Короткий смешной анекдот про
-А как же ваше лицо? -Я плакала на свадьбе. -И? -Счастье было разбито.
-Дор, я бы хотел куда-нибудь поехать, отдохнуть, увидеть новые места. Что вы думаете о Лихтенштейне? -Ты? Вы не можете туда пойти, у вас клаустрофобия.
Миллиардер советуется со своим другом: — Ну, я подумываю взять молодую жену. Как вы думаете, если я скажу, что мне не шестьдесят, а пятьдесят, мои возможности возрастут? -Привет увеличится, если вы скажете, что вам девяносто два года.
На стойке регистрации: -Почему, почему в моем номере работает телевизор, греется батарея, орет радио, всю ночь горит свет? Нереально расслабиться — Чего вы хотите? Вы написали в билете: «Все включено».
-Де и его жене вчера очень повезло. -И что произошло? -Пришли гости, и, как на счастье, мы дома.
Есть вступительный экзамен. Кандидату задают вопрос: — Знаете ли вы Пушкину? -Нет. -Гоголь, Тургенев, Лермонтов? -Не совсем. -См. Он грустно выходит из аудитории и говорит: — Ну, так я знал, что все это было в ткани, а я никого из них не знал.
-Мама, почему в школе все разбросано? -Петенька, твоя мама живет в квартире напротив.
-Вавочка, где ты была? -Мы ходили на выставку собак с классом. -Понравилось? -Да, я просто не понимал, почему у всех животных одна кличка: «Рядом».
Клиент интересуется у строителя: — А вам не кажется, что стены получились слишком тонкими? -Что вы, ведь все равно будут обои.
Блондинка летит на самолете. Она взяла билеты в эконом-классе, а сидела в бизнес-классе. Никакими уговорами стюардессы не пересаживают на свое место. Пилот вызвался помочь, — Я поговорю с ней. У меня жена блондинка, поэтому я к этому не привык. Я заговорил, и нарушитель перешел на экономику. Стюардессы в шоке: — Как вам это удалось? -Очень просто. Я сказал ей, что бизнес-класс в Майами не полетит.
Я работаю продавцом в магазине. Так получилось, что не с кем было оставить дочь, когда ей было четыре года, поэтому я взяла ее с собой на работу. В магазине она ненадолго отлучилась в подсобку, оставив своего «помощника» за прилавком. Я возвращаюсь, ничего не понимая. Это не так, возле прилавка толпа, все смеются. Я подхожу, отмечаю лежание:
-Я собираюсь подняться, скоро вернусь.
-Подскажите, я каждую ночь вижу один и тот же сон, как хомячки играют в хоккей.
-Телли, вот тебе лекарство, выпей его на ночь и будешь крепко спать.
-А я буду пить завтра вечером?
-Скажите, что им стоит провести финал, интересно узнать, кто победит.
-Нет, зачем ты постирал мои новые шорты? Я был у них только один раз.
-Сорри, когда наш Мурзик пришел туда во второй раз, я не стал ждать и после того, как он уже закончил.
Лифт, в нем трое: муж, жена и молодая девушка. Вдруг девушка резко поворачивается к мужчине, бьет его по лицу и кричит:
-Стыдно! Жена будет стесняться!
Она выпрыгивает из лифта. Муж испуганно смотрит на жену и ворчит:
-Честно говоря, я ничего не делал.
-Не волнуйся, Мишань, — погладил ее папа.
-Да, здравствуйте, здравствуйте. Нет, папы нет дома, это его сын. Это папин босс? И что: старый баран или молодой старт?
Смешные анекдоты в картинках свежие
Анекдоты на картинках пошлые свежие смешные до слез. Задержан, место рождения? — Пишите Казахстан! Вернее? — Все менты пишут только Казахстан. Это вы, вы будете учить меня здесь? — Запись: Жанакорганский район, Кизилординская область, село Жанакорган. — Поэтому мы будем записывать. Казахстан.
