Архив анекдотов

Прохожу через лес, смотрю — муравьи тащатся. «Чуть больше висеть, лошади, чуть медленнее…»

Загадки, анекдоты и стихи о лесниках

Может начнем с загадок, их хоть и несколько, но они есть !!!

Он защищает природу,

А зимой у кормушек

В ожидании лесных животных.

Охотник убил большого оленя.

Лесник. Ваша лицензия.

Охотник. У меня нет лицензии.

Лесник. Я отвезу тебя и мертвого оленя в город.

Когда все вместе вытащили огромного оленя на дорогу, охотник вдруг воскликнул.

Охотник. Черт, я совсем забыл! У меня есть такая лицензия, вот она!

Запишите это в журнале регистрации.

Чапаев. Была драка, мы выбили белых из леса. На следующий день произошла очень сильная битва. Уайт выбил нас из колеи. На третий день пришел лесник. И он выгнал всех из леса.

Лесник задержал на озере чукчу-браконьера:

Лесник. Почему ты бьешь утку?

Чукотский. Мой стреляет в Дрейка.

Лесник. Как отличить утку от дрейка?

Чукотский. Мой удар — это селезенка. Мой промах — это значит «утка».

В лесу у Буггана есть лесник, видны охотники — они пьют после удачной охоты. Леснику выпить охота — уже п@здец. Он приходит и говорит: — Ребята, вот вы охотитесь в моем лесу — они хоть наливают. — Если это ваш лес, то вы знаете всех животных, обитающих здесь? Мы завяжем вам глаза, и вы будете определять, какой зверь был убит и т.д. Угадайте — ваш помет! Ну, они завязали ему глаза и дали кролика. Жора потрогал его и говорит: — Как же, убит в живот из ружья такого калибра, как дробь. Парни о, ешьте. Отдайте следующему животному. Лесник: — лиса, убитая в голову из ружья такого-то и такого-то калибра дробью. Парни о, ешьте. Отдайте его следующему животному. Лесник удивленно: — Это Н@стоящая жена. — хеееееееееет!» — кричали охотники. — Этот ежик убит топором сзади.

Председатель колхоза…

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объяснил согражданам, что в районе могут находиться пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы матовые, глаза навыкате. Тот, кто встречает, чтобы не ударить в грязь лицом, объясняет, как его зовут, кем он работает, обычно разговаривает. Проходит время… как-то Вася попадает в […]…

Едет по лесной дороге…

Он путешествует по лесной дороге на грузовике. Он слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Знаки. Кого вы встретите — вступайте в контакт. » — К мусору, — думает он и продолжает. За поворотом на обочине дороги он видит невысокую фигуру в зеленом с […]…

Подрядился заяц лесником…

Работа лесничего была организована. А на новый год приходит к нему лиса: — Заяц, дай срубить елку. — Нет, я не буду дарить рождественскую елку. Вот, возьмите березу! Подари мне рождественскую елку. — Нет, рыжий, бери березу и вали отсюда! — Ну, заяц, давай сосну! — Ну… сосну, и […].

В лесу мальчик собирает…

В лесу мальчик собирает грибы. Форрестер наблюдает за ним с улыбкой, затем подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?» — Да… видите, в этой продуктовой корзине и в этой на продажу.

Зал суда. На скамье…

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека пробуют в первый раз, ему все интересно, он крутит головой, смотрит на все. Он спрашивает старого разбойника: — Слушай, что за человек сидит — синий костюм, зеленые швы? Форестер или что? Да, лесник. В прошлый раз он отмерил мне такой участок, что я […]…

Дневник Василия…

Дневник Василия Ивановича. Первый день: крутая кавалерийская атака, выбившая белых из леса. На второй день: белые привели свежие войска и выбили нас из леса. Третий день: к нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса Четвертый: белые вытащили бронепоезд и выбили нас из леса. День пятый: пришел лесник и все в аду […]

Браконьер убил лося…

Браконьер убил лося, взял его на плечо (держа лося за правое плечо) и потянул… Лесник навстречу: — Что ты здесь делаешь? — Дышать свежим воздухом … — а что у вас? — Где? -На плече… — (смотрит влево, держит лося справа) ничего! — А на другом? -(С чувством страха, удивления и восхищения) О, кто […].

В лесу Вовочка собирает…

В лесу Вовочка собирает грибы. Форрестер наблюдает за ним с улыбкой, затем подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?» — «Да… видите, в этой корзине для еды, а в этой для продажи».

