Короткие анекдоты про жизнь

— О чем предупреждает водителя знак «Осторожно, дети»?

Свежий жизненный анекдот

Новые и смешные анекдоты, отобранные на каждый день Лучшие анекдоты всех времен и народов. Многие из самых смешных шуток.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Поздравляю. Вы первый за двадцать лет, кто проехал этот перекресток без нарушений, и вот вам премия в пять тысяч рублей. Водитель. — О! Покупайте права! Дорожный полицейский. — У вас нет лицензии? Жена: — Не слушай его, что нельзя говорить, когда ты пьян? — Так ты все еще пьян? Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: — Почему вы уже пересекли границу?

Один хакер спрашивает другого: «Есть ли у вас день, когда вы вообще не включаете свой компьютер? — Да, почти каждый день, как же так? Я просто не выключаю его.

Отец и сын купили «Москвич». Он сломался через неделю. Они отправились в ремонтную мастерскую, чтобы починить машину. В гараже отец достает книгу с руководством по ремонту и говорит сыну: «Вот, сынок, теперь это наша Библия!». Нет, папа, теперь это наша «Камасутра».

Два собаковода хвастаются своими собаками — Моя собака подходит к двери и просто звонит в дверь. И не звонит мне. — Что, так глупо. Нет, у нее просто свой ключ.

Маленький Вовочка в деревне. Ночью он говорит: — Бабушка, я хочу писать. Хорошо, но в следующий раз скажи тебе не писать, а свистеть. В следующий раз. — Дедушка, я хочу свистеть. Вы, сумасшедшие внучки, все спите! — Ну, я очень хочу! Ладно, свистни, только на ухо.

Мой муж вернулся из командировки. Он заходит в спальню и видит голого мужчину. Кто ты? Любовник. — Где жена? Жена спряталась в шкафу.

Анекдотики про мужа и жену

Жена сердито говорит мужу: — Нет, ну он пришел домой пьяный, ничего страшного. А почему у тебя спина поцарапана?! Люси, ты не поверишь. Не смог улететь, орел принес.

Девушка приходит в церковь: «Святой отец, что мне делать? Я согрешила с мужчиной. Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — Ну и что. Неужели я снова стану невиновной? Нет. — Вы не будете невинны, но блаженство покинет ваше лицо.

В кабинете врача. На что вы жалуетесь. «Доктор, мне все равно. Доктор испуганно оглядывается по сторонам: он спрашивает. — И кого ты собираешься здесь трахать?

Слепой мужчина заходит в женский туалет. Все кричали, орали, один сказал: «Не бойтесь, женщины!». Это наша деревня Иван. Он слепой. Давай, Ван, потри мне спину! Слепой погладил ее по спине. Иван, что ты делаешь? Я потираю тебе спину. — Так ты меня завела! О, я не вижу.

На военной службе: — Хотите ли вы служить? Да, но только как генерал! — Ты что, идиот? И является ли это необходимым условием?

Дорогая, можно задать тебе вопрос? — Какой? Когда мы наконец-то пойдем в кино? — Это запрещено.

Умерла семейная собака. Женщина говорит своему мужу: — Как мы скажем нашему сыну? Это разобьет ему сердце. — Я что-нибудь придумаю. Говорит муж. Она входит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! Здравствуй, сынок, что ты делаешь? — Я рисую нашу семью, нас пригласили в школу на лето. Вытрите собаку.

Вы наша новая медсестра? — Да, доктор. Вы брали кровь у пациента в палате 12? — Я взял его, но вторую трехлитровую банку так и не наполнил.

В автобусе. Пассажир: — Пожалуйста, остановите красный «Мерседес»! Водитель: — Красный Мерседес выезжает, чтобы догнать?

Вечер. Сильный дождь. Дверной звонок. Зять открывает и видит за дверью тещу. Что вы делаете на улице в это время? Приходите скорее домой!

Мужчина лежит и отдыхает, а его жена колет дрова. Сосед говорит ему: «Почему бы тебе самому не нарубить дров?». И вдруг война, и я устал!

