Энциклопедия анекдотов ->
— Вовочка, а ты видел бутылочку с ополаскивателем? «И я выбросил его». — Почему? Ну, смотри, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, какого черта, я буду держать эту гадость в ванной.
Анекдоты про сантехников
Мне пришлось заменить унитаз. Я купил, доставил, мастер приехал, все сделал. Он зовет меня посмотреть, я в дверь и говорит: — Ну, все готово — пробуйте! Я смотрю на него в ступоре, в голове куча мыслей: «Он мне нужен с этим? Возможно ли это позже? Ты можешь хотя бы закрыть дверь?» Не знаю, сколько еще я буду пребывать в растерянности, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: «Все работает», и ушел.
Неуплата счетов за жилье и коммунальные услуги может стать отличным засором. Однажды я приехал на вызов, только для того, чтобы сломать неисправность. И тут все стало туго. Глядя на все это, я думаю, что теперь нужно снять унитаз и проверить, что это такое. И вдруг он случайно спросил, платит ли хозяин за муниципальную квартиру. Выяснилось, что у него есть долги за три месяца. Заглушка была вставлена в стояк. Вот и все. И водопровод работал в течение трех часов.
В одном из ЖК бригады каким-то образом предали установку отопительных приборов. Мы получили вызов. Давай, иди в квартиру. Есть бригадир, а рядом сантехник с большим гаечным ключом для развода. Наслаждайтесь всем ртом. А радиатор у него висит не только вверх ногами, но и задом наперед. Элитный класс класса «А» в Москве, чтобы вы понимали. Я так устроился и выпал из игры.
Столичный сантехник рассказывает. Каким-то образом он работал в офисном здании. Они позвонили по поводу засора в кухонной раковине. Хорошо? Он открыл сифон, а там — восемь чайных ложек. Я достал их, отнес в приемную, спросил секретаря: «Вы ничего не потеряли?». А она мне: «О, да! Недавно в ложке стало что-то пропадать! Мы думали, что они воруют!»
Я прочитал статью на сайте популярной науки: «Итак, интерпретация множества миров гласит, что все, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных вселенных, содержащих все, что когда-либо могло произойти. В одной из этих вселенных вы — политик, в другой — известный музыкант. » Я сижу и думаю: вот как так получилось, что в нашей вселенной я — обычный сантехник?
Мы с мужем решили разнообразить нашу сексуальную жизнь. Они придумали сценарий: он — сексуальный сантехник, а я — скучающая домохозяйка, и я соблазняю его. Для уверенности он опирался на форму, полученную от друга, взял в руки ящик с инструментами. Он звонит в дверь, я отвечаю в коротком халате и говорю, что протекает труба под раковиной. Так что он действительно нашел там какую-то проблему и выбирал два часа! Он говорит мне, чтобы я принесла ведро, несколько тряпок и т.д., а потом нам уже не до секса.
Он сказал бригадиру ремонтной бригады
Около 5 лет назад в нашей команде работал парень, его звали Валера, он — мастер на все руки. Итак — жена умерла, у него остался 12-летний сын, ехать на лето не с кем — бабушка с дедушкой в Сибири, в лагере всего месяц, а у нас сам сезон на работе. Я разрешаю ему брать ребенка с собой на площадки, тем более что парень спокойный и понимает, что ему можно, а что нельзя. Конечно, он еще только в подростковом возрасте — работать не умеет, ну, принеси, подай, смешай и так далее, разве что, может быть, посмотреть еще — поучиться или книжку почитать. Прошло полгода — он уже начал помогать по мелочам в работе, больше, конечно, отцу. А потом — еще. Через пару лет я уже неплохо освоил многие простые работы, овладел, так сказать, простыми специальностями. Несколько лет назад отец начал обучать укладке плитки — он сам высококлассный плиточник. И я должен сказать, что у мальчика все хорошо. Я занимаюсь год — и уже научился ложиться почти наравне с отцом, ну, конечно, на простые темы, где не требуется особых знаний. Год назад парню исполнилось 16 лет, стал полноправным членом бригады, хотя выглядит он на 13, не больше — есть какая-то особенность в развитии. Нам дали задание — отремонтировать кухню и ванную комнату в сталинском доме в столице. Клиент установил крайне сжатые сроки, уезжая на дачу, но, к счастью, всего за несколько дней договорился и купил у меня все необходимые материалы. Двери комнат были запечатаны. Иду осматривать работу — вижу, сын с отцом и другими сидят как рабочие и смеются. — Ну, поделись радостью — разве ты не знаешь? — Вообще-то, нет. Удивленные взгляды. Разве клиент не звонил? — Нет. — Странно. OK. Серж (так звали парня), расскажи мне, как все было. — Мы сделали ремонт, я подготовил все для укладки плитки, сделал замеры, отец досыпал, где нужно. А Михалыч, второй рабочий, забежал в магазин пообедать. И тут папа говорит — что-то меня схватило, я не могу этого вынести. Вода останавливается, все удаляется. Вариант — только на улице. Я побежала в торговый центр. А время поджимает, думаю — черт, начну сам укладывать плитку, тем более тут не сложный вариант. Я оставляю его, слушаю музыку в наушниках. Вдруг слышу какой-то шум, шаги, вынимаю наушники, встаю с совочком — и вижу, что пришли хозяева, муж и жена в возрасте — как внезапная проверка качества ремонта и хода работ. Жена смотрит на меня и как даст мужу пощечину — Вот видишь, я же тебе говорила, дурак, здесь ребенок с ремонтом справится! А вы — мы вызовем бригаду, мы заплатим деньги! Муж внимательно посмотрел, взял ее за руку и повел прочь. Судя по тому, что они не звонили, качество их вполне устраивает», — улыбаясь, сказал бригадир. Она как в воду глядела — проблем с приемом и оплатой не было, только муж был грустным и чем-то очень раздраженным.
