Короткие анекдоты про женщину
— Когда самка пищит.
Анекдоты про женщин
Две женщины разговаривают по телефону: — Ой, подруга, такое ощущение, что мои соседи развелись! — Да, а такая хорошая пара была, и чего это они вдруг? — Да, мои трусики с балкона ветром, перенесло на их балкон!
Женщины делят мужей на пять типов: — красивые и богатые — но богатые — но красивые — но дрянь — остальные.
«Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает!» — Жена, ты моешь яблоки? — Конечно, мой! — А ты не моешься!
Две женщины в ванной: — Люся, почему у тебя такие трусы, всего две нитки, они совсем не защищают? — Маша, мои трусы не для защиты, а для нападения!
Женщина у гинеколога говорит: — Видите, у меня в паху какие-то черные точки? — Да, я вижу, юная леди, но ваш муж случайно не плотник? — Доктор, как вы догадались? «Ты скажи ему, чтобы он вынул карандаш из-за уха!»
Мужчина с другом подходит к администратору гостиницы: — Мы можем снять номер на короткое время. — Как долго? — Да, буквально на несколько минут. — Это невозможно! Девушка, извините: — Уверяю вас, это еще возможно!
Мы пришли к ней в гости с девушкой. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я поняла, что здесь что-то не так.
Флирт — это когда женщина не знает, чего она хочет, но добивается этого любым способом.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и теперь уговаривает ее на свидание. Ближе к вечеру: — Ну, лен, пока иначе у меня есть электричка. — Круто! У одного из моих парней был Lexus, у другого — внедорожник, но быть электричке.
Одна женская нога говорит другой: — а ты не боишься сказать мне открыто — что ты думаешь о нашей госпоже? — Почему я должен бояться? То, что я думаю о нашей госпоже, останется между нами.
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Купидона. Именно поэтому они богаты и умны.
Даже Internet Explorer достаточно смел, чтобы предложить сделать браузером по умолчанию, но вы не можете позвать девушку на свидание.
Только наши женщины получают цветы так редко, что фотографируются с ними как с достопримечательностью.
Совет для девушек: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Глотай!
Девушка с большого похмелья жалуется своему парню: — После вчерашнего чувствует себя так же, как священник после длительного анального секса: хорошо помнить и больно использовать по назначению!
Во-первых: — Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: — В документе, удостоверяющем брак, должно быть написано: «Брак между заключенными считается действительным до тех пор, пока женщина входит в него в свадебном платье».
Обычно, когда я пытаюсь встречаться с девушками, они называют меня толстым, но это все до тех пор, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, тогда они начинают называть меня толстым нищебродом.
Он привел девушку к себе на кухню, сказал: «Давай, произведи на меня впечатление», и пошел в магазин. Она собрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Я, наверное, выйду замуж.
Если девушка ведет себя как придурок в вашем присутствии — это не значит, что она в вас влюблена. Скорее всего, она действительно дура.
Она: — Но отдайте, наконец, права! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? Он: — Помойка!
Если вы будете постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения в том, сделала ли она козла счастливым.
Красивые женские ноги — это напоминание о том, что жизнь продолжается. И там.
Настоящие проблемы в сексе возникают, когда вы удовлетворяете резиновую женщину с помощью вибратора.
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Простой и доступный способ в несколько раз увеличить возбуждение девушки даже от самого зажигательного секса — произнести короткую фразу «она сломалась».
Объявление в московском метро «Уступите место беременным женщинам» с 1 апреля будет заменено на более толерантное «Уступите место беременным людям».
— Исследования американских ученых вновь доказали, что секс во время беременности абсолютно безопасен. Кроме случаев, когда беременная жена приходит домой раньше времени и застает вас занимающимися сексом.
Весна — Когда женщины, как цветы, расцветают, а мужчины, как пчелы, опыляют их.
У мужчин двумя половыми органами являются член и мозг. Потому что женщины одинаково любят срабатывать и с тем, и с другим.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты для поцелуев. Но касса меня обманула, и это оказались места на «Эндрю, ну, не здесь».
Если вы встретили красивую девушку, не стоит сразу же говорить, что вы ее недостойны. Пусть это будет для нее сюрпризом.
Женщину меняет сила только один раз, а все последующие — слабость.
8 марта — Женский день! И не понимать мужчин!
