Лёгкие анекдоты про «это»

«У меня есть друг, который работает учителем начальных классов. — И что? — И вот в чем дело. Все, спасибо, садитесь, четыре…».

Смысл в смешных анекдотах

Однажды некий магараджа обратился к Ходже Насреддину: «О мудрый, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Они дали мне десять ослов, чтобы отвезти в другой город, и я уехал. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я запряг одного осла, и мы отправились в путь. По дороге я решил еще раз пересчитать ослов, и к моему ужасу их оказалось девять. Тогда я решил остановиться, слез с лошади и снова пересчитал свое стадо — их было десять! Облегченный, я снова отправился в путь, но когда я решил снова сосчитать ослов, их оказалось девять! И так каждый раз и на всем пути, всегда девять из них шли, а десять останавливались. Посмотри сам, о Насреддин, и скажи мне, сколько ослов ты видишь здесь? — Одиннадцать.

Об умном мальчике и мальчике-дебиле

Один мальчик был идиотом. Но он, как и подобает дураку, не знал, что он дурак. И так он жил счастливо и вполне благополучно. А другой мальчик был очень умным. Но, как и положено умному человеку, он искал и горевал. Поэтому он жил тревожно и неуверенно. Как только они встретились, «Жизнь прекрасна!» — воскликнул умственно отсталый мальчик. — Возможно», — ответил умный мальчик, «Почему?» — спросил глупый мальчик. И умный мальчик начал долго объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять вещи, неподвластные разуму глупого мальчика. Но он внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: «Ты что, дурак? И не дожидаясь ответа, он поскакал на одной ноге, чтобы бросить собачий помет в лягушек.

Две жены мусульманина

У одного мусульманина было две жены. Самым младшим приходилось ходить за водой издалека. И вот однажды она сказала своей старшей жене: «Я так долго носила воду, что устала. Убедить моего мужа купить осла. «О, нет, дорогая. Если хотите, спросите себя. Когда я принесла воду и попросила осла, мой муж привел тебя.

Одна минутка для Бога

Человек спросил Бога: «Что для Тебя 100 000 лет? — Одна минута. «Тогда отдай мне этот пенни!»

О мальчике Мойше и монетках

Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что мальчика дразнили Мойше-дураком. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель. Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять шекелей, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотри… Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно спрашивает: «Почему он выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? «Смотри, он больше, хозяин!». После уроков учитель подошел к Мойше. «Разве ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размеру, а на десять шекелей можно купить больше?» «Конечно, понимаю, господин. «Тогда почему ты выбрал пять? «Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!».

Про осла и сено

Мужчина и женщина заходят в ночное купе поезда. Уходи. Мы встретились, поговорили. Чтобы как-то пройти мимо, женщина стала рассказывать притчу: «Царь отправился в военный поход, оставил свою дочь верному слуге и приказал ему исполнять все его просьбы, угрожая, в таком случае, отрубить ему голову. Наступила первая ночь. Принцесса позвала слугу в спальню. Входит слуга. Принцесса лежит голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл его и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но в спальне нет покрывала. Слуга срывает занавески с окон и закрывает принцессу. На третью ночь занавесок не было, слуге пришлось раздеться и накрыть принцессу. На четвертый день возвращается царь из похода и спрашивает слугу: — Ну, доложи слуге, как исполнил свои обязанности? — Я исполнил все желания принцессы. — Что скажешь, дочка? — Он не исполнил ни одного моего желания! «Тогда готовься, — сказал царь, — завтра утром палач отрубит тебе голову». Обеспокоенный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на сено: — Видишь этот стог? — Я вижу. — Почему? — Потому что ты осел!» Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили свой путь. После нескольких часов, проведенных на тропе, женщине пора было уходить. Мужчина помог ей вынести тяжелые сумки и чемоданы. На платформе женщина протягивает ему несколько купюр. Мужчина: — Ну, что вы, я же вам только что помог! — Нет, вы меня не поняли! Это для вас на сеновале.

Про дедушку и внука

Женщина стояла в очереди в супермаркете вслед за дедушкой с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и других сладостей. Но он продолжал кричать и кружиться. «Успокойся, Женя, осталось совсем немного… хороший мальчик». Через некоторое время ребенок снова начал капризничать, и дедушка спокойно сказал: «Все в порядке, Женя. Несколько минут и мы будем дома. Будь терпелив, Гай. » На кассе маленький демон бросился выбрасывать все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Джен, Джен, успокойся, друг мой, не расстраивайся. Пять минут и мы будем дома. Успокойтесь, пожалуйста». Женщина была очень впечатлена. Выйдя на улицу, она сразу же подошла к дедушке с внуком, которые сели в машину, и сказала: «Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто потрясающе!». Вы сохраняли спокойствие и спокойно разговаривали с мальчиком, даже когда он вел себя так ужасно! «Женя, тебе очень повезло с дедушкой!» — ответил дедушка. Но Женя — это я. И этого маленького засранца зовут Максим.

Доступно о логике, диалектике и философии

Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого. — Ну, как тебе объяснить. Видите — проходят два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязные … — Именно. Он грязный, поэтому идет мыться. Это называется логикой. — А что такое диалектика? — Хорошо. Видите, двое мужчин уходят. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязные … — И это неправильно! Чистота. Грязный — вот почему он грязный, он никогда не ходит в туалет. Это называется диалектикой… — Тогда что же такое философия? — Видите… приходят два человека, грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — А дьявол знает… — вот! Это как философия!