Короткие анекдоты и прикольные афоризмы про электриков
Еврейский афоризм №33 Антисемитизм, как крайняя форма расового шовинизма, является самым опасным выживанием каннибализма. (Сталин Иосиф)
Короткие анекдоты и прикольные афоризмы про электриков!
Хороший день? Сегодняшняя тема — афоризмы. Электрики — люди творческие во многих отношениях. И в этой статье вы узнаете их забавные высказывания о своей профессии. Это будет интересно. И, несомненно, вызовет улыбку. Наслаждайтесь. Надеюсь, то, что вы прочитаете, поднимет вам настроение. Хорошо. Я ухожу.
- Неквалифицированный, но счастливый электрик знает всех архангелов в лицо.
- Электричество, оно простое — «Не ставь руки — не протянешь ноги!».
- Странные электрики! ???
Они стоят на земле и ищут землю.
- Я начну жизнь с чистого листа, — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
- Как живет электрик — это государственная тайна. Чем он живет — коммерцией.
- У электриков есть закон: «Либо на щитке, либо под щитком!».
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они ржавеют
- По словам лысого электрика, непонятно, когда он ошибается.
- Если человек энергичен, то отношения с ним будут напряженными.
- В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.
- Электрик: «Я влюбился в нее, когда она назвала презерватив «бушоном»»
- Читая объявления о работе электрика, невольно задаешься вопросом: — Что случилось с предыдущим?
- Наблюдение электрика: Пьянство несовершеннолетних говорит о нездоровой энергии в команде.
- Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое не могло бы продлить
- Горячий паяльник выглядит так же, как и холодный…
- Если электрик ошибается. Это два раза за всю жизнь. Первый раз при выборе профессии!
- Реклама кофеварки: «Не убивайте жену работой по дому!
Пусть это сделает электричество!»
- В электрике есть только две ошибки: либо розетки нет там, где она нужна, либо она там, где она вообще не нужна.
- Опытный электрик боится схватить жену сразу за две груди
- Устройство для поиска скрытых электрических проводов.
- Ни одна связь не является более постоянной, чем временный поворот
- Для электриков все шнуры делятся на две категории: «Как этот» и «Твоя мама».
- Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
- Если напряжение можно понять умом, то ток можно понять только чувством!
- Предохранитель всегда перегорает последним.
- Все проблемы электриков от плохих розеток.
- Семь раз отмерьте, один раз закройте.
- Вы должны смотреть на жизнь позитивно. Например, если вам дует DC, это не только минус, но и плюс.
- Напряжение возникает между людьми, если у них разные потенциалы
- Не главное — докопаться до истины, главное — не испортить проводку.
Возможно, вас заинтересуют статьи на похожие темы:
Смешные анекдоты про электриков.
Короткие анекдоты и смешные афоризмы для электриков!
Прикольные афоризмы и цитаты о рыбаках!
Смешные шутки для… студентов электротехнических специальностей!
Смешные и веселые анекдоты про рыбаков!
Смешные анекдоты для охотников.
Смешные афоризмы и короткие анекдоты об. охотниках!
Смешные шутки и юмор о разных профессиях.
Смешные шутки и юмор о разных профессиях. Коллекция № 2.
Добро пожаловать. Вот и все. Читайте остальные шутки, если зайдете на мой канал. Это можно сделать, нажав на название канала над этой статьей Анекдоты — юмор о. или перейдите по этой ссылке здесь.
Афоризм про анекдот
Футболки с дырками, джинсы с дырками. Когда придет мода на носки с дырками?
Мода — это то, что заставляет нас выглядеть идиотами на старых фотографиях.
Последний крик моды — это крик мужа.
Конечно, это Гуччи! Измерьте — встаньте на картон, а я пока подержу занавеску!
Мода началась с фигового листка и, очевидно, закончится так же.
Две красавицы болтают о моде: — Но длинные мужские пиджаки — черт знает что. Вы разговариваете с человеком и не видите, как он к вам относится.
Чукчи из города привезли бархатный костюм по последней моде. Отец одобрительно кивает головой: «Костюм практичный, однако. Каждая вошь на подиуме!
Мода — это то, что постоянно выходит из моды.
Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятная одежда, придуманная геем из Милана.
Моды приходят и уходят, но их жертвы остаются.
Я слышу, как кто-то заходит в шкаф. Открываю — а там платья выходят из моды.
Бездомный Базиль случайно стал золотым медалистом на фестивале хипстерской моды. — Что? — прокомментировал свою победу Василий.
