Какие есть смешные анекдоты про Новый год Свиньи 2019?
Прикольные анекдоты и смешные истории про свиней, свинью и кабана на новый год свиньи 2019.
Вот пример шутки на тему
Что нельзя подавать свинину к столу в год Свиньи.
Свинья приходит на новый год, садится за стол,
-А свинье на столе не место!
А вот еще одна шутка:
Свинья лежит в ванной и кричит мужу:
-Дайте мне еще грязную грязь собрать.
Свинья приходит в мясную лавку и видит на прилавке свиную голову:
-Это возмутительно! -вдруг кричит свинья,
Я подам на вас в суд за оскорбление моего ведущего достоинства!
Хоть раз в жизни свинья вырвалась на свободу.
На знаменитом немецком курорте, в сказочном городе Баден-Баден.
И когда она, наконец, добралась туда, они забрали у нее там
Да, и приготовленная свинина в Баден-Бадене! & Lt; Wbr /& GT;
Приятного настроения для новой свиньи на 2019 год!
Счастья, веселья и удачи!
Если хотите, читайте также
И посмотрите на забавные фотографии свиней,
Всех авторов BV еще раз с этим годом пигмента и собственности. Я хочу, чтобы он был хорошим и успешным. И пожелать нашей стране и всем нам успехов. Страна на международной арене. И в жизни деньги — это наше личное дело. Я знаю только одну шутку: свинки приближаются к выходу в стене. Он долго-долго смотрит… и наконец сочувственно спрашивает: ну что, брат, сами себя огородили?!
Если, конечно, вы найдете множество оригинальных прикольных поздравлений для свиней, смешных стихов, загадок про свинью для теста и забавных историй. В основном, я выбирала то, что связано с Новым годом, чтобы немного создать атмосферу новогоднего праздника, которая была бы вся в тему. Я хочу предложить не только смешные анекдоты, но и иллюстрированные смешные истории в картинках, чтобы было намного интереснее. Все мы уже знаем, что в две тысячи девятнадцатом году у нас на год заготавливают коричневую или желтую свинью или дикого кабана, в зависимости от того, что вам больше нравится. Итак, ниже представлены самые комичные истории и множество смешных анекдотов о свиньях, свиньях и кабанах.
Анекдоты про свинью
На нашем сайте собраны анекдоты про свиней. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а что такое басня? — Это когда животные, например, осел и свинья, разговаривают, как мы с вами сейчас.
На лекции по политологии: — Идите к свиньям. Те свиньи, которые корыто, спокойно борются, а те, которые выбиваются из сил и пытаются вырваться, отчаянно верят. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится за стол профессора и говорит: «Гусь гусю не товарищ!» Студент: — Ну, я полетел. Профессор обиделся и принял решение по экзамену студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, он отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор рассердился и написал в «Считалочке».#171;КОЗЕЛ», Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку».
Мать ругает ребенка: «Ты настоящий поросенок, весь вымазался! Вы знаете, что такое свиньи? — Да, мама, поросенок — сын поросенка.
— А моя мать, когда я вышла замуж, зарезала свинью! — Не т-e — ET … Crazy …
Уважаемые сотрудники! В новогоднем поздравлении была устранена опечатка от имени генерального директора. Фразу « С новым годом, свиньи! » следует читать без запятой. Человеческие ресурсы
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Я не знаю, я не ветеринар… тогда!
Нашли двух наркоманов. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дедушка прислал мне свинью. Я сломал для нее три булавки, а мой дедушка за это прокатил меня на своей спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! Ну, тогда дедушка прислал мне дров…
Разговор в антикварном магазине: — Скажите, у вас есть чапаев на коне? — Нет, это свиной ящик. — а — х — веточка! Твист!
— На что уходит большая часть зарплаты среднего россиянина? — Для кормления свиней. -. «Ну, а как же иначе, если они толстые в вашей стране Думе?».
Анекдоты про год свиньи
Мы были такими злыми, поэтому мы попали в «Год Свиньи»!
