Какие смешные анекдоты про ёжиков вы знаете?
Ежиха решила размножиться с ежонком: надоели ее постоянные проделки.
— Папа, почему умер наш ежик? От старости? «Возможно, сынок. Если бы я был моложе, я бы смог избежать столкновения с мотоциклом.
Ежик, кавказский вид: иголки не только на спине, но и на груди.
осторожный ёжик
Тащить за собой на веревке буханку хлеба,
Ежик прогуливался по лесу … он был серьезен.
И я расширила глаза от любопытства,
Лиса спросила колючего зверя —
«Куда спешит мой лесной брат?
Вижу — ни солнце, ни травы не радуются!
Ну, если не поприветствовать, то хотя бы улыбнуться…
Поделитесь со мной своей идеей.
Вы выглядите, вы чувствуете себя лучше, вы не можете скрыть болезнь!
«Я повесился, — ответил ёжик, — я ухожу!»
Только, похоже, удивляться здесь нечему,
Однако она спросила — «Батон что-то… почему? (?)
Уважьте мое любопытство и ответьте мне здесь … «
«Кто знает, как долго я продержусь?!»
Ежик и колобок
Этот ежик встретится с колобком,
И это не входило в их планы.
Никто больше не знал.
В моей счастливой жизни.
Глаза встретились,
(В них было написано — «О Боже мой!»).
вежливо сказал Прикли:
— Ну, здравствуй, лысый ёж!
А «лысый» любезно ответил
Приветствует, как может.
«Примите мои приветствия,
Любезно, вежливо
Ходили вокруг друг друга.
И каждый думал о своем
Нам удалось только расстаться.
Кто может спасти встречу,
Я не знаю, друг мой.
Мы знаем только, что они ушли
лебединая песня
«В прошлой жизни я был птицей!» — вдруг ежик на скале.
— Кроу с гордостью заявил. В ответ он услышал: «Ложь!
Рожденный ползать — не улетит! И в той другой жизни
Полет ежа, ежихи — отвратителен самой природе!
Но гордый еж: «Мрак! Ре-ин-кар-на-ци-я!
Тебе не нравится лебедь! И я полетел!»
С чего я начал ненужный спор, кто знает, но прерванный
Этот «философский» разговор, который стоял между ними.
(Медведь забрался на ту же скалу по необходимости).
Крылатый, не обращая внимания на спор, порхал, знаете ли.
А коричневый, подтолкнув ежика, сразу же приступил к делу.
Он не стал вмешиваться в этот «лебединый» крик.
И я закончу рассказ, сказав, что из всех вещей:
Да, ежик — птица гордая: не пнешь — не полетит!
Ежик в тумане стоит на краю оврага и кричит:
- Медведь-о’-монах! Медвед-о-о-о-ок!
Неподалеку в тумане пасется лошадь. Лошадь устала слушать крики ежа:
- Ежик, перестань кричать! Ты мне надоел!
Ежик продолжает кричать:
- Медведь-о’-монах! Медвед-о-о-о-ок!
Лошадь очень рассердилась.
- Ежик, заткнись, а то получишь!
Ежик продолжает кричать:
- Медведь-о’-монах! Медвед-о-о-о-ок!
Лошадь бросается пинать ежа, еж отходит в сторону, а лошадь летит в овраг.
Ежик начинает жалобно кричать:
- Черт бы побрал эту лошадь! Черт бы побрал эту лошадь!
Предусмотрительный ежик Владимир Шебзухов
"Так выпьем же за наше предвидение! " (тост)
Таща за собой торт на веревке, Ежик шел по лесу … он был серьезен. И, открыв глаза от любопытства, лис спросил колючего зверя:
«Куда спешит мой лесной брат? Я вижу — ни солнце, ни травы не радуются! Ну, если вы не приветствуете, то хотя бы улыбаетесь… Поделитесь со мной своей идеей. Выглядишь, чувствуешь себя лучше, болезнь не скроешь!
«Я повесился, — ответил ёжик, — я ухожу!»
Только, вроде, удивляться тут нечему, а она спрашивает — «Батон… почему? (?) Уважь любопытство и ответь мне здесь…».
«Кто знает, как долго я продержусь?!»
Утро. Роса. Бежит и бежит ежик по лугу. Смех, крики:
— Ну, высоко. Ну, будь здоров.
— Что ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, я ловлю кайф. Попробуйте, вы знаете, как это здорово.
Лосиха уже бежит с ежиком по лугу.
Время для пробежки. 2 часа. Лось не выдерживает, спрашивает:
-Что за острые ощущения?
— А ты, Лось, когда бежишь, разве трава не щекочет тебе яйца?
Анекдоты очень ценны в нашей жизни. С их помощью вы сможете «пережить» многие негативные моменты. И как показывает жизненный опыт, большое количество шуток, хранящихся в голове человека, «всплывают» именно в критических ситуациях. Более того, это именно мастерство и эмоции с их историей. Это действительно ценность, не каждый может «наказать» ссору.
Я знаю много интересных розыгрышей, но большинство из них относятся к категории «18+».
Первый, кто приходит на ум, это не Пахабный:
Двое мужчин лежат в операционной на соседних кроватях, один из них сломан, в бинтах с головы до ног, у некоторых глаза и рты открыты. Второй спрашивает его:
- Где вы столько всего успели?
- Охота.
- Что напало на медведя?