удалённый сантехник
Том — водопроводчик. Он сам просит называть его Томом, хотя ему уже много лет. Тьма всегда была там. А во времена Научного института, когда у нашего здания появились хозяева, когда хозяев стало много и они начали судиться друг с другом, Фома, небольшого роста, худой, со смешными круглыми очками на кончике носа, наблюдал за сантехником.
Тёма очень ответственный, хотя и медлительный и немного непоседливый. Его фирменный прием — не иметь при себе нужного ключа. Входит Тёма, оглядывает царящий вокруг беспорядок, объявляет, что у него нет с собой нужного инструмента, и уходит на некоторое время. Как я выяснил со временем — подумать, составить план действий. Затем он возвращается, медленно и тщательно все ремонтирует, а затем регулярно посещает место ремонта в профилактических целях.
Tyoma не чужда эксплойтам. Все помнят, как импульсивная рыжеволосая Адрианова, директор туристического агентства на четвертом этаже, утопила свое обручальное кольцо в унитазе. Он так сильно рыдал, что работа во всем здании остановилась. Вызвали Тома. Посмотрев на унитаз, он первым делом сказал, что забыл нужный ключ. Но вскоре он начал обыск, оцепив женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, однако, знали причину и не роптали. Мужчины делали ставки. Уверен, что Тиога будет в порядке. И я не угадал. Кольцо было найдено, Адрианов перестал плакать. К имени Темина был добавлен титул «Властелин Кольца».
Адрианов подарил Тёме семидневную поездку в Карелию. Тома не было неделю. — Ну, как вам пансион? «Теперь все в порядке, — сказал Тиома, — все работает, нигде не капает.
И по сей день такая важная тема, как «Диома и алкоголь», остается нераскрытой. В первый год нашего знакомства я даже как-то спросил его: — Тёма, ты вообще пьешь? «Конечно, — ответил он не без гордости, — я же водопроводчик!» Почему я никогда не видел тебя пьяным? «Я тоже никогда не видел тебя пьяным», — ответил Тиома, и мне вдруг стало стыдно.
В те времена, когда не было денег на рестораны, а новогодние вечеринки проводились на работе, в какой-то момент Тёма обязательно появлялся у них дома. Они тут же предложили ему выпить, но он попросил принести напиток с собой. Я взял полпинты пива, сэндвич и ушел. Корпоративные вечеринки кипели на всех этажах, так что о зимних каникулах Тёмы можно было не беспокоиться. Возможно, эти времена вернутся, и Tyoma снова не окажется в числе проигравших.
В нашем здании был проведен капитальный ремонт. Том не был приглашен. Затем он потратил годы на исправление махинаций строителей. — Как можно слепить разные диаметры в одну кучу? — Тёма пожаловался: — Ну, вот мы плетем, а они что? Да, даже с плиткой. Он прослужит не более трех лет. Через три года они разбили плитку, заменили трубы. Тёма больше не назывался.
В другой раз они устроили тренажерный зал с бассейном на первом этаже. Поскольку несущих бетонных колонн не было, две из них ушли в чашу бассейна. Рядом с самой средой. Появился новый стиль плавания — «восьмерка». Где пловец обходит две колонны поочередно и в разных направлениях. Однажды я заметила Тома в бассейне, он смотрел на колонны. «Они простоят еще пять лет, — сказал Властелин Колец, — а потом рухнут». Я не продлил свою подписку на следующий год. Через несколько лет место бассейна занял салон красоты. Поскольку салон принадлежал тому же Адрианову, сантехника была доверена Фоме. Он задержал открытие на месяц. Но он очень гордился своей работой. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма отправился рекламировать салон в женские группы. — Все хорошо! Расческа стала еще дороже!» — сказал он нашей бухгалтерии. Потом он ушел, совершенно счастливый. Затем женщины спросили всех о расческе.
На днях приходил Тёма, чтобы проверить отопление на наличие воздушных пробок. Но батареи нагревались отлично. Было очевидно, что Тёме есть что сказать. Я позвал его в кладовку, пришло время завтрака, принесли горячие пончики. Тёма съел пончик, запил чаем и после минутного колебания сказал: «И меня перевели в отдаленное место. Все, кто слышал, подавились своими пончиками, обсыпав себя сахарной пудрой. — Например. «Да, так, — пожал плечами Тиома, — они сказали, что я в группе риска, и перевезли меня. По состоянию на понедельник. «Теперь вам придется уехать из города», — сочувственно сказал Гриша, остроумец из головного офиса. Мрачная мысль. — Мой дом — это летний дом, он не будет отапливаться в сильный мороз. А с октября подача воды прекращена, а колодец далеко, и дорогу не чистят. Я представил себе Тиому, спотыкающегося с ведрами по замерзшему полю. — Гришата шутит. Вам не нужно никуда идти. Ты просто будешь сидеть дома и…» Я не знал, что сказать дальше. — У вас есть компьютер? спросил кто-то. — Есть, — ответил Фома, — но я его никогда не включал. — В общем, так, — продолжил я, — ситуация временная, зарплата не меняется, скоро все будет хорошо. А если что-то случится с водоснабжением, мы позвоним и объясним, как это исправить. Фома с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, оглядел остальных — Значит, вы все здесь подонки!
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D1%81%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%B8%D0%BA