Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.
Продаю телевизор Sonya, пылесос Sonya и кухонный комбайн Sonya. Но быстро! — Пока что Sony не дома.
Малоизвестный факт: если работника сократят, он сможет украсть еще 20 минут.
Доктор летит домой и из разговора узнает, что человек в соседнем кресле — миллионер. — А давайте приедем, вы придете ко мне на прием? Я слушаю, я стучу, я чувствую. Пройдите тесты. — Да, я не заболею! Ничего, ничего, мы что-нибудь придумаем.
Мозг Дженски устроен так, как будто он никак не устроен.
Жена — мужу: — Напрасно мы с тобой поссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, поднимать ее в школе стало намного легче.
Вы так много потеряли. Какая диета? — После шести есть нельзя, а до шести ничего нет.
Свежие шутки смешны до слез
Это деньги! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчиваются.
Дочь — матери: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Дорогая, ты скоро выйдешь замуж. — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Виталик, ты когда-нибудь видел голубей? — Что?
У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!
P, по словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что бы сделал еврей, если бы мечтал пообедать в ресторане? — Он постарается проснуться как можно скорее, пока они не принесут счет.
Студенты, лежа в общежитии, мечтают: — Нам бы свинью! Мясо, сало было бы! За что? Немного пространства и запах. — Ничего, она привыкнет!
Самые смешные шутки случайно
Отражение — Это когда вы говорите продавцу: — Бутылку пельменей, пожалуйста.
Муж и его жена поссорились. И муж нечаянно сказал жене своей: — Ты не права! Жена вспыхнула всерьез: — По твоим словам, я говорю неправду! Получается, что я обманут! Значит, я лгу? Вы, так сказать, сошли с ума? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!
Мужчина стоит перед девушкой на коленях: — Выйдешь за меня замуж? Я выйду! Просто встань, не снимай штаны!
На западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто они скрыты от людей под толстым слоем асфальта.
Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? О да, конечно, я всегда опережал события!
Полезный совет: если вы пьете много и часто, старайтесь делать это с разными людьми — чтобы они не догадались, что вы пьяны.
N Аша Полиция никого не ловит, только тех, с кем сталкивается.
Водка — Самая-идеальная косметика: и сам замаскировался, и на друга приятно посмотреть.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, папа, что? Нет ничего. Я тоже встречался с ней в твоем возрасте.
24% респондентов считают, что Сергей Мавроди — Гений. Остальные респонденты считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Лучшие шутки дня
Машенька, что ты делаешь? — Я изучаю историю. А для кого существует история? — Наполеон. А что с ним? — Где он умер. И где он умер? — Да, на ул. Хелена. Каким мерзким вещам сейчас учат в школе!
Я сменил сигнал в машине на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее подсказывают мне дорогу.
Ч а с т ь достоинства мужчин намного превышает количество самого достоинства.
Рыбак входит в рыбный магазин. Он покупает большого карпа. Он платит и спрашивает продавца. Продавец удивляется: — Зачем? Рыбак: — Тогда я могу честно сказать всем, что поймал его сам!
Каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших русских традициях! Да? — Я даже не начинал, но я очень устал.
Опытная доярка может подоить немного молока даже с помощью рукопожатия.
В детском саду мать спрашивает воспитательницу: — Почему вы говорите мне, что мы с мужем должны бросить пить? Откуда вы взяли, что мы пьем? — Потому что вчера всем детям сделали прививки, а ваша дочь весь день была со спиртовкой! И как вы думаете, что она ответила, когда я спросил ее, почему она это делает? Она сказала, что этот флис пахнет мамой и папой!
Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если у тебя есть время сходить в хлебный магазин, беги как ракета!
Разговаривают две женщины: — Хорошо ли зарабатывает твой муж? Как и все. — Пить? Как и все. — Как насчет постели? Как и все.
Сегодня я застряла в лифте с бомжом. Мы разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Они спрашивают грузина: — Какая твоя любимая птица? Арол! — Почему? Красивый нос!