Дискотека в загородном клубе. Парень подходит к девушке: — Танцуешь? Пока нет. — Идем на помощь трактору, чтобы подтолкнуть его!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор! Смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. Могу ли я честно? Можете, можете. — Не обращайте внимания на операцию, я никогда не играл раньше, но теперь могу!
Моя жена решила взять грибы. Собирают, солят, отправляют родственникам. — А что говорит семья? Теперь у нас нет семьи.
Шутки из России — самые лучшие
Жизнь любит всех, кроме некоторых BDSM-стилей.
Приходит индийский паспортный стол: — Я хочу сменить имя. Почему? — Это очень длинно. Ну, как тебя зовут? — Однокрылый дикий орел падает с неба, как камень. Очень долго. А какое новое имя вы выбрали? — Бум.
Почему устройство так сильно шумит? — Диск прочитан. Что слышали?
Дети! Где работают ваши родители? — Моя мать — проститутка. Мы живем в достатке. — Мой отец — дорожный полицейский. И мы живем в изобилии. — А мой отец — водитель грузовика. И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Мужчина кричит под окнами: — Дорогая, ты только моя! Вместо любимой, отец девушки смотрит и кричит в ответ: — Молодой человек! Только тогда она станет твоей — когда ты будешь оплачивать ее телефонные звонки, школу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Клуб «Радиоактивные элементы» распался.
Тюрьма. Они посадили старого дедушку в камеру. Он окружен ворами. — Ну, дедушка, за что тебя посадили в тюрьму? Для розыгрышей. Я люблю шутить. — Давай, пошути. Нет, ты убьешь меня позже. — Давай, дедушка, пошути. OK. Дед берет веник, окунает его в ведро, стучит в окно. Менеджер смотрит в окно. Дед тут же хлещет его веником по лицу. Окно закрывается. Все в камере смеются. Через минуту в коридоре раздается стук. Дверь открывается, и на пороге появляется толпа громил-охранников с засученными рукавами. Они смотрят вверх на камеру. — Давай, дедушка, отойди, сейчас мы с ними поговорим.
Муж спрашивает жену. Ты почистил мой пиджак? — Да, дорогая. А как насчет брюк? — Конечно, дорогая. А как насчет сапог? — У вас там тоже есть карманы?
Муж приходит домой пьяный. Жена моет посуду на кухне. Муж стучит кулаком по столу: — Кто в этом доме голова? Жена с кастрюлей на голове. Я упала в обморок. Лежа на полу. Заходит соседка: — Что у вас тут парень посреди кухни лежит? Хозяин! Где он хочет там и лежит.
Топорик — это прибор для измерения содержания газов в атмосфере.
Анекдоты про животных самые смешные. Очень смешные анекдоты про животных Анекдоты про животных
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: «Ну, что я еще за ним гнался, а вдруг он за мной?
2. В армию взяли медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему аппарат. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще остался кирпич. — В его кабинете!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они сидят, но я хочу есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они решили поиграть: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни прикоснулся к нему пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу идет заяц — видит — колобок навстречу: — Драп, волос, в рог мальчику — ты двигай коней. Кролик напуган. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что если клиент потом огребет от такого N*gger’а…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.
12. Козленок подходит к папе и спрашивает: — Папа, как я попал на свет? — О, сын, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в его постели. Но — на самом краю.
Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
— Мама, купи мне собаку. «Ты за ним присмотришь?» — «А ты купи мне здоровый.
Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
Мама — сыну: — Ты покормил кошку? — Он ел воду.
Два щенка встретились. «Гав», — говорит первый щенок. «Мю», — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!
Кот — коту: -Какие у вас оригинальные красные солнечные очки… -Хозяин купил меня, чтобы я мог принимать овсянку за фарш.
Маг работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять слова капитана. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Мышь услышала, как спускается кошка, и тихонько притаилась в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала. Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!
— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе!» «Все это так, — ответил осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».
Петя, держишь ли ты дома животных? — Подождите. Собака, кошка и скумбрия в мороженом!
Собака: «Я всегда нахожу след хозяина: он широкий и непроторенный»!
