Анекдоты крутые (новые)
Новые русские со своими друзьями зашли в ресторан русской кухни. Официант был подходящим. — Чего вы хотите? — А что здесь самое крутое? — Я могу предложить свинину с хреном. — Кто ты? Дамы с нами! Нарежьте хрен.
Анекдоты самые смешные, неожиданные, крутые
— Да, нет… прежде чем он успел вызвать пожарных, прежде чем они прыгнули, им удалось натянуть тент, он неудачно нанял и снова вылетел в окно ….
-Да, рождественские елки, которые все еще горели.
— Да, нет… … Он держался за раму и вернулся назад… … …
— Да, бла. Все равно все пошло не так.
— Да, нет… …Там еще пожарные с тентом, он тусовался у подъезда, и там угнали Камаз …. Он отскочил от него и обратно в окно….
— Да, Эпт. Пока он не умер.
— Да…. Они застрелили Нафига ……. Я получил их все.
Самая неожиданная шутка
Мужчина сидит на льду возле лунок и ловит рыбу. Рядом с ним бежит его монгол. Вдруг лед треснул, из воды вылезла корова и сказала:
— «Мужик дай мне сигарету».
С дрожащими руками и лицом, искаженным от страха, мужчина вставляет сигарету в рот. Опять корова:
— «И фонарь, а то копыта мокрые».
Он прикуривает, корова после нескольких затяжек снова ныряет в воду. Оправившись от шока, мужчина встречается взглядом со своим монголом. Дворняжка для него:
— «А Шо, а она меня? Я сам себя обманул. «
Самая крутая шутка о фактах
Мама пришла на ужин с сыном Сашей, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, замечая красоту своего соседа Саши. Она подозревала о наличии отношений между этой парой, и этот факт только усиливал ее любопытство. Наблюдая за их общением после ужина, мама задавалась вопросом, нет ли между Сашей и его соседкой чего-то большего, чем она видит.
Догадавшись о мыслях матери, Саша резко сказала:
«Я знаю, о чем вы думаете, но уверяю вас, мы с Викой просто соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как твоя мама поужинала, я не могу найти серебряный сахар. Надеюсь, это не моя мать?
«Я так не думаю, но я напишу ей по электронной почте, чтобы убедиться».
И он сел и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла миску сахара, я также не говорю, что ты этого не делала. Но факт остается фактом — после вашего приезда серебряный сахар исчез. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от своей матери:
«Сынок, я не говорила, что ты спишь с Викой, но и не говорила, что ты с ней не спишь. Но дело в том, что если бы Вика спала в твоей кровати, она бы давно нашла там сахарницу. С любовью, мама. «
Самая обожаемая шутка про кролика
Динозавр бежит по лесу, кто-то бежит навстречу.
«Кто вы», — спрашивает он.
Динозавр достает блокнот.
— «Трахни меня, Ли-с. Приходи завтра на завтрак, и я тебя съем.
Лиса кричит и убегает.
Далее динозавр встречает медведя.
«Кто вы», — спрашивает он.
— «Моя дорогая. Завтра ты придешь на обед, и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Он идет по направлению к кролику.
«Кто вы», — спрашивает он.
Динозавр достает блокнот.
-Я иду, сзади. Ты придешь завтра на ужин, и я тебя съем.
— И ты не можешь прийти.
Прекрасная еврейская шутка для истинных ценителей
Еврейская семья собирается после смерти главы семьи, чтобы огласить завещание.
Адвокат вскрывает конверт и читает:
— «Моя любимая жена Рэйчел Я покидаю загородный дом».
Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает:
— «Моя любимая дочь Циля, я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе».
Родственники поздравляют Цилю.
— «Мой единственный сын, Исаак, повесит все свои сбережения на деньги».
Все хлопают Айзека по плечу, поздравляют. Адвокат зачитывает завещание:
«Мой шурин Шмуэль попросил упомянуть его в завещании. Здравствуйте, Шмуэль!
Самая холодная и самая жаркая шутка дня
— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне либо холодно, либо жарко?
— Замечательно! Давайте послушаем, что скажет на это ваша жена?
— Чему удивляться, если один раз в январе, а второй в июле!
Самая смешная шутка об английском языке
Семейная пара прибывает на курорт. Они входят в комнату.
Жена видит мышь и начинает кричать: «А-а-а! Мышь! Позвоните на ресепшн, у вас английский лучше, а я полный ноль.
Знаете ли вы фильм «Том и Джерри»?
Итак… Джерри здесь.
Самая смешная шутка про завтрак
Англичанин просыпается.
Моя жена уже на кухне готовит завтрак. Англичанин съел жареную яичницу с двумя яйцами и отправился на работу.
Французы просыпаются.
Жена все еще уютно устроилась в постели. Француз пошел на кухню, сварил два яйца, съел их и пошел на работу.
Русский просыпается.
Жена уже ушла на работу. Русский пошел на кухню, заглянул в пустой холодильник, выцарапал два яйца и принялся за работу.
Любимая шутка про хомячка
Два маленьких хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
А как насчет глубокой реки?
Один хомяк, повернув голову, отвечает:
Бегемот снова спрашивает:
«А если я буду бегать и прыгать?»
Тот же хомяк, снова поворачивает голову:
Бегемот выбегает и пролетает над головами хомяков прямо в реку. А в реке глубиной по щиколотку, на дне — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекло, жестяные банки, ржавые алюминиевые балки и тому подобное.
Упав в реку, труп бегемота медленно и печально плыл в одну сторону, конечности в другую, глаза в третью.
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-krutye/