Из дневника партизан…

Из партизанского дневника: Понедельник. Мы сражаемся за хижину лесника. У нас есть потери, отступление. Вторник. Мы ищем избушку лесника. Мы поворачиваемся, мы защищаемся. Среда. Мы отказываемся от избушки лесника. У нас есть потери, мы бежим в лес. Четверг. Из последних сил мы освобождаем хижину лесника. Пятница. Придя в себя, он разбросал все XP*n.

Поддатый солдат…

Гладкий солдат возвращается из пистолета самообслуживания. Генерал продолжает идти к нему. Солдат отдает ему честь: «Желаю здоровья, товарищ товарищу!». Генерал удивленно спрашивает: «Какой я тебе майор, почему ты не видишь нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде?». Солдат с облегчением: — Фу-ты, ну, напугал меня, Форестер.

Лось,волк и медведь…

Лось, волк и медведь упали в яму. Они сидят там день, второй, третий. Ну, а Лозю все равно — он листочки, веточки, а волк и медведь уже гнутся. Ну, решили они — делать нечего, надо лося завалить. Они говорят ему, мол, брат, так и так, не обижайся, но нам надо что-то есть, ты же понимаешь. Лось говорит […].

Приходит мужик к леснику…

Приходит мужик к леснику и говорит: — Слушай, скоро Новый год, а елки нет, купи. — Елок нет, есть береза. — Зачем мне нужна береза? Мне нужна рождественская елка. — Возьмите березу. — Дайте мне сосну? — Из, сосны … и березы.

Кто как пьет: Плотник — в…

Кто пьет: плотник — в доску. Стакан — до дыр. Кабина находится на дуге. Борт — в стельке. Портной — в закрылках. Пожарный — в дыму. Ковчег из воска. Свинар — до поросячьего визга. Охотник находится в дупле. Водитель находится в кренделях. Железнодорожник в коляске. Футболист — на выход. Бондарь […].

Собpались pыболов и…

Наполните «Пиболоу» и «Хантер», сядьте, потягивайте пиво, они будут рассказывать истории. Рыбак ставит: — Как-то я поймал сто восемь ярдов! Здесь был Пиббин!»- Не гони, я тебе не верю. Их не больше пяти, я читал в книге! — Да, слушай, я тебе сто свидетелей дам, восемь метров, не больше не меньше, […].

К косцу подкатил на…

Бригадир повернулся рядом с Косу на мотоцикле и предупредил, что ученые предсказали прибытие инопланетян. — Будьте готовы!» — приказал бригадир. — И чтобы ни слова лишнего! Лучше — жесты, Петрович, жесты… Через пятнадцать минут Петрович почувствовал на себе взгляд сзади. Он повернулся, увидел старика с огромными глазами и заросшего густыми волосами. «Ну, началось», — подумал Петрович, […]…

«Как развести костер»…

«Как развести огонь» (пособие для великорусских братьев). 1. Во-первых, нужно найти хорошее место для разведения костра — например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно ликвидировать пожар, необходимо 4-5 братьев. 3. Вовка получает «ответную» лапу и не мешает проводке. 4. Проведенная электропроводка заключается в следующем: пожар грамотно и в соответствии с представленными в настоящем […]…

Генерал пытается войти в…

Генерал пытается сесть в полный автобус. В это время подбегает солдат, толкает Гералу и забирается в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его оглашать. Солдат: — Извините, товарищ. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, извините, товарищ майор. Генерал показывает дубовые листья бешеным […].

Идет мужик по полю, косит…

В поле стоит человек и косит. Транзисторный приемник висит у него на груди. «Уважаемые жители хуторов Уйского района!» — передают приемники. «Прошлой ночью в районе деревни Зуткели приземлилась летающая тарелка. К нам прилетели дружелюбные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений объясните в простых понятных выражениях, кто вы, где, что, […].

Пришел лесник и всех разогнал анекдот

Все знают анекдот про дровосека, который всех разбросал. А это уже прошлое.

Я позвонил в Донецк старому знакомому. Я спрашиваю, как дела? «И вот — говорит Сережа вчера. Он сказал, что ночью они стреляли возле его дома. Кто и почему — неизвестно. А вчера во дворе стреляли в Зойку. Вы помните Зойку?

«Да, — говорю, — я помню». А кто она? — Но ничего. Я вышел на балкон и разбросал всех.

