Краткая энциклопедия отопления, водоснабжения и канализации
Почему капает вода из водонагревателя Устройство предохранительного клапана водонагревателя Часто случается следующая история — в результате очередного отключения горячей воды, решения и гелип;.
При замене сантехники в ванной комнате или на кухне возникают проблемы с выбором смесителей. Сегодня диапазон и разброс цен очень велик. В крупных сетевых магазинах вы можете найти миксер для 300 & Hellip;.
Дома
Приветствую тебя, мой дорогой читатель или читательница!
Я хочу рассказать о себе немного. Я работаю продавцом-консультантом в компании, которая продает компоненты для инженерных сетей.
В последнем случае я не буду говорить, что обладаю космической квалификацией и мои статьи — истина.
Это не так, но они основаны на опыте, который я приобрел в процессе работы.
Я веду этот блог для того, чтобы вы понимали, какие проблемы связаны с отоплением, водоснабжением и канализацией в частном доме или квартире.
Я хочу дать вам минимальные знания, необходимые в этих областях. Обладая этими знаниями, вы сможете легко объяснить свои потребности продавцу или монтажнику при выполнении работ в вашем доме!
Не стесняйтесь задавать любые вопросы — я постараюсь ответить на них как можно более полно, со схемами и иллюстрациями.
Помните, никто не смеется над вами и не осуждает вас за любые ваши простые и очевидные вопросы, потому что я сам прекрасно помню, как эта область знаний была для меня самым темным лесом и как знания приходили через ошибки и набивание шишек.
Кроме того, ваши вопросы показывают практику неожиданную и интересную, а ответы на них помогут мне повысить свой уровень образования!
Таким образом, этот блог будет полезен всем нам! Сразу хочу сказать, что я не профессиональный писатель, поэтому не судите меня строго за стиль и ошибки в словах (я стараюсь избегать их по возможности). Приятного чтения!
Анекдоты про змей
— Ну, Илья, рассказывай, как ты победил змея Гориныча — не верьте, мужики! Я отрубил голову своему змею Горынычу, на ее месте появились сразу две. Он срезал два, четыре выросли. Нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четыре трахались — восемь выросли. В общем, через полчаса этот скот сам себя разогнал.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Один раз он встретил змея Горыныча, два раза Гоблина, три раза Кикимору. В общем, грибы были классные.
«Ну надо же было пригреть такого гада на груди!!!», — подумала змея.
Что это за яичница, кот и змея? Они все отстой. В чем разница? Кот и змея увядают, чтобы напугать, а жареное яйцо напоминает о необходимости открыть пиво.
— Чем вы занимаетесь в субботу? — Отправляясь с сыном на природу, мы собираемся выпустить змея в полет! А вы? — У меня та же повестка дня — я собираюсь встретиться с матерью свекрови в аэропорту.
Встретились два друга. Ода другая: — Мой муж так пьет, я не знаю, что с ним делать! — А мой давно не пьет! — Что вы с ним делали? Я говорю. — Я слушаю. Когда он напьется и ляжет спать, возьмите змею и положите ее ему в штаны. Утром, когда он идет в туалет и видит змею в своих штанах, он думает о белой горячке. И прекратите пить! На следующий день она так и сделала. Парень встает, идет в туалет, достает из штанов змею, она:- Ш-ш-ш… а парень:- А я им «ш-ш-ш…»! Ss* Давай!
-Папа, змей Горыныч голоден! -А что он ест? — Девочки невинны. — Жаль животное, оно умрет вместе с нами…
Три богатыря сидят на берегу озера и пьют водку. Появляется Баба Яга, Илья Муромец спрашивает ее: — Баба скажи, а когда обычно появляется змей Гориныч? — Но как допить третью бутылку, чтобы она сразу появилась!
Илья просыпается от бодуна. Пошел бриться — а в зеркале змей. «Пора заканчивать жрать водку на ночь», — подумал Илья. «Пора заканчивать ночную трапезу героев», — подумал змей.
Разговор друзей: -Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулся с медалью.
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
В Голливуде снимается очередной фильм о катастрофе. Всемирный потоп. Ной закончил строительство своего ковчега. Все живые существа заряжаются на него. Сначала самые мелкие существа (блохи, комары, другие насекомые и т.д.), затем более крупные — змеи, ящерицы, летучие мыши. Затем есть птицы, рыбы, львы, леопарды. Вот Гром гремит, Молния входит на лестницу. Половина отламывается. Тираннозавры и игуанодоны падают в воду. В воде их сразу же одолевают голодные плезиозавры, а на обломках выбираются ихтиоптериги и птерозавры, вылетающие из вулканов. Стадо бегемотов с крокодилами, вцепившимися в их шеи, пользуясь моментом, пытается перешагнуть через остатки лестницы, но она разваливается, и все они падают в воду. Затем на горизонте появляется волна, накрывающая горизонт. Запасная лестница спускается с ковчега, до прихода волны остается десять секунд. По ней очень быстро бегают волки, кролики, лисы, слоны, жирафы, антилопы, антилопы.
Семья идет к машине. Маленький сын спрашивает свою мать. — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку ей купим, и друзей ебанутых, ебанутых, купим, чтобы все было как у отца! Аурополог как профессор: — Как определить, является ли алкоголик пациентом или нет? — Научите его, сколько и как часто он пьет. Если он пьет больше, чем вы, то алкоголик, если меньше, то нет. Сообщение. Не для жертв». По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны. 2 человека: «Вижу машину!» «Да, Москвич». — А в каком году? — 1992. — Ооо. Да, он старый! Теперь ты можешь трахать ее!!! Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга. Двое друзей были найдены 9 мая. Один другому: — Что грустно? — Презерватив порвался. — Почему? — Идея была плохая — ручкой написать «на Берлин».
Два еврейских иммигранта оказываются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы. — Я ловлю змей, собираю их яд и отношу его к устью реки. Потом я возвращаюсь сюда. Ты можешь жить. — А я получаю сок из каучуковых деревьев. Как только я соберу достаточно, я кладу его в рот и возвращаюсь сюда. Ты можешь жить. — А чем делится Яша Рабинович? — Он пускается в дикое приключение. — Это? — Он вернулся в Одессу.
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, где сидел змей Гориныч. Илья Муромец подбежал к змею Горинычу и отрубил ему единственную голову. А у змея Гориныча вместо одной головы выросли две. Илья отрезал две головы, выросло 4. Отрезали 4, выросло 8. И так продолжалось час, два, три. И тогда Илья Муромец отрубил Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, как и был на 16 разряде.