— «Диор, Гуччи, Версаче» — будь модным! — «Колхозный рынок» — носи и не щеголяй.
Теперь я хожу только в платьях и юбках, потому что недавно боялась встретить на улице парней в таких же леггинсах, как у меня.
— Особенность моды этого года: девушки носят серьги под цвет трусов! Теперь я понимаю, почему некоторые девушки не носят серьги…
Интересно, вернутся ли в моду мужчины, выглядящие как мужчины?
— Дорогая, хочешь посмотреть на мумий? Вы возьмете меня в Египет? — Нет, это не так. Телевизионный показ мод продолжается.
Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем она дороже.
Мои джинсы, которым уже 20 лет и которые я уже несколько раз порвал, собирая их на природе, становятся более модными.
— Какое наследие оставила Анна Каренина современной моде? — Туфли на платформе.
Цитаты афоризмы анекдоты
Список дел для женщин: 1. 2. Ждите, пока Он напишет.
— Девочка, хочешь, я помогу тебе с пакетами? — Да, пожалуйста. — Если вы будете тащить, это будет проще. — Спасибо.
— Вчера я познакомился с девушкой на вечеринке, и мы как-то сразу перешли на «ты». — Что, прямо сейчас? — Да. Она сразу же сказала мне: «Да, ты поедешь. «
Анекдоты и афоризмы про работу и зарплату
Если вы опаздываете на работу, не торопитесь. Придумайте причину.
— Будет ли вознаграждение в этом месяце? — Босс сказал, что будет раздавать овощи! — Пошел ты!
Шутка вдвойне смешнее, если ее понял босс…
Короткие анекдоты ― 10
«Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!» — Конечно, неловко, когда тебя держат за копыто, не правда ли, коза?
— Это любовь с первого взгляда? — С первого взгляда — да!
— Наше пиво такое же холодное, как сердце вашей бывшей! Значит, у вас совсем нет пива?
Короткие анекдотики и приколы
— Я мужчина! И я женщина! Я не могу, но я хочу.
Жена — мужу: — Где зарплата? — Они украли его … — У кого еще они его украли?
— Дружите ли вы с алкоголем? — Нет. Но я поддерживаю связь.
Бесплатные бесполезные советы
Если ваша жена в плохом настроении, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошелек.
Обязательно сохраняйте свои статусы в социальных сетях. Они помогут психиатру с диагнозом.
Если вы хотите выглядеть молодо и стройно, придерживайтесь старых и толстых…
Прикольные надписи
Я подозреваю. Дешево.
Сдайте комнату одинокому мужчине. Вход через экономку.
Мы живем хорошо, слушая, как вам плохо. Психологи.
Смешные новости мира
Питерский алкоголик Жора, которому не хватило всего двадцати рублей до похмелья, выиграл чемпионат мира по курению.
Во время переходного возраста Буратино появился с фальшивыми грибами на лице.
Узнав, что ее бывший муж женится на молодой соседке, его жена решила отомстить чисто по-женски: она вышла замуж за отца соседки и стала свекровью.
Статусы про мужчин и женщин
Милый, прости, что мы так часто ссоримся из-за пустяков, потому что ты дурак…
Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине — «как была дурой, так ею и осталась», он скажет «время над ней не властно»…
Если женщина не спорит с вами, скорее всего, она просто не хочет спорить.
Анекдотики
Психиатр спрашивает пациента: — Скажите, есть ли в вашей семье случаи величия? — Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
— Ну, как? Уже погрузились в работу? — Уже помахала …
— Почему туалет всегда занят? — Почему вы туда звоните?
Мужчины и женщины
Муж мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, не с таким честным лицом.
«Почему ты не женился?»- Всякий раз, когда я беру девочек домой, но матерям это не нравится!»- Приведи себя в вид, как мать. -Виктим хоть как-то, но отец начал ругаться.
Оба старца упали на небо. Солнце, пение птиц, красота, сердце радуется. Затем муж давал пощечину жене своей жены. — Для чего? — Если бы не ваша кашеобразная диета, мы бы жили здесь уже год!
Цитаты об анекдоте
Что касается 20-го века, то не могу не привести славные слова одной молодой леди, в присутствии которой были подробно перечислены все худшие достижения конца 19-го века. «Ах, наконец-то оставьте меня в покое с вашим девятнадцатым веком», — воскликнула она в крайнем отчаянии, желая перевести разговор на что-то другое: «Оставьте меня в покое!». Любой другой век на его месте поступил бы так же!».
