Какой вы знаете смешной анекдот про работу?
Крупная аудиторская компания. Время работы с 9-00 до 18-00. На самом деле они работают с 7-00 до 21-00. А потом один сотрудник стал приходить в 9-00 и уходить в 18-00. Через неделю коллеги вручили ему уведомление, сказали, что его к нам не принимают. Один: & quot;Рябята, я в отпуске! & quot;
Новый босс знакомится с коллективом.
- Поэтому с сегодняшнего дня мы работаем по новому распорядку:
Понедельник-пятница после выходных
Вторник — подготовка к рабочему дню
Среда — рабочий день
Четверг — перерыв после рабочего дня
Пятница — подготовка к выходным
Суббота и воскресенье, выходные дни. Есть вопросы?
Раздается тихий голос:
-И долгое время я буду пахать в среду.
-Какое место вы ожидаете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
-Я бы хотел занять место, где никто не увидит мой монитор.
Встретились два бизнесмена:
-Я сломался на работе.
-Нет проблем, пусть приходит на час-два в офис на компьютере поиграть, я заплачу 3000 долларов.
-Нет, так не годится, я хочу, чтобы он работал!
-Боу, пусть приезжает на полдня, изучает новости, пьет кофе, я заплачу 2000 долларов.
-Нет! Мне нужно, чтобы он работал 10 часов и получил где-то 200-300 долларов.
-Извини, брат, я не могу, для этого нужно высшее образование! -Извини, брат, я не могу!
Пожарный рассказывает о своей работе:
— Мне все нравится в работе: режим, начальство, коллектив — все хорошо, но как пожар, хоть увольняйся.
Смешные афоризмы про работу
Эксперт — Это человек, который избегает мелких ошибок на пути к впечатляющему провалу.
Не согласен с должностью капитана утонувшего корабля.
Господи, как много еще не сделано … и как много еще нужно сделать …
Начальника нужно слушать, даже когда он молчит.
Для того, кто любит работать, начальника всегда можно найти.
Да, я буду делать то, что я хочу, чтобы ничего не делать.
… Если меня беспокоят, скажите — Я занят или просто — Нет господина.
Если вы не можете купить конкурента, его нужно продать.
Если вы хотите работать — ложитесь, спите, и все пройдет.
Если вы усердно работаете по восемь часов в день, то со временем вы станете начальником, и вам разрешат работать по двенадцать часов в день.
Компьютер не заменит человека, пока он не научится смеяться над шутками начальника и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Если повар ошибается — значит, он не повар, или вы не работник.
Кража чужих мыслей — плагиат. Очень — Научные исследования.
Консультант — Парень, который смотрит на ваши часы и говорит вам время.
Лучший способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
Работа — не волк, а случай обесточивания.
Сегодня я думал три раза. Очень устал …
Зарплата — Это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Объявление: солидная компания собирается нанять дыру.
Метеоролог, как и сапер, ошибается один раз … но каждый день.
Важно не то, кто оказал вам услугу, а то, кто отблагодарит вас наиболее выгодно.
Не стоит ложиться в кровать, если вы не можете заработать на ней деньги.
Они учатся на своих ошибках, делают карьеру на чужих.
Одни работают в сфере производства, другие — в сфере потребления.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто не оценит, насколько это было трудно.
Если порядочный человек выглядит как законченный бездельник, значит, он либо ушел из налоговой полиции, либо только собирается туда.
Профессионал — Это тот же любитель, но он уже знает, где ошибается.
Если вы усердно работаете 8 часов в день, вы можете пойти в начальники и работать 12 часов в день.
Если вас воспитывали по должности, подумайте о том, чтобы вас воспитывали по голосу.
Поднимаясь на крышу, не бросайте лестницы.
Есть много способов сделать карьеру, и самый верный из них — родиться в правильной семье.
Зная, где упадет босс — я наливал стекло.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Обращайтесь сначала к нам!
NeverTentable вынуждены диктовать.
Из уст бухгалтера: « Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнится с тем, что вы чувствуете, когда баланс уходит! »
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена каждый день задает ему дома.
Профессор — человек, способный разговаривать с другими людьми, когда спит.
Секрет успеха заключается в искренности. Как только вы сможете его изобразить, занесите его в шапку.
Психолог — Парень, который смотрит на всех остальных, когда в комнату входит красивая девушка.
Учитесь, учитесь и еще раз учитесь, потому что вы все равно не найдете работу!
Секретарь — Девушка, которой платят за то, что она учится печатать, пока ищет мужа.
Анекдоты про собеседование на работу, резюме
Коллекция самых смешных шуток про собеседование, резюме. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Об интервью: — Расскажите немного о себе. — Может, и не буду. Мне все еще нужна эта работа.
Собеседование при приеме на работу. Сотрудник отдела кадров: — Планируете ли вы уйти в декретный отпуск в ближайшие пять лет? Я и ты? Сотрудник: — Я думаю, что это неуместный вопрос! Я полностью с вами согласен!
Интервьюер:- У вас есть что-нибудь опухшее, вы красились больше половины? — Посмотрите на свой бюстгальтер с бюстгальтером! Покажите свои сиськи!
— В вашем резюме говорится, что ваша сильная сторона — загадочность. Вы хотите что-нибудь добавить? — Прочитай ответ в моих бездонных карих глазах.