Взрывы уже доносились и слышались вдалеке. Я желаю вам, друзья мои, отчасти, в Атертике, в следующем году жить по-человечески. Пусть наш славный друг не испортит нам праздник. Давай хлебнем, где кружка? Пусть свинья убирается с глаз долой, но она никого не насытит!
Сын приходит с курсов подготовки к школе. Он говорит: «Нам сегодня в школе сказали, что в новом году будет день свиньи!». Я не могу с этим спорить.
Год сурка, Крепа, как это было незаметно и сейчас, Россия готовит свой собственный набор заветных
Но вот в чем загвоздка: в Год Свиньи свинина на столе — кощунство и все мы, как ни крути, без узлов и сала, к сожалению.
Свинина в «Оливье», курица уже лет десять как заменена в нашей колбасе курицей и мясом, так как на ней не видно
Рыбы тоже нет, нигде: сельдь, которая всегда под шубой, горбушу и шпроты тоже любят глупые
Мимоза, как и винегрет, завершит пиршество, а для желудка нет слаще свинины.
Мы, несомненно, докажем свое уважение к свинье, когда на праздничный стол ляжет поросенок с хреном.
Мы с нетерпением ждем 2019 года, года свиньи, а свиньи любят грязь и купаются в ней, а деньги — это грязь.
. Наступает год свиньи. Время собирать бусы.
Ростки феминизма в моем общежитии.
Предупреждение: этот пост может вызвать отвращение у людей (по крайней мере, у нескольких человеческих особей).
Студенческое общежитие. Блок из нескольких комнат с общим населением 20 человек. Два общих туалета без гендерных различий.
Один из туалетов давно не работает, второй (по которому ходят 20 человек), находится в ужасном состоянии благодаря жизни мальчиков и девочек (обойдемся без гнусных подробностей, хотя доказательств было предостаточно).
Мне надоело пользоваться Viper, и я решил разобраться со вторым туалетом. Я бы знал, как разочаруются люди после этого — я бы никогда не начал.
Комендант попросил разрешения провести работы самостоятельно (попытки убедить руководство в необходимости ремонта давно признаны тщетными). Он обошел соседей, высказал мысли о ремонте туалета своими силами (выкинуть из него 50-100 рублей, купить все необходимое, отремонтировать и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им нет дела до туалета, и тех, кто просто сочувствовал мне.
Он снял Степуху с карты, купил все необходимое в магазине строителей. Он пришел, надел не вызывающие жалости вещи и приступил к работе. За вечер я успел только убрать мусор, старую грязь и прочий пи***ц, накопившийся за годы + содрал со стен прогнившую краску и загрунтовал перед покраской.
Он проследил, чтобы все было сухо, покрасил стены, починил бачок, сиденье унитаза и поставил защелку на дверь. Закончив работу, я пошел в душ и отправился к девушке с сумкой для ночевки (это был вечер пятницы).
Ее не было в общежитии.
Я вернулся в воскресенье вечером, зашел в туалет и вижу картину: на двери туалета, который я ремонтировал, была нарисована маркером большая буква G и неуклюже прикрученная петля с маленьким замком. На двери комнаты гадюки тем же маркером нарисована буква М (замка на двери нет).
Маленький **ев такого поворота, поднялся в комнаты, попросил всех жильцов выйти в коридор на собрание, на котором поднял вопрос о том, что здесь происходит на самом деле!
Ответ буквально перевернул мое представление о людях, которых я знал несколько лет:
— Ну, теперь это женский туалет.
— по какой причине?
— Ну, и мы решили
— девочки (8 из 20 жителей квартала)
— И почему вы так решили? Кто дал вам такое право?
— Ну, потому что мы девочки! Мы не ходим в тот же туалет, что и вы, свиньи, все время бла-бла-бла.
И тут началось: за несколько минут «девушки» буквально на наших глазах превратились из приличного университета в каких-то отщепенцев (нецензурная брань, оскорбления, грязь). Я просто стоял там и задыхался: мы знаем друг друга много лет, мы живем вместе, мы учимся вместе — почему у тебя так много дерьма, откуда столько ненависти?