Альфонс Алла 46 Ссылка на цитату 7 минут для понимания
В условиях диктатуры розыгрыши были одним из самых опасных орудий борьбы с пандой. Соответственно, власти жестоко расправлялись со всеми участниками этого типа народных протестов: — с теми, кто рассказывал анекдоты, — с теми, кто их слушал, — с теми, кто был прототипом шуточных персонажей.
Арон Вигушин 43 Ссылка на цитату 7 минут на понимание
Бородатый шут сначала кажется щетинистым.
Яна Джангирова 41 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Тот, кто первым придумает шутку, достоин вечной славы.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ 39 ССЫЛКА НА ЦИТАТУ 3 минуты для понимания
Лучше ли смеяться над шутками в последнюю очередь?
Яна Джангирова 39 Ссылка на COTE 3 минуты для понимания
Анекдоты — это хорошо — заговорщическая народная идеология.
Ишхан Геворгян 39 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Шутка — это несносный брат афоризма.
Ашот Наданян 38 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Хорошая шутка не должна оставлять плохого осадка.
Борис Кригер 38 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Анекдот про бороду — это анекдот, который выдержал испытание временем.
Леонид Крайнев-Рытов 37 Ссылка на цитату 3 минуты, чтобы понять
Шутка — это остроумие тех, у кого его нет.
Адриан Декурсель 36 ссылка на цитату 3 минуты, чтобы понять
Анекдот — это короткая история, которая завораживает тем, как много деталей вырисовывается из отброшенного воображения.
Елена Ермолова 36 ссылка для цитирования 3 минуты для понимания
Также приводятся анекдоты, касающиеся доставки в город. Власти также работают в этом направлении.
Станислав Ежи Лец 36 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Шутка — это комедия, сжатая до секунды
Карел Чапек 35 Ссылка на цитату 3 минуты, чтобы понять
Анекдоты, распространяемые новичками
Карел Чапек 34 Ссылка на цитату 2 минуты, чтобы понять
Раньше поучительная и назидательная история считалась анекдотом. Сегодня они просто хотят посмеяться.
Владимир Борисов 34 ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Для русского человека нет ничего настолько отвратительного или святого, чтобы он не мог найти другую тему для шутки.
Стас Янковский 34 Ссылка на цитату 5 минут для понимания
Анекдоты нужны для того, чтобы создать впечатление оживленной беседы, когда говорить не о чем.
Борис Кригер 33 Ссылка на цитату 3 минуты, чтобы понять
Если шутка — слабое оружие, то понятно, почему мужчины так много шутили над женщинами.
Лешку Кумор 33 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Отличный способ испортить отношение парня — это сказать: «Нет, ты не расскажешь эту шутку». Тогда скажите по-своему.
Марк Твен 33 Ссылка на цитату 5 минут для понимания
Политическую шутку можно считать удачной, если она вызывает желание сообщить куда следует.
Борис Кригер 33 Ссылка на цитату 3 минуты, чтобы понять
Постоянно увлекающийся афоризмами — искренне здоров, а постоянно увлекающийся шутками — искренне счастлив.
Гарун Агацарский 33 ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Они не сажают ради шуток. Мы сажаем в тюрьме.
Стас Янковский 33 ссылки для цитирования 3 минуты для понимания
Идиоты и гении не обязаны понимать шутки
Хуго Штайнхаус 32 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Рассказывайте анекдоты Господу Богу, чтобы он не догадался о конце — вот чем вы будете гордиться.
Станислав Ежи Лец 31 Ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Анекдоты — это жанр, в котором плагиат является не воровством, а формой искусства.
Владимир Борисов 30 ссылка на цитату 3 минуты для понимания
Шутки, которые рассказывают о себе сумасшедшие, внушают тревогу — они слишком разумны.
Станислав Ежи Лец 28 Ссылка для цитирования за 3 минуты, чтобы понять
Цитаты афоризмы анекдоты
Мудреца спросили: какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить, кедру, но мужчине нельзя верить, даже лысому!
Сын привел домой трех девочек и сказал маме. «Мама: — Вот этот там. Сын: — Как ты догадался? Мама: — Она сразу же пошла заряжать меня энергией.
Бабушка сидит на базаре и продает яблоки. «Яблоки, яблоки из Чернобыля! Мужчина говорит: «Ты, бабушка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. «Они забирают Милок, некоторые у босса, который является членом!
В семье разгорелся спор, кто пойдет в детский сад за сыном… муж: — Разве я дарил эти шубы? Жена: — Ты подарил мне зимние сапоги? — Дай мне! — Ну, иди за своим сыном! — Почему бы и нет? — Что? В носках и пене для бритья?
