальной кухни или просто выпить чашечку чая или кофе. Но чтобы сделать заказ, нужно знать, как это сделать по-узбекски. Эта тема поможет вам справиться с этой ситуацией.

Навигация по городу — фразы и слова, которые рано или поздно понадобятся вам во время путешествия.

Благодаря этой теме вы никогда не заблудитесь, а если и заблудитесь, то легко найдете правильный путь, спросив у местных жителей, куда идти.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-na-uzbekskom-yazyke.html