Кредит под честное слово и другие анекдоты про банкиров
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются в лифте.
Анекдоты про банки
Подборка анекдотов для финансистов, истории с высшими оценками читателей.
Получив банковский кредит, сначала купите красивые брюки! Вы можете просто остаться в них …
«Фима, ты можешь дать мне тысячу долларов?» — «Знаешь, Симо, переходи на четыре буквы!» — «Извини, где это?» — В банке.
Он стоит возле одесского банка и продает семена. Другой подходит к нему и говорит: «Иза, одолжи двадцать центов до завтра» — «Не могу. У меня есть договор с банком. — Что представляет собой такое соглашение? — Я не даю взаймы, но они не торгуют семенами.
Нью-Йорк. Рабинович стоит перед банком и продает семена. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллары. «Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу дать вам ни цента.» — Но почему? — Циперович удивлен. — Видите ли, у меня есть соглашение с правлением банка. Я не даю кредит, но они не торгуют семенами.
Кубический медведь грабит банк. Он подходит к сейфу и видит надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверь. Сейф не заперт. ‘ Он дернул дверь… и тут на его голову обрушился огромный куль песка, завыла сирена, замигали и загорелись лампочки. Вор проснулся в воронке и сказал: «Хм, моя вера в человечество сильно пошатнулась…».
Банк. Начальник говорит жене: — Мы бросим зарплату Петрова. — Это невозможно, он не сможет выплачивать ипотеку. — Это его проблемы. — В нашем банке мы берем ипотечный кредит. — Глупости!
Сотрудники Owl Bank, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех вор Петров, который точно знает, что больше 3 000 ему не удержать.
Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивый счет на сто тысяч. — Боже мой, оказывается, меня изнасиловали!
Лес. Ночь. Два медведя сидят в засаде у шоссе. Один учит другого: — Лучше выбрать банку с молоком. Мясо там толще.
При управлении крупным банком поступило сообщение о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Операции почти не ведутся, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит — никого нет. Только по соседству от директора к директору раздастся голос: — …Он мог полностью снести бубен — он снес бубен, хорошо, так червяк остался. — Два, конечно, мы собираемся его вести — два, это, по крайней мере, то, на что смотрит аудитор в этом офисе, и он в шоке — директор департамента и 3 клерка разрезаны на карточки. Аудитор решает организовать загрузку. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена и из кабинета раздается: — …Сначала мы спокойно возьмем Трефу — а передача от кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — … и теперь мы срезаем верхушку — точно не тамбур. Нет, он думает, что аудитор сделает то же самое с вами. Нажмите кнопку в третий раз. И тут в дверь заходит официант с другой стороны улицы, несет 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, сейчас принесу!
Скоро все банки России объединятся в один банк — Объединенный банк — Сумлобанк или Национальный объединенный банк — Наебанк.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла скандалить в поликлинику.
В швейцарский банк приходит новый русский. — Я хотел бы получить кредит на сумму 100 долларов. — Мы должны оставить кое-что под охраной! — Вот, пожалуйста, мои новые «шестисотые» крепления. Заключите сделку! Через год по новой российской декларации банк выплачивает 105 долларов. В банке его спрашивают: — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма для кредита и такой дорогой депозит? «Дело в том, — говорит новый русский, — что мне пришлось уехать в Россию на год, и где я еще найду парковку за 5 долларов в год?».
За газ … …. За свет … …. За интернет … … … … … … … …. За дочку в садик … …. Домофон … …. . Налоги … … … пенсионный фонд … …. . За банковский кредит … и сотовый телефон … …. . И за продукты в холодильнике … …. . Кривой автомобиль … Курсы. . Хата… …и это был ты, зарплата?
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают вам кредит на 20 лет и смотрят, как вы пытаетесь выжить.
Немцы, чукчи и русские сидят в тюрьме. Они спрашивают русского: За что вас посадили в тюрьму? — Я ограбил банк! Немцы спрашивают: и за что? — За то, что меня припечатали к траве. Спрашивают чукчу: Ну, за что? — За то, что я открыл окно в подводной лодке. Вам понравилось?
