Вовочка в смешных коротких анекдотах

Итак, он входит в класс, здоровается и задает первый вопрос:

Анекдоты про Вовочку

— Дети, составьте предложения со словами «кто-то» и «что-то». Могу ли я говорить за себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов. — Хорошо. Кто еще? Вот Танечка Петрова протягивает руку. Он разговаривал с Таней. — Я пойду в картинную галерею и увижу там, может быть, что-то важное для меня. — Замечательно! Ну, кто может придумать предложение, в котором эти два слова будут одновременно? Вовочка хочет? Давай. — Войдя в кабинет, некто Иванов спустил штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.

— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А кто вы? — Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А как же бабушка? — А кто я? — И ты. Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!

Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал мне помогать, Мария Ивановна.

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — «Вы опоздали? — Молодец, помоги матери, садись. Потом дверь снова открывается, входит растрепанная девочка, учительница спрашивает: — Картошка, ты почему опоздала?

— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как обстоят дела с пивной стойкой? — Да, Вовочка, как пивной ларек.

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание. — Я вывихнул ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.

— Вовочка! Почему ты назвал Колю дураком? Теперь иди к нему и скажи, что тебе жаль. — Коля, мне очень жаль, что ты дурак!

— Да, внучек! — Да, бабушка! — Маленький Джонни, разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто обманывает? — Я знаю, бабушка, они победили!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а у него новый учитель — такой амбал двухметрового роста. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «r» после первой буквы. Оно должно произноситься четко и не расстраивать меня. Все ли понимают? — Чисто! кричат испуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но, как на грех, забыл свою фамилию. — Давай, запоминай!» — говорит амбал. — Д. Я помню только, что после первой идет буква «р». — Хорошо. — Говорит учительница. — НО! Вспомнили! Хруев!

Приходит Вовочка к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — Мальчик, ты понимаешь, о чем говоришь? — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя географии. Я давно на него обижен.

Отец заглядывает в дневник Вовочкина. — Так, арифметика — 2, русский язык — 2, география — 2. Хорошо, я понял. И что это, Дрист — 2? Почему тебя теперь держат в ванной? — Это древняя история!

Маленький Джонни говорит учительнице: — Мария Ивановна! Ты знаешь, кем я буду, когда вырасту? Реаниматор! Спасать жизни других людей — самая благородная профессия! — Похвально. — Ну, какой смысл исправлять мой почерк, если когда я стану врачом, я все равно буду испорченным?

Видя, как мама примеряет новую шубу из кожи, Вовочка говорит: — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго смотрит на Вовочку и отвечает: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце?

Источники:

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-vovochku/

Источник — http://anekdotfun.ru/vovochka-v-smeshnyx-korotkix-anekdotax.html

Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot35.html

Источник — http://anekdot.yaxy.ru/900.html

Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-vovochku-samie-smeshnie-i-korotkie/