Хромой человек приходит к врачу со словами: «Доктор, я получил травму во время марафона». — Я положил ногу на ногу, когда смотрел этот марафон по телевизору.

Бабушка в кресле со своим любимым котом вдруг появилась фея и встала со своих трех желаний. — Превратите стул в золото. Желание было исполнено. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку. И это желание было исполнено. «А теперь преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кошки появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшему старому богу, крепко обнял его и с горечью сказал: «Теперь я, наверное, жалею экономку, что она меня кастрировала».

Смешные анекдоты до слез о жизни

Сара — дорогая, у нас отключилось электричество. Посмотрите, что находится в щите. — А чем занимается мой муж? Сарочка, а кто застраховал наши жизни?

Есть два бизнесмена. — Эй, что ты делаешь? Да, я обмениваю деньги. — Вот так? Я продаю рубль за девяносто восемь копеек. — Ну, как доход? Доход небольшой, но оборот большой!

В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. Извините, я как-то не силен в пантомиме.

Мужчина идет домой. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина застывает в ужасе. Три дюйма головки рояля остановились. Из него появляется веселое лицо: — Испугались? Шелбан от испуга. — Витя, подними его!

Почему не работает пульт дистанционного управления? -О конечно, я не электрик, но я думаю, что пульт не работает, потому что нет телевизора.

Две блондинки смотрят фильм. Один говорит. — Давайте поставим тысячу на то, что парень упадет с моста! Второй. — Я так не думаю! Сброшенный парень на мосту, первая блондинка достает деньги, вторая говорит ей: — Нет, я уже посмотрела этот фильм! Я тоже смотрел его, но не думал, что этого идиота снова уронят!

Разговор двух друзей. Кто вам больше нравится блондинки или брюнетки? — Мне больше нравятся сиськи. О, а цвет волос? — И мне не нравится, когда есть волосы на груди!

Анекдоты на русском языке: тронутые — для бизнеса. И дикий для меня — приди ко мне. Он был искалечен — пока его лечили. Мы женаты — мы и есть вы. Ты жеребенок — ты ребенок. Важные вещи — я ношу разные вещи. Понадобится — жена возьмет. Мы должны ждать — мы должны ждать.

Короткие анекдоты про жизнь

• Для того чтобы Россия зажила хорошо, необходимо вырастить плато площадью 17 098 246 километров? И аккуратно разместить на территории государства.

Поддержите Bugaga.ru и поделитесь этим постом со своими друзьями! Спасибо 🙂

Дорогой друг, мы рекомендуем Войти на сайт Под своим именем пользователя или войдите в систему через социальную сеть.

Авторизация займет буквально два клика, после чего вы получите массу возможностей на сайте, кроме того, произойдет волшебство с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Посетители, находящиеся в группе гостей, не могут оставлять комментарии к этому сообщению.

Свежие демотиваторы для отличного настроения (20 фото)

Персоны свежих демотиваторов (19 шт.)

Демотиваторы-фотографии (13 фото)

Демотиваторы на любой вкус (14 фото)

Размещение демотиваторов (17 фото)

В параллельной вселенной глобальных брендов (16 фото)

Фотографии, которые пощекочут ваши нервы (21 шт.)

Забавные фотографии медведей, которые могут заставить вас пересмотреть свое отношение к этим животным (27 фотографий)

Фотограф демонстрирует достойные Instagram снимки за кадром (19 подборок)

Строительные и дизайнерские бредни и безумие (20 фото)

Смотрите сообщения по теме:

Пятничные короткие анекдоты (15 пунктов)

Короткие прикольные анекдоты

Короткие прикольные анекдоты (26 шт.)

Новые анекдоты-крутилки (15 шт.)

Свежие короткие анекдоты

Короткие анекдоты середины недели (15 шт.)

Новые короткие шутки (20 шт.)

Смешные короткие анекдоты (26 шт.)

Короткие шутки для смеха

Короткие анекдоты

Новые короткие шутки (15 шт.)

Прикольные короткие анекдоты

Короткие анекдоты со смыслом

Лучшие шутки дня (16 шт.)