На собеседовании: — Каковы ваши сильные стороны? — Я не разговорчив. — Это хорошо, тогда какие у вас недостатки? — Небелый.
Если интервьюируемого просят рассказать краткую автобиографию, начните с фразы «Я пришел в эту жизнь с нулем подписчиков».
— Есть ли у вас дети? — Да. Пять дочерей и восемь сыновей. -Умеете ли вы делать что-либо руками?
Он пришел на собеседование… и заснул на диване. Я сказал: «Посмотрите, как быстро я адаптируюсь к новому месту».
— Какое ваше худшее качество? — Честность. — Я не думаю, что честность — это так уж плохо… — Да, пошел ты туда…
— Теперь мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом еще больше. — Тогда я войду.
— Что значит, ты не возьмешь меня на работу? Разве я не зря пил два дня?
— Что является стимулом для работы в нашей компании? — Я люблю, когда деньги покупают мне еду. — Как вы думаете, этого достаточно? — Более чем. Мне кажется, что если я не буду есть, то умру. — Вы нам не подходите, нам нужны амбициозные люди, которые хотят развиваться вместе с компанией, а не за деньги.
— Какой базовый опыт вы получили на предыдущем месте работы? — Делать вид, что не слышал, чтобы не вступать в бессмысленные диалоги.
Я думаю сократить свое резюме до фразы «Лучший за свои деньги».
На собеседовании: — Каковы ваши слабые стороны? — Молчаливый. — И сильный? — Не разговорчивый.
— Девушка, я внимательно прочитал ваше резюме. Вы не находите, что линия Saw Specialist Ladies очень двусмысленна?
— Я видел ваше резюме на сайте. Вы ищете работу? — Нет, я просто показываю… Прекрасно!
— Расскажите о своем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно. — слева.
Я вообще-то работаю в отделе кадров. Я беру интервью у людей. Компания создает что-то связанное с нейронными сетями и искусственным интеллектом. И знаете, каков мой вклад в будущее человечества? Я отвечаю перед очень умными людьми, чтобы Скайнет пришел как можно позже!
Интервью. — Где вы видите себя через 5 лет? — Я буду вашим работодателем! Вы приняты на работу!
Резюме, раздел «Достоинства»: Я знаю людей, которым гораздо хуже, чем мне.
На собеседовании. — взаимно.
— Вот, я решил найти для вас работу. -А что вы умеете делать? — У меня нет понятия. Итог таков: пока вы не попробуете, вы не узнаете.
Интервью. Интервьюер: — И продайте мне эту бутылку воды! Я достаю зажигалку… Интервьюер: — Я покупаю!
— Вчера я ходила на собеседование по поводу новой работы и, когда наливала себе стакан воды, немного перелила через край. Кто-то из собеседников спросил меня: «Ты нервничаешь?». А я говорю: «Нет, я просто всегда выкладываюсь на 110%»…
— Здравствуйте, я провожу собеседование. — В какой области вы специализируетесь? — Если интернет быстрый, то в любом случае.
Отдел кадров: — У вас есть опыт работы в режиме многозадачности? Я: — Да, в настоящее время все еще веду переговоры с тремя вашими коллегами!
— Каковы ваши сильные стороны? — Я могу сказать «нет». — Можете ли вы привести пример, когда это оказалось полезным? — Нет.
— Расскажите нам, что вы можете сделать. — Ничего. — Извините. Эти места уже заняты.
Интервью: — Представьте, что гость вашего дома — босс и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам однозарядный пистолет и говорит, что вы должны застрелить одного из зрителей, тогда он оставит остальных. В кого ты собираешься стрелять? — Очевидно. — Ну, подумайте об этом. Это сложный моральный выбор. — И думать не о чем. Конечно, террорист.
С момента интервью прошло два года. Я начинаю подозревать, что они выбрали кого-то другого.
Мужчина приходит в компанию, чтобы устроиться на работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? — 3. — И что? — Русский Английский Французский. -Ну, расскажите мне что-нибудь по-английски. — TAG GUTTEN. — Это немецкий! — Ну, тогда четыре…
В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — 10 лет. — Модарли! Почему они ушли? — Подошел срок.
— Каковы ваши сильные стороны. — Скализм. — Хорошо, мы свяжемся с вами. Спасибо за интервью. — Нет, спасибо большое, что вы есть.
Сегодня в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить две проблемы. Узнать, есть ли свободная вакансия в КБ для ее сына, который этим летом защищает диплом. 2. Возьмет ли кто-нибудь из программистов дипломную программу, иначе он сам не смог бы.
Интервью: — Вы хотите, чтобы рядом с нами был коллекционер? Где они работали до нас? — Я работал в тюрьме. — Неплохо. И что именно вы сделали? — Девизы сшиты.
Я думаю, не свести ли ваше резюме к «хороший работник за деньги».
Когда она была довольна работой в школе и задала вопрос о зарплате, то услышала в ответ гениальную фразу: «Так вы хотите работать за деньги?». Вообще-то, что я…
Покажите этому описанию вакансию, где больно.
Они предложили работу в офисе. Я сгорел, когда прочитал описание вакансии.
— Что писать в резюме, если вам 60 лет? — Начните со слов: «Старый конь не испортится» …
— Что делать, если пупок вылез? Как пить из него текилу? — Имелись в виду вопросы о вакансиях.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+