Анекдот про квадратные яйца

Программа «Лучшие работы из России». Малоизвестный анекдот из сериала про Чапаева, Спота и Анку.

Смешные анекдоты про яйца

У мужчины заболели яички. Врачи говорят, что их нужно отрезать. Мужчина в панике. По совету друга идет к бабке. Бабушка, слушает: -i-i-you, cut off. Они бы только отрезали его! Вот, больной, выпей зелье. Ино, молодец. Теперь прыгайте, и они исчезнут сами.

В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсикис?

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера на борт и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, какая птица? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!

«Папа, давай поиграем в «Корзину бессмертных»!» — сказал Вовочка и воткнул иголку в яйцо.

Трое друзей были найдены. Один говорит: «Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».

— Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Абрам скончался.

Умер старый еврей. Все родственники толпились в постели. Умирающий прохрипел: «К черту мои яйца!». Родственники неловко переглядываются. Он снова: «Трахни мои яйца!» Жена засунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирает: «С таким же успехом. А я хотел Гоголя-Моголя. «

Вопрос: — Почему грузовики, выходя из машины, постукивают ногами по колесам? Ответ.

— Сколько яиц? — спросил продавец Штирлица. — Штирлиц не растерялся.

Старушка — божий одуванчик входит в переполненный автобус. Встает напротив двух сидящих девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий рядом интеллигентный мужчина не встает уже много лет: — Девочки, как вам не стыдно? Уступите женщине место! Девушка решает, что она очень умная: — Может быть, я беременна? «Ты не можешь быть беременной». — А почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Раздается телефонный звонок. Сара берет трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновича? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! О, Боже! Ужасно! Скажите, удалось ли вам купить яйца!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж. Положите больше масла! Боже мой! У вас сразу много яиц! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! Переверните их прямо сейчас. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они будут держаться. Осторожно! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда готовишь яичницу. Никогда. Переверните их! БЫСТРО. Ты что, злой. Ты совершенно безумен. Не забудьте посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! Используйте соль! С-О-О-О-О-Л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Вы думаете, я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину…

Друг. Девушка грустно: — Он также наступил на ваши яйца.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-yajco/

Источник — http://smeha.ru/3154-kvadratnye_jajjca.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-kvadratnye-yajca.html

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-yayca/page/2/

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-kvadratnye-yajca.html