Выслушав тирады о том, что «все мужчины» — свиньи и подонки, некоторые не выдержали и вступили в спор со стервами. Справедливости ради, некоторые из парней тоже были довольно несносны, заявляя, например, что один из них должен получить новый толчок, потому что он студент или потому что лично он «никогда не писал мимо унитаза».
Были даже «рыцари», которых вызывали для защиты девушек (парень на одной и парень, влюбленный в другую).
Первые 5 минут я пытался спорить, потом просто стоял с открытым ртом и крутил головой: «Ну и стадо же ты». В результате мне стало так противно, что, не думая о последствиях, я молча взял молоток и провернул все, что делал раньше: сломал замок, сорвал задвижку, вырвал кишки столовой, изуродовал стены до прежнего состояния — этого было мало, разве что бросать мусор и мочиться по углам, чтобы вернуть прежний запах.
Как вы думаете, это конец истории? ИФ: В понедельник «девочки» стучали кулаками в мою дверь. Войдя, они с нескрываемым весельем объявили, что комендант ждет меня «для серьезного разговора».
Я встала и пошла в ее кабинет — «девочки» радостно последовали за мной, ожидая расправы. Оказывается, как только коллектив вышел на работу, они сразу же написали на меня жалобу.
Когда комендант увидела меня, она покачала головой и попросила закрыть дверь. Соседи стояли рядом со мной и радостно потирали руки.
В течение следующих 10 минут, каждым словом она буквально восстанавливала мою веру в нормальных людей, потому что объектом ее криков была не я, а мои соседи. В общежитии у каждой стены есть уши, поэтому команда хорошо знает роль каждого в этой истории. Трудно передать, с каким удовольствием я слушал их жалкие попытки оправдаться:
— но мы есть. но он есть.
В результате бригада заявила, что никакого ремонта не было, никто ничего не ломал и туалет всегда был в таком состоянии. Сейчас я печатаю, снова прокручиваю в голове и понимаю, какая она замечательная тетя.
К сожалению, неприязнь к соседям от этого не прошла, и за следующие два года совместного проживания я так и не смог выдавить из себя «привет» ни одной из этих прекрасных «девушек».
Это было в деревне. В колхоз Спочам, куда нас шестерых молодых специалистов (четыре парня две девушки) дождливой осенью восемьдесят седьмого года направило руководство родного завода. Колхоз находился в такой глуши, что если представить себе задницу мира, а затем найти самую скрытую и недоступную точку этой задницы, то это и будет деревня в двадцать дворов, в которую мы в итоге попали. Ночь в поезде, четыре часа в колхозном автобусе по дороге, на которой были следы асфальта, и еще полтора часа прямо в поле на тракторной тележке «Беларусь», с тремя мешками картошки и двумя мертвыми животными. — Что это такое? — пронзительно спросила Таня, перебирая пальцами трупы теленка и поросенка. — Я не буду ходить с трупами! — Водитель магнитного трактора пробормотал в ответ. — Да! Но что? — Ваша еда.
Нас поселили в пустой хате на окраине деревни. Дождь лил без остановки целый день. Каждое утро нашей новой жизни начиналось с того, что бригадир приходил в восемь утра. Отдельно следует сказать несколько слов о бригадире. Он был обычным мужчиной и примерно в такой же степени опьянения. Он не был пьяницей, не был алкоголиком, это был просто такой образ жизни. Мы никогда не видели его трезвым или пьяным, он всегда оставался в одном и том же состоянии. И каждый день, строго в восемь часов утра, он приходил и объявлял, что в связи с погодными условиями битва за урожай откладывается на неопределенный срок. А потом мы были предоставлены сами себе. Пока мы не веселились. Карты, шутки, книги, игры — все это быстро заканчивается и надоедает. И однажды после ужина, когда мы, как обычно, сидели и возились о чем попало, разговор зашел о пионерских лагерях. Кто где и как отдыхал в детстве. А Лёшка говорит: — А ты знаешь, мне в лагере понравилось. Каждый день в нашем лагере был какой-то перерыв. Например, сегодня, 23 февраля. И мы весь день ходили, изображали военный отряд, пели военные песни. И завтра — 8 марта. Мы приветствовали девушек, подготовили для них праздничный концерт, сделали подарки и изобразили галантных кавалеров. Ну, и так далее. Словом, за смену мы успели отметить все праздники, которые есть в году. В том числе и в новом году.
