Какие есть реально смешные анекдоты без пошлости? Бывают такие смешными
Вы говорите по-английски? — Только со словарем. Чего вы стыдитесь, люди?
Анекдоты про пошлость без пошлости
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? И слово Мое никогда не расходится с делом Моим».
Наташа Ростова в ответ на очередную.
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, гневно заявляет:- «Даже вы, поручик, при всей вашей знаменитой пошлости, не можете вульгаризировать любовь, слова «я вас люблю!» невозможно вульгаризировать!»- «Ну, что вы, Наташенька, ни в коем случае, вот, если вы любите, «я вас люблю!».
— Что это мы все о пош.
— Какие мы все пошлые и вульгарные. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Кстати, по поводу птиц. У бегемота такой большой зад и ни одного перышка!
— Иван Иваныч, вы такой умничка, вы.
— Иван Иванович, вы такая умница, всегда знаете новый анекдот. Только, пожалуйста, не будьте вульгарными. Ты все время что-то про попу говоришь… — Ну, ладно, Анечка, про попу я говорить не буду, слушай: «У девочки была большая попа…».
Вовочка:- Марья Ивановна! А знаете .
Мария Ивановна! Знаете ли вы, в чем сходство между рекламой и ругательствами? — В чем, Вовочка? — И что каждая шутка, повторяемая многократно, превращается в пошлость.
За последние годы интернет здорово .
В последние годы Интернет демонстрирует отличные результаты. Почти невозможно найти полезную информацию под кучами мусора и пошлости. Вчера мне пришлось убить несколько часов, чтобы найти смех и визги обкуренной свиньи!
На фоне всеобщего торжества ликующе.
На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной пошлости и пошлости, хочется прочитать что-то честное, легкое, свежее. Например: — Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало совершенно ясно, что. … Ах, нет… — Но скажите мне, пожалуйста. Поверьте мне, и я клянусь, что не злоупотреблю вашей искренностью! — А… идите своей дорогой. Хорошо. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии прорезали черное небо, могучие старые деревья бешено плескались в диких волнах ветра… тогда мне стало совершенно ясно, что я не могу жить без тебя, я хочу быть рядом с тобой, я… люблю тебя! О, как долго я ждала этого признания! Как я счастлива, что наконец-то могу отказаться от презираемой замкнутости! И сказать вам с открытым, радостным и чистым сердцем — я тоже! И я люблю тебя, Константин!»
Пригласила как-то Наташа Ростова к .
Однажды Наташа Ростова пригласила к себе в гости гусарский полк. Полковник сказал гусарам: «Господа, гусары, хозяйка дома — утонченная дама, поэтому прошу вас не употреблять на празднике вульгарных слов и пошлостей! Вечером, когда они садятся за стол, нависает гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей. Я заказала свечи на вечер, поставила их в люстру, во все подсвечники — и осталась одна! Я никогда не буду знать, куда его положить… Тут полковник вскакивает со своего места: — Ржевский, замолчи!
Господа гусары развлекаются: Полож.
Господа, гусары развлекаются: кладут даму на бильярдный стол, суют ей в котомку огурец, вдруг бросают на живот даме холодный медный грош. Дама замирает, напрягается, огурец летит в портрет царя-священника на противоположной стене. В бильярдную входит поручик Ржевский: — Господа! Что ты делаешь? Давайте исправим это. — О, уходите, лейтенант. Здесь мы имеем действие свободомыслия, а вы со своими банальностями.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы.
19 век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, тихие разговоры, ожидание приезда поручика Ржевского. Граф обращается к собеседникам: — Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал вбегает Ржевский и кричит: — Господа, вы умеете играть на рояле? Граф стреляет честно. Ржевский: — И как я на нем трахался.
Дорогая, я дома!(тишина)- Я пришел.