Женщина пойдет с джентльменом на мероприятие. Она флиртует. Мужчина смотрит и говорит: — Дорогая, у тебя волосатая грудь? «Что вы, конечно.» — Ну, тогда это, наверное, глубоко.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в том возрасте, когда любопытство берет верх над тщеславием.
— Доктор, какое лучшее лекарство для беременных? — А до или после? — Вместо этого!
P, наряжайтесь и поддерживайте свое хорошее настроение с помощью смешных анекдотов для женщин и девушек. Читайте новую подборку анекдотов для женщин и мужчин от Most Rye.
Для женщины это проще. Я немного покачался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.
Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не понятно, но вынужден согласиться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но без любви.
Мысли о мужчинах иногда. По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию.
Для женщины. Женщине для постели с мужчиной необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делает. Короче говоря, ведет себя как мужчина.
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог пробудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня так уставились? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю.
В аптеку заходит голая женщина. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги?»
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина ласкал руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только в лес пойдешь, так где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мамочка, мамочка, мои мальчики во дворе звонят! И выбежал. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Самые смешные шутки про женщин
Женщина с маленьким ребенком проходит из передней части здания в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — И вы идете и записываете его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? Да, мое сокровище! И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Как ты мог встречаться с Таней, она такая ужасная!» — В нем есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? «Она хочет встретиться со мной».
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Оставь его себе! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Ты сошел с ума!» — Ну, повтори то, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори это еще раз! Вы. Безумие. — Я не намерен выслушивать претензии от мужчины, который уже беспрекословно выполнил приказ ненужной женщины.
Работа для женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женские мысли. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда против смертной казни! Судья: что вы делаете! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, И, кроме того, дело будет довольно бытовым: жена хочет развестись с мужем за то, что он растратил 11 000 долларов, отложенных на покер, чтобы купить новую мебель и отремонтировать дом. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?
Содержание и быстрый переход:
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также рождают мужчин.
Ты такая красивая!»Заткнись, черт возьми, ты просто хочешь меня трахнуть. «И умная!
Мужчина делает предложение женщине. — Вы пьете? Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, возвращаясь домой с работы. Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот так сюрприз, говорит Вовочка: Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — мы можем! Маша перебивает его — И пописать в раковину! Вовочка заканчивает.
Анекдоты про женщин и девушек
Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Бессовестный! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Я учитель — Я учитель — Я учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с тем чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что в любой момент они могут укусить тебя и… Вы работаете в женской команде? — Да.
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, мы выбираем с чувством, что способны обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа по утрам!
Только жалкие козлы слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?
Анекдот про женщину и священника
Женщина приходит к священнику на исповедь: «Ошиблись, отец. Я согрешил с ублюдком на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Позади меня в фургоне разговаривают два друга. Когда вы подстригли усы? — Да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? Но он все равно научил меня. И это было очень полезно. Шутки свежие, смешные до слез короткие
Смешные анекдоты про девушек и женщин
Я использую случайную колыбельную, случайную колыбельную на YouTube, как средство для сна.
Сегодня латинская программа «Как изменился климат» вышла в эфир. Сарказм по поводу пукающих динозавров и перечисление геологических периодов, которые какой-то геолог, очевидно, написал девушке, усыпили меня. Но потом я услышал, что изменение климата связано с присутствием в атмосфере сульфата серы. Он приоткрыл одно ухо, думая, что не услышал. Затем тот же серный купорос прозвучал еще дюжину раз.
Я понял, что наш парень был фармацевтом-консультантом. Джокер.
Вздохните, проснитесь. Какую еще колыбельную вы могли бы послушать?
Я вспомнил в связи со вчерашней историей о телеграмме: «Мы не можем работать вниз по течению»/»Мы не можем работать над нижним бельем».
Одна пожилая родственница рассказывала мне: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стало появляться доселе неизвестное новое лекарство — настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового лекарства, никто не знал, как им пользоваться. Поэтому их заведующий аптекой, старательный пожилой фармацевт, пошел на почту и отправил телеграмму в Республиканское аптечное управление: «Объясните, как использовать женьшень».
Телеграфисты тоже никогда не видели этого слова, поэтому телеграмма получилась такой: «Объясните, как использовать женский».
Ответ Аптечного управления гласил: «Способ применения остается прежним».
Содержание и быстрый переход:
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчины тоже рожают.
«Заткнись к черту, ты просто хочешь меня поиметь». И умно!