— Ролл!» — внезапно сказал один из нас. — И давайте встретим новый год тоже!
Все засмеялись, конечно, никто не воспринял эти слова всерьез. Но как-то незаметно и непроизвольно эта мысль вдруг стала обрастать вполне реальными и ясными перспективами. Вскоре все планы и роли были расписаны в деталях. А утром работа закипела.
До ближайшей ели было сто ярдов, и через час красавица стояла посреди хижины, прислонив крону к потолку и источая невероятный, ни с чем не сравнимый запах праздника. Затем, даже среди самых выдающихся скептиков, настроение резко изменилось. Мы готовились, делали украшения из подручных средств, вырезали снежинки и мишуру, рисовали узоры на окнах, придумывали, из чего сделать костюмы Деда Мороза и Снегурочки. В качестве праздничных угощений у тети Вали Трош были куплены две банки три на три деревенского луба и несколько консервов. В качестве бонуса она смогла немного покрутить рождественскую гирлянду. Проанализировав часть самогона с вареньем и колодцем, мы получили несколько сортов с отличным носом.
К восьми часам вечера все было почти готово. На столе было полно закусок и напитков. Рождественская елка сверкала огнями и сияла яркими украшениями. Негромко играла музыка. Девушки за плитой делали последние приготовления. И вскоре началось празднование.
Что я могу сказать? Пожалуй, более яркого, веселого и необычного нового года я не припомню в своей жизни. Было все: и новогодние подарки, и Дед Мороз, и «Елочка, зажгись!», и стихи на табуретке, и хоровод вокруг елки, и даже новогодняя дискотека. Только в три часа мы успокоились. Не последнюю роль в этом сыграл деревенский самогонщик, который получился действительно пышным.
В восемь утра дверь, как обычно, открылась, и на пороге появилась фигура бригадира. Бригадир сделал шаг вперед, открыл рот для традиционного утреннего приветствия и так и застыл с открытым ртом. В центре хижины стояла ель, сверкающая огнями. Под елкой, подложив под голову мешок с подарками и зарывшись носом в густую бороду из полотенца, Санта сладко спал. В углу, на скамейке, свернувшись калачиком, храпела Снегурочка. Справа у окна стоял стол с остатками обильной новогодней трапезы, покрытый змеями и снежинками.
Бригадир постоял с минуту, потом закрыл рот, подошел к столу, налил чашку лунного света и выпил ее, не закусывая. Затем, стараясь не шуметь, он прошелся по комнате, выглянул в окно, полюбовался елкой, сел рядом с Сантой, вернулся к столу и снова налил. Выпив второй стакан, он сел, закурил, посмотрел на дерево, затем очистил край стола, скрестил руки, уронил на них голову и захрапел.
Он проснулся через полтора часа, увидев чисто накрытый стол. Мы сидели за столом и играли в карты, стараясь не шуметь, чтобы не нарушить покой колхозного начальства. Девочки готовили завтрак. Бригадир посмотрел сначала на пустой стол, потом на нас, потом на остальную часть хижины и хрипло спросил: «Где дерево? — Какое дерево? — спросил Валера, передавая карты. — Рождественская елка. Новые годы. Оно стояло здесь. — сказал бригадир. Мы смотрели друг на друга в изумлении. — Елка здесь была?» — спросил Валера. — Не выскочил ли из-под него испуганный серый кролик? — Это не так. — сказал бригадир. — Под ним спал Санта. — ‘Я тоже, — сказала Лушка, — такая ерунда снится, особенно если спать неудобно. — Хорошо побродить!» — сказал бригадир. ‘Что ты думаешь, я сошла с ума? — Конечно, нет!» — спросил Валера. — Виктор Иванович, какое сегодня число? Бригадир поднял стрелку часов, затем сказал «Пах ты!», встал из-за стола и прошел на середину избы. Там он почему-то посмотрел сначала на потолок, потом более внимательно на свои ноги, видимо, пытаясь найти какое-то подтверждение своим словам, но, конечно, ничего не найдя. Он еще раз внимательно, но безуспешно оглядел хижину, затем вернулся к столу и спросил: «Есть ли что-нибудь выпить? — Может, шампанского?» — предложил Леша. — Холодно, да? — Вы, наверное, шутите!» — сказал бригадир. Валера достал из-под лавки банку с остатками лунного света. Молча выпив, бригадир, не прощаясь, вышел за дверь и скрылся во влажном туманном дожде. В то утро, без особой нужды, он старался не приходить к нам.