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменил? — 3 раза. — Когда был первый раз? «А потом директор банка расписался и лично вручил вам квитанцию — Спасибо, дорогая! И когда ты изменил мне во второй раз? — Когда никто не хотел делать вам операцию. И тогда доктор Северский сам лично взял скальпель в руки. Вы спасли мне жизнь! И с кем ты изменил мне в третий раз? — Помните, вы баллотировались по нашему округу и вам не хватило 49 голосов…?
В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит: — Врать всем! Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это говорил, охранник летит, вяжет человека… Один охранник говорит другому: — Опять эти преподаватели из МГУ сидят без зарплаты.
Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает сотрудник. — Да, сынок, я только считал…
Дает ли ваш банк кредит на честное слово? — Без проблем… — А если я не вернусь? «Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься» — Когда будет… — здесь, если ты не вернешься пятого, то появишься шестого.
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не за то, что ты съел все варенье не глядя, а за то, что оставил пальцы на банке.
«Зачем вы меня обманули, — возмущается банкир, — сказав, что у вас семилетний опыт работы в банке, хотя вы никогда не работали в этой сфере?» «Но вы же сами дали понять, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатым воображением».
Оператор банка клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Мой?! Оператор: — Ну, если можете, назовите мою!
Директор банка спрашивает, что бухгалтер приступил к работе; — Как долго вы работали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо Почему вы ушли? — Была объявлена амнистия.
Red Hat пошла в банк и положила туда деньги. А там волк притворяется старым кассиром и поджидает его у окна. — Бабушка, бабушка, зачем тебе такие большие зубы? — И это, малыш, ты поймешь, когда придешь за дивидендами!
Грабитель в маске с автоматом врывается в банк. Пациенты падали на пол, кассиры вскидывали руки вверх. Внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — Ну что, мать моя — в «Большом» сегодня выходной?
Грабитель вошел в банк и крикнул: «Всем стоять смирно». Это положение. Кассир: — Может быть, это не положение, а ограбление? — Нет, я забыл пистолет дома.
Два еврея стоят на линии в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, очищает денежные столы, затем начинает отбирать у клиентов сумочки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует другому что-то в руку — Мойша, чего ты за меня держишься? «Это пятьдесят долларов, которые я вам должен».
В швейцарский банк приходит новый русский: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите поставить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, наша бедность не считается пороком.
— В стране кризис, у банков нет денег — куда они делись? — Отдавали организациям, заводам и фабрикам. — А организации? — Организации — люди. — А люди? — Люди — магазины, ларьки и киоски. — А магазины? — Инкассаторов забирают из магазинов и отвозят в банки. — Если магазины — это банки, то где деньги?
Банк в Одессе. Клерк, открывая окошко кассира: — Вам что-нибудь нужно? Рабинович, очень дружелюбно: — Всего наилучшего!
Два бандита, ограбившие банк, пытаются оторваться от погони на полицейской машине. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, тут же возникают проблемы.
— Аврам, кто ты, сын Зиама, который, помнишь, в детстве проглотил твою золотую монету? — Теперь он находится в банке. — Вы получаете от него интерес?
— Здравствуйте, есть ли доллары на продажу? — Да, а что? — И с какой скоростью? — Три рубля за штуку. — Что это за банк? — Это печатный станок.
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь напишите сумму прописью! Блондинка: Как дела? Менеджер: Письма! Блондинка: Молодой человек, вы в своем уме? Как я могу писать буквами?
Один друг говорит другому: «Знаешь, у меня на счету в банке много денег!» «Значит, все очень хорошо!» «Есть только один минус». «Какой? — Перед первым номером …
— Арбузов похвастался, что национальный банк скоро запустит свой спутниковый телеканал. — Почему банк канала может? — Показывать украинцев только по телевизору.
Пол шесть утра. Найдены два стеклоочистителя. Один в другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое знакомое лицо… а второй в ответ: — …а в каком банке вы работали?