Мужчина делает предложение женщине. — Вы пьете? Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, возвращаясь домой с работы. Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот так сюрприз, говорит Вовочка, кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — мы можем! Маша перебивает его — И пописать в раковину! Вовочка заканчивает.
Смешные анекдоты про женщин короткие
Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Бессовестный! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видите, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Анекдоты приколы для девочек
Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит кувыркаться с друзьями, а когда нужно помыть посуду. — Да, любовь?
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, они просто поселились, они встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Женщина приходит к священнику на исповедь: «Ошиблись, отец. Я согрешил с ублюдком на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
На нашем сайте много шуток про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Раздраженный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *x*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина подарит этой уродине Наташе с пятого этажа».
Как действует одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что в двух шагах от вас он уже пожух.
— Ты такая красивая!» «Да, закрой нарушение, ты просто хочешь пойти со мной *x*. — И умный!
Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
«Извините, девушка, который час?» — 10:30. — Спасибо. — Вот и все. Ни «какая ты красивая», ни «как тебя зовут»… Уже совсем охренели.
Покажите мне женщину, которая довольна всем в себе, и я покажу вам дракона и единорога.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы… — Мы можем! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.
Слова «Женщина трясет усами» не являются метафорой на Востоке.
Суд рассматривает дело о разводе. Судья просит мужа объяснить причину развода. Он двусмысленно говорит… — Хорошо, допустим, это не удовлетворяет меня как жену. Восклицание из зала: — Чувак! Весь город удовлетворяет его, но, видите ли, он не удовлетворяет его.
Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «я согласна».
Наверняка вы не раз попадали в забавные ситуации, которые потом с юмором вспоминали в компании. Шутки о женщинах — хорошо избитая, но всегда актуальная тема. Большинство шуток рождается в реальной жизни, поэтому шутки льются нескончаемым потоком. Давайте посмеемся вместе!
Здесь собраны красочные анекдоты про девушек и женщин, связанные с различными жизненными ситуациями. Вот они:
Шутки про девушек и женщин
Молодой человек бежит за девушкой:
— Девочка, ты не забыла свой зонтик в автобусе?
— Тогда бегите за автобусом, он еще не уехал.
Разговор с блондинкой:
— Спите ли вы по ночам?
Две бабушки сидят на скамейке. Один спрашивает другого:
— Вы помните мое имя?
Другой думает и говорит:
Женщины делят своих мужей на пять типов:
— Красивый и богатый;
Бабулинг — это агрессивное преследование мужчины, психологическое давление с помощью упоминания о том, что пора жениться, я умру и не увижу внуков.
— Скажите что-нибудь безжалостное, ужасающее, лишенное всякого смысла и логики. — Женская команда.
Отношения — одна из моих любимых тем для шуток. Всем известно, что мужчине трудно понять женщину, даже тому, кто женат уже много лет. Для этого случая подобраны стандартные и короткие анекдоты для женщин:
Работа для женщин и мужчин
Женщины хотят равенства, но при этом на три четверти покрыты одеялом.
Вы делаете такие горы для своей девушки… Но она не любит оригами.
«Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы!» Может, зарежем свинью?
— В чем виновата свинья? Серёга должен быть убит, он нас познакомил!
Я увидела бывшего с другой, и мое сердце сжалось. А потом она ослабла. Это работает следующим образом: первому ничего не нужно делать.
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
«Дорогая, где этот тюремный срок?».
«Нет, дорогая, это больше похоже на пожизненную подписку на трехразовое питание.
— Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
«Это не болезнь, милая, это дар Божий!».
Спокойный человек — это думающий человек.
Тихая женщина уже кое-что придумала.
Легенда гласит, что когда-то давно жил мужчина, который сумел понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она выщипывает брови, а потом снова их выщипывает?
Эмансипация наших женщин привела к тому, что иногда мне кажется, что женщин вообще не существует — все они просто маленькие плутовки.
Дорогая, прости, я был неправ. Давайте примиримся.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
Дорогая, я сегодня на нервах, не спрашивай меня почему. — Ладно. Тебе всегда было все равно!
Почему-то в нашем обществе считается, что женщины не очень хорошие водители. Почти каждый мужчина считает своим долгом рассказать анекдот о девушке, которая водит машину. На самом деле, на дорогах достаточно диковинок с представителями обоих полов. Предлагаем прочитать анекдоты про женщин:
Анекдоты про девушек за рулем
Как ваша жена справляется с вождением?
— Отлично! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет!