В жизни каждого человека есть поступок, за который ему ужасно стыдно. И хорошо, если так. Интересно то, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил. В 1994 году и за год до окончания 9-го класса я очень хотела войти в новый 1995 год с помпой, шиком и размахом. Деньги, конечно, это НОЛЬ-НОЛЬ. Все карманные деньги родителей уходили на сигареты. Да, нет, курят как паровозы. Но в то же время они могли гонять футбольный мяч в течение 3-4 часов, несмотря на время, и каждая секунда пролетала за 11 секунд.
Идея обогащения витала в воздухе, и это было очевидно, все столбы в районе были увешаны объявлениями о продаже цветных металлов. Алюминий исчез из-за того, что был легким и дешевым, но они решили найти медь любой ценой. Праздник был запланирован на 15-16 рыл, поэтому денег требовалось прилично. Как ни странно, медь, как правило, не была общественным достоянием. Они объехали все благородные стихийные свалки, заезжали на строительные площадки — черт возьми, ночевали там. Теперь они все украли у нас. А здесь — удачи! Мы наткнулись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, где был опрометчиво оставлен кабель. Мозгов было достаточно, чтобы проверить, деактивирован ли он, они также были уверены, что вены медные. Они спустили кабель в темноту ступеньки, быстро распилили его ножовкой, и восемь крепких лбов подтащили пятидесятифутовый кусок к месту распила. Девятый тщательно расчищал тропу от еловых веток, и вдруг выпавший снег полностью скрыл их.
Самое сложное — удалить свинцовый экран или олово, я не специалист. Стальная оплетка сверху — дерьмо, как картошка в кожуре, но свинец пришлось прижимать к железобетонным столбам, хотя с завесой мы быстро разобрались. Боюсь ошибиться, но они давали что-то в диапазоне 2-5 долларов за фунт меди. Глушитель из чистого металла стоил 20 фунтов, и мы получили пятьдесят баксов. Позвольте мне напомнить вам, 1994 год. Пятнадцатилетние мальчики стали хозяевами страны.
Тогда не было мук выбора спиртного, в каждом киоске можно было купить царский ликер и водку «Асланов». И то, и это в литровых бутылках. Мы много забивали. Dunhil, Salem, Cart «E — все с ментолом были самыми популярными сигаретами. Под это дело был куплен даже пьезосалатор с музыкой. И праздник удался на славу. Девочки сбежали с максимума через час, мы слишком быстро набрали темп. В домике они чествовали одноклассника, родители которого любезно заглянули в гости. Вскоре выяснилось, что туалета, ванной комнаты и двух раковин катастрофически не хватает на 14 человек. Кто-то даже успел передать содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел… в итоге, вечер 1 января 1995 года мы провели дружной командой с ведрами и тряпками в подъезде одного из хозяев. Они также пили наше, не наше, под строгим руководством его сурового отца.
Плешивый, вы бы сказали? Несомненно. Дорогостоящий кабель был затоплен, что теперь является серьезным правонарушением. Они свалили преступление на продавца в ларьке, который безропотно продавал спиртное и сигареты желторотым юнцам. Они напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все же во всем этом был какой-то универсальный смысл: мы поставили цель и достигли ее. Некоторых из этих мальчиков уже нет в живых. После этого ни у кого из нас не было проблем с законом. Все они получили высшее образование. Но если бы мой сын вел себя точно так же, я бы, наверное, надрал ему задницу.