Новые короткие анекдоты

Bugaga.ru-Крутые фотографии, видеоприколы, подборки прикольных картинок, свежие приколы, фотографии знаменитостей, самые интересные новости, смешной топ 10 и всегда отличная порция хорошего юмора.

Использование текстовых материалов Bugaga.RU допускается только при наличии активной ссылки на источник.

Анекдоты короткие про жизнь

Галейн Биктопи живет по профессии в Гороро, отмечается реклама.

Пост с самыми важными запоками — они любят За Субтя Юмопа.

Ха Куксн не следует торопиться.

Он находится в дне, день в двадцатой жизни. Бахно, Жизнь в дни Твикса.

Clauchtofofosition — Это, в принципе, печаль подопечного… За тем же я хожу в журнал «Пиво и боинг», что уже мелочно.

Он находится в дне, день в двадцатой жизни. Бахно, Жизнь в дни Твикса.

Это указание, что надо брать и что это то, что не интересует, но из того же самого!

Сделать басту, в случае чего, было внутренне, как попасть в Aquam.

У меня есть кое-что общее с MENA — вероятно, вы тоже. Я был награжден

У Поллины был приток Сотиал, который не стоило называть.

Как мне жить? -Даи-пункт… к Плоксо — что более вероятно, к Ксопо-демьянам!

Лучше всего, если он будет закрыт цементом и выплюнут.

А мемуаристы: книга не такая — как выкрутился, как уехал, зачем торопился…

Текущий будильник — это то же самое, что и у Sliced Cols: «You’re a B#YAT. . Gde?!»

«Молодежь» будет «в жопе».

Рейсинг — это способ получить хорошую работу не того же 350-килограммового DPU.

Если вам это полезно, любите Moby Nome CMC-KU с «N*Health!», как и все остальные козлы, которые не хотят спускать пятаки.

Взаимно, это было так, что у меня нет хорошего мужчины.

ЭКЗАМЕН — Это то, что посадит его в болота, расширители, посев и талим.

Лучшие анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Недавно я прочитал книгу, которая перевернула мою жизнь, а потом, по недосмотру, прочитал другую, и все стало как прежде.

Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Чтобы жить, нужно два часа!»?

— Как правильно пишется слово «жизнь», через «и» или «с»?» — через боль.

Год назад «черные ящики» начали ставить не только в самолетах, но и в автомобилях. Достают из казака ящик, а там: — Черт, ведь вся жизнь на нем проехала… Бац. От Лады: — Черт, я три года копила, а теперь… Бам. Из джипа: — Братья. Посмотрим, как я смогу.

Недостаточно начать новую жизнь в понедельник. Важно не заканчивать его уже в среду.

— Доктор, хорошо, я в порядке, скажите, что у меня? — Господи, как у тебя в заднице амбиции, образование, надежды, жизнь. И здесь, в самой глубине, будущее …

Я каялся всего три минуты, а священник уже тянул расу со словами: «И к ХР* за такую жизнь!».

Разговаривают два друга: — Представляешь, через 3 года после развода я решил вернуться к бывшей жене. — И как это? — В первую неделю совместной жизни я вспомнил, почему я влюбился в нее. — Это круто. — А через месяц я вспомнил, почему они развелись.

Жизнь хороша — это когда вы зарабатываете больше, чем ваш адвокат и дантист.

Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? — О-о-о! Это был день, когда я порезал любовника, которого нашел в постели своей жены, и узнал, что он мой налоговик.

Страницы.

Читать бесплатно анекдоты про жизнь

На нашем сайте вы можете читать анекдоты про жизнь бесплатно. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Журналист спрашивает столетнего дедушку. Дед с достоинством отвечает: «Еще нет…

Начальник тюрьмы вызвал в кабинет отбывшего наказание заключенного и сказал ему на прощание: «Вы выходите на свободу и, надеюсь, теперь наконец-то начнете честную жизнь!» — «Ох, гражданин начальник, — вздохнул заключенный, — я уже не в том возрасте, когда начинают экспериментировать».

Каждый раз, когда вы отказываете мужчине, где-то рождается котенок, который будет жить с вами до 40 лет.

