Юмор про красоту. Приколы и анекдоты про красавиц.
Патологи утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Внимательнее слушайте своих женщин! На кухне жена бормочет на заднем плане, что обычно пролетает мимо моих ушей: — Вот подруга зашла в салон красоты, сделала эпиляцию, даже усики. Может, мне тоже стоит это сделать? Я на автомате: — Никто на работе без усов вас не узнает. Он был жестоко избит.
Одесса. Рыбный ряд оврага. Продавец: — Женщина, что вы думаете!? Берите! Так что живите карпом! Пять минут назад я просто плавал!»- Почему он не двигается, и жабры у него почему-то бледные?»- Мадам, он замер и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Он останавливает жену от покупки книг типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает картинку их авторам.
— Мужчина. Вы пилот? — Нет. — И почему же ты улетел от такой красавицы, как я?
Она шла по центру города, цепляясь взглядом за прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Может быть.
Вы, мужчины, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Итак. Хотел бы я, чтобы ты встретил саму эту — зеленую, с одним глазом на заднице и антеннами на голове!
Говорят, что красота спасет мир. А еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси прекрасны.
Красота — это страшная сила. Особенно когда он ездит!
Мальчик, воспитанный на книгах Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девочкам о таинственной красоте и силе Вселенной, прежде чем выпить и рвануть в ворота.
На одном из уральских заводов стеклянный петушок с невероятной красотой раздувает сосуд, после чего его забирают в больницу. В сосуде был вовсе не алкоголь, как считал Петров, а импортная морилка.
Есть два программиста. Первый: — Слушай, а откуда у тебя такой великий велик? — Да, ты не поверишь. Сижу я вчера на берегу, думаю о новой программе, и тут ко мне подъезжает эта красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Ну, я взял велосипед, и черт меня дернул взять ее одежду?
Через некоторое время все поймут, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает, а этого не происходит.
Анекдот 483
Красивая девушка встречает морозный зимний вечер.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Линия, флирт. Он говорит ей: «Ты пришла ко Мне?». Девушка соглашается.
Они приезжают в его загородный дом, там великолепная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подает им шампанское. Они сидят со свечами. Теперь девушка готова к серьезному повороту событий, легкомысленно демонстрируя свое безупречное декольте и аккуратно задирая юбку, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: «А пойдем в лес? Есть снег, есть елки, есть нефрит».
Девушка соглашается. Они приходят в лес, гуляют. Они подходят к поляне, мужчина говорит: «Раздевайся!». А на улице — Хилодрыга. Девушка в шоке: «Как?».
Мужчина, передергивая затвор винтовки: «Раздевайся. Абсолютно».
Девушка раздевается догола. Парень на нее: «Снеговик из палки». Она опять в шоке: «Как? Какой снеговик? Что происходит?» Он отвечает, поигрывая ружьем: «Я сказал, я вылепил снеговика».
Девочка замерзает, но все же разворачивает снеговика. Мужчина внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега свою шубу, бросает ее девочке и говорит: «Пойдем домой».
Девушка на автопилоте следует за ним к дому. Они входят, садятся у камина, он подает ей горячий глинтвейн, она пьет его, согревается, постепенно приходит в себя. Он задает вопрос сквозь слезы: «Почему ты такая? Зачем ты это сделал?»
Мужчина ответил: «Знаешь, дорогая, я не очень хорош в сексе. Но снеговика вы точно запомните надолго».
Топ-3 самых случайных
Таможенник в аэропорту так долго проверял девушку, что в конце концов.
Анекдоты про красивую
На нашем сайте собрано множество анекдотов про красивых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Гриша, что такое крипер? — Сосунок — это когда вы подходите к красивой девушке, хотите встретиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, что ты считаешь дустом? — Это когда Гриша едет за тобой, а автобуса еще нет.
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, которой не важна ваша зарплата, не важно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и любит, когда вы праздно лежите на диване? Будьте осторожны и не делайте резких движений. А потом проснуться!
Решение, принятое даже самым красивым мудаком в мире, воняет дерьмом.
— О, как вы прекрасны сегодня! Женственность в порядке… Как дела? — Да, на работе е@ут во все дыры, это женственно!
Мужчина берет девушку к себе домой, чтобы познакомиться. Она выходит в коридор, громко пукает, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит: — Какая у вас красивая люстра. — Если ты войдешь в зал, то полностью обделаешься!
— Милый, твоя задница как вселенная. — Такой красивый и величественный? Нет, она постоянно расширяется.
Учитель спрашивает: «Вовочка, видишь, если я говорю: «Я был богатым», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!
Она не родилась красивой, но она родилась одна во всей деревне.
Срочно! Нужна помощь! Пожалуйста, распространите его среди всех. Ребенку (31 год) срочно нужна Audi RS4 Sport и красивая блондинка с грудью 2-4 размера! Это не спам!
Анекдоты про красивого
Чукчи, живущие в Москве, встречаются с родственниками. — Ну, как здесь жизнь? — Ну, уже, правда, купил трехрублевую купюру. Как, для чего? Он создал прекрасного друга в одном, еще более прекрасного во втором и самого лучшего в третьем. — Где находится туалет? — Ну, конечно, за ними. Я также купил костюм. Я только что надела шубу. Однако у меня есть одна проблема. Собаки не хотят тянуть «Мерседес»…
Красивых мальчиков любят девочки, а некрасивых мальчиков любят матери.
Грузинская свадьба. Мужчина смотрит на невесту и говорит. Другой спрашивает его. — Да, я не понимаю: девочка это или мальчик. — Вау, я убью его, это же моя дочь! Извините. Очень красивая невеста. Я не знала, что вы его тетя. — Вау, я определенно собираюсь убить его! Я его мать!
— Наташа! Как прекрасно вы выглядите сегодня! Ты говоришь это всем красивым девушкам? — Нет, красавица, я говорю совсем другое!
— Какой у вас красивый доберман! Да, и очень амбициозно! Когда я его купил, он был пинчером.
Я нашла парня. Умный, добрый, верный, красивый — и он был счастлив! В то время как умный узнал о хорошем, а верный — о прекрасном.
Сообщение: — Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Плавание по Атлантическому океану на красивом большом лайнере. Публика тоже подобралась соответствующая — мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. Затем вышел капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С чего мы начнем? Все естественно: — С добром. Капитан: — Господа, мы получили 11 «Оскаров»!
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: — Подожди, Дарага, ты знаешь, почему мы счастливы? — Патама, он не такой красивый!
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину нельзя поднять голыми руками. Что вы мне советуете? — Как правило, мужчины фотографируются с босыми ногами …