Спасибо, дедушка! Скрипка, которую вы подарили мне на день рождения, действительно приносит мне много денег! Значит, вы уже так хорошо играете? Нет, просто все мои родственники и соседи платят мне за то, чтобы я не играл.
Мамочка, можно я займусь любовью с Машей? — Нет. Ну, мамочка, пожалуйста! — Я сказала нет, Таня!
Мой муж купил мыло, на нем написано «Bath Soap». — Со злым лицом он подписал письмо и на лицевой стороне#171;е» и чирикнул. Мужчине 45 лет.
Анекдот — это смешно и коротко
Анекдот всегда интересен. Она оживляет любой разговор, снимает напряжение в беседе, можно сказать, тонизирует ее. Люди, обладающие талантом рассказывать смешные шутки, всегда приветствуются в любой компании. Известно немало случаев, когда такая способность помогала рассказчику завоевать расположение важных людей, решение которых определяло дальнейшую судьбу отечественного комика, ведь смеяться любят все, даже те, кто занимает самые высокие посты. Главное, что должен соблюдать рассказчик, представляя смешные истории публике, — это меру и такт. Иначе желание рассмешить вас и создать непринужденную атмосферу может закончиться ссорой, обидой и враждой.
Так что же такое шутка?
В переводе с греческого это слово означает «неопубликованное», то есть нечто скрытое от читателя (слушателя), тайное и потому интересное. В VI веке Прокопий Кесарийский, византийский историк, написал секретный трактат под названием «Анекдот». Это произведение, обличающее императора Юстиниана, содержит подробное описание придворных обычаев и нравов того времени, поэтому оно было опубликовано только после смерти императора. А в 18 веке английский ученый С. Джонсон определил этот анекдот как «тайную историю, которая еще не опубликована». Этому есть и современное объяснение.
Анекдот — это продуктивный, активно развивающийся фольклорный жанр. В его основе лежит короткое интересное происшествие, часто вымышленное, но содержащее известные, иногда злонамеренные факты. Анекдот — это кульминационный сюжет, который обычно принимает неожиданное, остроумное, иногда парадоксальное разрешение, которое рассказчик озвучивает в конце. Чаще всего это то, что заставляет вас смеяться. Вот пример простого «бородатого» анекдота:
«Человек бродит по пустыне, изнемогая от жары. Он не выдерживает этого кошмара и падает на песок. Вдруг он видит что-то. Он ползет к тому месту и с радостью понимает, что нашел волчью лампу. Мужчина быстро начинает растирать его. От лампы. Появляется Ген и спрашивает:
«Я хочу домой», — отвечает мужчина.
Мужчина: «Нет, я хочу побыстрее».
Джин: «Потом они убежали!»
Анекдоты о гласных
Откуда взялись смешные шутки про гласную? Существует версия, что начало шуткам о вожде, этой любознательной и развитой с мальчишеских лет личности, положил клоун Московского цирка на Цветном проспекте Владимир Цукерман. Это было в 1970-х годах. Купив много открыток и подарив ребенка на какой-то праздник. И на каждой открытке он писал: «Привет от клоуна Вошки!». По его наблюдению, Ленин был изображен на некоторых открытках. Затем поднялась шумиха, Цукермана чуть не уволили с работы, но от него все же не отказались, а смешные шутки про громкоговоритель появились и вскоре приобрели популярность.
Вот некоторые из них:
«Отец Вовка видит запись в дневнике своего сына:». Уважаемые родители Вовочки! Вашего сына нужно срочно помыть! Он плохо пахнет!» Вовочка не должен пахнуть! Вовочку надо учить!».
Вовочка пришел к отцу и сказал:
«Папа, у меня к тебе два вопроса: могу ли я добавить еще денег на карманные расходы и почему не сразу?».
Для Вовочки — политики
Существует множество историй о политических «Вовочках». Иногда наши политики сами дают повод для того, чтобы придумать над ними шутку. Очень часто их героем становится В.В. Жириновский, которого в детстве, наверное, звали Вовочкой.
«Однажды Жириновский пришел в гости в детский сад. Позже он сказал в прокуратуре, что дети начали драку первыми».