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат — и что здесь странного? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Где вы взяли канарейку? — Специально слетали на Канарские острова и привезли оттуда!» «Но в зоомагазине полно этих птиц!» «Да, но вы пытались припарковаться где-нибудь?»
Новый «виски» со вкусом вишни. Оставьте свою кошку беситься!
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Похоже, мы кое-что забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas?».
Женщина спрашивает мужа: — Где это было? — Я выгуливал собаку. — У нас нет собаки. — Мы встретили ее на улице.
Питомец должен быть тихим, спокойным, не создавать проблем для хозяина. Вот пример чучела совы…
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. — Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Наши друзья собирались в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая. Мы завели фокс-терьера, собаку-мальчика. Мы сомневались, будет ли он есть? Но друзей уговорили проверить, откуда они знают друг друга. Дополнительная картина маслом: Друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса нападает, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко кричит, прячется под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, червячка, корм для черепах, для мышей, улиток для упаковки, еще … . Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только один, но я пытаюсь понять, что это такое…
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Человек приходит к торговцу собаками и говорит: — Собака, которую я купил у вас два дня назад, умерла! Странно, она не делала этого раньше.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем сарае. Спеша туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Недолго раздумывая, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он будет на них отвечать. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил своего сына: «Есть ли у тебя вопросы? — Да, папа, с какой скоростью мчался этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Наркоман сидит на берегу реки и жует траву. Подкатывает джип, бросает амбалу: — Эй, смурф, где тут брод через реку? — Да, иди прямо. Понятно, что джип взлетел, дал по газам и через 5 секунд исчез под водой. Вышел здоровяк и говорит наркоману: — Какого черта, сука… — Брат, по-доброму, полчаса назад здесь были утки до пояса…
Дорогой, пожалуйста, как-нибудь мягко объясни своему сыну, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, я больше не могу… — Что?! Мертв. — Да… Это и твой хомяк тоже.
Посадили молоток в тюрьму, в камере еще один парень. Мужчина: — За что тебя посадили в тюрьму? — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет??? Для чего? У тебя на ладони волос!
Если бы кошки могли говорить: — Почему ты опять мочишься в мои тапочки? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?
Домашние животные находятся в постоянном контакте с людьми, в то время как другие животные живут в дикой природе и прекрасно себя там чувствуют.
Вы когда-нибудь задумывались, какие животные обладают самым большим чувством юмора? Дикие или домашние? На мой взгляд, домашние животные гораздо смешнее диких. Конечно, кто-то может возразить, что нет хорошей возможности наблюдать за дикими животными, чтобы в полной мере оценить их юмористические способности. Однако многочисленные анекдоты про животных, в которых главными действующими лицами являются одомашненные особи, свидетельствуют о доминировании последних. Но с другой стороны, многие смешные шутки про диких животных гораздо интереснее и претенциознее. Что ж, давайте разберемся в этом вместе.
Интернет-анекдоты неоднократно показывают нам, что самые смешные шутки про животных в основном связаны со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и кроликом. Эта постоянная борьба прослеживается во многих шутках о животных. В смешных анекдотах про животных показаны абсолютно стандартные ситуации, где кролик считается главной жертвой, волк — охотником, а медведь — защитником. Иногда в конфликт вступает лиса, но чаще это не помощник волка, а другой, более хитрый охотник.
Во многих смешных шутках о животных хитрость лисы просто перевернута с ног на голову. Неудивительно, что они угрожали набить ее высокомерное красное лицо!
Изобретательность кролика в таких историях иногда просто поражает. Не зря существуют специальные смешные анекдоты про животных, где кролик переигрывает волка, медведя и лису. Ярким примером смешных шуток о животных является история о том, как лев постановил, что любой, кто упадет в яму, будет сексуально наказан. Бедный кролик провалился внутрь, а когда понял, что его ждет, решил вылезти. Пришел волк, и кролик рассказал ему, что любой, кто упадет в яму, сможет сексуально наказать любое животное в лесу. Ну, волк согласился и на следующее утро яростно потребовал слона.