Счастья вам!
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите, как прошел ваш год. — Не верите мне, хорошо. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, и свинья тоже просроченная. «Вы хотите поблагодарить президента за это?» — Зачем? Он пахал, сеял, растил и собирал — в чем его заслуга. — Как так?» (Сложно) «А вы подумайте!» «А, ну, я не отрицаю, тогда я не отрицаю про свинью, здесь может быть все что угодно.
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите, как вы провели год. — Не верите, хорошо. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, и свинья тоже просроченная. «Вы хотите поблагодарить президента за это?» — Зачем? Он пахал, сеял, растил и собирал — в чем его заслуга. — Как так?» (Сложно) «А вы подумайте!» «А, ну, я не отрицаю, тогда я не отрицаю про свинью, здесь может быть все что угодно.
Посвящается дню ракетных войск и артиллерии!
Ми-8 плавно сел на футбольное поле части. В последний раз командир полка, стоя на портупее, перешел к докладу. — Генерал-лейтенант! В части происшествий, доведенных до меня, наш полковник Макаров энергичным командирским голосом доложил. Винты вертолета все еще вращались, семь комиссий высыпали из его чрева на зеленое поле. К нам пришла «необъявленная» инспекция из штаба армии. «Внезапно» — потому что весь наш ракетный полк знал об этом еще неделю назад. Естественно, в этот день самые чувствительные стояли в нарядах, вся трава позеленела, а бордюры стали белыми. — Итак, с чего мы начнем? — спросил генерал-лейтенант. И вместе весь комитет отправился в расположение части. -Смир-р-рн. За время моего дежурства не случилось генерал-лейтенанта тов. Сержант-майор роты офицер Седов. — Бесплатно!» — ответил генерал. — Добровольно. — Сержант продублировал. Седову до Дембеля оставалось всего ничего, и его поставили в этот ответственный наряд как самого опытного, знали, что его не сократят, как говорили в части. — Сколько осталось, сержант? — Четыре месяца, генерал-лейтенант Триш! Глава комиссии не первый год в армии и прекрасно понимал, что Макаров предупреждал о проверке, так как у него «деды» в наряде. «Так… ну, если вы тут в порядке, давайте посмотрим, что там у Хадвора», — обратился он к командиру полка.
Вспомогательный двор стоял немного на окраине. За площадью, в столовой. Это была простая пристройка, на тридцать голов. Часть свинины, выращенной здесь, попадала не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. А заведующим хозяйством был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь полтора года, сам был уроженцем Западной Украины, но был городским жителем и до службы в армии знал о свиньях только как об источнике сала. А дома у него была немецкая овчарка по кличке Ника, которую дедушка подарил ему на четырнадцатилетие. Но сейчас речь шла не об этом. Поскольку в армии он был не первый день, Загоруйко навел порядок и в курятнике, и у себя. Ошейник блестел, значок сиял — все было так, как должно быть. В туалете тоже было относительно чисто, свежая солома, чистая водичка… Хотя ему сказали, что вряд ли он к вам придет, но все же… Вы смотрите, если что. И генерал-лейтенант, поняв, что не может найти никаких изъянов, решил хоть в чем-то разобраться. Где самое грязное место? Правильно — вспомогательный двор. Уже по дороге в курятник было слышно, как хрюкают и визжат тридцать свиных голов — такой гвалт стоял, что и мать не расстроилась бы! И запах! Запах. В целом это нельзя назвать запахом. Вонь, она и есть вонь. Дверь конюшни открылась, и на пороге появилась высокая, статная фигура инспектора. — Мир-р-на-а. Загоруйко вскочил и четырьмя маршевыми шагами подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в хлеву произошло нечто невероятное! Все свиньи, услышав команду своего сторожа, замерли, как один, и стояли неподвижно, не произнося ни звука! «За время службы подразделения в моем подчинении, рядовой Загоруйко, старший по хозяйственному двору, никаких происшествий не было!» «Вольно!» — ответил генерал. Я слышал, как муха на другом конце курятника бьется о стекло. — Шерсть. — ‘ — повторил Загоруйко, делая шаг в сторону и назад, как того требует Устав, давая возможность инспектору пройти вперед. После второй команды «смирно» свиньи снова начали двигаться и постепенно издавали все более громкие звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской взглянул на ручку, молча повернулся и ушел. Оставив подстилку, он все так же молча пошел к вертолету. Еще там, в вертолете, когда они ехали в штаб, его заместитель рискнул и спросил, — Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк? — Видите, они даже свиньям честь отдают… На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовому Загоруйко предоставили дом отдыха на десять дней, не считая поездки туда и обратно.