Жена читает газету и радостно говорит мужу: «Представляешь, тут пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — «Отлично, — говорит он, — если бы я был холостяком, я бы обязательно воспользовался этим!

Доктор, у меня что-то чешется внизу, как будто там кто-то копается. — А сколько вам лет? — Тридцать пять. — А чем вы занимаетесь в жизни? — Да, ничего — сидишь дома, ешь чипсы, играешь в танчики… — А, ну это детство.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Семейная жизнь — это вечная борьба. Мир — только после … выхода на пенсию.

Бог спрашивает человека: любишь ли ты жизнь? «Нет, — отвечает человек, — но альтернатива еще хуже…

Жизнь безумно прекрасна, когда вы начинаете ее замечать.

Как я могу изменить свою жизнь? Перестаньте платить за интернет.

Страницы.

Смешные анекдоты про жизнь ( самые лучшие)

Содержание и быстрый переход:

Человек моет окна на двадцатом этаже, Споткнулся, упал, бросился, На пятнадцатом этаже, чья это рука, Его хватают за шею: — В рот возьмешь? Не может быть! Ну, отпустили его, он летит, На десятом его хватают: — В задницу дашь? Никогда! Отпусти, лети. На пятом этаже его снова поднимают, мужик кричит: — И в рот возьму, и в зад дам. Недовольный голос: — Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид@ры вокруг.

Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? Нет, но у нас есть дятел. — Что у него есть? Азбука Морзе.

Парень устроился на работу в полицию и уже полгода не получал зарплату. Его начальник звонит ему и спрашивает: «Почему ты не получаешь зарплату? А я думал, что тебе дали пистолет и крути им как можешь.

Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой. Ты придешь? — Почему? Ну, как. Мы купим мебель, а потом начнем обставлять.

Парень на «Запорожце» поехал в автомастерскую. Он говорит бригадиру: — Мне нужно поставить титановые диски. Десять долларов. — И двигатель Ferrari. Десять баксов. И тюнинг внутри и снаружи. Десять баксов. Парень поражен. Бригадир отвечает: — Да, вы начали первым!

Старшина поворачивается к шеренге солдат. Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. «Так разгрузите это пианино и отнесите его генералу на пятый этаж!». Остальные идут в кино!

Ночью домой приходит пьяный муж. В прихожей, падая, задевая вешалку, раздается страшный рев. Жена и дети в ужасе выбегают из комнаты. Он им: — Что не спится без папки?

Ночь. По дороге встречается женщина. Слева — забор, за ним — строение. Справа — пустыня. Сзади раздается голос: — Подождите! Я встал. — Я извиваюсь! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взял? А я — твои колготки. Я могу перелезть через забор.

Старшина поворачивается к шеренге солдат. Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. «Так разгрузите это пианино и отнесите его генералу на пятый этаж!». Остальные идут в кино!

Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? Ужасные победы!

Позвоните в магазин электроники. — Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас супер — мощный пылесос! — Вас слышно плохо! Топот явный, плохой! Я называю мешок для сбора пыли!

Интересные анекдоты о жизни

Жена звонит своему мужу. Привет, ты ходил к собаке? — Нет, мы с ней поссорились. Так что же она терпит? — Нет, поэтому они и дерутся!

Один человек говорит другому: — У меня для тебя две плохие новости. Поэтому объедините их в одно целое. «Твоя девушка изменяет нам обоим».

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама много ругается на папу. И что? — И он не привез суточные из командировки. Что это. Мама не привезла меня в командировку.

За столом сидят два еврея и русский и пьют. Один еврей говорит: — Друг из Америки написал мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Я всю жизнь ищу, где тебя не нашел.

Сможете ли вы сохранить свою семью? Отец заявительницы просит руки своей дочери. — Конечно, конечно! Заявитель отвечает. — Я очень счастлива. Только не забывайте о нас, восьмерых!

Все гаишники спрашивают: — Вы пили? Хоть бы один спросил: — Ты ел?

Разговор двух друзей. — Почему ты такой грустный? Ты недавно женился! Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже были женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. «А если они тебе не понравятся, у меня есть другие».