- Это не так. Зашел я в лес, посмотрел на маленькую дырочку, ружье надо сделать, и крикнул в дырочку «уууу!», Оттуда выскочил кролик, выстрелил в него, посидел, попил, покусал и ушел. Посмотрел в нору побольше, ружье сделать, и в нору: «Уууу!», Оттуда лиса выскочила, подстрелил ее, посидела, попила, покусала и дальше пошла. Я выгляжу еще больше, чем дыра, Я в нее — «уууу!», Оттуда, медведь, я — бам-бам, Медведь лежит, сидел, пил, кусал. Иду дальше, смотрю на огромную дыру, думаю, вот сидит зверь, ружье для разбирательств, а рядом с дырой: «уууу!», тишина, я опять: «уууу!», тишина, я опять: «Оооо!», а оттуда: «» «» «» «» «» «»
Должен сказать, что этот город, несомненно, станет еще красивее, когда в нем появится каждый бвинник! Кроме того, в Волгоградской области тепло и растут арбузы. И AIDA на Волжской прогулке! Там вы станете испытывать стресс, там трудности возникнут в мгновение ока. Это одно из немногих мест в стране, где, ввиду отсутствия информационного изобилия, люди могут сами принять участие в споре, диспуте и прощении обид!
Многие шутки жизни, когда я вижу звонкую молодость, вспоминаю те времена, когда смех душил настолько, что невозможно было остановиться. Я и мой друг работали в иностранной компании с индусами в 90-х годах, мы смеялись каждый день и жалели, что не писали, сейчас я даже не могу ничего вспомнить. Когда они рассказывали кому-то, конечно, их украшали, и это было еще смешнее.
В моей жизни также были эпизоды из известных комедий, просто в моем собственном исполнении, я совсем не искушенный, когда я попадаю в смешную ситуацию, есть повод снова улыбнуться.
Привет всем. Я продолжаю наслаждаться шутками.
- Папа, а тот забор, который вокруг стройки, поставили, чтобы никто не видел, что они там делают?
- Нет, они поставили этот забор, чтобы не было видно, что они там ничего не делают.
Сидя на берегу реки в ожидании плывущей туши врага, вы должны иметь в руках удочку.
- Трупа вы не дождетесь, но рыбу поймать точно сможете.
- Пункт списка
Два друга разговаривают по телефону.
- Здравствуй, дорогая! Где ты?
- С мужем на рыбалке! Просто платоническая ловля, которая уже звенит в моей голове.
Рыбалка с друзьями. Я буду ходить по квартире и шептать, как молитву:
- Он взял с собой рыболовные палки, сеть, удочку, теплые вещи, 4 «загрязнителя».
Ну, пока что все. Далее.
Два шахтера — отец — зять и сын — зять, работают в одной шахте. Но поскольку они работают в разные смены, они фактически не видят друг друга. Их видно всего несколько мгновений, когда один из них поднимается, а другой в это время падает в кровавую бойню. И вот, каждый раз, когда они попадают в поле, один из них кривит палец от своего возвышения в виске к другому. А другой, наблюдая, в ответ покручивает двумя пальцами два виска.
Один старший шахтер-ветеран, насмотревшись на такие «приветствия», говорит молодому шурину:
— Я не понимаю, почему вы до сих пор не можете найти общий язык со своим свекром? В конце концов, я знаю его уже много лет. Он замечательный человек!
Зять отвечает:
Да, вы нас неправильно поняли. Я спросил его: «Ну, в чем дело, мой дурак дома?», а он ответил: «Вы оба дома».
АНЕКДОТЫ ОТ ЁЖИКА ПРО ЁЖИКОВ
— Ежик, ты любишь ягоды? — Да. — Вы любите яблоки? — Нет, они больно падают с дерева. — И… — И не спрашивайте про кокосы — я их просто ненавижу! ***** Встречаются два ежика, один с перевязанной лапкой. Здоровый спрашивает Саката: — Эй, приятель, как дела? — Да, ничего — поцарапался. ***** Убитый Ежик подходит к норке и кричит: — Козел! Козел! Из норки, конечно, выбегает маленький зверек и ежику в мордочку, визжа, пискляво: — Сколько раз говорить, что я не козел, я опоссум! ***** Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лис: — Вы мобилизованы? Ежик: — Нет, под газонокосилкой. ***** Ежик идет по лесу. Ежик тащит за собой торт на веревке. Лиса: — Ежик, куда ты идешь? — Да, я собираюсь повеситься. — Ну, какое вам дело до хлеба? — Хрен знает, сколько я там заработаю! ***** Солнечная погода, счастливый ежик бежит по лесу. У него на спине яблоко, он бежит, он счастлив, это просто такая трогательная картина — ежик с яблоком на спине. И вот он бежит, бежит, бежит, и вот он прибегает на полянку, а там девочка собирает ягоды, маленькая девочка лет 7 или 8, в розовом платье, ну, и картинка такая, прямо как из детской сказки, все хорошо, просто хорошо, ничего плохого, а ежик подходит к девочке и начинает душить ее за ноги (ну, так бывает, просто для интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапы и начинает бить его со всей дури по пню, потом по колену, в общем, пинает изо всех сил своего 7-8-летнего ребенка, потом замахивается на него и бросает в канаву. И вот сидит человек — весь избитый, глаз не видно, все опухло, уши в синяках, губы тоже, нос разбит пять раз, и спрашивает ежа: — Ты видел девушку на поляне? Ежик, который едва шевелит языком, отвечает: — Да. — Скажи дураку. ***** Ежик заходит в аптеку, а там две аптечные белки. Ну, — сурово говорит он, — у меня девяносто презервативов. Белки: — Хи-хи-хи Ежик (еще более сурово): — Девяносто два. ***** Ежик шел по лесу, не заметил нору и провалился в нее. Другой шел, смотрел на небо, упал в яму. Третий шел, увидел яму, поскользнулся и упал в нее. Была четвертая, он увидел дыру, подумал он. Он не прыгнул, он упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.