Следующий анекдот

Три человека идут по американскому берегу Тихого океана: мексиканец, негр и белый. Они видят бутылку с ложем. Они открывают его, и оттуда, как обычно, появляется Джин и обещает каждому исполнить желание. Мексиканец: Я хочу, чтобы все мексиканцы, живущие в Америке, жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: Я хочу, чтобы все негры, живущие в Америке, жили счастливо и свободно в Африке. Белый: Все мексиканцы в Мексике? Джин: Да. Белый: Все ли негры находятся в Африке? Джин: Да. Уайт: Ну, тогда стакан кока-колы.

Навеяно нынешними праздниками.

Они спрашивают Бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной. Бог, подумав, отвечает: Есть два пути — один вполне реальный, другой совершенно фантастический.

Первый (реальный) — пригласить марсиан, и они наведут порядок в стране.

Следующий анекдот

Чукчи плывут по реке на лодке, смотрят по сторонам и поют: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много лиан, скоро мы соберем несколько… кажется — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукчи: — Тьфу, шайтан! Какая испорченная песня!

Идет человек по лесу, смотрит на дерево, на ветке висит девочка, вцепившаяся зубами в ветку. Мужчина: — Что ты делаешь? Девочка: -ш-ш-ш… мужчина: -девочка, что ты делаешь? Девушка: — Я делаю это, я делаю это — я пью шок.

Лиса прошла через лес и вышла из кустов: -к у-к а-р е-ку …. Лиса в кустах. Прочь, шелестя дыханием. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!

— И мы сражались, и я сражался!» — хвастается перед молодыми ребятами бывший кавалерист Санта-Тимоха. — Мы остановились на одной линии и остановили целую роту немцев, но как мы стали проверять их саблями — они все полегли. И так увлекся, что пол гектара леса было вырублено.

Дневник Василия Ивановича. Первый день: крутая атака кавалерии, мы выбили белых из леса. На второй день: белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. Третий день: к нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса Четвертый: белые вытащили бронепоезд и выбили нас из леса. Пятый день: пришел летчик и разбросал всех к чертям.

Два ковбоя на лошадях спасаются от индейцев. Войдя в лес, оба прыгают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом выскальзывают из-под них. «Джон, — говорит один ковбой, — разве не трудно держаться?» — Нет, легко. — Но для меня это трудно. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: «Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян».

В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую запах бутербродов в рюкзаке Семена!

Он идет через лес Винни-Пуха, чтобы встретиться с осликом ИА, таким грустным, поникшим. — Ия, ты такая грустная сегодня? «Да, знаешь, Винни, я где-то потерял яйца и не могу его найти». Ты его случайно не видел? — Нет, вы знаете, не сталкивались… только сейчас сказали, что сова вчера летала в новых клипах….

Есть три охотника. Один говорит: «Идешь вокруг озера, видишь, как утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика — вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Вы охотитесь, охота есть охота.

В лесу с глупыми кукушками дровосеки живут вечно.

Бездомный лесник, уничтожая комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Вчера, когда дровосек Егорыч с бензопилой «дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В результате победила «Дружба».

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубили незаконно, то на сто деревьев придется больше. А если вы посадите одного работника, который разрешает вам незаконно рубить деревья — на тысячу деревьев будет больше. Сажайте правильно!

Следующий анекдот

Браконьер в заповеднике подстрелил кабана, перекинул его через правое плечо и пошел дальше. И вдруг, ни с того ни с сего, получить лесника с ружьем наготове. — Подождите, кружка для варки. Браконьеру некуда отступать: — Я не понимаю, о чем вы говорите. — Ах, ты, ублюдок, ты хоть думал, что ты дурак! А ваше плечо, по вашим словам, что у вас есть? Браконьер, оглядываясь через левое плечо: — От Голи — ничего. Лесник, зверь: — Нет, Мутило, за другим. Браконьер в ужасе: — Ой, мама, кабан.

У входа в заповедник стоит парень и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: «А откуда мы знаем, что где-то рядом медведь гризли? — На подстилке. — А что имеет необычный цвет или запах? — Есть колокольчики.

Группа туристов идет по Усурийской тайге. Вдруг из зарослей выскакивает тигр. — «Без паники, тигр сыт!» — говорит кондуктор. Один из туристов.

— Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. — Уссурийским тиграм теперь 29 лет! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Охотник шел по лесу. Вдруг навстречу ему — огромный кабан. Ну, мужчина не растерялся, а женщины в нем из двух стволов. Вокруг в дыму не видно ни хрена, а человек стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается. Видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!».