Новые русские бандиты украли. Они притащили его к озеру, окунули его голову в воду и спросили: — Есть ли доллары? Нет. — Есть ли евро? Нет. — Есть ли рубли? Парни, вы глубже, вы глубже, или они держат вас дольше.

Раньше девушки сохраняли свою невинность до замужества — но сейчас почти нет контроля качества и брака.

Лучшие шутки о жизни

В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются двадцать женщин и один мужчина, а на другом — наоборот. Через некоторое время они приходят на вершину с проверкой на остров, где одна женщина. Они везде выглядят чистыми, пальмы подвязаны, дорожки посыпаны песком. Женщина садится на трон и кричит: «Вова, что я тебе сказала посыпать дорожку? Красный. — Что вы посыпали? Желтый. — Что вы делали по порядку? Пятый? Ты будешь десятым. Они приплывают на остров, где живет человек. Они смотрят вокруг полный хаос, мужик на пальме, а женщины окружают ее и кричат: — Вася милый, пять минут прошло!

Переписка друзей-блондинок. — Здравствуйте! Как прошли выходные? Удачи! — Она сама была успешной, овца.

В магазине. Бабушка: — Девушка, почему у вас такой дешевый кофе? Продавец: — Это последнее, с браком. Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да, пожалуйста, и дает две кофейные чашки. Бабушка смотрит на чашки, приближаясь к глазам: — А где же брак? Продавец:- Здесь краска нанесена неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — В настоящее время ее зрение хуже моего!

Муж и жена идут в меховой магазин. Жена с восторгом смотрит на меха. Подлетает оригинальная продавщица: — Вы что-то ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!

Муж приходит признаться. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в публикации? Мужчина: — Да, отца нет, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Отца нет, и здесь нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, здесь я грешен. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.

Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я совершенно свободен. И что? — Я бы на твоем месте пошел в спортзал.

Француз, немец и грузин интересуются: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!

Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?

Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!

Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?

Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты из жизни людей — Смешные до слез (свежие)

Содержание и быстрый переход:

Мы встречаемся в 9 часов. — Как я узнаю вас? Я приду в 11.

Парень наблюдает через забор, как соседский ребенок в слезах что-то закапывает в землю. — Что у тебя за горе, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. -Да, яма большая для рыбы. И он находится внутри вашей кошки.

Утром. Торгаш идет по пляжу: — Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается: — Горячее пиво, холодные чебуреки!

Алло, вызовите скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут крутить на ретро FM.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то супруг проснется и даст вам п@зды.

Вы слышали, что цены на водку снизились? — Неужели все так плохо? Плохо будет, когда они нальют его бесплатно. 100 грамм каждая. До нападения.

Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в списки Forbes.

Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну, в общем, компанию для меня выбирает отец. — Да, ты! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Кстати, компания с миллиардными оборотами. -Продолжай, мне очень, очень интересно, дорогая!

Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, а дальше всю жизнь.

Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Все равно мало. Итак, первый сезон? — Беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон самый лучший, а дальше все хуже и хуже.

Вы смотрите на доходы певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.

Ночью я проснулась от телефонного звонка. Привет. Что это за город? Я отвечаю. Ближе. И повесить трубку.

Вовочку отдали в театральный кружок. — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.

Смешные анекдоты о жизни

Казармы, это место, где вы спите с мужчинами каждый день — но не с гомосексуалистами.

На военной службе для постановки на учет и вступления в медкомиссию: — Фамилия! Подойдите ближе! Сбрось трусики! Повернись! Повернись! Раскройте ягодицы! Хорошо! Ты не мог сказать мне это в лицо?

Напрасно они показывали русским скотч. — Теперь все упирается в него, Что надо прибить, прикрутить и повесить.

Только в России, Помимо друзей, приятелей и знакомых, существует еще такой вид знакомств, как «гульба вместе».

Захарченко заходит в камеру, а там уже сидит Улюкаев. Захарченко: Почему вы находитесь в тюрьме? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: Два миллиона. Захарченко: Он коротышка-полицейский, что ли?