Две женщины сидят в машине. Один говорит другому:
«Можно ли ехать медленнее, все проносится перед глазами.
— А вы сделайте то же самое, что и я — закройте глаза!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну, я потерял свою машину!
— Почему? Вы попали в аварию?
— Нет, права получила жена!
Девушка сбила пешехода. Он сказал:
«Осторожно, ты меня вчера тоже сбил с ног!».
Простите, я вас не узнал.
Давай купим машину, посмотрим мир!
Женщина за рулем пытается припарковаться. Она включает задний ход, нажимает на газ. БУМ! Наезжает на припаркованный автомобиль сзади. Он включает первую передачу и со всей силы врезается в стоящий перед ним автомобиль. Полицейский подходит к женщине.
— Мадам! Парковка слышна?
Полицейский останавливает иномарку, за рулем которой находится женщина.
Почему он не остановился по свистку?
— Я не слышал твоего свистка!
— Давайте запишем: ускорение звука.
Франция. Париж. На светофоре на красный останавливается автомобиль, за рулем которого женщина. Светофор переключается с желтого на зеленый и снова на красный. Автомобиль не двигается. Подходит полицейский и, взяв под козырек, вежливо спрашивает:
— Мадам предпочитает другой цвет?
Блондинка едет в машине, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радиостанцию «Европа Плюс»!
— Господи, откуда они все знают?
Такой юмор о женщинах поднимет вам настроение и послужит предметом обсуждения в компании друзей. Рассказывание смешных анекдотов может стать отличным вечером.
Сборник самых смешных женских анекдотов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда я была маленькой девочкой, я мечтала, что однажды прекрасный принц увезет меня куда-нибудь далеко-далеко. Теперь мой муж мечтает об этом.
Сегодня в магазине я увидела акцию «Купи подарок для мужа, получи второй для любимого человека бесплатно». Очередь была длиннее, чем на почте.
Я задул свечи на торте, загадал желание, чтобы сбылись старые мечты, и исполнилось сорок лет …
Я вышла из ванной и бросилась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос к мужу, убитому на месте — он вообще мылся?
При виде его сердце заколотилось так сильно, что бюстгальтер расстегнулся.
— Знаешь ли ты, мой друг, что значит, когда ты приходишь домой к своему мужу, а он берет тебя на руки и просто дарит тебе любовь, ласку и нежность? — Знаю, Маш, значит, ты ошиблась домом…
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Я ищу место, куда можно положить ключи. Коньяк найден. Ключи больше не нужны.
Шутки о женщинах. Только здесь подборка самых смешных шуток и анекдотов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и смешные анекдоты на этом сайте.
Три степени опьянения женщины 1. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста «Куда мы едем?» ударьте его сумкой по голове и скажите: «Не твое дело, грубиян!».
В День святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо будет ругать его за то, что он не получил подарок. Но в любом случае, она будет рада.
Этапы женской эволюции: 18 лет: если ворчишь, дам в морду. 32 года: если вы ворчите, дамы. 48 лет: если ты не будешь ворчать, я дам тебе по морде. 64 года: я буду ворчать только на себя, если не дам тебе по морде.
Холмс, что подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: — Женщины любят ушами!
Жанна — очень преданная женщина! Она вышла замуж в третий раз. Но ее возлюбленный остается прежним.
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать два дела одновременно. Теперь я посолю пельмени. Так о чем я говорю?
Ночью в Париже бандит останавливает женщину. Женщина снимает пальто, шарф, платье. Затем он спрашивает. Я не могу, я на работе. Вы можете подумать, что я здесь просто гуляю!
Удивительный бок о бок: некоторые девушки могут быть одновременно и планкером, и планкершей.
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив него, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
Молодого офицера контрразведки отправляют в Женеву. Согласно легенде, вы — молодой бизнесмен, играете в казино, тратите деньги, преследуете женщин. Юный разведчик в восторге. Генеральный звонит в бухгалтерию: — Здравствуйте, у нас запланирована командировка в Женеву. Что? Конец года. Нет денег. Это ясно. Генерал кладет трубку и обращается к молодому разведчику: — Ну вот и все. Все хорошо, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы изобразите слепого нищего.
— Ваша статья о женщине, которая заблудилась в горах и ничего не ела в течение сорока дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Правда? — Да, мы уже получили около сотни заявок от неженатых шотландцев, которые мечтают на ней жениться.