7-летний мальчик убеждает 4-летнего брата: «Братик, мы с тобой уже выросли, пора начинать ругаться». «Пора», — соглашается ребенок. «- Значит, таков план», — говорит старейшина. — Завтра утром мы завтракаем, я говорю «fuck», а ты «on your x%th». И мы следим за реакцией родителей. Не успели сказать, как уже сделали. На следующее утро они сидят на кухне, мама обращается к старику: — Что ты приготовил на завтрак? «Я бы хотел блинчиков», — быстро отвечает он. Мама приносит ему весь препарат, и ребенок выбегает из кухни в слезах, держась за голову. — Ну, что вам нужно? — С угрозой в голосе младшая мать спрашивает. «Да, я не знаю, — робко отвечает ребенок, — но у меня хватит только на x%img блинчиков!».
Приходит мужик домой и говорит жене — налей мне сто грамм, вон бутылка в окне стоит. А жена в ответ — да пусть стоит, может, мы куда уйдем, может, к нам кто придет. Они легли спать, жена говорит — ну, давай сделаем, у тебя тоже есть. А мой муж в ответ — пусть стоит, может, я куда пойду, может, кто-то ко мне придет.
Там голые мальчик и девочка. Девушка: — Дай мне потрогать. Мальчик.
Молодая женщина идет по улице. До — года — лопнувшая шишка в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим янтарем. Бомжиха: — Мадам, дайте мне 2 доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2 — вы, наверное, купите вино? Бомжиха: — Ты что! Я обручилась много лет назад. — Или, может быть, вы пойдете в магазин вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, в чем дело, еда для меня важнее! — А может, вы ходите к парикмахеру или в салон красоты? — Я не была у парикмахера 20 лет! Мадам: — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомж: — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный, и мой запах все еще — Ничего нет! Расскажите ему, как выглядит женщина, которая не пьет, не гуляет, не бывает и не ходит в парикмахерскую.
Сегодня пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Спирт и Шонал)))
Три часа ночи. Белл. Парень открывается. — О, кто вы? — Что вам нужно? — Золото! — 100 килограммов! — Хотите 105? — Давай 105… — Маринка, золотая, вставай! Они пришли за тобой!
Пьяный муж постучал в дверь. Жена не разрешает. Муж кричит. Жена: — А кто в доме хозяин!
— Миллай, я не пил Сссению! — Скажи: «В недрах выдры на тундре в Хетре в ведра бросали кедры» — пьет
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивали на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 2 минуты вперед. Повешен в английском баре. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. Через 24 часа они приходят — без часов! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили часы, где они? Бармен (удивленно):-а-а-а-а …. И часы тоже?! И мы подумали — в х%азе ли я фанат в нашей зиме?!
Коллега по работе решил рассказать историю из своей веселой, деревенской молодости. Вся команда легла под стол после первой же фразы: «Они носятся как-то, чтобы подраться со мной пьяным…».
Встречаются две подружки… Одна говорит: «Знаешь, мой любовник обещал подарить мне козью шубу. — Удивительно. «А еще он обещал купить мне машину» Ferrari. » — Удивительно. — Кроме того, летом мы собираемся на Канарские острова. И что нового? — Я ходил на культурные курсы. Вместо того чтобы говорить «не выебывайся», я научился говорить «потрясающе» …))))
Смс от жены: «Я помыла машину»… муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть будет «С». …))))
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, не говоря ни слова, кладет ее на полминуты. Жена спрашивает. -Да, вероятно, какой-то человек из водолечебницы ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?».
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, ферменты, белок, фосфат и бикарбонат. Удар! Мука увеличивается, а пирог может быть печкой;)
Муж на 23 февраля попросил купить, но я не могу без упаковки! Мне пришлось купить платье, туфли и украшения… не жалко мужа!
Самолет летит. Пилот с громкоговорителем: — Дамы и господа, приветствую командира корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом … B$I … A-A-A-A. ЧТО ЭТО. В кабине царит гробовая тишина. Через минуту по радио снова: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы видите мои белые брюки спереди… Мужчина в первом ряду: — Ваши брюки, все в хлам! Видел бы ты мои штаны сзади…
Афоризмы и фразы (8403)
Кто не контролирует себя, того контролируют другие. © Японская мудрость
Очень легко потерять любимую женщину до брака и почти невозможно после.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.
Знаете ли вы, почему анус человека такой эластичный? Это мать — природа позаботилась о том, чтобы каждый мог выразить свое мнение, независимо от формы или размера.