Дорогая, я дома! (тишина) — Я здесь! (еще тишина) — Что это, черт возьми, такое? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапочки и тощий кот! (кот демонстративно поворачивается и мочится на тапочки) — Семья, трахни его! Где ты? (?) — Хорошо, черт возьми? — Кстати, они мне заплатили!!! (ноль эмоций) — И повысили!!! (два ноля эмоций) — У меня сегодня день рождения, в конце концов. (чуть громче) — Поскольку дома никого нет, я собираюсь курить прямо здесь, сегодня я могу, подавись! (еще выше) — И я собираюсь пригласить своих друзей на водку! Много водки — И придут не с трусливыми женами, а с подружками! И меня приведут! (молчание) — Кстати, дорогая жена, я хотел тебе сказать: мне давно нравится твоя подруга Ольга из соседнего дома. И, судя по всему, я — это она. С @ ka она, конечно, все еще единственная.
— Таня, я уже дома! — Я уже пришел.
— Таня, я уже дома! В ответ — тишина — Ну, что это такое? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапочки и тощий кот? Кот демонстративно разворачивается и мочится на его тапочки. — Семья, твоя мать! Куда вы все идете? Молчание в ответ. — Ну, какого черта? — Кстати, они мне заплатили! Ноль эмоций. И они повысили меня! Два ноля эмоций. Между прочим, у меня сегодня день рождения! Ну, раз дома никого нет, я покурю здесь, мне сегодня все можно! Послышался шорох. — И я приглашу своих друзей пить водку, в больших количествах! — И они придут не со своими сумасшедшими бабами, а с телками. и приведут меня! Тишина. — Кстати, Танечка, хотела тебе сказать — мне давно нравится твоя подруга Юля, из соседнего дома. И, судя по всему, я тоже. Она сука.
Проверка степени пошлости:1) Два ша.
Проверьте степень вульгарности:
1) Два шарика, розовая колбаска посередине? (Поросенок с двумя шариками) 2) Не болтаться без дела, носить шину? (Водолаз) 3) Мужчина стоит, женщина сидит, засовывает в рот и туда-сюда? (Стоматолог вырывает женщине зуб) 4) Ловко бегает туда-сюда, но на него кричат -. (Хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «про» — наш первый слог? (Пробел) 6) Длинный шланг, огромный рот, сосет отлично? (Пылесос)
Результаты: Если вы ответили на все вопросы неправильно, то вы очень вульгарный человек. Если вы правильно ответили на все вопросы, то вы не только очень вульгарный, но и очень неискренний человек 🙂
Какие есть реально смешные анекдоты без пошлости? Бывают такие смешными?
Хорошие, смешные анекдоты без пошлости — обычно довольно древние.
Вот один из них, так сказать, львовского «разлива». Старожилы утверждают, что этот инцидент действительно имел место. Я не могу подтвердить или опровергнуть эту информацию — я не жил во Львове во времена Пилсудского, когда происходила эта акция.
В центре Львова есть отель «Жорж» — ему сто лет и еще одна суббота.
Во времена Пилсудского под этой гостиницей попрошайничал житель Львова. Я вовремя «заплатил налог» начальнику полиции, поэтому спокойно сидел у своего шкафчика возле входа в отель. Хозяин гостиницы дал указание администрации не прогонять нищего — неписаный девиз этого маргинала гласил: «Едим дзяды — але чести» (я нищий, но с честью): с каждого, кто не жалел подаяния, нищий брал ровно один злотый. Если кто-то давал купюры в 5, 10, 20 злотых, нищий доставал свой шкафчик и пересчитывал мелочь.
Богатый дворянин из Варшавы, остановившийся в отеле «Жорж», получил сдачу с купюры в 200 злотых, удивился и спросил официанта: «Как так?». И официант рассказал вельможе, что нищий всегда брал ровно один злотый.
Видимо, заряд Шляхтича оказался сильнее его разума и решил испортить просящему репутацию. Он выставил на банкноты Варшавского банка миллион злотых — и фиг найдешь бедность от такой суммы!» и в следующую поездку во Львов снова поселился в Георге. А на следующее утро, выходя из отеля по делам, он как бы мимоходом бросил эти записки на колени. И, лукаво улыбаясь, он принялся подкручивать усы.