Русский женится на мордовке. Заходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Закипел? Она: — Вареный, вареный. Он смотрит на холодную воду. — Поэтому он не кипит. Она: — Не кипятись. Он: — Вы сказали, что она кипит. Она: — Вареный, вареный. Он разозлился и вылил его ей на лицо. Она: — О, hellaso, это был не кипяток.

Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню ваше единственное желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Русский: — Ящик водки и вся компания возвращается.

Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские.

Русский говорит чукче: — Скажи: «поклон». Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок». Чеснок. — По спине лопатой — на!

Каннибалы поймали немца, француза и русского и сказали пленникам: вот вам три лошади на троих, если вы не научите их говорить, мы их съедим. Делать нечего, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц возвращается сам худой, Лошадь еле ползет между пальмами. «Лошади, скажите что-нибудь. Иго-го! Та же история с французом, его тоже съели людоеды. Русский забивает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, возвращается через месяц, физиономия шире плеч, Лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы купили корм для лошади? Получено — Почему вы не кормили его? Как ты не кормил? Лошадь только это и ела: — В свисток, в свисток.

Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, как я?». Как проходят тесты? Как обстоят дела со стулом? Я не могу сделать тебя счастливой. Тесты плохие. — Cal. А твоя табуретка, милая, — полное дерьмо!

Лучшие шутки дня

По платформе бежит человек. За уходящим поездом. Из вагона ему кричит проводник: — Вам надо было раньше прийти на станцию! Раньше, раньше, я уже бегал на второй день.

Разговор двух блондинок. Я не понимаю, зачем хоккеистам нужны клюшки? Играйте ногами! — Ноги для них, чтобы кататься на коньках! Затем руки! «Передайте им, чтобы они сражались!» И голова! — Шлем на голову! Черт, как сложно!

Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? У меня есть работа. — Пожарный! — И как оно? Работа в классе! График такой, какой нужен, зарплата бесконечная, коллектив отличный, — Но как огонь, хоть увольняйся!

После взлета самолета. Один пилот спрашивает другого. Он отвечает: — Я взял, целых две колоды. А первый говорит: — Эх, придется опять мимо Беломорской стаи лететь.

Вовочка говорит однокласснику: — Я собираюсь жениться на химичке. Где вы будете жить с ней? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Муж радостно бежит домой и кричит: — Жена! Я выиграл! Что вы выиграли? Миллионы долларов! Я коллекционирую вещи! О, и что, зима или лето? Соберите все! И убирайся отсюда.

Жена моет пол, муж сидит в кресле с газетой. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я помою пол. Муж. «Вот, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи».

Разговор двух подружек по телефону. «Ой, Катя, у меня проблемы. Мой уехал на рыбалку и не берет трубку. У него, наверное, любовница есть!»Маш, что ты сразу о плохом думаешь! Может, он просто утонул!

Маленький Вовочка говорит маме: — Мамочка, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Что? Вы вообще знаете, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь каждый день ходить на пляж, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что хочешь, и никто ничего не заметит!

У супругов двенадцать детей. Муж приходит домой уставший после работы, а дома шум, крики, ссоры. Его жена жалуется: «Ты видишь, что они делают, и самый наглый из них — Коля. Коля? Муж удивлен. — Оказывается, у нас еще и Коля есть?

Два студента подходят к полицейскому: — Дядя. Что случилось? Наш учитель там. Что, несчастный случай? — Ну, нет! Он припарковал там свою машину!

Семья отец, мать и взрослый сын. Рост отца — 1,5 метра, матери — 3,0 метра, сына — 1,0 метр. Сын приходит к матери и говорит: — Мама, я решил жениться. Как вы можете не возражать? Сынок, я не спрашиваю тебя, кто она, кто ее родители. Вы можете сказать, какого она роста? — Ну, рост небольшой, около метра. Я не возражаю! Что это такое? — Ничего! Так что к черту мышей!

Женщина спрашивает своего мужа. Муж: Конечно. Жена: — Тогда собирайся на дачу и не забудь про сатер!

Я напрасно отправился на рыбалку: давление высокое, рыба не клюет. У нее, наверное, тоже болит голова…

Короткие остроумные анекдоты | Мир анекдотов

Я клянусь? Щааас протокол зах # ярим …

Потерявшаяся собака, бультерьер, который нашел Царство Небесное …

Главное, чтобы в душе был праздник!» — подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

«А жизнь-то налаживается, — думал Василий Иванович, пересекая фарватер «Урала».