Старый (с) и молодой (м) охотники идут по лесу. М: И что это за снимки? S: Это белки, завтракающие шишками. Продолжайте. М: Почему с березы содрана кора? С: Это лось на рогах. Продолжайте двигаться вперед. М: А что за странная борозда тянется по земле? С: Это (наклоняется) А, это. Ёжик не успел вовремя обрадоваться.

В Тайге были обнаружены две экспедиции лесной станции. Некоторые люди спрашивают: — Есть ли поблизости магазин? Последний ответ: — там. Идите прямо и поверните налево в четверг.

Семейная пара гуляет в лесу. Жена говорит. — Возможно, вы правы. Пятьдесят миллионов муравьев не могут ошибаться!

Сын сидит дома, учит уроки. Отец, проходя мимо, спрашивает: «Какую книгу ты читаешь, сынок?» — «Лесбиянок» — «Ну, дай посмотреть», — говорит отец, берет книгу и читает: «Лес. Бьянки».

Однажды чукчи и его сын охотятся в тайге. Они видят — белок. ПФФ!» Они видят — лось. ПФФ! «Однако — мясо». Видят — геологи. ПФФ! ПФФ! ПФФ! «Однако — спички».

Лес. Луг. День медведя. На качелях с бокалом коньяка сидит папа. Курит сигару. В лесу царит тишина. Перед ним занят маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и начинает тянуть его за руку: — Папа, папа, покажи охотника. Папа, покажи мне охотника — Оставь меня в покое — Папа сидит, качается на качелях. — Папа, покажи охотника! Папа Медведь: — Так, так. Он встает с качелей, берет с полки два черепа. Помещает один череп на правую руку. Второй слева. Далее — Театр кукол: правый череп: «Петрович, что, медведи у тебя в лесу завелись?». Слева: «Нью-Йорк, что здесь медведи Нафига».

Мы купили нашу японскую бензопилу. Мы решили проверить. Подходит для дерева — 10 дюймов в диаметре. ПИЛА — ОТЛИЧНО, ДРОВОСЕКИ — УУУУ. Подходит для дерева — с диаметром 50 сантиметров. ПИЛА — ВЕЛИК, ДРОВОСЕКИ — УУУУ. Подходит для дерева — 2 метра в диаметре. Пила — veliiyik, лесорубы — uuuuuuuu. Подходит для железнодорожных путей — железный рельс. Пила — Сова Крркркр Пхпхпх, Дровосеки — что-то.

Через много лет после войны следопыты нашли в землянке партизанское бревно. «5 сентября. Мы выбили немцев из леса». «6 сентября. Немцы выбили нас из леса». «7 сентября мы выбили немцев из леса». «8 сентября. «9 сентября мы выбили немцев из леса». «10 сентября. Немцы выбили нас из леса». «11 сентября прилетел летчик и разбросал всех нафиг».

Один человек из города пришел к своему дяде — леснику. День живет, другой, делать нечего, скука, тоска. На третий день Форрестер говорит: — «Почему ты сидишь дома, скучаешь. Я бы взял собак, ружье, пошел бы в лес». Ну, мужик взял собак, ружье, пошел. Веселый, довольный, дядя возвращается. «Спасибо», — говорит он, — «Дядя, у вас еще есть собаки?».

Вдоль озера идет браконьер и тащит на своих плечах двух огромных щук. Потом его рыбак останавливает, говорит, у тебя дядя есть, а браконьер отвечает: «Ребята, не верьте мне, я этих щук с детства знаю. -ну, как-то открываю банку с икрой, а там две жареные, ну, я их в этой банке кормила, потом они начали расти, конечно, места было мало, я их пересадила в цилиндр триллиума, и кормила там, и кормила там, и кормила там, места для них было мало, я их перенесла в ванную и кормила там. Наконец, ванна стала для них слишком мала, я пришел на берег озера и выпустил их. Теперь я прихожу, свищу, они плавают, я их кормлю, а они уплывают… Не верите? Вы хотите показать? Ну, Рыбнадзор в недоумении: — Ну, показывай! Ну, идет человек к озеру, выпускает лопаты и стоит курит. — Ну, свистни! — no%i? — Ну, корми щуку! — Какую щуку? :))))

Источники:

Источник — http://lesnik.ucoz.kz/index/zagadki/0-12

Источник — http://anecarchive.ru/tag/lesnik/

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/prishel-lesnik-i-vseh-razognal-anekdot.html