Дзяд поднял купюры, изучил номинал, открыл шкафчик и с шумом пересчитал мелочь. Ровно 999 тысяч 999 злотых.
Смотрите сами: пока нищий отсчитывал эту сумму, вокруг собрались зрители.
Шляхтич даже рассказывать не стал — сделал «кругом!», влетел в свою комнату и застрелился.
Анекдоты смешные без пошлости
Хозяин бара обратился к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливы. — К нам приедет очень важный человек? — На, мы сегодня просто пьем кислое пиво.
— В детстве у меня был член 45 см! — А сейчас? -А теперь, когда правитель где-то потерялся…
То чувство, когда из-за интереса надел лифчик своей девушки, а он оказался мал для тебя…
— Если ты и дальше будешь так тратить деньги, мы останемся без гроша… — Меня это не беспокоит, дорогая! Я вышла за тебя по любви, а не за деньги!
Есть множество людей, которые будут плевать вам в душу и при этом вести себя так, будто вы их обидели и должны попросить прощения. Ни один парень не отстой.
— Почему у тебя все лицо в царапинах? — Вы ничего не делаете? — Нет … — Почему вы спрашиваете о мусоре?
-Учись, сынок, однажды все это будет твоим! -Но это договор ипотеки… -Да!
— Не смейте трогать ребенка! Вы слышите? Ты не знаешь, как с ним обращаться! — Что?! Да, я лучший папа в МИ… лол, посмотрите, как он ест мыло!
Вот почему пьяный незнакомец — это так уморительно и интересно! А когда твой придурок?
А прямо перед Олимпиадой по допингу будет объявлена гречневая …
«Ты действительно хочешь вернуться к своему мужу?». Он так изменился за 7 лет после развода — Кайф! Он был инженером и стал директором завода!
«Виталик, ты когда-нибудь видел голубей?» — Что?
— Папа, меня бабушка укусила! — Это он виноват. А зачем вы вообще заходите в клетку?
На финише очередного этапа Формулы-1 первым был автомобиль со странной надписью на правой стороне: «Открыто здесь» и «Оплата при въезде».
Учитель английского языка научит вас прощаться.
— Ну, ты наглец! Вы думали, что я сразу соглашусь на секс с первым же незнакомцем? Где ты, не уходи, я шучу…
— Марина, можно я останусь с тобой? «Конечно, Света, уже поздно». — У вас есть пауки? Нет, змеи съели всех.
Чтобы спешить на работу в молодости, там тебя должна ждать красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелом возрасте, там вас должна ждать бутылка коньяка. Чтобы в старости спешить на работу, там вас должен ждать крепкий и спокойный сон.
Депутаты и собаки имеют много общего, например, они подают «голос» на команду.
Убедительно, когда вы говорите умные вещи, а вас обвиняют в алкоголизме.
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
Если я решил работать, то никто и ничто меня не остановит. Даже не отсутствие работы. Я что-нибудь сломаю и начну ремонтировать.
В идеале отцовский пояс должен быть подобен ядерной бомбе: всегда готов, но никогда не применяется.
В холодную погоду женщинам легче, чем автомобилям.
— Малыш, твоя мама дома? — Дом. — Держите персик. Малчик с папой дома? — Дом. — Дай мне персик!
— Скажите, Ивс, у вас с женой есть брачный контракт? «Я бы назвал это соглашением о ненападении, сэр».
— Как у вас дела в Москве в культурном плане? Следовать правилам? — Ну, короче говоря, двойная сила выветривается через месяц…
-Видите, сколько у нас теперь пресс-секретарей?! У каждой организации есть практический! Вы должны их уменьшить! — Ну, вы даете! А если начальство и директор не умеют ни писать, ни говорить?
У большинства поп-групп карьера короче, чем прощальный тур Scorpions.
Государственная Дума России — самая большая в мире печать с надписью «Согласовано».
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/poshlost/type/bez-poshlosti
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-smeshnye-bez-poshlosti/