Год Собаки сменился годом Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли с шаурмой и барбекю.
Новогодний тост против Козлова. Друзья! Приближается Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козы сделаны из другого теста и заслуживают того, чтобы висеть на почетном месте, но наши козы — это козы! Во-первых, они плохо пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козы недоброжелательны. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогат, Коза Бодатай и Коза Ностра, постоянно терроризируют людей. В-третьих, козы глупы. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила свою маленькую серую козочку. И он взял ее и оставил. И лучше бы к другой бабушке, а то сразу в лес! Вскоре от него остались только рожки да ножки! Эта козлиная глупость — врожденная черта их породы. Даже свиньи умнее коз. В истории известны случаи, когда семеро детей побывали в брюхе волка, а три поросенка сами чуть не сварили волчий суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно их сделали козлами отпущения. Все козы ходят с рогами. Некоторые козы перестали этого стыдиться и стали называть себя козлорогами. Далее. Козы неблагодарны. Это знает каждый, кто когда-либо пускал их в свой сад. Козы вытопчут для вас всю зелень, но они никогда не дадут вам молока. Козлов любят принимать за дьяволов, но на самом деле это козы! В спорте они встают только для прыжков, на сцене у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря, пришла в голову идея назвать год в честь козы? Однако есть одно исключение. Это Silverhoof, который скачет по горам и чешет драгоценные камни одной левой рукой. Но исключение лишь подтверждает правило. Дамы и господа! Нужно быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднять настроение в честь козлов. Так что предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году мы увидим меньше козлов, несмотря на его название, на жизненном пути и в зеркале!
Лиса вышла замуж за Волка и через год родила Пятачка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: — Во-первых, рыжая, во-вторых, не взяла девочку, и, в-третьих, родила Пятачка. Зачем мне нужна такая женщина? Судья спрашивает Лизу, что, мол, может ответить на это? Тут лисица отвечает: — Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Лиса вышла замуж за Волка и через год родила Пятачка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: — Во-первых, рыжая, во-вторых, не взяла девочку, и, в-третьих, родила Пятачка. Зачем мне нужна такая женщина? Судья спрашивает Лизу, что, мол, может ответить на это? Тут лисица отвечает: — Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Парашютисты. Издатель: — Иванов, поехали! — Не поеду — парашют уже три раза не раскрылся! Эмитент отталкивает Иванова. Деревня внизу. Колхозная сборка. Ведущий: — Ну, год выдался хороший: град побил пшеницу, картошка не испортилась, свиньи не свинячили, коровы не доились. (Треск ломающейся крыши). Да, даже этот гребаный десантник замучился падать в четвертый раз.
Лиса вышла замуж за Волка и через год родила Пятачка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: — Во-первых, рыжая, во-вторых, не взяла девочку, и, в-третьих, родила Пятачка. Зачем мне нужна такая женщина? Судья спрашивает Лизу, что, мол, может ответить на это? Тут лисица отвечает: — Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Парашютисты. Издатель: — Иванов, поехали! — Не поеду — парашют уже три раза не раскрылся! Эмитент отталкивает Иванова. Деревня внизу. Колхозная сборка. Ведущий: — Ну, год выдался хороший: град побил пшеницу, картошка не испортилась, свиньи не свинячили, коровы не доились. (Треск ломающейся крыши). Да, даже этот гребаный десантник замучился падать в четвертый раз.