Женщины. Они просто придумывают причины, чтобы избежать секса: «У меня болит голова», «У меня месячные», «Убери от меня руки, я тебя даже не знаю».
Радио Ереван спросили: — Что читают модные женщины? Радио Ереван ответило.
Если с женщиной нет никаких проблем, присмотритесь к ней повнимательнее. Она может быть мертва. Она может не быть женщиной.
Ребята! Вам следует заняться сексом с той женщиной, от которой вы не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».
Самые короткие анекдоты про женщин
— Девушка, как долго вы работаете? — До 63.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она, наконец, должна принять решение относительно своего возраста и придерживаться его до конца.
Раньше я наносила макияж только в 10 часов вечера, а теперь уже умываюсь. Я старею, наверное.
Самая вредная пища — это чай. К нему всегда будут прилагаться пряники, сосиски и сладости.
У каждой женщины есть обувь, в которой удобно только сидеть.
Мне всегда 18. Остальное — опыт.
Почему вы ударили своего мужа? «Боже, как будто ему нужна причина!»
Примечание для домохозяйки: если уборка проводится реже, результаты будут более заметны.
«Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!».
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока не появятся женщины, способные устранить этот ущерб.
Женщина разговаривает со своим мужем. — Дорогой, я на минутку в соседнюю комнату, а ты помешивай суп каждые 15 минут.
Женщины бывают двух видов: неправильные и правильные.
В связи с тем, что я часто курю голым на балконе, квартиры в доме напротив Розы.
Нет, конечно, я видел многое, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, был придуман мужчинами, которые не могли их заработать …
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Женщина редко разбирается в существующем положении вещей, особенно в делах своего мужа.
Чтобы мат ь-в -одежде не изменила Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание. Напоминание: если женщина в юбке, то ноги бреют, а если ноги побриты, значит, ее оскорбят, если напрасно.
Ученые выяснили, что 80% женщин когда-либо симулировали интеллект.
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты рядом с ней, боже.
Нет более беспомощного существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слонов. Если вы не убили первый аргумент, убегайте.
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь они боятся, что те сделают им предложение!
Женщина славится своим телом, а мужчина — тем.
Интересно, почему блондинки красят корни волос в черный цвет?
— Какую женщину обошли немецкие мужчины? — Людмила Павлюченко!
— Сарочка, ты же женщина. Перестаньте говорить о политике. Давайте поговорим о сексе. — Да ладно… вот что вы думаете, когда вы закончили в стране, это BL@District?
Лидер — тот, кто является последним для женщины, которую он любит.
— Последние два года я искала убийцу своего бывшего парня. Никто не отозвался.
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, имея плащ-невидимку, ни разу не зайти в женский душ?
После часа езды с блондинкой, штурман спросил, — Черт, ладно, где мы?
Только кошки полностью поддерживаются радикальными феминистками, потому что они заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась незамужней на протяжении всей своей жизни.
Все очарование женской груди понимаешь только тогда, когда оказывается, что это единственное, что может возбудить кричащего ребенка.
Женщины перед свадьбой всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, они будят тебя, чтобы ты спустился и был убит в первый раз.
— Как блондинка убивает рыбу? «Она утопила его в ванной!»
Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что во время приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.
Девочки! Если у вас удивительные, бездонные глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас глупо воспитали!
Дорогие девушки! Косметика, которая на сто процентов гарантирует, что сделает вас привлекательной и желанной, продается в бутылках по 0,5 литра.
Женская любовь — это не столько бабочки в животе, сколько бешеный скрежет в голове.
В том, что мужчины часто лгут, виноваты женщины: они слишком усердно допрашивают своих мужей.
Девочка, ты так прекрасно выглядишь в этом туалете!
На Антильских островах только одна женщина, так что 8 марта — на Спокухе!
Женщину в фильме «Другая женщина» интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как ей удалось удачно выйти замуж.
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Алло, Даш? — Я отдам его ему! И кто же это?
Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, он хочет больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужчины.
— Я подсел к девушке, с которой хотел познакомиться. А она кричит: «Убирайся! Это женский туалет!»
Немногие девушки привлекают столько внимания, сколько маленький бобр на рыбалке.
Комментарий под фотографией с красивой военной девушкой: — Представляю, как она красится, пока палка горит.
Все, что делает женщина, незаметно. Это становится заметным, когда она этого не делает!
Какой хороший человек моя жена. В то время как я полжизни провел, скитаясь по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Источники: