Короткие анекдоты: смешные до слез самые свежие
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей в том, что коровья оспа существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Поздравляю, ваша жена беременна. — Ты серьезно? Не может быть, я был внимателен. Знаете, это как будто ты в дороге. Вы обращаете внимание, другие — нет.
Вчера я купил жене дорогое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила, было: «Что случилось? Говорите мне правду, даже самую плохую! Ты что-то украл? Ты изменил мне? Теперь он сидит в углу и дуется, думая, что я что-то скрываю. Я лучше куплю ей сковородку!
Что-то по чистой глупости взбрело ему в голову. Похоже, где-то была найдена лазейка.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек. Деньги и драгоценности! Он забирает бумажник и убегает. Как только муж успокаивается, из-под кровати выползает другой. — Я следователь Петров! Сидоров был здесь? Он был, он был. Он только что убежал! Оперативная группа, уходите!
Плавают две щуки. Один спрашивает другого: — Какие бычки тебе больше нравятся — в масле или в помидорах? В масле. «Тогда пойдем на стоянку!»
Мы раздали мобильные телефоны животным в лесу. Ну, спрашивает Обезьяна. — Могу я позвонить Ежику? Я могу. — И Лиза. Возможно, Лиза. — А Лео? И Лео. Лео набирает номер, Лео снимает трубку. Лео, это ты? Ну, так и есть. — Да пошел он.
Молодой адвокат подбегает к своему отцу, старому адвокату, и радостно говорит. — Папа! Я выиграл дело, над которым вы бились 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому делу я кормил вас 20 лет!
Доченька, иногда я так устаю, что хочу пойти в детский сад вместо тебя. — И твоя мать тебя не возьмет. И почему? — И ты не будешь ходить на горшок.
Муж говорит жене. — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? Что это такое? — С Семеном. Только не с ним. — Почему? Тогда мне будет скучно дома.
На приеме у психолога. — Моя жена не хочет взрослеть и часто ведет себя как ребенок! Как она проявляет себя? — Я купаюсь, а она топит моих уток!
Жена — мужу — О чем ты разговаривал с соседом? Муж. — Да, о погоде. Жена. — Слушай сюда, метеоролог. Если я еще раз увижу ее рядом с ним, ты упадешь в осадок без предупреждения о буре!
Ведите коров на убой. Один из них испугался. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поболтать: — Простите, а вы здесь впервые? Нет, черт возьми, во второй раз!
Вовочка, что ты сделал? — Ты убил маленькую лягушку! Представь, как бы плакала его мать! — Ни за что. Я уже убил его мать.
Старушка с автоматом садится в такси. Таксист удивленно: — Вы старый и с оружием? Да, такое время, изнасилование! — Кто изнасилует тебя, старая? Бабушка заряжает автомат и подмигивает таксисту: — Yes you will!
Дедушка, отец и внук едут на автобусе на рыбалку. В автобус входит девушка в чулках в сеточку. Внук думает. — Вот классная девчонка. Папа думает. — Она, должно быть, вытянула из отца все деньги на одежду. Дедушка: — Черт, они забыли про трусы.
Короткие анекдоты самые смешные
Мы прочитали супер-выпуск различных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучшая шутка недели.
Где вы работаете? — Нигде! Чем вы занимаетесь? — Неважно! Молодцы! Да, но участницам досталась сука!
Отец сопровождает сына, тот едет в город поступать в институт: отец наставляет. «Сынок, не увлекайся тамошними девушками. Ну, ты же папа, как ты можешь!»Как я тебе вчера говорил, но ты все равно не унимаешься.
Суд — подсудимый, почему вы ударили жертву по голове? — Я ему говорю: не ешь со мной боссов, а он все ест и ест. Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «Так что я тоже хочу».
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: — Милый, разверни машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйтесь, дорогие, не сгорит, я забыла выключить душ!
Мне нужно обсудить с вами разговор учителя о поведении вашего сына. Он только делает перерывы, когда едет за девушками. — Ну, и что, что в его возрасте все бегают за девушками. С бензопилой?
Посыльный спрашивает солдата: — Это настоящий Иванов, что учился на электрика? Так точно, товарищ. — Я нашел тебе работу по специальности. Я проверю двадцать три ноль-ноль, выключен ли свет в казарме.
Юмор дня
Как ты мог съесть этого кролика? Вы убежденный вегетарианец — Это была месть. Он подобрал мою капусту!
Есть два охотника: — Ну, как? Да, он стрелял в ежей. — За что? Жена для воротника, мать — для стелек.
Гинеколог в клинике спрашивает Сару Марковну — В какой позе вы предпочитаете заниматься любовью, она отвечает. — В очень, очень, очень бистро, доктор. Поэтому в коридоре мало что есть!
Разговаривают два друга: — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! И что произошло? — Да, тут меня гаишник останавливает и спрашивает: почему вы без машины?
Есть две подруги: — На кого работает ваш муж? Переводчик! — В министерстве иностранных дел? Нет, дома! — Переводите книги? Никаких продуктов! Смешные анекдоты с картинками и подписями.
Разговор двух друзей — У моей жены самая отвратительная в мире память. Ты все забыл? — Нет, он все помнит!
Глупая шутка сплавляет двух уток по реке. Один говорит: — Кря-кря-кря! Другой: — Ерунда! Я хотел сказать то же самое!
Мужчина покупает билет на поезд — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска с зарезервированным местом, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Вот между ногами и разница.
В магазин заходит парень и спрашивает — У вас есть трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я накрашена! Да, я заметил. — И я не рисовал!
Сколько сосисок вы весите? — Мне все равно. Поговори со мной обязательно! — Мне все равно!
Муж, вернувшись домой с охоты, звонит жене. — Маш, это я, я домой иду. Как прошла твоя охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. Ты убил лося? — Нет, я пропил всю зарплату.
Разговаривают два соседа — Я от Васьки Петрова слышал, жена ушла! И как она пережила это? — Теперь я успокоился. Но сначала я думала, что он сойдет с ума от радости.
Бандит напал на человека — налетай на деньги! Нет. — Снимай штаны! Последний. Бандит прыгнул ему на спину. — Тогда хотя бы отведите его в угол!
Официант — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке у господина за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.
Новая короткая шутка
В кабинете врача вам выпишут несколько таблеток, — вы будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, где я могу достать столько еды?
Врач спрашивает интерна: — Какая температура у пациента? Нормальная комнатная температура — двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима? Так что он действительно умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? Говорят, это было от голода. — И он не мог попросить о помощи? Любой житель нашего города помог бы ему. Он был очень гордым, стыдился просить милостыню. — Допустим, он умер от гордости, еврей не может умереть от голода.
Существует ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. Почему она не соединяется с нами? Вот почему он не соединяется, потому что он умный». Слабый пол сильнее сильного из-за слабости сильного пола по отношению к слабому.
Мать обращается к дочери: — Тебе уже восемнадцать, и мне нужно с тобой поговорить. Вам нравятся дочери-мужчины? ‘Ну, что я могу сказать, мама уже не та, что раньше.
Две блондинки в магазине Одна говорит: — Ай, какие сосиски! Давайте купим три. Другой: «Почему три? Первый: — Ну, мы съедим одну!
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где это было? У Маши. — И что вы сделали? Они играли с куклами. — И кто же победил?
Начальник говорит своим подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Мужчины сидят во дворе и дурачатся. Один говорит: «Меня кошка зовет. А я — кролик. — А мой любимый называет меня каким-то итальянским словом. Затем его жена высовывается из окна и кричит. Вам не обязательно иметь друзей, вы должны дружить с друзьями.