Подборка коротких анекдотов про мужа и жену
4. — Здравствуйте! Дорогой! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Анекдоты про мужа
Мужчина увидел надпись на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е.» Постучался, открыла милая монашка, приняла деньги и говорит: — Сейчас я соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».
Муж ставит перед собой жену, которая вернулась с корпоративной вечеринки. — Симо, что летает над нами? — Давай, Люси! Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже носит ночную одежду!
Мужчина поймал такси. — Где ты? — Нет, я не поеду в Боас. — Нет, вы меня неправильно поняли. Где вы нуждаетесь? — Ну, если нужно, тогда поехали в Боас.
Муж говорит жене: — Дорогая, давай займемся любовью. Жена: — Я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Муж был оскорблен, стоял лицом к стене. Через некоторое время он поворачивается и спрашивает: — Но разве вам не нужно быть дантистом?
Муж — мужу: — Вот ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовить еще не научился. — Ну, ты смотришь порно.
Муж и жена ложатся в постель: — Дорогой, у тебя голова сегодня не болит? — Без головы. Вот что сегодня снимают в стране. — Маша, черт, ты не навредила себе в этом месяце!
Человека мучили тараканы. Один друг подсказал ему способ избавиться от них: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Ничего не есть, ничего не есть». Они слышали, что им нечего есть, и уходили. Это сделал мужчина. Он заснул. И вдруг посреди ночи кто-то толкает его. Включает он свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит: «Вставай, хозяин! Мы привели тебя сюда, чтобы ты поел!»
Мужчина говорит другу: «Я собираюсь на одну ночь. Вечером я нахожусь на ночной прогулке. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!
Муж спрашивает. Насколько крепким должен быть кофе? — Как бы ни была сильна твоя любовь ко мне! На что он спокойно ответил: «Значит, я вообще не должен добавлять воду? Так вы делаете?
Один приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемщик читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел. Приемник: — Мужчина, стоим в очереди! И продолжает читать газету. — Извините, но вот. — Мужик, разве я не сказал тебе ясно? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тогда мужчина злится и плюет ей в лицо. Приемщик: — Да, что ты себе позволяешь, хам! Сейчас я позвоню в полицию — Почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
Источники:
Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/muzh/2
Источник — http://anekdotfun.ru/podborka-korotkix-anekdotov-pro-muzha-i-zhenu.html
Источник — http://krasivopozdrav.ru/smeshnye-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-korotkie.html