Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Анекдоты короткие очень смешные до слез
В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, заставляйте смеяться себя и других, радуйтесь, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас скажут: «Это настоящая «душа» любой компании!».
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Самые смешные детские анекдоты Прикольные для детей 9 лет
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!
*** Анекдоты для детей и учителей до слез ***
Объявление в университете: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие мамы». Под запиской от руки: «Может быть, ваши дети».
***Последние анекдоты про детей и программиста***.
Сын спрашивает отца программиста: «Папа, откуда берутся дети? — Оставь меня, сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома есть много детей, которые хотят с ними поиграть. — Хорошо, давайте сыграем на мавзолее, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие шутки для детей о частях света***.
Петя, скажи, сколько всего частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***.
Марь Иванна на уроке рисования: — Сегодня Маша будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — кошку, а Вовочка опять купола, кресты и шесть бубнов. — МарВанна, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогая, это будет полезнее для тебя в будущей жизни. Итак, дети, мы взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и краски.
***Трюки для Чебурашки и Гены для детей***.
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть сумку с витрины магазина. Чебурашка поднялся наверх, а крокодил ждал внизу. Подходящий полицейский: — Что вы здесь делаете? — Вы крокодил, выжила ли рыба? — Прости? Ладно. Привет Чебурашка! Получайте подарки!
***Новогодние шутки для детей и снеговик***.
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все готово, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
***Детские шутки для детей и родителей***.
Мама спит — она устала… Я забрал ее! Я не собираюсь падать… Я пойду за папой.
***Анекдоты для детей и взрослых***
Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
***Приколы для детей и школы без нецензурной лексики***.
Для детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как зовут самку тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, как зовут самку леопарда? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Трюки для маленьких детей***
Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Я выбросил его! — За что? — Так что в нем полно дыр!
*** Бесплатные детские шутки и стихи ***
Дети, сейчас Вовочка прочитает нам поэму Маяковского «Облако в штанах!» — Что нет?
***Рождественские шутки для детей и подарок***.
Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес. — Мелочность, не заслуживающая благодарности. — Я тоже так думаю, но моя мама сказала мне сказать это.
***Школьные шутки для детей и национальный гимн***.
Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. «Тогда все встают. На протяжении всего урока мы будем изучать национальный гимн.
***Смешные анекдоты про детей и двор***.
Дети во дворе обсуждают, как они родились: — Аист принес меня в клюве. — А мама купила меня в магазине. — И они нашли меня в капусте. Девушка со скакалками: — Можно подумать, у нас во дворе никто не трахается!
***Смешные анекдоты про детей и усыновление***
Сынок, пришло время сказать, откуда ты родом. — Папа, я знаю, откуда берутся дети! Мальчики во дворе сказали. — Ты ничего не знаешь! Вот свидетельство об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Анекдоты и шутки для детей***.
Дети, тетя уходит. Что у тебя есть, чтобы попрощаться с ней? — Слава Богу!
***Анекдоты для детей и петухов***
До Нового года осталось десять минут. Пьяный чувак бежит по дороге, волоча за собой пустые сани. Дядя бежит и кричит, не оборачиваясь.
Последние новости
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, не плакала, да?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо говорит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
Маленькую девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок донимает бабушку: Бабушка, молись и кайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, она просто плохо говорила.
Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!
Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе. — Есть только одна коза. А я — кролик.
6-летний Сирил с интересом наблюдает, как его отец поднимается по лестнице, чтобы покрасить рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: — Когда ты вырастешь, сынок, ты сможешь помогать своему отцу. После недолгого размышления Сирил спрашивает: — Разве папа к тому времени не закончил рисовать?
Четырехлетний Антон входит в вагон метро вместе с отцом в час пик. — Хорошо, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — говорит ребенок вслух. — Что это такое? — интересуется отец. — Уступят ли они дорогу мужчине с ребенком или, как обычно, опустят глаза, — объясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует, когда ее мама разговаривает с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует. — Водка? Паня удивлен. У нас нет водки. Отец выпил всю водку.
Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две пачки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — вслух протестует Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Она делает по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары обуви одноклассников своего старшего брата. — Мамочка, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, — задумчиво говорит Вася. — Это не в моей власти.
В детстве нам было все равно, как мы одеваемся — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на фотографии детей и понимаете, что родители тоже не особо беспокоились о том, как нас одеть.
Сережа ночью падает с кровати. Мама подходит к нему: — Сереженька, что случилось? — Ночной ковер.
4-летняя Алочка говорит: — Дядя Коля, я тебя так люблю, что оторвала бы тебе ноги. — Что ты, Алочка! Почему?! — А потом ты будешь маленьким и будешь все время играть со мной.
Мальчик сидел на дереве и кричал: — Слезь с меня, слезь с меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, ходили очень милые люди с фотоаппаратами.
Двухлетний Данилка, выслушав десяток историй, явно перегружен информацией: — А мы с папой видели принцессу-лебедь там, на картинке. Она сидела и крутилась у окна. И она не лягушка!
Внучка спрашивает. — 60. — И укажите на пальцы ног!
Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? Им больше негде жить. — А что, в зоопарке все клетки заняты?
Мы добираемся до дома на машине. Двухлетний племянник серьезно говорит: — Дядя Женя, а я знаю, где тут париться… — Где, Сашенька? — Прямо!
Четырехлетний Федор несколько минут подряд пытается расколоть персиковую косточку. — Сын! — пытается остановить отца. — Кости следует разбивать камнем или молотком. Так можно сломать все зубы. — Ну и пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как у дяди Гриши.
Он был в Китае. Во время поездки китайский мальчик трех лет бежал перед нашей группой, громко визжал, катался по земле и что-то болтал наедине. По нашей просьбе гид переводил, выкрикивая: «Офигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!».
Отец Максима решил рассказать правду о Деде Морозе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный отец, — Санта-Клауса на самом деле не существует. Все эти годы я играл его роль, и мы с мамой покупали для тебя подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. — А ты был аистом», — призналась моя мама.
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.
Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.
Нужны ли смешные истории
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.
Про школу
На уроке математики учитель просит Девочика, произнося на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».
Про детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажите, сколько ног у кошки?
- 4.
- Сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Какого ребенка отдать?
- Какая разница, завтра утром все повторится!
Несчастный родитель отвечает.
Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:
- Петров стоял на мерке отчима, лежащего восемью кирпичами в дырке в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».
Про животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать окна.
Короткие приколы
Капсулы в фургоне:
«Остановка» здесь «на другом маршруте».
«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».
«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».
Про Буратино
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
Про Вовочку
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Сказочные анекдоты
Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.
Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:
- Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
- И ты получишь меня!
Про взрослых и детей
Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ваня спрашивает:
- Мамочка, я замерзла?
- Нет, ты должен есть!
Про домашних питомцев
Мышь убегает от кота и прячется в норе, теряя по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!». Кошка думает.
Прочие темы
Сообщение на заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.
Из разговора двух друзей:
- Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
- Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.
Шутки любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для 10-12-летних детей, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские анекдоты самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как это можно не знать? — А зуб врача остался.
Отец говорит дочери: — В твоем возрасте я бы не осмелился так лгать! — С какого возраста ты начала?
Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. Он был моим отцом в прошлом году.
Сын — отцу: — Пап, а когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Сереги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.
Самые смешные шутки для детей 10-12 лет
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа был бы очень рад, он совсем лысый!
— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!
Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда отчислял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Девушка из-за стола, с горечью: — Черт, а я их чувствую…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, в общем, он выиграл.
Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.
В школе.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»