Мы живем один раз. И нам удается не делать этого. Не там. Не тогда. Не с этими.
Прежде чем разрушить отношения с действительно хорошим человеком, напомните себе одну вещь: правильные люди никогда не возвращаются, возвращаются только паразиты.
Арифметика жизни. Человек делает 90% того, что обещал. Женщина делает 90% того, что обещала не делать.
Как сказал учитель по безопасности жизнедеятельности (бывший военный): «Первый симптом СПИДа — резкая боль в заднице и учащенное дыхание в затылке.
Я не хочу умирать, но я не могу жить. Какое-то дурацкое состояние и неловкость.
Если вы хорошо знаете, кто вы есть на самом деле, то почему вас должно волновать, что о вас думают другие.
Женщины изобрели проституцию, чтобы получать деньги за секс. Мужчины придумали брак, чтобы не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы она не казалась такой отвратительной.
Приматы обычно повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, пусть эта макака просто рычит.
Все дерьмо в жизни начинается с уверенности.
С колыбели нас приучают к мысли: сколько бы ты ни кричал о своих законных правах, тебя все равно заткнут какой-нибудь ерундой!
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но об алкоголе тактично умалчиваю.
Существуют две категории людей в зависимости от их поведения в критических ситуациях, когда все обычные способы решения проблемы исчерпаны. Первые молятся истово. Второй неистово матерился.
Каким бы открытым ни было общество, дверь в туалет должна быть закрыта.
В России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
Когда мы с женой едем, мы как группа на концерте — начинаем с нового материала и заканчиваем самыми лучшими хитами.
Это как летучая мышь. Он пытается нагадить своим противникам сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И все идет ему в голову.
Электронная книга «200 отборных анекдотов с сайта eku.ru» в подарок
А главное, как точно она рассказана!
Ну, в любом случае, хоть до кого-то это дошло.
Ублюдки, гады и скоты! Это все, что я хочу сказать о своих родителях.
Подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку от eku.ru
В этой коллекции собраны самые смешные шутки по мнению редакторов сайта.
Смешные анекдоты
Начните утро с чего-то оптимистичного и дарящего положительные эмоции — почитайте самые смешные анекдоты, свежие шутки, посмотрите смешные картинки. Если вы приходите на учебу или работу в отличном настроении, вы обязательно заразите позитивом своих друзей и коллег. День пройдет хорошо, если вы начнете его с чтения коротких шуток и улыбок. Возможно, вы станете примером для тех, кто хмурится вокруг вас.
Доживём – увидим!
— Доктор, когда я получаю зарплату, я все время смеюсь! — Это хорошо, смех продлевает жизнь! — Значит, я протяну до пенсии? — Конечно! И это будет еще смешнее!
Нестандартное знакомство
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? — Нет! А у меня нет ни копейки.
Маша идет в первый класс. — Вы умеете считать? — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — А потом знаете? — … восемь, девять, десять, валет, дама, папа, туз.
— Дорогая, где ты? — Дорогая, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать! — Сойди с рельсов и включи навигатор! — Я не буду его включать. Я с ним поссорился!
Эй, бабушка, иди вари нам борщ! — А где мама? — Мама в соцсетях. — А папа? — Папа в танке, на войне. — Давай! Хорошо, внук, я приду. Только помидоры и перцы в «Моей ферме» раздражают!
Соседи язвительно спрашивают меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужчины? Я решил их добить и так же язвительно ответил: — Нет, с меня хватит ваших…
— В новолуние нужно показать монету луне и сказать: «Один месяц, мой друг, дай мне кошелек, полный денег!»- Министр финансов, конечно, один из вас так …
Я лежу, муж уже дремлет и говорит во сне: — Чуть что… меня уже вырвало! Я ударил его по лбу. Он зажмуривает глаза. Я ему говорю: — Какая, к черту, Света? Я Катя. — Да что ты Катя, ты просто дура! Выключить свет!
Муж заболел гриппом. Я закапаю ему капли в нос, войду в комнату к сыну и буду ждать, когда он проснется. Сын говорит шепотом: «Чего ты ждешь?». Хороните, пока спите. Муж сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло…)))
«Официант, можно мне еще поджарить перепелов?» «Я не знаю, но они едят мой салат.
Источники:
Источник — http://prikolov.net/prikol/aforizmyoevreyah
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-i-aforizmy-pro-modu/
Источник — http://clubtravelms.ru/aforizmy/tsitaty-aforizmy-anekdoty.html