Анекдоты про терешкову
Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Госдума обнулила количество президентских мандатов, сославшись на то, что «так хочет народ». После того, как Владимир Владимирович скромно посмотрел в камеру, он сказал, что «будет вынужден подчиниться воле народа». И только сами люди, смотря по вечерам телевизор, сходили с ума от своих требований.
Путин мертв. Бог ему: — Пусть я попаду на небеса, но через чистилище. Там дьяволы будут трахать вас столько раз, сколько раз вы были президентом. Путин был в экстазе: ради бога, шесть раз — не так уж и много. Привели его в ад, он смотрит — Терешкова там. Он спрашивает: — А почему она? Пошел он: — И она обнулит счет.
И все же школа физической подготовки в аэрокосмической отрасли развита гораздо лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой отрыв совершила 83-летняя Терешкова! 44-летняя Волочкова не может повторить!
— Волочка, сколько будет 2 + 2? — 0! — Умный Вова, ты будешь президентом!
Так будущий президент России получил 5 по математике от своей учительницы Валентины Терешковой.
Владимир Жириновский заявил, что президента должны избирать уважаемые члены Госсовета, а не дровосеки и доярки. Значит, нынешнего президента, избранного дровосеками и доярками, он считает недостойным?
У недостойных законодателей мало законов, противоречащих Конституции. Им нужно, чтобы Конституция противоречила им.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, хотело срать на цену барреля и индекс Доу-Джонса.
Оценивая масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил включить в новую редакцию российской конституции пункт «Мы не жили богато, нам не с чего было начинать».
Что-то церковь отстает от жизни — ни движения против падения нефти устроить, ни пожертвования на укрепление рубля собрать!
— Вводя обязательную маркировку продуктов, они обещали снизить цены и увеличить сбор налогов. — И? — Ничего подобного не произошло. Даже наоборот. Получается, что производители напрасно потратили деньги на наклейку, магазины зарегистрировались, а покупатели поплатились за свою доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство. — Коллега, вы забываете одно важное звено в этой цепи. — Какой? — Тот, кто делает марки.
Путин оправдывается перед народом: — В России нет стагнации, а есть стабильность. -Так они бы сказали, что государством управляет не диктатор, а стабилизатор.
Говорят, что зло порождает зло. Что это значит? — Ну, например, мою жену родила моя теща…
Песков: Как мы можем внести некоторые изменения в конституцию, но избежать митингов с большим количеством людей? Владимир Путин: Элементарно, коронавирус!
— Владимир Владимирович, когда вы будете думать о преемнике? — Я думал о преемнике с 1999 года. — Я решил, что обойдусь без преемника.
Реклама в туалете компании. Мойте руки! Вас убьет не вирус, а тот факт, что в инфекционных болезнях нет WiFi.
Федеральная антимонопольная служба признала незаконной рекламу препарата «Арбидол» для лечения коронавируса. Арбидол, принятый без молитвы, не влияет на вирус.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к обнулению Ваших президентских мандатов в новой конституции? — Для меня все это неважно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради которых россияне требовали изменения Конституции — упоминания Бога и укрепления брака как союза между мужчиной и женщиной.
Детство — занимайтесь им, пока это разрешено. Молодость — делай это, пока не сгорит. Молодость — делайте это, пока не устанете. Зрелость — делай это, пока можешь. Старость — делайте это, пока не вспомните.
Во время интервью Путина спрашивают: — Как вы относитесь к лозунгу «Мы можем повторить!» — Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
— В Москве до 10 апреля в связи с угрозой распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия с участием более 5 тысяч человек. — Извини, я слушал. Почему 5, но не более трех?
— У меня сосед по даче, полковник, в молодости служил в поисково-спасательном отряде ВВС и эвакуировал Терешкова после приземления. Когда ее вытащили из корабля, она была в лидерах. — Ну, в то время в этом не было ничего зазорного. — По сравнению с сегодняшней ситуацией — да!
Но до сих пор существует такая тема, что все клетки человека полностью o̶b̶n̶h̶y̶y̶s̶ya̶ обновляются каждые семь лет.
Предложение о внесении поправок в Конституцию Российской Федерации. 1. Президент также может быть избран Президентом, но не более двух раз подряд. 2. Остальные могут быть президентами, но не быть избранными.
Председатель Движения автомобилистов России Покмелкин В.В. после выступления Терешковой выступил с предложением обнулять пробег автомобиля при разработке нового ПТС, как будто у него нет пробега.
— Короновирус. Футбол с пустыми трибунами. Я провожу параллели — спектакли и концерты без зрителей. Ничего веселого не получается. — Почему. При каждом голосовании меньше всего учитывается мнение избирателей. И все всегда веселятся.
— Вчера вилка упала на пол, но свекровь не пришла — что с ней случилось? — Я не знаю. Я еще не женат.
Если Конституция требует время от времени менять правительство, то ничто не мешает правительству время от времени менять Конституцию.
Соединенные Штаты и С. Аравия пыталась вытеснить Россию и продолжает получать большие деньги благодаря высоким ценам на нефть. Но мудрый Путин не позволил реализовать этот коварный план.
Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения на количество президентских сроков. Это как если бы академик Королев решил не ограничивать его в обороте вокруг Земли.
Это они придумали для этого вирус? Чтобы еще 20 лет не собирать вещи и не беспокоиться о таких мелочах, как конституционный переворот и незаконный захват власти.
Вопрос в том, на что пойдет Путин? Это больше не актуально. Теперь вопрос более важный — на сколько лет может растянуться Россия?
И почему всех удивляет эта публичная проституция? Тогда они могли отправить в космос не самого умного, а того, кого лучше всего прославили КПСС и Никита Сергеевич!
Я сижу с корнями Буха. Уже конкретно напился. Тогда Вовка встает, бежит в туалет, наливает, возвращается с обновой. Облегчение. Он садится в новый.
— Валера, ты только что пошел выносить мусор, где ты так напился?! — Быть поводком! ЯА метят чипсы из мусора!
Армянское радио задается вопросом: — Зачем нужен искусственный интеллект? Армянское радио отвечает: — Ну, кто-то же должен помнить таблицу умножения.
Видимо, в связи с распространением коронавируса и ростом курса доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка в бабушкину деревню ©.
Почему я злился раньше? Потому что 20 лет президент по старой, неправильной конституции! Но теперь, когда вы «восстанавливаете» меня, я снова становлюсь новым и правильным.
Знаете ли вы, на чем основываются президентские сроки? Он зашел в туалет, смыл дерьмо, завернулся. Через некоторое время он сел за новую порцию дерьма.
Соотечественники! Тем, у кого есть короновирус или хотя бы подозрение на него: заранее примите меры перед конституционным голосованием. Заочные бюллетени сейчас не нужны. Просто сообщите участку, где будут голосовать президент и правительство, что вы будете голосовать там же. И обязательно приходите в этот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать руки и поговорить с ними.
Помните! От ваших действий зависит будущее нашей страны!
— Терешкова с трибуны Госдумы произнесла, что полетит в космос в 90! — Может быть, она говорила о должности президента? — Хоть в космос, хоть в президенты — какая ей разница?
Если доллар вырос, а нефть упала. Дождитесь лета, чтобы увеличить число российских миллиардеров и пополнить свой список Forbes. — Как они зарабатывают деньги в кризис? — Они обдирают своих рабов.
Методическая копилка
► — А вы знаете эту знаменитую фразу «Поехали!». Для компьютерной обработки звучало так… «Ах, ах, выпусти меня отсюда, Ироди. Вы засунули живого человека в ракету? Да, у вас все это есть, крыши нет. «
► — Все знают, что когда Гагарин полетел в космос, он сказал: «Поехали!» — Не многие знают, что когда он приземлился, он прошептал: «Боги, матери, отцы, матери, святые угодники, страшно до жути, что я опять буду пить водку и что-то обещать…».
► — Первая женщина была отправлена в космос. Но запуск откладывается на 2 часа, Валентина Терешкова забывает косметичку.
► — И я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, это женщина! Сначала она отправилась в космос и только потом вышла замуж.
► — Вчера снова три астронавта полетели в космос. — Лучше поесть. Они не улетят.
Я не спал всю ночь, глядя на звезды. Оказывается, космос — это не только неизвестность, но и сигареты!
Мы — самая гуманная команда. Мы хотим полететь на МКС и выпустить Сергея Зверева в открытый космос. Потому что звезды должны быть вместе.
► — Могу ли я передать привет дяде, у меня есть космонавт? Кстати, он недавно вернулся из космоса и привез свою спутниковую антенну.
► — Филипп Киркоров слетал в космос и вернулся с новым хитом, наглядно доказывающим существование инопланетных цивилизаций.
► Москва строит 4 транспортное кольцо, чтобы эмблема Audi была хорошо видна из космоса.
► — Новости Космоса. Российский спутник «Шалобол-1» недавно передал на Землю очень много информации.
► — Почему мы отправляем в космос самых высоких и красивых, а наши инопланетяне — какие-то уроды с зелеными ушами? — Потому что у каждого народа есть те инопланетяне, которых они заслуживают.
► 12 апреля космонавты выходят в комнаты, пьют водку из труб и бьют тех, кто не полетел в космос.
► — Для снижения транспортных расходов было решено, что мир орбитальной станции упадет на территории ВДНХ прямо рядом с павильоном «Космос».
► — Один космонавт сказал мне, что самые красивые девушки живут не в Москве, а в Самаре. — Космонавт был прав — самые красивые девушки действительно живут в Самаре, но только если смотреть на них из космоса!
► «Сегодня тот, кто не посмотрел «на белое солнце пустыни» хотя бы пять раз, не готов к полету в космос», — шутят теперь астронавты.
► В новый год космонавты шутят: «Выпьем сейчас, закусим на следующий заход».
► «Нас берут по здоровью, а потом требуют — по уму», — шутят космонавты.
► «Сегодня у космонавтов выходной». Это розетка на улице?
► У церкви была ракета, у космонавта была свадьба, все гости были одеты в свои шпионские костюмы, невеста ходила только в трубе. . .
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-03-11/