Уборщица спрашивает управляющего банком: — Не могли бы вы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится возиться с волосами, чтобы открыть и попасть туда?
— Дед Мороз, а ты нам елочку принес!» — радостно шелестели сотрудники банка. — Нет, он пришел с кризисом, чтобы бороться — он усмехался в бороду, поглаживал свой топор …
— Слушай, ты работаешь в банке, но я просто хочу взять кредит. Я заполнил бумаги здесь, посмотрите, может, где ошибка. — Не проблема, давай. — Хорошо? — Прекрасно. Писали ли вы в анкете в пункте «Доход»: — 3-5 автомагнитол в неделю…
— Что делать вашему ребенку, который в детстве проглотил золотую монету? «Он лежит в банке пять лет» — Вы получаете с него проценты?
Банки и страховщики не обижаются. Любые потери от того, что меньшая часть клиентов обманывает их, они блокируют, обманывая большую.
Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники находились на полу. Старший кассир шипел на ухо секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса…
Во дворе психиатрической больницы ходит пациент, волоча за собой на веревке консервы. Что ты делаешь? — И что, видите? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!
Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудники банка: — блин, наконец-то у вас все отлично! Зачем вам нужен счет в банке? — Однако деньги в чум больше не вкладываются. — Да, хорошо. Какая фамилия? — Однако Абрамович
Врач входит в банк. Собираясь подписать чек, он достает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, осознает происходящее и говорит: — Замечательно! Просто замечательно! Какой-то придурок опять украл мою ручку.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: — И что, все мои деньги пропали? Банковский служащий отвечает с улыбкой: — Нет, что вы! Деньги не могут исчезнуть бесследно! Просто теперь у них есть кто-то другой…
Ограбление банка. Кассир покорно складывает пачки купюр в сумку. Один из заложников, стоящий неподалеку с поднятыми в зависти руками, пересчитывает переданные деньги и в какой-то момент обращается к грабителю: — Как специалист, могу вас заверить, что за кражу такой суммы вам уже светит до трех-трех лет. Пожилой человек с маской-пистолетом что-то прикидывает в уме: — Спасибо, сэр! Сделайте одолжение, пусть сумма дойдет до пяти.
— Ваш банк кредитует честных? — Нет проблем. — А если я не верну долг? «Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним» — Ну, когда вы предстанете… — Теперь, если вы не вернете пятое, тогда вы просто явитесь шестым.
Оператор в банке клиента: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Мой?! Оператор: — Ну, если можете, назовите мою!
Муж готов дать нотариально заверенное согласие на внесение залога? — Жена не клянется, что ты возил бабушек в банк?
— Девушка, черные колготки, пожалуйста! — Мужчина, какой у вас размер? — И для меня не имеет значения, дошли вы до банка…
«Так ты хочешь выйти за меня замуж?». Она спрашивает. «Да», — отвечает он. «Но ты встретил меня всего три дня назад!» «О нет! Я встречаюсь с тобой уже почти два года, с тех пор как зашел в банк, где твой отец хранит деньги.
В банке менеджер спрашивает потенциального клиента: «Для какой цели вы хотите взять кредит? — Я хочу расплатиться с тюрьмой. — А если не получится? — И вы даете столько денег на лечение.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девушка с пистолетом: — Считайте коды из сейфа, быстро! Иначе пуля в лоб! Клерк: — Даром! Я ничего тебе не скажу. Спрячь пистолет, я не трус, меня никаким оружием не напугаешь. И вообще, единственное, что может меня напугать, — это грубое изнасилование.
Молодой охранник попросил отца освободить его от дежурства на час, пока он сбегает на встречу. По возвращении он спросил: «Что вы тут делали без меня? — Да, так, ничего особенного. Я смотрел по телевизору фильм на тему взлома банка. — Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения! — Серьезно? А что вы на самом деле охраняете? — Банк, папа, банк.
Они работают над пациентом. Они только что вскрыли брюшную полость, как в операционную входит врач и кричит: «Стоп! У пациента только сейчас выявлены серьезные противопоказания к операции! — Какие? — Банк не принимает его чек, потому что его счет пуст!