Чтобы найти новые анекдоты про свекровь, достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. На нашем сайте тоже есть подобная опция. Вы можете смотреть смешные картинки и читать шутки про животных, не покидая сайта. Удобная система поиска быстро переведет вас в нужную категорию анекдотов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.
Прелесть смешных шуток про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. лучше запоминаются, они гораздо интереснее и смешнее, а результаты таких шуток самые непредсказуемые. Обычно афоризмы со смыслом известны непредсказуемым концом, но эта тенденция присутствует и в коротких шутках про животных.
С потолка свисают летучие мыши. Все, как и ожидалось, вверх ногами, а один — вверх тормашками. Подвесные мыши в маятнике разговаривают: — А она занимается йогой!
Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.
Дельфины настолько умны, что могут научить человека кормить их рыбой за три часа.
Шимпанзе в зоопарке потеряли свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл бананы? Если я найду его, я отрежу себе лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день он смотрит, а внизу подпись: «Спорим, ты не сможешь это оторвать? Уже».
Бурый медведь спрашивает белого медведя: «Скажи, каким мылом ты пользуешься?
Кот отправился на карповую рыбалку, но забыл наживку. Я написал на листке бумаги слово «червь» и забросил леску. Кажется, Клайв! Он достает удочку, а на крючке висит листок бумаги с надписью «карп».
Объявление в зоомагазине гласит: «Мы хотим особо отметить для начинающих аквариумистов, что рыбы никогда не спят на спине!».
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе троих детей».
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает. — Зачем? Он никого не использует.
Сообщение. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Недавно вы загрузили для себя Warcat II, хотя и не помните, как это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы от зубов и сильно пахнет. 3. Вы получили электронное письмо от неизвестного по имени Пух.
Самая трудная жизнь — это жизнь с родинкой. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
Какая у вас собака? — Это полицейская собака. — Но это совсем не смотрится. — И не должно. Он из тайной полиции.
Послание — присоединяйтесь к нам на экстремальное шоу — День открытых дверей! Городской зоопарк
Если Черный кот переходит дорогу туда и обратно, удваивает ли он штраф или просто отменяет свое решение?
Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — делайте собственные выводы.
Муха сидит на чердаке: — Не понимаю я этих людей, разровняли, покрасили, а сами по нему не ходят!
Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.
Комары вымахали. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»
Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)
А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — До сих пор хочу! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».
Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.
Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?
Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!
Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».
Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.
Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?
Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не собираюсь продавать.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!
Какая умная у меня собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуйте от него отказаться!
На уроке биологии: «Орлы — птицы с расклеванными лапами».
Здесь есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает: — Зебра, почему ты полосатая? — Профилированный мех закончился.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь без удочки в реку и выныриваешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба.
Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Но человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории: «Но они не стали бы делать этого с белыми медведями».
Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Леля, и я вытерла об нее ноги.
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила для себя какую-то блестящую пакость! — Почему блестящую? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака до 6 месяцев считала, что ее зовут «о-кей-дог», а потом — «Собачка».
Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу!»Спасибо, что сказали, значит, теперь ее нельзя кормить!
Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
Как зовут жену барана? — Ягненок!
Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!
Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.
Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Одна блоха говорит другой: — Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!
Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабевший за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее: — Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву? «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? Потому что у него нет клюва!
Примечание для садоводов и огородников: если через каждые 25 сантиметров пугать страуса, то за ним можно сажать картошку!
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток на вашем счете составляет 15 лет и 3 месяца.
В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому. — В общем, без работы здесь не обойтись.
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».
Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.
Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!
В лесу есть муравей. Для него ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его порву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.
Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.
Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».
Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.
Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько стоит?» 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай разбивает их.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!
Анекдоты о животных. О кошках.
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятую в разных местах.
Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.
Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.
Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Разве он плохо относится к мышам?».
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Анекдоты о животных. О собаках.
Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?
Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — был нетерпелив и скулил, как будто хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».
Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.
Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и заснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов? — Значит, он боксер.
Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!
Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что голод во всей стране».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты о разных животных.
Слон — это гибрид долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Отлично на один палец».
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Бивор приходит и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор, набивая трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
В штанах слона встречает муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, там снимают верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!
Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.