Где-то за рекой идут грибные дожди… — думал Штирлиц, наклонившись над писсуаром.

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но прошло время, он вырос, и мы увидели его во всей красе.

Под видом клиентов полицейские входили в сауну, высаживали девушек, оплачивали их услуги и через час уходили под видом клиентов.

Недавно в Днепропетровской области была обнаружена новая шахта. И по традиции они бросили туда кошку. Она выцарапала первые три тонны угля.

— Мама, что делает аист, когда приносит ребенка? — Переворачивается на бок и засыпает.

— Доктор, как поживает моя свекровь? Что с ней? Обильный сердечный приступ. Состояние очень тяжелое. — Могу ли я надеяться? — Смотрите, что.

Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему крестики-нолики всегда со мной!

У Штирлица был тщательно засекреченный вид, но Борман нашел его и выкурил.

1 октября в военкомат пришло письмо. «Мне уже 28, поцелуй мою Ф…».

Чак Норрис был на 1/8 чероки. Происхождение не имеет к этому никакого отношения, он съел чертова индейца.

Бутылка водки, как и женщина, привлекает своим внешним видом. А хорошо это или плохо, вы узнаете только утром.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину. Она спрашивает.

Я знаю свой предел: я упал — и этого достаточно…

— Что это такое: длина 15 см, ширина 7 см — и женщинам это очень нравится? — Стодолларовая купюра…

Вчера 98-летний российский философ А. Что нужно женщине?

Гестаповцы подошли к Штирлицу и сказали, что если он не заплатит за электричество, то передатчик для него будет отключен.

Реклама кофеварки: «Не убивайте жену работой по дому! Пусть это сделает электричество!»

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц был обеспокоен.

После выпитой пинты каждая водка была паленой.

«Дайте мне таблетки жадности и БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ!».

Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга.

— Слышали ли вы о коктейле Artistic — что делает его отличным? — Стоит выпить два бокала, и театр актера готов.

Когда вы сидите на диете, после шести вы ничего не можете делать, а после шести вы можете делать все.

Штирлиц достал из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.

В последнее время Семен стал относиться к теще гораздо лучше: часто приходил с цветами, красил забор.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты о жизни. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Забавные шутки про жизнь | Мир анекдотов

Только москвичи могут купить суперкар, который выжимает 200 километров в час с места, чтобы ехать на нем со скоростью один метр в минуту.

Чтобы попасть в цирк, обычный тигр должен переспать с братьями Запашными.

Молодые, богатые, знаменитые, но некрасивые и плохого поведения. Ищу того самого. Я не обещаю счастья, но я гарантирую веселую жизнь.

Ничего, на моей улице появится грузовик с личной жизнью и хорошо оплачиваемой работой.

И мы подумали! В мавзолее есть охрана на случай, если ублюдок очнется и попытается сбежать.

В Костроме извращенца поймали за подглядыванием за тем, как люди ремонтируют «Жигули».

Жизнь — это когда тебе постоянно что-то нужно.

К сожалению, в жизни нам часто приходится использовать выражение «к сожалению».

Человек чаще всего несчастлив не потому, что у него что-то не получается, а потому, что он пассивен.

Власть перестает быть таковой, если она не основана на справедливости.

Быстро эволюционируют только неполноценные организмы.

Главная слабость человека — склонность прощать свои слабости.

Одиночество хорошо, когда есть кому о нем рассказать.

Сон — это настоящая сказка жизни.

Как часто самые неудачливые прокладывают новый путь!

И нет в мире печальнее истории, чем сложный поиск в простоте.

Ваш возраст — это не то, как вы выглядите, а то, кем вы себя считаете.

Плохо, когда лопнувшее терпение служит единственной мотивацией к действию.

Источники:

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-zhizn-smeshnye/

Источник — http://bugaga.ru/anecdote/1146734272-korotkie-anekdoty-pro-zhizn.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-korotkie-pro-zhizn.html