«Как дела?» — спросил Клинтон у Жириновского. Он ответил в мягкой, интеллигентной манере, присущей только ему: «Посмотри на себя, старый козел!».
Наш президент, дорогой и любимый многими Владимир Путин — тоже очень неординарный человек. Понятно, что он стал героем громких шуток. Но их смысл и содержание совершенно не похожи на шутки о Жириновском.
«Однажды губернатор одного крыла пришел к Путину и сказал:» Владимир Владимирович, я вернул свой деревенский ярлык, заплатил налоги за себя и своих родственников, отдал виллу под детский сад. Могу ли я безопасно выехать за границу? «Путин отвечает ему:» А как же старая добрая русская традиция — сидеть на дороге? «
«Путин ехал со скоростью 120 километров в час, смотрел в окно и наслаждался качеством дорог Володи. А перед ним на скорости 200 км в час лежал асфальт и извивалась бригада дорожных рабочих. «
Настоящий русский анекдот
Вы, наверное, заметили, что у каждого народа есть свои шутки, основанные на менталитете, особенностях жизни в той или иной стране, сложившихся стереотипах. Итак, все знают еврейские, одесские, американские и, конечно же, русские анекдоты. Мы отследили несколько основных тем, включая пьянство, неряшливость, мелкие уловки, на которые идут наши мужчины, чтобы выклянчить зарплату, и женщины, чтобы ее найти. То есть русские анекдоты в лаконичной и забавной форме высмеивают пороки нашего общества. Если сравнить их, например, с еврейскими анекдотами, то там основной акцент делается на раввинах или каких-либо уловках, более значимых, чем невинная медсестра.
Вот несколько примеров:
«Такая беда случилась сегодня в деревне Златово! Утром все вдруг стало золотым: соленые огурцы — золото, хлеб — золото, ведро — золото, вода в кране и это золото! Едва удалось спастись от этой инфекции. «
«Муж возвращается с работы и видит на столе записку:». Дорогой, я с мамой. Жареная рыба на ужин. Рыболовные палки в прихожей. «
«Жена ушла от мужа, его выгнали с работы, он вернулся домой — а там воры вынесли все, что могли. Взял мужик на веревку, сделал петлю, поднялся на табуретку, схватился за веревку за люстрой, накинул петлю на шею и вдруг видит — в углу — в углу в углу бутылка неровная водки. «Слава Богу!» — обрадовался мужчина, слезая с табурета, — «жизнь начинает налаживаться!».
Языковые шутки
Очень необычный тип лаконичного юмористического рассказа — лингвистическая шутка (по-другому ее называют лингвистической или филологической шуткой). В его основе лежит своего рода коммуникативная игра, которая нарушает нормы языка, в результате чего возникает иная «смешная» плоскость. Вот несколько примеров:
«Вам определенно нужно обратиться к врачу. И чем дальше, тем лучше!».
«Воры проникли в квартиру боксера Виталия Кличко и сделали все — побои, боль, ужас, унижение».
«Пенсионерка предложила услуги переводчика с немецкого языка. Он взял сорок четыре».
Анекдоты на все случаи жизни
Говорят, что в шутке нет ничего святого, она высмеивает всех и вся, даже смерть и то, что с ней связано.
Вот несколько примеров:
«Смерть иногда поддается невероятно сложным испытаниям, но принимает всех без исключения».
«Вечность — это состояние, которое начинается за прямой линией на кардиографе».
«Человек идет ночью по кладбищу, он клянет весь страх, он вздрагивает от каждого шороха. Вдруг он видит двух мужчин, спокойно красящих забор. Человек садится, подходит к ним легкой походкой, хлопает одного трудолюбивого по плечу и радостно восклицает: восклицает:
«Здравствуйте, мужчины! Разве ты не боишься мертвеца?».
Они удивленно посмотрели друг на друга и спросили:
«Зачем нас бояться?»
В заключение мы хотим сказать, что не так важно, к какому типу относится шутка. Главное, чтобы он умел веселиться, и чтобы ему подсказывали на месте.